親を許せますか？

レス24

（トピ主 5 ）

🛳

タクト

2011年11月13日 10:24

ひと

自分の親は昭和一桁世代、金融の世界でそれなりの成功を収めた人達だった。
自分の考え方が絶対に正しいという気持が強い人達だった。
私の考え方にも大きな影響を与えた。
しかし、40を過ぎたころから親の考え方が「その時代のものだった」ということを意識するようになりました。
「親は自分達を愛してくれていた訳ではなく「立派な親だ」と自分達が言われたくて私にいろんなものを買い与えていた」と考えた時、親の全ての行動の説明がついてしまったことに愕然としました。

実際、生前の親の言葉や考え方に随分振りまわされた自分がいます。
親の価値観は全て「物の値段が高いか安いか？」
従って、自分達が大切にしていた思い出が詰まった安物グッズはいつの間にか捨てられていました。
「これは高い物だからお前も使える」という台詞で、欲しくもないものばかりが実家に残されていました。
私は親の死後そういう物を全て処分しました。
親の考え方を否定しなければ今の時代を生きることの難しさを感じます。

友人は「鬼籍に入った親は許してやれよ、先祖を大切に」と言ってくれます。
観念的にこの考えが正しいのは理解できます。

しかし、ここで親を許したら「間違った人間を許すことになる。」また、酷い事をした親は何の罪も受けずに所謂「やり逃げ」状態になってしまう。
この考え方が行き詰っていることは感じていますが、解答がみつからないです。

トピ内ID：3189432655

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見るその他も見る

前のトピ

次のトピ

レス

レス数24

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

罪を憎んで人を憎まず

こども

2011年11月14日 12:02

初めましてタイトルの通りです。とはいえ、口で言うだけで気持ちが収まるなら、タクトさんもここまで悩まれませんよね。文章からご両親はすでに他界されているようですが、亡くなった方を恨み続け、己がそれに際悩まされる日々はタクトさんにとって幸せでしょうか？まず判断の基準を罪を犯した人を許す or 許さないか、ではなく、己が幸せに生きるか or そうでないか、の選択に切り替えましょう。罪を問いただすことに時間を使うのではなく己が今後、心豊かに暮らせることに時間を割きましょう。何があっても親の罪を責め続けること、これがタクトさんの幸せであると自身が考えるのであればそれもありだとは思います。ただ第三者からすると、それは非常にもったいない気がしてなりません。タクトさんの未来を考えれば、過去の人にとらわれることなく、タクトさん自身の幸せを掴んで欲しいと思います。

トピ内ID：7564561746

...本文を表示

あなたはおかしいんじゃないですか？

💍

神経質

2011年11月14日 18:01

　そんなことたいしたことではないです。あなたにとってはという云いかたもあるでしょうが、単にあなたのへんこな性格とあなたがぶつかっているだけのように思います。許せないというからどんなことなのかと思ったら・・・。どの時代を生きる人間も自分の考えを間違っているとはまず思ってないですよ。それに、親の考え方を植え付けられているように言いますけど、あなたが気に入らなかったのは事実でも、ご両親にとっては愛情から（少なくても好意？善意）でやったことですよね。（もっと、ひどい事なら話は別ですよ勿論）その部分は「気を汲んでやること」が出来ないのですか？あなたが今生きているあなたの考え方だって、私から見たらご両親の許せない性格のように、あまり変わりませんけどね。もっとも、私はあなたのご両親レベルを許せないとは思はないですけどね。寧ろあなたは甘ったれのように感じます。

トピ内ID：2053966414

...本文を表示

親を許す？

🐧

たまま軍曹

2011年11月14日 18:01

なにか罪なことをしましたか？たしかに手放しで褒められるほどのいい親ではなかったのかも知れません。「立派な親と思われたくてわざわざ高いものを買い与えた。」自分のお金で好きなものを買って何が悪いのでしょう？確かに子供であろうとも人の持ち物を勝手に捨てることは悪いことですよね。「いまの世の中」では。過去ではそれほど子供の人権（？）は認められておらず、家長（？）に従うのが一般的だったように思います。それさえも親がお金を出して買ったもの。与えたかどうかは買った人に聞いてみないと分からない。買うって与えることだろうと「今」の常識で過去を測ることは間違いでしょう。また今の常識とはいえ違う価値観の方もいる。（これもあくまで私の感覚です。）酷いことをしましたか？たしかに「あなたが思う」愛情は足りなかったかも知れませんね。個人的にはモノがなくて苦労された時代だと思います。まず物質面で苦労することのないことが人生の目標だった。愛が足りなかったことが過ちですか？物質主義はあまり褒められたモノではないとはいえ、罪ではない。

トピ内ID：6013360971

...本文を表示

有難うございます

🛳

タクトトピ主

2011年11月14日 18:01

こどもさん、レスを有難うございます。己が幸せに生きるかどうか？を考えなさいということば、じっくり考えます。人にはいろいろアドバイスできますが、自分の事になると難しいものですね。特に自分の娘と向かいあったとき「自分は親として大丈夫か？」と自信がなくなる自分がいます。また、妻が親の悪口を言うと「ごもっとも」と思って悲しくなる自分がいます。こういうフラッシュバックが起こるので、余計に親への恨みの気持に悩まされるのかもしれません。有難うございます。ゆっくり考えてみます。

トピ内ID：3189432655

...本文を表示

わかりますよ

🐱

黒猫マム

2011年11月15日 09:56

厳しい内容もあるようですが、幼い頃からたった一つの答えを全てと押さえつけられ育った者の呪縛は、そう簡単には溶けません。その洗脳とも言える微妙なコントロールは、いい年をして、今更親のやり方をどうこう言ってどうする？生んでくれた親に対して…と、他者に分かって貰うのは至難の業です。いわゆる毒親からの脱却は年齢もきっかけもそれぞれですから。トピ主様は、今脱皮を図っている最中と考えてはいかがでしょうか。幸か不幸か気が付いてしまった事により、我が親達より自身が納得出来る判断を今は選択出来る。相手が死んでしまった事により、解決出来ない心情に悩んでいる主様だと思いますが、新しい価値も判断も、すでに主様の手中にあるのです。

トピ内ID：3941432914

...本文を表示

私も親を許したいです

😑

自分を好きになりたい

2011年11月15日 10:30

私もあなたと同じような年です。たくさん価値があるもの（値段が高いもの）を与えてもらいましたが、大切にしていたものを無断で捨てられたりしました。私にとっての価値を尊んでくれませんでした。私の親はまだ健在ですが、すっかり年老いて、二人暮らしが難しくなったので、私の近所に引っ越してもらい、ヘルパーなどの公的扶助を受けながらなんとか二人で暮らしています。その引っ越しの時、以前より小さな家に住むことになり、たくさんのものを捨てることになりました。本人たちに選んでもらいましたが、実際に使うもの、大切で手放したくないもの以外は処分することになりました。処分したのも、必要なものを荷作りしたのも子どもである私たち姉妹です。親にとって愛着があるものをどんどん捨てる行為は溜飲が下がりましたが、結局、後味が悪かったです。親も完璧な人間ではない、それは私も分かっていて、親を許したいと思うのですが、私の大事なものが帰ってこないことで許せないのです。どうしたら許せるんでしょう。

トピ内ID：3806938882

...本文を表示

許さなくていい

😢

ぽめ

2011年11月15日 12:19

タクトさん　こんばんは。大丈夫ですか？完全擁護のレスがなくて私は驚いています。タクトさんが本文で表現しきれなかった背景が私にはわかります。何故なら私の親も「自分が評価されること」しか頭にない人だったから。（そしていまだにそう。私は親に利用されてばかりでとてもつらかった・・・。）これは同じ毒親持ちにしか理解できない苦しみですからね。＞自分の考え方が絶対に正しいという気持ちが強い人達だったこの部分ですよね？　純真無垢なこどもが感じる本物の正義であっても“目下である子供だから”という理由で無視。タクトさんの気持ちなんて当然のように全く無視。そしてそれを悪いことだという自覚がないので反省も謝罪もしない、ですよね？家庭内だけでなく外の人に対してもそうだから、それを見ていてあの人達の子どもとしてずっと胸を痛めてきたんですよね？タクトさんがご両親に対して「それはおかしい」と感じている部分は許さなくていいです。こちらの本はもうお読みになられましたか？『毒になる親』　スーザン・フォワード著『不幸にする親』　ダン・ニューハース著

トピ内ID：3241683459

...本文を表示

有難うございます。

🛳

タクトトピ主

2011年11月15日 17:27

ぽめさん、自分を好きになりたいさん、黒猫マムさん、暖かいレスを有難うございます。 2回目に書いたレスがまだ反映されていないのですが、私自身が「どうすれば良いかわからない状態です。」擁護されない厳しい意見も、意見として聞いて何かきっかけを見つけることができると有難いと思っています。自分も「親」になっているだけに悩みが深いです。厳しい意見のように「自分のお金で好きなものを買って何が悪いのでしょう？」を肯定すると、「自分が娘に好きな物を買い与えても良い」となってしまいます。もちろん、私も娘に対する愛情と好意でいろんな物をプレゼントしたいと思います。でも、自分の親の行動を思い返すにつれ「それでいいのか？？？」という疑問が湧いてきて身動きが取れなくなる自分がいます。また、妻は私の親の毒をもろに受けているので、私の常識からすると間違った消費行動を起しています。でも、あれだけ私の親の毒毛に充てられれば無理もないか・・・と思い放置しています。これはこれで見ていて悲しく感じていますが、気持の整理の付け方がわかりません。紹介いただいた本は探してみます。ありがとうございました。

トピ内ID：3189432655

...本文を表示

私は二十歳のころに激しく感じました

たろ

2011年11月15日 17:27

18歳で上京し1人暮らしを始め、親の知らぬ友人ができ、親の知らぬ恩師に出会い、今まで一度も疑ったことのなかった親の価値観を疑うようになりました。今まで同心円で親の円に内包されていた私の円は、少しずつ心をずらし、成長し、親の円と一部重なる部分はあるものの親が認識しているよりも育ったのだ、と感じました。私のその思いに気付いた親は狼狽し、更に厳しくしようとしましたが手が届くわけではなく…20代半ばになり、とうとう親は私を認めました。あなたは私より世間を見て、大きくなったと。タクト様におかれましては、親御さんがあなたを認めることなく鬼籍に入られてしまったため、自分自身を自分が認めることができず苦しんでおられるようにお見受けします。そして、奥様の言葉に胸が痛むのは、親御さんの円と今も重なっているの部分が痛むのだと。親でも子でも別の人です。価値観が違って当たり前。親の価値観を認めて自分は違い、どちらも「間違いではない」と思えると肩から力が抜けるのではないでしょうか？あなたの中に残る親御さんとの重なった部分はそう多くはない。今はあなたが内包しているのです。

トピ内ID：5712305876

...本文を表示

たろさんへ

🛳

タクトトピ主

2011年11月15日 23:33

有難うございます。価値観が違って当たり前。親の価値観を認めて自分は違い、どちらも「間違いではない」と思えると肩から力が抜けるのではないでしょうか？ ↑この文章を見て少し気持が楽になりました。あなたの中に残る親御さんとの重なった部分はそう多くはない。今はあなたが内包しているのです。 ↑一方、この部分については親の毒が抜けきっていないので、ふとした拍子に「私は親と同じことをしている・・」と感じて、自分が嫌になることが時々あります。これは親も親戚も親の友人も似た種類の人ばかりだったので、自分の何気ないしぐさにまで染み込んでいる嫌悪感を感じます。私が内包しているというところが少し抽象的で理解できませんでした。もっと考えて見ます。有難いレスを有難うございました。

トピ内ID：3189432655

...本文を表示

あなたの価値観は？

😀

たまま軍曹

2011年11月16日 10:13

では、貴男はどう使いたいのでしょうか？よく自分が慣れ親しんだやり方がうっかり自分の行動に出て来ます。それだけではいけないですよね？大人なんですから。貴男が今生きる、現在において最も求められるべき価値観がどうなのか。それを貴男が吟味し責任を持って行動することを求められている。あなた自身がどういうお金の使い方をするべきかと尋ねられているだけですよ？簡単なことでしょう。ここには親など何も関わりない。トラウマでスムーズに出来ないこともあるし、どこか不安に感じるでしょう。あなたには信頼のできる友人や尊敬すべき人生の先輩はいらっしゃらないのですか？自分の価値観はそういう他人との切磋琢磨でしか生まれないと思いますよ？誰かの受け売りでもなく、貴男自身が貴男らしく、あるべき姿で力強く語れる価値観をあなた自信が生み出さねばならない。確かにお父様のように間違うこともあるでしょう。大の大人が人生を賭けて生み出した価値観にそうそう文句を付けられないのはそういう理由です。お父様の時代とは違って、今なら「お子さんとの対話」は確実に求められますよね。

トピ内ID：3103607885

...本文を表示

許せません

私は

2011年11月16日 14:58

私は許せません。衣食に欠ける日々になんとも思わなかった父親を許せません。働かず生きてきて、今は認知症になって老人ホームに入っていますが、働かずとも食べられる父親が許せません。

トピ内ID：6348688254

...本文を表示

最大の復讐＝最大の親孝行

✨

静の十字星

2011年11月16日 15:55

子供は親より進化してこそ、初めて親に孝行したといえると言うのが私の持論です。ですから、私の親孝行は一生続きます。親の価値観に疑問無いまま生きてしまったら、親より優れることはできません。良い所は取り入れ悪い所は改善して進化する。また、その時代に生きた人には、それしか選択できなかったかも知れない。親も不完全なので、許す許さないより改善する方が大切だと思うんです。生物は遺伝子の乗り物と言われて久しいですが、自分の祖先たちより今ある自分が優れていれば、祖先たちも喜んでくれると思うんです。親より優れること、それが最大の親に対する復讐にもなり最大の親孝行であると私は考えます。ですから、親を反面教師にして自分が親として成長する。子である自分が親より優れ幸せになれば、それで良い。親として両親が持っていた価値観より一ランク上の考え方をして、一歩深く考えて、自分を親として完成させていくことが、子供が親を喜ばせ、また打ち勝てる最上の方法だと思いませんか。

トピ内ID：7362471503

...本文を表示

図で説明できるといいのですが

たろ

2011年11月16日 15:55

○と○、お互いの大きさはそれぞれですが、通常自分が子供のころは親の○の中で泳いでいる、段々自分の○が親の○からはみ出していく。大きさも大きくなり、でも一部重なっている。親の○が黄色であなたが赤で、重なっている部分はオレンジ。お互いが生きている間は、重なり具合も日々刻々と変わるのでしょうがタクト様の場合は重なっていたはずの親御さんのの黄色い○は無くなってしまい、オレンジの部分だけが残っている。あなたが大きくなれば、オレンジの部分は小さく見えてきますよ。 1対1ではなく、あなたは奥様の○ともお子様の○とも関係しながら、ご自分の中にいろんな色を持つ。そう、あなたのお子様もあなたと違う色なのです。あなたの○からはみ出し始めるとお子さんの本来の色が解る。あなたが、親御さんと似ていて嫌悪感を感じるとおっしゃる部分も、お子さんがあなたと同じように感じるか、はわからない。あなたは多様な価値観を認めたから、親御さんの価値観に疑問を持っている。疑問の部分は多分無意識にあなたの修正が働いていると思いますがいかがでしょう？

トピ内ID：5712305876

...本文を表示

今思えば親が好きだった

🐱

蒼

2011年11月16日 15:55

主さん同様に昭和一桁の親でした。頑固で、我侭で、コミュニケーションを図ろうと昔の話を聞いていてもいつの間にか私達の世代への文句になり、顔を真っ赤にして机を叩いて怒り出す父親でした。世の中で一番大事なものはお金だった。お金を貯めても貯めても、趣味は何一つ無く、少しでもお金を増やすことが趣味のようでした。でも思うんですよ・・・生きている時には毎日、毎日、嫌で嫌でしょうがなかったのに、やっぱりそんな親が好きだったって。もっと生きて欲しかったって。もっと私が大人になって話しを聞いてやれば良かったって。プレゼントを贈れば、「どうして金を無駄遣いするんだ！」って怒られて、憤慨したけれど、それでもお金に換えられないプレゼントをすれば良かったって。時代の制約から自由になり己の価値観を確立させることは、難しいですよ。特に昭和一桁の人間は、無理だったでしょう。何もかもを戦争で無くし、親は茫然自失で役に立たず。昨日まで正しいとされてきた価値観が敗戦と共に一夜にして誤った価値観とされ、教科書を墨で塗りつぶした世代。続けて書いていいですか？

トピ内ID：7814842135

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見るすべて見る

長くてすみません

🐱

蒼

2011年11月16日 15:55

父親は学力優秀だったものの、親が戦災で財産を亡くし、14歳で終戦をむかえた。高校までは卒業したものの、弟達の為に働かなくてはならず、米軍キャンプで仕事を得て働いていました。でも、肺結核になり、当時は死の病だったため親からも見捨てられた。同級生を身体検査の身代わりに立て、手術費用を工面し、何とか生き延びた。そんな酷い親でも見捨てることも無く、最後まで長男として親を看取り、弟達を一流の大学へ遣る為学費を稼いでも、弟達は高卒の兄を馬鹿にした。父は事業に邁進し、私達はお金に困ることは無かった。そんな親が温厚になれる訳も無い。人間って一人じゃ生きられない。でも、私は私という殻の外から私を見るということは、一生できない。誰かを愛していたとしても、その愛情は私という殻の中で「愛情」とされるものを与えるしかできない。父にとって、「愛情」は「お金」だったのかもしれない。優しい言葉や気遣いではなく、お金。でも、それも愛情だったんだと私は思っています。

トピ内ID：7814842135

...本文を表示

参考までに。

co co

2011年11月16日 16:48

親子関係って、親密なだけにすごく影響を受けると思います。親子間で解消されてない問題は、対象が変わっても同じ状況になれば、主さんのおっしゃるフラッシュバックとして表れると思います。その問題に今向き合おうとされているんですね。わたしも、他の方が紹介されている”毒親”の本を読み、親と”対決”しようと思いましたが、無理でした。そこで、親に言いたくても言えなかったことや、言ってほしかった言葉・してほしかったことをノートに書きました。ムカっときた時に、何度でも書きます。誰に見せるわけでもないので、思うまま汚い言葉を書いても大丈夫です。泣いてもいいです。これをずっと続けていると、こんな完璧な親なんているのかな？自分はそんなふうにできるのかな？もしかしたら、親はこういう思いで言ったのかな？など、恨みとは違う感情が湧いてくると思います。少し時間がかかるかもしれません。（もし、湧いてこなくても”だから、自分は～しない・～する”という確信がもてるのでは）そうすると、恨みの感情が薄れ、同時に自分（親として）のことも許せるようになると思うのですが。

トピ内ID：5167309005

...本文を表示

わかります・・・

😨

んにゃー

2011年11月16日 16:48

なんとも身動きのとれないお気持ち、わかります。トビさんは良い子だったのでしょうね。私も数年前まで悶々とした時期がありました。私の場合は友人が「私は実家と折合いが悪くってさー」なんて話してくれて、親の事を悪く思っても言ってもいいんだ！と感動しました。口に出してみると意外に大したことないです。お金の使い方に限定すると、親が自分の満足感のために子供にお金を使うか、子供の幸福のためにお金を使うかの違いでしょうか。違いをわかっていて、「お前のためにしてやった」と押付けなければ散財も良いのでは。

トピ内ID：0808622236

...本文を表示

こればかりは

コードブラック

2011年11月16日 16:48

同じような環境で育った人にしか分からないことではないでしょうか。　　自分の場合は幼少期が貧しかった為、主さんのような疑問が湧きません。　このような状況の起因を考えてみると何か紐解けそうに思うんです。　もっとも重要なのは貧富の差でしょうか。　自分の親の場合、貧しさから抜け出ることはできませんでしたので当然自分も貧しいままですね。　ではその貧しい中においてですよ、自分の考えを歪曲せざるおえない悔しい出来事が親御さんの身に起こらなかったのか？　　特に【差別】的な言動は人の心の中に大きな影を落としますし、それが悔しければ悔しいほど強いイメージとなって心に残ります。　　そんな中で勝ち得た自分の道、築き上げた自分の人生、それに結果が伴ったとしたのなら、それが親御さんの考え方価値感の基盤でしょう？生きてく過程の中で親御さんにあって主になかったもの。　それは何であると主は予測しますか？主も親であるなら分かると思いますが、自分の味わった苦労を子供には味あわせたくはありません。　しかしそれだとその苦労が全く我子に伝わらないことがあります。何かのヒントにはなりませんか？

トピ内ID：5164148139

...本文を表示

たまま軍曹さんへ

🛳

タクトトピ主

2011年11月16日 16:48

2回のレス有難うございました。まさしくご指摘された点でまだ自分の道が見つからずに悩んでいるので、このトピを開いた次第です。「お金を使う」という価値観を捨て今は「安物でも良い物、気に入った物」そして「いつも実際に使う物」だけを手にするようにしています。私の親がやったように、私達が買ってきたケンタに「気持悪い」と散々ケチをつけとても私達がそれを食べることができないような雰囲気にさせた上で「このステーキの方がうまい」といって夕食を出すような事は繰り返していません。娘が食べたいと言えば、どんなものでも喜んで一緒に食べています。でも、まだトラウマから脱却できてないんです。特に妻の方が毒に侵されてしまったので、会話がスムーズに進みません。多分、私が知らないところで更に酷いことを言われていたのだと思います。私は自分のお金とはいえ、相手が欲しくもないものを買い与え「感謝しろ」というのは暴力に近いと感じています。自分の価値観を大切にすることは、その通りだと思いますが、「プレゼントを探そう」と思う都度フラッシュバックするので厳しいですね。もうすぐクリスマスですし・・・

トピ内ID：3189432655

...本文を表示

諦めの境地

くるみ

2011年11月16日 22:08

私がトピ主さんのような事を思っていたのは30代、前半までです。ココに書いてもしょうがないので書きませんが、色々なことがありました。 40過ぎて、時々、フラッシュバックのように憎しみがわき上がる事もありますが普段は平静に親と接する事が出来るようになりました。世の中の人間で完璧な人なんていません。所詮、親だって欠点だらけのタダの人間です。そう思うようにしています。ただ、正直、トピ主さんの両親、良くもないけど、そんなに酷くないごく普通の人だと思いますが・・・私は、日々、人格否定されて育ったので自分に自信が持てず、頻繁に死にたくなります。まあ、それでも親に悪意はなかったので (私がそんな状態なのは知りませんし、自分は立派に育児したと思い込んでいる)、過去には戻れないので仕方がないと諦めてます。

トピ内ID：1059478033

...本文を表示

その本お勧め！

林檎

2011年11月17日 12:24

私（40代）も長い間苦しみました。まぁ、今も苦しみ中ですが。「毒になる親」と「不幸にする親」は、絶対読んで欲しいと思います。高利貸しが借金が終わらないように貸し続ける様に、その手の親は子供に罪悪感を与え続ける、どちらも関係が終わらない様にという意図からだ。という様な事が、後者の本に書いて有りました。罪悪感は、親からだけじゃなく、周囲からも与えられるという所が、私達にはキツイというか、ヘビーなんですよね。私は泣きながら読みました。

トピ内ID：5857002164

...本文を表示

有難うございます。

🛳

タクトトピ主

2011年11月17日 14:06

くるみさん、コードブラックさん、んにゃーさん、cocoさん、たろさん、静の十字星さん、携帯からの匿名さん、二回に分けて書いて下さった蒼さん、どうも有難うございます。それぞれ有難い言葉をいただいたと感謝し御礼申し上げます。私の親は戦時中防空壕で九死に一生を得、それなりの苦労をして彼らの世代の競争に勝ち抜いたようです。一方、この成功が災いし常に他人には上目目線、自分が絶対に正しいという生き方で周りの声には耳をかさない。秀吉と比べるのはどうかと思いますが、上に登った後はボロボロの人生だったと思います。自分が嫌った親と同じ所業を繰り返したくないという思いが強いのですが、どう気持を整理してよいかがわからずにこのトピを立てました。みなさんの言葉をいただいて、少しずつ気持が落ち着いている自分がいます。また、同じ悩みを持たれていらっしゃる人がいたということにも励まされています。どうも有難うございます。

トピ内ID：3189432655

...本文を表示

子育てはそもそも難しいと思います。

😀

たまま軍曹

2011年11月17日 17:53

私自身も自分の価値観がどうであるのか。自分の生涯が満足できるものにできるかどうかの問題でもありますのでとても大事にしています。タクトさまもご心配のように自分たちの子ども達の人生を左右することになりますから。幼少期のトラウマはなかなか脱出できないと聞きますが、タクトさまが感じられている怖さは想像に絶するものなのでしょうね。カウンセリングなどが最も適切だと思いますが、co coさまが書かれているやり方が良いと思いました。傷つけられたことに対して、気持を封印することが一番の防衛策で、ほとんどの場合その問題から顔を背けます。失礼なことですが文面から受けた感じを書かせて頂くと今では全く逃げる必要のないタクトさまが、問題そのものに直面できない感じを受けます。ただ全く別の問題として考えることも出来ると思います。子ども自身の価値観は子ども自身が周囲との関係で作り上げます。逆に親の出る幕はそれほどでもない。自分自身の価値観の問題としてはなかなか難しいですが、唯一安心の出来る家庭であることが子どもに出来さえすれば良い。価値観を押しつけず自ら生み出せるように。

トピ内ID：6013360971

...本文を表示