「愛する夫を産み育ててくれた義両親」（駄）

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悩める妻

2011年11月12日 10:57

ヘルス

結婚7年目、夫婦仲は普通、子供は乳幼児が2人います。（私は妻です）小町を閲覧しているとよく「愛する夫を産み育ててくれた両親に感謝しなければ」という行を見かけます。夫の両親とも特に関係が悪いというわけでもないのですが、私はどうしてもそういう気持ちになれません。私の心はどこかおかしいのでしょうか？キライでもないし好きでもない、尊敬とか慕うとか、親しみとか兎に角そのような気持ちが全く沸かないのです。断っておきますと、義両親は小町に出てくるあり得ない言動を連発する非常識な舅・姑ではありませんが、私の育って来た価値観や流儀とは随分違う所が多いです。ただそれが非常識かと聞かれると「まあ、そういう人も居るでしょう」程度の事なので目くじら立てる程のことでもないと思っています。不都合はないのでこのままでもいいのかな？と思う反面、こんなに何の感情も沸かないのってちょっとおかしいのかな？とも思います。ご意見を頂ければと思います。

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わかりますよ

😨

ミキモト

2011年11月12日 19:26

私もそうです。尊敬の念が全く湧きません・・・。正直すごいなあ～と思うところが皆無なので。だからといって非常識人間とかそんなのではないのですが。特に姑は家にこもりがちで特技とするものは何も無いようで・・・何か私を強烈に引きつけてくれるものがあったなら・・・もっと親しくしたい！と思ったであろうに。（私は非常に多趣味です）話も全く面白くないですし・・・（というか無口な人です）あ、でも私も当たり障りなくお付き合いはしてますよ～

トピ内ID：7428203385

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私も、かねがね疑問でした

はるか

2011年11月12日 19:26

子供は、自分が欲しくて作って、産んだのだし、産まれてくれば、頑張って育てるのが、当然です。これ、全部したくてしたことですよね。更に私の夫にするために育てたわけじゃない。たまたま育てた息子が、私を選んだだけです。全部私のあいしらぬ事で、全て結果的にそうなっただけですしね。だから、私もそんな風に思った事はただの一度もありません。更に、私は将来お嫁さんに、そんな風に言われたくないです。感謝なんて、冗談じゃない。｢私が欲しくて産んで、育てたんだ！アナタの為に育てたわけじゃあない｣ってね。勿論、そんな揉めるような事、口には出しませんけど。そう言われたら、見当はずれな事を言われたような気がします。

トピ内ID：1439687484

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私も思ってません

なんくるないさ

2011年11月12日 19:26

産み育ててくれてありがとう、は旦那さんが思えばいいのでは？私は自分の両親に感謝してます。もちろん、義両親が出会わなかったら…結婚しなかったら…タイミングが違ったら…旦那は産まれていません。でも、私が好きになった性格は100%義両親につくられたものではないし、出会ったり好きになったりしたのは義両親のおかげではないし… 逆に義両親の影響を100%受けた『しつけや生活習慣』はとてもなってなくて、少しずつしつけしている状況ですので… 夫が感謝すべきことであって、私がすべきことではないと思っています。

トピ内ID：7575162392

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本音は

😉

mimi

2011年11月12日 19:26

そんなものでしょう。でもみんな建前で敬っています。あんまり気にしないでいいと思いますよ。ちなみに私は誕生日には１万円、父の日母の日は５千円を送っています。それだけです。そして現金なので、必ずメッセージを書いた手紙を渡します。姑が亡くなった後に、私からの手紙が大事に保管されてるのを見つけて涙が出ました。嬉しかったと言っていたそうです。嫁姑で言い争った仲でしたが、これだけは欠かした事はありませんでしたね。

トピ内ID：7959540732

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私はトピ主さんを目指してます

マロン兎

2011年11月12日 19:26

＞キライでもないし好きでもない、尊敬とか慕うとか、親しみとか兎に角そのような気持ちが全く沸かないのです私はイラッとしちゃうので、そうならなきゃ。嫌だと言っても止めてくれないアポなし、２人きりになると嫌味・他の嫁の悪口５年間アポなしに耐えてみたり色々した結果、図に乗るだけで仲良くなることもなかった私が我慢するのは当たり前という態度もう我慢する意味もないな～と思って止めて、嫌いになって行き、とうとう今年、夫に「ごめん言いたくないけど分かってないみたいだから言うね私、おかあさん嫌いなの」と言ってしまった。でも、夫の為に子供を連れて会いに行ったりはしますよ。その上、全てがイヤイヤだから、頑張ってるなって思って置いて欲しいとまで言いました。

トピ内ID：4477033489

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人間ですからお互い様があってこそそう思える

さとこ

2011年11月13日 11:54

私は夫をとても好きですが、義母になかなかそこまでは思えません。義母は息子べったりで嫉妬心を向けてくるし、夫のことはかわいがって育てたでしょうけど、私自身かわいがられてる思いがまったく無いので、感謝の気持ちには全然なれません。こちらが出したメールは読んだらすぐに削除してるみたいですし、一緒に何処か行っても、息子の写真しか撮りません。そんな人ですから、夫にとっては感謝すべき存在でしょうけど、そういう気持ちって、うちの息子と結婚して大事にしてくれてありがとうね。と相手が思ってくれたら、こちらもお義母さんが素敵な人に育ててくれて感謝しています。と言えることではないでしょうか？ふん！本当は私の友達の娘と結婚させたかったのに、あんたにとられたよ。なんて言ってる義母じゃあ、感謝の気持ちも消えるってもんです。母親に似なくて良かったな～とは思いますが。産んでくれてありがとう。なんてこと一々思いませんね。産んだのではなく、生まれてきたのだと思ってますし、親が子供育てるの当たり前ですしね。

トピ内ID：4356050600

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そりゃそうだ

はるか

2011年11月13日 13:21

ためしに、世の中の夫達に愛おしい妻を生み育ててくれた妻の親に感謝せよといったところで、ピンと来る人は少ないと思いますが一般的に、男性に比べて女性のほうが感情が複雑だから人付き合いも難しいんだけどね

トピ内ID：3545391730

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そうか！建前ってことなのか！

💍

りりこ

2011年11月13日 15:05

私もつねづね思っていました。「どんな非常識なことを言う義両親でも、愛する夫を産み育ててくれた人たちなのだから」という文章って、あまりにもこじつけではないかと？私自身、２人の子を持つ母ですが、べつに子どもの配偶者から感謝されるためにお腹を痛めて産んだわけじゃありません。妊娠も出産も育児もすべて、大人の都合で勝手に子作りして勝手に産んで勝手に育てているのですから、産み育てるのなんて１２０％親の責任です。「産んでやって、食べさせてやったんだ。感謝しろ」と、我が子に言うような親は人間失格だと思うし、まして子の配偶者にまで感謝を求めるなんて、私は反吐が出そうです。むしろ「たいして上手に育てることもできませんでしたが、我が子を選んで結婚してくれてありがとう」という気持ちで送り出すと思います。 mimiさんのレスを読んで初めてわかりました！「深く考えるな」というメッセージなのだと分かりました。そういえば、似たような表現は多々ありますね。「生きているだけで１００点満点」みたいな。夫を産み育ててくれただけでも、とりあえず敬う「フリ」をする価値はあるってことですね？

トピ内ID：6968896220

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愛する夫が悲しむだろうから

🙂

５０おーばー

2011年11月13日 20:28

実の親子は切っても切れない関係です。なので夫は両親と愛する妻がいざこざをおこしたら多分とても悲しいでしょう。なので、何とか表面上だけでも取り繕って日々過ごし人生の最期まで逃げ切れればよい。って意味だと私は勝手に解釈しています。

トピ内ID：2233854213

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トピ主さんの感覚のほうが上手くいくと思う

☀

冷めたスープ

2011年11月13日 20:28

結婚に伴って生まれた関係なので、否応なしに繋がってしまうわけで。成人した人間は、それぞれ個の人格があるのだから、合う合わない、好き嫌いがあって当然なんですね。夫の親の理不尽を嘆くお嫁さんに、タイトルのようなアドバイスをする人が理解できません。それなら、妻を産み育ててくれた親は悲しませていいのか、愛する息子の連れ合いを泣かせる親はいいのか、という矛盾が生じてきます。子どもそれぞれの義理の家族とは、他人行儀がベストだと思っています。他人だと思えばこそ、礼儀や気配りが生まれるからです。実の親子のように、などと無意味な仲良しは目指さないほうがいい。私も、夫側とも、子ども夫婦側とも、トピ主さんのような関係です。トピ主さんのようなクールな考え方が浸透すれば、世の中から嫁姑問題がかなり減ると思いますが、なかなか難しいでしょうね。

トピ内ID：1730080045

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あー、同じ同じ

pina

2011年11月13日 20:28

「夫を産み育ててくれた義理の両親に感謝しなければ」というのは、何かのドラマか小説の中では、良い話だね、で終わりますけど、実際にはそうそうそんな気持ちに心からなれる人っていないんじゃないでしょうか。本当にそう思っている人もいるんでしょうけどね。そういうことを言って自分に酔っちゃっている人も多いと思いますよ。

トピ内ID：1148296605

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私も

ねこ

2011年11月14日 11:10

そこまでは思っていませんが、お姑さんは優しい人なので好きですよ。たまに旦那が、自分の母親の悪口をいう時があります。私は「色々良くしてもらってるよ」と言います。旦那を産み育ててもらった、と深く考えた事はありませんが、どちらの両親も大切な存在と思っています。

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自分が産み育てられたことに感謝してないから

はる

2011年11月14日 17:00

私の場合はこれが理由です。親になる資格のない両親に産み育てられましたので、対象が義理の親／実親に関わらず「産み育ててくれた人に感謝しなければ」という言葉を聞くと「育ての質にもよるだろうよ……」と反発したくなります。きっと考え過ぎなのでしょうけど、無意識に「どんなに酷い親でも、親なのだから敬うべきだ」という価値観を押し付けられるように感じるのかもしれません。私は結婚していませんが、もし舅姑がどんなにいい人でも「愛する夫を育ててくれた人だから」敬おうなんて思いたくない。「私自身がこの人達を好きだから」という理由で敬いたいです。

トピ内ID：4538542282

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そう理想通りには・・・ね。

マコ

2011年11月14日 17:36

それを心から思い実践出来る人は義両親に恵まれた方なんでしょうね。実際そのようにはいかない人もいるのが世の中です。

トピ内ID：3720785565

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この言葉ってお姑さんは言われたら嬉しいのでしょうか？

さとこ

2011年11月14日 21:34

嫁に「愛する夫を産み育ててくれたことに感謝します」と言われたら、あなたのために産んだのでも育てたのでも無い。なに言ってるんだ？と思いませんかね？もちろんこれは相手にいう言葉というよりも心で思う言葉なんでしょうけど、こういう思いって、一見謙虚に感謝してるように見えて、すごく傲慢な言葉じゃないでしょうか？結婚しても親子の関係は切れないわけで、それをまるで私のためにそうしてくれて感謝しますみたいになる。これって、義父母が孫が産まれた時に「産んでくれてありがとう」というのと同じですね。嫁はあなたたちのために産んだんじゃないと反発する。義父母は嫁に「孫産んでくれてありがとう」と言い、嫁は義父母に「夫を生み育ててくれてありがとうございます」と言う。一見円満な美談みたいですが・・・

トピ内ID：4356050600

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私もそういう気持ちにはなれない

匿名希望40代女

2011年11月14日 21:34

私も「愛する夫を産み育ててくれた両親に感謝しなければ」という気持ちにはなれません。ただ心のブレーキには一応なっているといえばなっているかな？そうでなければ今頃正気を失ってグーで姑を殴っていたかもしれません。逆に私の姑舅は「愛する夫（息子）を産み育ててくれた両親に感謝するべき」と印籠のように掲げて、私達夫婦に負担を強いてくるのが嫌ですね。特に嫁の私には期待大みたいで、困ります。正直舅姑を見ていると、その言動を「軽蔑」してしまいそうになる時があります。それでもなんとかかろうじて許せて？いるのは「愛する～」と思うからかもしれません。女友達がもし姑と同じ事したら、絶対即効縁をハッキリ切ってるか言い返していると思いますね。

トピ内ID：2832773570

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愛する人が大事にしている人だから

はまっこ

2011年11月14日 21:34

５０おーばーさんに同意。愛する夫を生み育ててくれた～というのは、生み育ててくれた人＝愛する夫が大事に思っている人、ということではないでしょうか。私は愛する夫が大事にしている人だから、大事にしようと思っています。その方が夫が喜ぶから、私も嬉しい。ついでに義理の両親も喜んでくれればなお嬉しいです。

トピ内ID：8453520750

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ごめんなさい。たたかれ側かも・・

😣

kana

2011年11月14日 21:34

私はまさにそう思っていますこんな素敵な人を産んでくださって、それで同じ時代に出会うことができて、本当に感謝しています出会えてよかったと義理の両親に手紙を書いたこともあります（恥ずかしいですね。。）義理の両親はとても出来た方で、足を向けて寝れません。特にお義母さんが女性の品格そのもので大好きです家の母にはここまで尊敬の念はい抱きませんし、私が特殊だと思いますが、義理の両親に子供を任せた方が10倍は安心ですお義母さんだからこんな立派な人になったんだろうなと思い、子供たちも育ててほしいぐらいです。お盆正月3泊夫抜きで泊りにいきますが、いくと子供たちの言葉遣いがよくなります。ホテルブフェのような朝食、毎食コースみたいに出てきます私にお小遣いと毎回10万くれます嫌なことは一つも言わず、いつもニコニコ生活にゆとりがあるからか花に囲まれ「私もこういうふうに生活できたら・・」と心穏やかになります戻ってくると現実に引き戻されますできた人に接するとこちらも心が綺麗になります家の実家に行くと庶民すぎて色々気になります

トピ内ID：5418430959

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何も「今の義両親」に思い入れなくてもいいと思います。

Papillon

2011年11月14日 23:26

「愛する夫を産み育ててくれた」とは、その両親が出会って、のちに自分の夫となる男の子を産んで育てたという“事実”ですよね。結婚するような年ならその息子も独立しているのでしょうし、年齢を重ねて息子に頼りたくなる両親の心境は全く理解できないわけでもないですし、妻になった人が「今の義両親」にそう深く思い入れなくてもいいとは思います。どうしても「感謝」したいなら、それほど非常識ではない（ように思える）程度で留まっていてくれることをトピ主さんが（いってみれば、勝手に）ありがたいと思っておくくらいでいいのではないでしょうか。義両親の非常識な行動に悩まされることがないのは決して当たり前ではない、と思えれば、わが身の幸運？が多少実感できますよね。

トピ内ID：4273770638

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えー？

tono

2011年11月15日 09:56

２０歳の息子がいます。今は私もお嫁さんの立場ですが近い将来姑になるかもしれません。もし自分がお嫁さんからその台詞を言われたら… 正直違和感を感じてしまうかも… だって別にお嫁さんの為に息子を産んで育てたわけじゃないから。はぁ？息子は私が好きで産んで育てただけよ！って心の中でちょっと意地悪く思ってしまうかも（笑）「愛する夫を産み育てた義両親」これなら分かります。でも育てて「くれた」と言われたらまさにアンタの為に育てたわけじゃないしって心境です。同じく姑が私のことを娘同然に思ってると言われたら、いや貴女から生まれてないしって思うでしょう。姑が嫌いとかお嫁さんが嫌いとかそういうことじゃないんです。筋が違う、それだけですね。別にわざわざそんなことを自分に言い聞かせる必要はありません。もちろん自然に思える人はそれでいいと思います。私はトピ主さんの言いたいことがよく分かりますよ。義両親は他人なのだから人として礼を通して少しでも気持ちのよいお付き合いが出来ればそれでいいと思います。無理は続きませんよ。

トピ内ID：5426556756

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それは暗示の言葉でしょう

♨

爆裂庶民

2011年11月15日 11:27

トピ主さん感覚でいた私ですが、結婚後に嫌いにシフトしました。当然ながら、嫌な事をされ、両親大好きな夫が怒るほど無神経な事を言われた積み重ねです。一つくらいは聞き流せますし、されても笑い飛ばせるでしょうけれど、年に何度も重なって、数年経つと嫌になりました。人間は、そんなものだと思います。そして、嫌な感情が溢れかえると、かえってどうでもよくなりました。どうせ他人のおっさんとおばさんじゃない。この心境に達すると、相手の言動すべてが笑えます。個人として、話が合わない程度なら、相手の自慢話に相槌打つくらいなんでもないです。でも、理由をつけて義理の親だ、姻戚だ、と思うとイライラします。尊敬したり、感謝を無理やり思いこもうとするのは、人として不自然です。思いこみで幸福になった人を見たことがありません。自己暗示の一種だと思いますよ。だから、その台詞を言う人ほど破綻が早いと思います。心から思うのなら、わざわざ口に出さなくて良いじゃない。

トピ内ID：6076195711

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新婚の頃

夕陽

2011年11月15日 12:19

新婚でまだ張り切ってた頃、そんな風に思ってた時もあったなぁ（遠い目）。いま？びっくりするくらい思わない。綺麗事、綺麗事。

トピ内ID：4289767077

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さとこさんと同じ

小判

2011年11月15日 12:19

考えたことも無いですね。さとこさんと同じ理由で、何だか上から目線で逆に失礼な気がします。新婚当時は素朴そうに見えた姑があれでなかなか策士と気づいてからは、全面的に信用まではしていないものの、年の割にはすれていない夫を育てることが出来た手腕には心底敬服しています。別にトピタイトルのような感情が無くてもいいんじゃないですか? だって夫さんと離婚することにでもなったら、もう全くの赤の他人になるだけです。普通に人として尊敬出来るのであれば尊敬する。尊敬出来なくても大きな問題につながらないなら、おおごとにしない。そんな程度で十分だと思います。

トピ内ID：2821512805

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私も全く同じです

🐱

もんなどんだい

2011年11月15日 12:19

夫の両親も、特別非常識と言う訳ではないです。ただ、価値観の違いは常々感じます。義父に関しては、会う度に大なり小なりイラッとさせられます。確かに、義両親がいなければ夫も存在しないのですが、だからと言って義両親を尊敬するとか、感謝するという気持ちを持ったことは一度もありません。それどころか、この親は子供に何を教えて来たのだろうと疑問に感じることも、しばしばあります。それほどうちの夫は、ぼ～っと生きています。社会的なルールやマナーを子供に教えて来なかった両親に対して、尊敬の念はとても抱けません。

トピ内ID：8543249083

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嫁にとって

産み育てました。

2011年11月15日 12:19

「愛する夫を産み育てた義両親」ではあると思うけど、「愛する夫を産み育ててくれた義両親」では無いと思います。「子を育てるのは親の務め」であり、自分も当然子を育てました。逆に言えば、息子の配偶者の為に育ててあげたわけでもなし。よく孫を産んだら「孫を産んでくれてありがとう」と言われてモヤモヤするお嫁さんも多いですよね。その逆パターンかな。育てたという事実があるだけで、感謝は実の子がすればいいと思います。

トピ内ID：5293504145

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感謝出来ない

aki

2011年11月15日 12:59

愛する人を産んでくれて感謝するって私はどうやっても感謝出来ないです。結婚してもう１０年以上経ちますが主さんと同じ様に好きでも嫌いでも無いけど尊敬とか感謝とかの気持ちは理解できないです。建前では適当ににこやかにしてますが夫を産んでくれてありがとう！とは思える訳も無く。多分適当に綺麗っぽく並べた常套句の様な物で本心から言う人って少数じゃないでしょうか？殆どが夫がその方が喜ぶからとかの理由で表面上言ってるだけな気がします。本心から言える人って言うのはそれこそ夫親が相当な良い人なんですよ。誰もかれもから好かれそうな人。その人がたまたま当たっただけな気がします。建前だから私も適当に言いますが本音としたら「んなわけないじゃん・・・」です。

トピ内ID：9276918330

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うちはそれは無理です

笹の葉茶

2011年11月15日 15:29

義母は嫌いではありませんし関係もまあまあ良好です。しかし、我が家の場合は＞「愛する夫を産み育ててくれた両親に感謝しなければ」と嫁の私に言われても困ります。なぜなら、当の育てて貰った本人である夫の方が、親に感謝してるのかどうかよく判らない状態ですから。疎遠や険悪という訳ではなく、親に孝行しなければという頭はあるらしいのですが、とにかく面倒臭い事が大嫌い。妻の私にできる事は全て私にさせようとします。その方が自分が楽できるからだそうです。特に義母は、義父似で気分屋で短気な夫と違い、おっとりしてマイペースなので一緒にいるとイライラするとかで、なぜか夫が私に義母の愚痴をこぼします。逆に義母から夫の愚痴を聞く事もあります。些細な事ですぐ怒るので扱いにくくて嫌なんだとか。嫁姑の仲が険悪なのも嫌ですが、嫁の立場でくっだらない理由（大抵義母の言葉不足と夫の思い込み）の親子喧嘩の仲裁をさせられたり愚痴を聞かされたり、実の親子間で十分問題なく対応できる用件を押し付けられるのも「何で私が」と思いますよ。そんな環境でトピのタイトルの言葉を言われても絵空事にしか思えません。

トピ内ID：5075251571

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無事これ名馬的日々がサイコーな訳

レアル窓

2011年11月15日 16:27

感謝の陰にピンチありなにも義両親に限った話ではないですが・・感謝しないで済む平穏な日々にこそ感謝しておこう！（笑）

トピ内ID：1098070809

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思ったことない

🐤

同居嫁２２年目

2011年11月15日 16:27

よく世間ではそう表現しますけどね。私はそんな風に思ったこともなければ感謝の念も沸きませんよ。ちなみに同居生活はいろいろあれどなんとかやってきましたけどね。じゃ、姑はかわいい息子の選んだ大事に大事に育てられたよそのお嬢さん、なんて思ってるわけじゃないと思いますし。一人の人間として付き合えるか否か、義理の親子であっても基本はそこですからね。別にとぴぬしさんが冷たいわけでも変なわけでもないと思いますよ。

トピ内ID：3947700309

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感謝はあるなあ

ぴえ3

2011年11月15日 16:27

私も、客観的に見ていいところも悪いところもある義母だけど、夫の仕込がいい点は感謝しています。義母が離婚して働いていたおかげ（せい？）でうちの夫ものすごく優しくてしっかりしてるんですよ。あと若くも美人でもない私を選んだセンス！なんて実利的！それって生まれ持った物以上に、育ち方だと思います。夫と実家の関係が薄いと、特に感謝も芽生えないかもですね。うちは精神的に結構べったりだから…。

トピ内ID：0955888572

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