後悔の日々

レス42

（トピ主 0 ）

わたし

2006年01月22日 01:15

ヘルス

夫の両親は私たちが頻繁に顔見せに帰省する事が当然と思っています。私は３年前実母を突然なくしました。亡くなるまで母の気持ちも全く考えず冷たく親不孝な娘でした。自分の体裁を気にして夫の実家ばかりいっており、１人病床に伏せっていた母をほったらかしにしていました。病気を軽く見ていました。母に対する私の態度が悔やまれ後悔がとまりません。「夫の両親は２人とも健在でその上同居の長男もいるのだから（孫にロクに会えなかった実母より）恵まれている。頻繁に行く必要ないんじゃないか」と冷ややかな気持ちになってしまいます。母に会いに行かなかったのは私の勝手が原因なのに何か夫の両親にヘンな感情（敵愾心？）が沸いて戸惑っています。義両親からの帰省を即す電話も、主人が実家へ帰りたがるのも腹が立ってしょうがなく毎回のように口論、ケンカになります。供養はしていますが母に対する後悔の気持ち（自分が許せない）と義実家に対する感情で悩んでます。

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これからを大切に

kon

2006年01月24日 12:33

人ってどうしても「無くしてから」大切なものに気付くんですよね。トピ主さんもお辛いでしょうが、旦那さんのご両親を大切にしてあげてください。次に義理の両親を亡くした時に後悔しないように・・・。

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ご主人に素直に話して

同じ

2006年01月24日 12:35

ご自分の気持ちをご主人に素直に伝え、助けてもらって！ご主人はあなたのパートナーではありせんか。ご実家のお母様への後悔の気持ち、義両親への嫉妬。義親への気持ちを穏やかにするためにも、お母様のお墓や思い出の場所に、家族みんなで行ってみるのもいいかも。お墓参りはお彼岸やお盆でなくてもいいんです。そして、子供たちにおばあちゃんの話や、お母さんが子供だったときの話をしてあげましょうよ。トピ主さん自身がお母様とのことを後悔なさっていること、残念に思っている気持ちをご主人に理解してもらい、そして、ご自身が癒されることが、この先のみんなの幸せにつながると思います。私自身も、3年前に遠方に住んでいた母をあっけなく亡くし、まったく同じ気持ちになって苦しみました。子の七五三が近づいた頃、夫が「おばあちゃんが生きていたら喜んだだろうね」と言ってくれたときに、すっかり目が覚めました。今は、亡くなった母の分も、義両親には長生きしてもらい、孫と一緒にたくさん遊んでもらおう、そんな風に思えるようになりました。それでも遊び盛りのわが子をみると、ああ母が生きていたら、と思うことも少なくありません。

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おつらいことだとは思いますが…

ツバサ

2006年01月24日 12:46

つらい思いをされているようですね。トピ主さんがどうしても感情を抑えることができないのであれば、当面義両親様宅への帰省は、ご主人とお子様だけで良いのではないでしょうか？ご主人とよく話し合って、義両親様にはご主人からうまく気持ちを伝えてもらいましょう。ご主人には同じ思いをしてもらいたくない…そう思えるようになるといいですね。

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旦那様のご実家は

同居の嫁

2006年01月24日 12:52

帰ると居心地が悪いのですか？（普通に感じる他人のお家等の居心地の悪さではなく、嫁姑問題等。）そうでなければ、旦那様の気持ちも考えて帰ってあげても良いのではないでしょうか？頻繁とは言え、長期のお休みだけですよね？貴方の実のお母様に対しての後悔は、貴方が自身で決めて行動してきた事と分かっているのですよね。相手に罪をなする（？）ような事をしても貴方が辛いだけですよ。お母様の供養をなさっているのでしたら、頑張って前向きになって下さい。私がお母様ならいつまでも自分の事を引きずって苦しんでいる娘を見たくないと思います。それに、今貴方が感じている後悔をこのままだと旦那様がしないとは限りませんよね？それだけ辛い思いをなさってるのでしたら、反対に旦那様の事も考えてあげられると思います。人間の生き死になんていつかなんて分かりません。後悔しないように親孝行が出来るうちはした方が良いと思いますよ。

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旦那に尽くしてください

仁

2006年01月24日 12:54

済んだ過去のこと悔やんでもしょうがありません。いまあなたができることを精一杯することです。それはね！旦那につくすことです。また旦那が居なくなってから悔やまないようにね！

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同じ気持ちを持っています

メグ

2006年01月24日 12:57

私も数年前に母が突然亡くなるまで、それほど病気が進行していたとは気づかず（母も私を心配させまいと平気なフリをしてた）、最期まで優しく寄り添うこともしないまま永遠の別れになってしまい、今でも毎日胸が痛みます。夫の両親はものすごく元気で旅行やグルメを楽しんだりお金に困っているわけでもないのに余裕のない私達（長男夫婦）にお金や物をねだってきたり、少し顔を見せないと嫌な態度をしてくるので嫌悪感を持ちます。ギリギリの状態でも子供への気遣いばかりして死んでいった母、それとは対照的に、一方的に子供を思い通りにしようとする自己中な義両親を私も心の中で比較して余計に憎らしく感じます。だからトピ主さんの感情はよくわかります。でも、その件と義両親の事は一応、切り離して考えた方がいいですが、いちいち催促されるたびに帰省する義務もないので行きたくなければ行かなくていいのでは？ご主人だけに行ってもらってもいいのだし。ご自分のペースを大事に気持ちよく行ける時だけにしていいと思います。あと、貴女の後悔と反省は天国のお母さんにちゃんと届いていると思いますよ。（私もそう考えて祈っています）

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幸せになりましょう

猫まんま

2006年01月24日 12:59

私の娘も、夫と嫁ぎ先にばかり目がいっています。嫁ぎ先への贈り物を、いかに喜んで貰ったか。嬉しそうに報告してきますが、私たちには何もくれません。御産の時も、夫の意向とかで嫁ぎ先で産みました。色々世話をしたかった、母親ですからね。孫の顔は写真で見るだけです。でも仕方がないですよ。結局娘が幸せになってくれれば、それでいいんです。(正直少しは寂しいと感じてしまいますが) あなたのお母様も、あなたの幸せを誰よりも願っています。お母様のことを考えて、ご主人とけんかするなんて、本末転倒です。どうか、御家族仲良く幸せに暮らしてください。それが一番のお母様へのご供養ではありませんか。

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わかる、わかるよ。

シャララ

2006年01月24日 13:12

今のトピ主さんは、思う存分後悔し泣いたらいいと思う。例えば「実母だと思って、義両親を大切に」なんてもっともな話は聞かなくていいです。私がその立場だったら、しばらく寄り付きませんね。義両親の所になんか。腹立ちますもん。口惜しい。私の親は死んだのに、何でこの人達が生きてるのって、、。正直になりましょう、小町の中では。しばらく呆然として、泣いて、好きなもの食べて、自分を甘やかして、そうしていつか亡くなったお母さまの「そろそろ我侭は止めなさい、周りの人と仲良くしなさいよ」っていう優しい声が聞こえたら、涙を拭けばいいです。トピ主さんにはきっとその声が聞こえるはずだから。

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前を向くしかないのでは？

祖国を離れた娘

2006年01月24日 13:51

後悔先に立たずですよね。まずは、自分自身を許してあげてください。亡くなったお母様だって、あなたにこんな気持ちを引きずって人生を送っては欲しくないはずです。そして、お母様の事を後悔していらっしゃるのであればなおさら、今残されている家族（義理のご両親やご主人）を大切にしてあげてください。義理のご両親が亡くなられる時に同じ後悔をしないように。また、同じ後悔をご主人にさせないように。わかります、言うのは簡単だってことは。すぐに気持ちを切り替えるのは難しいと思うので、ちょっとずつ実行に切り替えてみてください。

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どうしよう…

くも

2006年01月24日 14:23

お気持ち、すごくよくわかります。ご主人の実家へ行くことが悪いことじゃないのに、自分がお母様に十分に優しくしてあげられなかった後悔の、気持ちの持って行き場がないんですよね。「もうプラスの方向へは平等にできないんだから、せめてマイナスの方向で平等に」って気持ちになってしまうのも、無理のないことです。もちろん、それではご夫婦関係もぎくしゃくしてしまうとか、たとえご主人が実家へ帰らなくても、自分の気が済むわけでもないのは、おわかりなんですよね。ほんと、こういう気持ちってどうしたらいいんでしょう。私も読んでいるだけで、胸が詰まるような思いがします。でも、お母様に優しくしてあげられなかったことを悔やむなら、他の人には優しくして、みんなから好かれて生きるのがいいんじゃないでしょうか。そうすればお母様も、自分のことを教訓に幸せになってくれたと、安心してもらえるように思います。後悔して生きることだけが、亡くなったお母様にしてあげられることではないんではないでしょうか。なんだか、あまり思いやりのない文章になってしまいましたが、本当に心配しています。早く立ち直られることを願っています。

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前向きにいきましょう！

KIRARA

2006年01月24日 14:30

後悔のお気持ち、お察しします。義理のご両親は頻繁に顔見せしてほしいとのことですが、それは、貴女達家族がとても好きで歓迎されているからだと思います。とてもうらやましいことです。きっと、義父母さんは、とても寂しがりやさんで、トピ主さんご家族の帰省を、とても楽しみに、そして生きがいにされているのではないでしょうか。私の場合、トピ主さんと逆で、義父母から私の訪問を拒絶されています。結婚して5年、一度もいらっしゃいと言われたことがありません。逆に私から電話しても、具合が悪いからと何かかんか理由をつけて、”悪いから結構よ”と拒否されて寂しい思いをしています。トピ主さん、お母様にできなかった分の親孝行を義父母さんにするくらいのおおらかな気持ちになられて、今までどおりに訪問されてはいかがでしょうか？どうせしなければならないことなら、いやいや腹を立てならがするより、発想の転換をして明るく前向きにのぞまれたほうが貴女自身も気持ちがいいでしょう。きっと天国のお母様もそう望んでおられると思います。

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友人の話ですが・・・

くるみん

2006年01月24日 14:44

私の友人が実母を亡くした後の話ですが。ご主人のご両親も健在でした（当時は転勤のため離れていましたが、今は同居されています）当時もやはり、自分の実家へは帰りづらく、ご主人の両親の方が頻繁に交流されていたようでした。具合が悪くても遠かったせいもあり、なかなか行けなかったようでした。彼女は実母を亡くした後、私たち友人にこういったのです『こんな思いは夫にはさせたくないから、この気持ちを忘れないでいたい』って。後悔のないように、尽くしたいし、夫にも充分そうさせてあげたいって。泣きながら聞きました。私もこんな風に思える人間になりたい、と思いました。

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結局のところ…

みんみん

2006年01月24日 15:46

「夫の実家と関わりたくない」ということを、誤魔化しているだけでしょ？全てが終わった後で、「ああすれば良かった」と後悔するのは、よくあることです。その内の半分は、本当に「ああすれば良かった」と考えて言う人ですが、残り半分は、「そう言った方が体裁が良いから」と考える人です。前者は、「今度は後悔しないように」と、別の人…例えば、夫義理の両親など…に対して、「母に対して出来なかった分を孝行しよう」と考えます。後者は、いろんな理由をこじつけて、結局は、母親に対してと同等以下のことで済まそうとします。トピ主は、どちらだと思いますか？

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目の前の幸せを大切に

近所のおばちゃん

2006年01月24日 15:47

以前に余命宣告をうけたことのある、たぶんお母様と同世代の者です。私がもし、あなたのお母様ならと思って思わず出てきて書いています。「供養してくれる気持ちがあるのなら目の前にいる人たちを大切に、目の前の幸せを大切に過ごしてもらいたいと思いますよ。あちらの両親を私への分も大切にしてね。そうするとあなたのまわりに笑顔が増えると思うから。笑顔と幸せに包まれた娘なら安心して成仏できるものね。若い人が忙しさの中で親孝行をあまり出来ないのは私にも覚えがあることです。でもそれを悔いてくれる優しいあなたに育ってくれたそれだけで充分に嬉しいですよ。今はあなたを遠くで見守るだけしかできないだからこそ目の前の幸せを大切に幸せに明るく過ごしてもらいたいそれが母の願いです。」思いは私もとぴ主さんのお母様も同じなのではないでしょうか。

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親孝行したい時に親は無し…

なかじ

2006年01月24日 15:47

トピ主さんご自身に後悔の念がある事は充分理解しましたが、それと旦那さんやそのご両親に怒りの矛先を向けるのは別問題だと思います。お母さんに会いに行かなかったのはトピ主さんご自身の判断、誰も会う事を咎めたりはしていなかったと思います。ここで旦那さんのご両親に会う事を拒否するということは「自分の母親と同じ悲しい目に遭え」という事にしかならないわけで、それで義両親や旦那さんと不仲になり不幸になるとしたら亡くなったお母さんだってきっと悲しがると思います。頻度の問題は個別のご相談として、今一度冷静になられるのが良いかと思います。

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まず気持ちの整理を

ひいらぎ

2006年01月24日 17:16

お気持ちはわかりますが、もうそれは過ぎたことです。お母様は、今もあなたの近くにいて、あなたを見守っておられるのですよ。お元気だった頃のお母様に話すように、ご自分の気持ちを話してください。手紙を書くのもいいことです。亡くなった人は、お墓にいるのではなく、思った人のところにいます。ですから、あなたの気持ちは、ちゃんと伝わります。こうして悩んでいるのもご存知なのだと思います。きっと許してくれます。もう許してくれているのではないでしょうか。あなたがそうして後悔の念の中にいる間は、行くべき所に行けなくなってしまいます。お母様に対する思いを整理できたなら、ご主人のご両親に対する気持ちも態度も変わってくると思います。文面を読むと、とても賢い人だと思いますので、気持ちを入れ替えて、接することができると信じています。

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付けたしです

ひいらぎ

2006年01月24日 17:24

お母様に手紙を書いたら、ご仏壇があれば供え、そのあとは塩をかけて、捨ててください。そして自分を責めないでください。お母様に対して気持ちを吐き出して、謝って、じゅうぶん反省したなら、それで終わりです。後悔したり自責に使うエネルギーを、ご主人のご両親に向けて親孝行してくださいね。プラスの気持ちには、プラスの現実が必ずついてくるのです。穏やかに過ごすことができると思います。なにげない時に、お母様がそこにおられるように話しかけてあげてください。お子さんに、こんなことがあったとか、きっとお母様はニコニコして聞いてくれることでしょう。それがこれからできる親孝行だと思います。

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ご自分を許してあげて

non

2006年01月25日 16:37

大切な人を亡くした時、後悔の気持ちが全然無い人っていないのではないでしょうか。ああもしてあげれば良かった、もっと出来たはずだ。そんなふうに思ってしまうのでは。ご病気のお母様の看病を充分に出来なかった、わたしは冷たかった。そんな風に自分を責め続けないで下さい。天国でお母様も心配してしまいますよ。自分を責め続ける心が、ご主人のご両親への悪感情になってしまっているのではありませんか。お母様はあなたの心の平安を望んでいると思います。毎日やさしい感謝の気持ちでお母様を思ってあげること。それだけで充分だと思います。あなたが幸せでいることが、お母様にとっても幸せなのだと思いますよ。義実家とは、今は少し距離をおかれた方が良いのかもしれませんね。疲れているということで、ご主人にも理解してもらいましょう。ご自分を許してあげてください。

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後悔した事は

にゃんこ

2006年01月25日 19:28

過ぎてしまった事は後悔しても戻ってきません。だから、「後悔（あとでくやしむ）」と書くんです。大事なのは、「今後同じ悔しさを繰り返さない」事です。その為の後悔だと思ってください。それをいつまでもひきずって前へ進めなくなる様では困ります。そう考えれば、自分がこれから何をするべきか多少は見えてくるのでは？偉そうな意見ですみません。

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久しぶりに、目がジワッと・・・

ばあば

2006年01月26日 11:58

きました。 “シャララ”さんの投稿を読みまして。。。当方、５０代、女手１つで子供を育て上げ、、、ちょっとやそっとの事では、涙は出ないはずだったんですけど。。ね～＞正直になりましょう、小町の中では。その通りだと思います。しばらくは、ありのままのご自分でいらっしゃればと思いますよ。トピ主さんのお母様への思い、きっと、天国のお母様に届いていると思います。私も、トピ主さんが、お母様の「優しい声」をお感じになる日が来ると思います。それにしても、ほんとに、“小町”という所は… 素晴らしいです…

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横ですが

せしる

2006年01月26日 12:21

＞腹立ちますもん。口惜しい。私の親は死んだのに、何でこの人達が生きてるのって、、。えぇ！そんな風に思うんですか？正直貴方怖いです。寿命はある程度仕方ないことなのに、生きている義理の両親にそんな感情もつんですか？筋違いもいいとこですよ。

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そうやって何度も同じ失敗を繰り返すんだろうな・・この人は

なこ

2006年01月26日 12:26

キツイ事言いますが全部「自業自得」」だと思うんですけど。病気の母をないがしろにしたのもあなた。自分の体裁を気にして夫の実家ばかり行っていたのもあなた(それはわかってらっしゃるようですが)。結局全部「自分のせい」ですよ？ (恵まれた環境にある)旦那さんや、旦那のご両親が悪かった所なんかひとつもないと思うんですけど？はっきり言ってあなたの感情は「逆恨み」だし「自己嫌悪から逃げ出したいための責任転嫁」にしか思えません。そんな甘えた感情を夫や義両親にぶつけてるってどういう事ですか？お母様との突然の別れであなたは何を学びましたか？後悔してるんですよね？これ以上まだ大事なものをなくして、なくなってからまた後悔したいのですか？

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お母様は許してくれます

ゆう

2006年01月26日 12:41

少し辛口になります。トピ主様は責任を転嫁されてると思います。貴女のその苦しい感情は貴女とお母様の間のものであってそこに旦那様や義両親は関係ありません。ただ辛い気持ちの時に無理する必要は無いと思います。体調が悪い等の理由で少し距離を置いた方がいいかとも思います。私にも嫁いだ娘がいて実家に帰るより圧倒的に嫁ぎ先に行きます。義家族に大切にされ可愛がられて、それでも辛い事もあるかもしれないのに義家族に寄りそう姿を見ていると娘は幸せに成る為に一生懸命に頑張ってると思うのです。貴女のお母様は私がそうだったように貴女の新しい家族に娘の幸せを託したのではありませんか。自分のせいで皆が苦しむとしたらこんなに辛い事はないでしょう。自分の事しか考えない母親ならもっと我侭を言って貴女を傍に呼んだでしょう。そうしなかったお母様は自分の事より貴女の事を愛していたのです。どうか今の幸せを壊さないで下さい。お母様は貴女を許してくれます。貴女の中のお母様を大切にして義両親や旦那様を巻き込んだドロドロにしないであげて下さい。

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二度目です。

ゆう

2006年01月26日 13:04

先程書いた「旦那様を巻き込まないで」と言うのは悲しいけれど経験者として身内が亡くなった時の悲しみの温度差を知っているからです。どんなに仲の良い夫婦でもその親となれば思う気持ちには差があります。ただ、貴女の辛い胸の内は分かって貰えるよう喧嘩ではなく理解してもらえる時間を持てたらいいですね。お母様は最期に大切な事を教えて下さったんですよ。それは「今を大切に」という事です。今、義両親が突然亡くなってしまったら貴女はまた辛い思いをしなくてはならないんじゃありませんか？。いろいろ勝手な事書いてイヤな思いをさせたらごめんなさい。貴女が私の娘だったら、と思うと書かずにはいられませんでした。

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お母さんが望むこと。

むすめ

2006年01月26日 15:09

お辛い気持ちよく分かります。でも、お母さんが望むことはあなたの幸せでしょう。私の母は、実家より主人の家で精一杯尽くしなさいと、いつも言っていました。私の娘はどこに出しても恥ずかしくない娘だからと。ご主人にいい妻だと思われ、義両親に本当にいい嫁だと思われたとき、きっと、お母さんはむこうで、喜ばれていると思いますよ。お母さんの自慢の娘になってください。早くに亡くなられたけれども、ほんとに良い育て方をしてくださっていた。有難うと義両親に言っていただいてください。何よりの親孝行ですよ。

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トピ主です

わたし

2006年01月26日 22:15

こんなに多くの方のお返事・・ありがとうございました。主人の実家には１ヶ月に２回位のペースで行っています。母には味噌汁ひとつ作って上げれなかったのに義両親達に毎回料理を作るの自体がおっくうになり鬱な気持ちになる事もあります。事情があり私には母方の関係者とつきあいを絶っており悲しみをわかちあう人間がいません。経験談や具体的なアドバイス、励ましのお声どうもありがとうございました。この掲示板は最近知りましたがお返事をよむと「ひとりではない」という気持ちが湧いてきました。ひいらぎさまの手紙を実行してみようと思います。本当に有り難うございました。

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お気持ちわかります

プリン

2006年01月27日 03:03

私は海外に住んでいますが、こちらに引越すまで実家で生活していたので、今は日本の家族と年に１回しか会えなくて寂しいです。それに引き換え、旦那と彼の両親は頻繁に連絡しあうし、お互いの家を行き来するし、2ヶ月近く会えないと、義母が「長いこと会えなかったわねー」と言います。クリスマスなんかも、彼の両親宅に帰る日を一日短くしてと言ったら、彼とすごい口論になりました。私としては、私が自分の家族と遠くはなれていて、寂しい思いをしているのに比べて、あなたたちは頻繁に会えているのだから、少々の不便があっても恵まれていると思って欲しいと思うときもあります。でもその一方で、今この国で暮らしている息子と両親を、私が引き離したり、会えないことを我慢しろといえるわけではないのです。彼らだって家族だし、自分が親と会いたいのと同じように、彼らだってお互いに会いたい。自分の嫉妬が原因だと気づいてから、楽になりました。夫にはこの話はしてないけど、彼らには罪はないと言い聞かせて、機会をなるべく奪わないようにしています…。

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それは違うと思う

海苔

2006年01月27日 21:49

お母様への自分の後悔を旦那様のご両親への感情にすりかえているように文章から感じました。その後悔の気持を旦那様とその両親、家族を大切にすることであなたはきっと幸せになると思います。自分の親を大切にしてくれる妻に旦那様は心から感謝します。お母様はもうこの世の人ではありません。あなたがお母様を思い出し、供養し、手を合わせ語りかけることによりいつでもあなたを見守っています。お母様はあなたを理解し、許してますよ、実の親子です。あなたを幸せに導いてくれると思います。どうぞ後悔しているのならなおさら、人に優しく。あなたはとても優しい人ですね。

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????

max

2006年01月28日 05:24

トピ主さんの意思でお母様を放っておいた、との事ですが、僕は別の面が気になります。病床に伏されているのはご主人もご存知だったんでしょう？お見舞いに行かない事について、ご主人は何もトピ主さんにおっしゃらなかったんですか？「行かなくて大丈夫なの？」とか。ご主人のご両親もしかりです。「お母様のご様子は如何？」なんていう心遣いが無かったのでしょうか。普通(？）嫁の実母が病床だったら、お見舞いに行きますよ。ご主人とその家族のことを考えて、嫁の立場を優先されてのことでしょうが、非常に違和感を感じます。もう亡くなられてしまったのですから、なるべく気に病まない様にしてください。その辛い思いをお子さんに教えてあげて下さい。それよりもこれからの難題は子離れできない義父・義母と、親離れできないご主人の方かもしれません。是非ご自愛を。

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無理しないで大丈夫だよ。

私も娘を持つ身

2006年01月28日 10:22

分かります。。　（涙）お母さんへしてあげられなかった思い。　でもできなかったことは、いいんです！！大丈夫。　そんなあなたの気持ちをお母さん、絶対、今、わかってる。　そして、自分の親でもない義理父母にそんなにできるって並大抵のことではありません。私は、とても、えらいと思う。お母さんもきっと誉めてるに違いない。嫁ぎ先の父母に仕える、そんな素晴らしい娘を持つことほど母にとって幸せなことはないです。母にとっては最大な誇りなんです！！でも、今は哀しくて・・電話で催促される時の気持ち、本当に。。すごく、すごく、分かります。・・・今は辛いのに・・哀しいのに・・人のためなんかできないよ。それが人間です。無理しないでいいんだよ。。いつか自然とまた元気になれる。じぶんの気持ちに正直にもとのご自分になれる。今、一番辛いのはあなただもの。素直に自分の今の気持ちのまま伝えたいけど・・相手のお父さん、お母さん、どうか分かって。。私、願います！！　　

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