ただ聞いてくれるだけでいい（愚痴）

レス21

（トピ主 9 ）

くー

2011年11月12日 10:57

ひと

愚痴に関する愚痴です。
愚痴を言う人に対してのお願いでもあります。

「ただ聞いてくれる”だけ”でいい」

最近よく聞く言葉です。
「解決して欲しい訳じゃないの。ただ話を聞いてくれるだけでいいの。」
言ってることはわかりますよ。
聞いてもらえる事で癒されるんですよね。

裏を返せば「聞いてもらいたいけど、聞きたくはない。」
つまり「黙って聞け」ってことですよね。
それなのに「だけでいい」って、傲慢な言葉じゃないですか？

「聞いてくれるだけでいいの」と言っているみなさんにお願いです。
今度からはっきりと自覚をもって「あなたの意見は飲み込んで、黙って私の愚痴を聞いて欲しい」と言って下さい！

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私も同じ

通りすがりのおばさん

2011年11月12日 19:26

これ私も思ってました。ただ聞いてプラス賛同してほしいんですよね。不思議な事に、聞いて欲しいタイプの人は他人の話は聞くのが苦手な人が多い気がしませんか？私は聞かされるタイプの人間なのであまり周りに話を聞いてもらえません。何か理不尽だなぁと思いつつ、そういう人はもともと精神的強度が低いということに気がつきました。いい、悪いの話ではなくタイプなんだろうなぁと… ただ私もトピ主さんと同じように節度を持ってほしいしたまには他人の愚痴にも付き合ってあげてほしいですね。多分意識的にか、無意識かわからないけどいつのまにか自分の話に持っていく人が多いのがこのタイプのようなきがします。

トピ内ID：5196854988

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「相談」と「愚痴」では、対応違いますものね…

はんず

2011年11月12日 20:41

トピ主さんは、相手の愚痴をきいたら、つい意見を言いたくなるほど、相手を思ってしまう心根が優しい人なのでしょうね。私なら「聞いてくれる”だけ”でいい」と言われたら、言葉通り　・聞くだけでいいんだな　・共感しなくていいんだな　・何も言わなくていいんだな　・心の中ではどう思ってもいいんだな　・解決はしてあげられないけど、それでいいんだなという風に受け取って、ただただ、口をはさまずに最後まで聞いてます。聞き終わった後も「ふーん…」と言って黙ってると、大体、本人がすでに出している結論も聞けたりします(笑）が、「それだけでいい」んだと思います。愚痴って「言ってもしかたがないことを言う」ものだと思うんです。その「しかたがないこと」をなんとかしてあげたくて、聞いてる側はつい、意見を言いたくなりますが、でもそれは、相手は望んでいないんですよね。ただ聞いて欲しいだけ。だって「しかたがない」と思ってるし、自分でなんとかするしかないってわかっているから。「黙って聞け」ではなく「聞いたからといって無理に何か言わなくていいよ」と受けとってはいかがでしょうか？

トピ内ID：0242335086

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その通り。

ryoko

2011年11月14日 11:38

聞かされまくったほうは、しんどいですよ。私は７０分も聞かされ疲れ果てて彼女の電話は申し訳ないけど× 私の身が持たなくなりました。

トピ内ID：8721225786

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トピ主です

くートピ主

2011年11月14日 17:00

通りすがりのおばさんさま、通りすがりのおばさんさまも、人の話を聞くタイプなのですね。お察しします。そう、賛同してほしいんですよね。私は本音の部分で彼女の悩みに賛同していないので、だまって聞くのが辛いのだと思います。意見を言いたくなってしまいます。お互いに節度を持ち合えたら良いのですけどね、、。ありがとうございました！

トピ内ID：3581069627

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トピ主です

くートピ主

2011年11月14日 17:00

はんずさま、レス、ありがとうございました。＞無理に何かを言わなくていい確かにそうですよね。でも、私はむしろ、何か言いたくなってしまうのです。聞きたくないというより、聞く事を求められながら、こちらが意見を言う事は許されない（？）ということが辛いです。彼女の悩みは、解決方法がある程度あるのに、彼女がそれをしたくないというものが多いです。例えば（実際と内容は変えていますが）「上司に英語力を上げろとしょっちゅう言われて嫌で、とても憂鬱なの。」という悩み。最初は「そっか～」と聞いていますが、１年以上言い続けているので、「そんなに言われるなら、語学スクールに通ってみたら？」とか「勉強すれば？」とか言いたくなります。でも、「ん～、前の上司は全然許してくれてたし、そんな必要ないと思うんだよね～」って感じです。そんな愚痴を１年も聞き続けて、こちらはとても不毛な気持ちになります。（つづきます）

トピ内ID：3581069627

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トピ主です（はんずさまへの続き）

くートピ主

2011年11月14日 17:00

または、私がこのトピで書いている悩み（？）を「アドバイスはいらない。ただ聞いてくれるだけでいい」と、何年もくり返されるとします。はんずさんだったら、「もう聞くの止めれば」と言いたくなりませんか？ストレス溜めずに聞き流せますか？もし可能な方法があれば、その極意を教えて頂きたいです。昨日も、夜に電話がかかってきたので、はんずさんにアドバイス頂いた「共感しなくていい」という言葉を心の中で呪文のようにくり返しながら、何も言わずに聞いてみました。そうしたら、少しラクに聞けました。今までは（相手は共感を求めていると思うので）共感してあげないとと思いが、私のどこかにあったのだとわかりました。やはり不毛な気持ちは残りましたが、ストレスは減りました。ありがとうございました！もし他にもアドバイスがありましたら、またお聞かせください。

トピ内ID：3581069627

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トピ主です

くートピ主

2011年11月14日 17:00

ryokoさま、レスありがとうございました。相談ならばまだしも、愚痴で７０分は辛過ぎますね。身が持ちませんよね、、。想像するだけでため息がでました。

トピ内ID：3581069627

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同意！

プップル

2011年11月15日 15:29

私もずっとそう思っていました。昔の職場にそういう人がいて、席が隣同士でず～っと暗い話を聞かされてうんざりしてました。私は悩み事があったらサクサクと解決して前に進みたいタイプなので、最初はそういう人はただ黙って聞いてほしいんだということが理解できず、アドバイスしたり、「それはあなたも悪いんじゃない？」とか言ってました。そうすると怒り出すんですよね。「私はただ黙って愚痴を聞いてほしいだけなの！」って。勝手だな～と思います。他人はその人の愚痴のゴミ箱ではありません。そんなに黙って聞いてほしければ、お金を払ってカウンセラーのところにでも行けばいいんです。友人にも年々、愚痴のひどくなる子がいて、付き合ってても楽しくないので疎遠にしました。相手の気持ちに鈍感すぎる人とは付き合っていけません。

トピ内ID：3341877942

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トピ主です

くートピ主

2011年11月16日 14:03

プップルさま、私もまったく同じように感じていました。何も言ってはいけないとなると、なんだか、こちらの人格は無視されて、ゴミ箱にされているような気がしてしまうのですよね。それを「聞いてくれるだけでいい」なんて、いかにも簡単なように言う事が、傲慢だと感じました。カウンセラーのところに行けば、お金を払って、だまって聞いてもらうのもありですよね。私は、その友だち自身は嫌いではないので、「共感しないでいい！」作戦で、しばらく凌いでみようと思います。このトピを読んで、同じ事をしている人に自覚をもってもらいたいです！

トピ内ID：3581069627

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う～ん

女子会大好き

2011年11月16日 21:10

愚痴を聞いてほしいだけの人に辟易するのはわかるけれど、女同士のつきあいってそんなもんじゃないいですか。その空気が読めない人に女性同士のつきあいは難しいような・・・私も最初から出来ていたわけではなく学生時代に友達の単なる愚痴に真剣にアドバイスをしてムッとされたりして空気を読むことを覚えましたが。

トピ内ID：9580100028

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疎遠にしました

同僚

2011年11月17日 12:52

私もランチの度に愚痴を聞かされ続けて、本当に嫌になって、仕事が忙しいと言って自分の席で食べるようにしました。会社の同僚なんで、バトルもできないけど、本当はこう言いたい！ ●あんたの夫は性格欠陥者。愚痴ってないでさっさと離婚しろ！結婚してからあんた随分意地悪になったよ。 ●周りの人とトラブルが多いのは、あんたの上から目線のせい。あんたにムカつくからみんなお返ししてくるの！ちょっとすっきりしました。ありがとうございます。

トピ内ID：8913755533

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トピ主です

くートピ主

2011年11月17日 17:09

女子会大好きさま、レスありがとうございます。確かに女性同士の付き合いって、そんなものなのかもしれませんね。私は男友達といるほうが気楽に感じてしまうほうなので、もともとそういうのが苦手なタイプなのかもしれません。付き合いを続けたいと思ったら、割り切って聞くしかないのでしょうね。

トピ内ID：3581069627

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トピ主です

くートピ主

2011年11月17日 19:02

同僚さま、レスありがとうございます。会社の同僚だと、言いたいように言うわけにも行きませんものね、。言ってる方は自覚ないのが、やっかいです。離れられて良かったです！私もこのトピ書いて、少し気持ちが楽になりました。

トピ内ID：3581069627

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この方法でストレスためずに聞き流せるといいのですが…

はんず

2011年11月21日 12:59

＞もし可能な方法があれば、その極意を教えて頂きたいです。私の場合は、ですが、トピック主様のように毎回毎回聞かされたのなら、必殺”卑怯返し”で、話の流れを思いっきり変えて、愚痴を言わせないようにします。「上司に英語力を上げろとしょっちゅう言われて嫌で、とても憂鬱なの。」と言われたらすぐ「上司といえば私の上司が面白くてね～」とか「英語力といえばあの芸能人、実は英語ぺらぺらで～」とか「しょっちゅうと言えば最近、私しょっちゅう赤色が気になってて～」とか、とにかく、彼女の発した言葉のひとつから脱線して自分の会話へと持っていき、話の腰を折るのです。「ちょっと！　こっちが話してるんだけど？」となったら、「あぁごめんそれで？」といいつつ、またすぐに単語の1つから脱線して話の腰を折る。聞き手も会話中の単語から、別の会話を連想しなければならないので、集中力が要りますが、愚痴封じとしていがいとありだと思いますよ？　毎回同じ愚痴を言われるのであれば、ある程度でる単語は連想できると思いますので、ぜひためしてみては？うまくいけば「愚痴っても無駄」って思わせられますよ（悪い微笑み）。

トピ内ID：0242335086

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トピ主です

くートピ主

2011年11月25日 10:27

はんずさま、お礼のレスをしたのですが、ボツとなったようで（理由は不明です）、遅くなってしまいました。どうもありがとうございました！話の流れを変える作戦、良いかもしれませんね。はんずさんや、みなさんのお話を通じて、自分が彼女に好かれようと頑張っていたんだなと自覚しました。彼女は、愚痴にアドバイスする人や、聞きべたな人を批判することがあるので、自分は批判されたくなく、良い聞き手になろうとしていました。聞いちゃうから、聞き手に選ばれるのは当たり前ですね。これからは、聞き手に選ばれないようにすることも考えたいと思います。ありがとうございました！

トピ内ID：3581069627

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ウザいですよね～

抹茶

2011年11月25日 17:30

私もついつい、聞き役になる事が多いです。接客業だし、愚痴や悪口以外の会話なら、聞きながら自分も楽しめますがね。問題は愚痴ですよ。私の元友人も言ってました、「聞いてくれるだけでいい」と。でもねぇ～同じ話が、延々と一年も繰り返され、しかも解決策が明確だった時。私は言ったんですよね、「それは、～すれば解決するんじゃない？少なくとも、何もやらないよりは意義があるよ」と。そうしたら、「ん～そんなにしてまで、変えたいとは思わない…」という返答が！ずっとネチネチ、グチグチ言ってたのにも拘わらず…です。あと、「私があれこれ言っても、あぁ、また言ってるな～って感じで、聞き流して欲しいなぁ」とも言われました。それならば…と、私も次第に「ふ～ん」「そうなんだ～」という具合に聞き流すようになったら、途端に不機嫌になりましたけどね(苦笑) しかし本当に、愚痴る人って他人の話しは聞けないね。ある意味、かわいそうな人達かな。私も上記の友人とは、徐々に疎遠となりました。

トピ内ID：5428535265

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自分に余裕があるときはいいんですけどね

🛳

大風

2011年11月26日 15:50

私もよく愚痴を聞かされますが自分に余裕がある時は受け止めてあげられるけど今日は疲れてるな、体調が悪いな、早く寝たいなって時に愚痴が始まると、やっぱり無理ですいつもはうんうん、はいはいと聞いていられてもそういうときはそんな事私に言われてもと思いますねというかまさに昨日その状態だったので、なんだかすごく共感しました（笑）普段は愚痴っぽいけどいい友人なんですけどねそういう時はお互い触れないほうがいいな、と思いました

トピ内ID：0703033153

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分かるわ～。

😀

そうそう

2011年11月28日 10:21

まさに同感です！昔からの友人と数人で集まるといつも愚痴る友人は同じです。それを面白がって愚痴る方向に話を持って行く友人も一緒です。愚痴でも相談の様に話されると相手の立場になってフル回転で頭を働かせて解決策を考えていました。その一瞬でも負の気持ちが乗り移ってしまい聞くだけでも疲れるのですが、友人の悩みなので真剣に考えてしまっていました。最近になって、愚痴を吐き出される人の気持ちは考えているのかな？とか、面白がって聞いているかもしれない友人にも嫌気がしてきました。時間がもったいないので、これからは楽しく話が出来る友人とだけ会おうと思っています。はんずさんの意見、参考にします。私も、これからは愚痴か相談か見極めて対応しようと思います。

トピ内ID：0562727820

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レスありがとうございます

くートピ主

2011年12月02日 15:16

お礼が遅くなり、申し訳ありません。＞抹茶さま、そうなんです。まさに同じ感じです。向こうが無自覚なので、永遠に続くと思われます。ここで学んだ「共感しなくていい」「聞き役に選ばれない」作戦で流そうと思います。ありがとうございました。＞大風さま、そう、友人自身が嫌いなわけではないんですよね。良いところもたくさんあって。疲れているときの、不毛な愚痴の聞き役は辛いです。相談ならまだしも、、。親しい仲でも、距離感が必要ですね。＞そうそうさま、面白がって愚痴を聞く人なんているんですね！一緒にいたら、逃げ場がないですね。吐き出す人は、聞いた人が感じる疲労感なんて気にしてないですね。皆さん、ありがとうございました。

トピ内ID：3581069627

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名案ですね

🐶

あるある

2012年02月03日 12:44

「あなたの意見は飲み込んで、黙って私の愚痴を聞いて欲しい」と言って下さい！傑作です。でも、こういう依頼をすることすら、受け入れられない聞きいれたくないのが、「きいてきいての人」なんじゃないかなーーあはは

トピ内ID：7729537340

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素晴らしい！！拍手！！

🐤

まこ

2012年02月03日 17:27

はんず様の「必殺！卑怯返し」、超・超・超素晴らしい！！拍手！！拍手！！拍手！！ですっ！！早速、使わせていただきます！！ありがとうございます！！トピ主様、愚痴の電話が来た場合、私はピンポン作戦です。電話では、顔が見えませんので、そのまま玄関へ行き、自分でピンポンします。「あら、お客さんだ！！じゃ、また後で掛け直すね」と言って、絶対に掛け直しません。その時点で、携帯電話の電源を切ってしまいます。家の電話もその人からの番号だったら出ません。後で、電話に出られない理由を聞かれても、全力で惚けます。強く出られたら、「なんで、あんたに私の生活を一部始終報告しなくちゃなんないの！？その訳を教えてよ！！」と思いっ切りキレます。多くは、自動的に離れていってくれます。愚痴を溢される時点で、どうでも構わない人と認識されていると思うので、自衛しても構わないんじゃないでしょうか。愚痴を聞かされると、私の機嫌が悪くなり、家族に悪影響が出てしまうので、最近は自衛するようになりました。

トピ内ID：4935410966

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