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お見合い結婚の方に聞きたいです。

レス15
(トピ主 1
🙂
たまこ
恋愛
40歳女性です。もう20回目くらいお見合いをしてます。
もう疲れちゃったなあと思いつつ、でも頑張るしかないと思って続けています。

今日は今まででは珍しく、また会って見たいと思える方でした。
外見は正直、抵抗がある感じです。でも長年の経験から、男は外見だけじゃないと思い、会って見たのです。

とても穏やかで、信頼できるという印象でした。
条件的にもちょうど良い感じだし、「話しやすい」というのがいいと思いました。

「もう次はないな」と感じる方がが多かったので、そういう意味では貴重な出会いなのですが、
また会う約束をしてから急に不安になってきました。

なんていうか、お互いに歴史がありすぎて自分のことを知ってもらうのにも時間がかかるし、
相手を知るのにも時間がかかりそう。

一方で、前に、お互いに良く知り合ってから婚約が破談になった経験があるので、
またつらいのはいやだなあとしり込みしたい自分もいます。

あと、ルックスですかね。。こういうのって乗り切れるものでしょうか。

焦ってはいけないけど焦ってしまう。自分に無理してるんじゃないかとか、これを逃したらあとがないよとか、
そんな風に考えて自分を見失っているんじゃないかとか頭の中はぐるぐる状態です。

40年も生きているといろいろありますよね。

私は辛いこともたくさんあって、そういうのも含めて自分を知ってもらいたいと思っています。

とんとん拍子に話がすすんだ方もいると思いますが、どちらかというともう少し時間がかかった方のお話も聞けたら嬉しいです。

過去にいろいろあって心の傷とかある場合、どんな風に相手との距離を埋めて行ったらいいでしょうか。

経験談など、アドバイスがあったらよろしくお願いします。

トピ内ID:6377749603

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このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

両親

041
きな
両親がお見合い結婚でした。自分の事ではないので恐縮ですが。 双方とも初めてのお見合いだったそうで、父の両親は当時既に亡くなっていて長男が付き添っていたそうです。 父はとても大人しく無口で優しい人でしたが、この父の兄がとてもバイタリティ溢れる口達者な人物で、お見合いの席でも兄ばかりが喋っていたそうです。 で、母はこの人がお見合いの相手だと勘違いしたそうです。 その後デートなどする事もなく、ほぼその場で結婚が決まったそうです。 いざ結婚にしてみると、横に座っていた大人しい男性が相手だと知りたいそう驚いたそうですが、結婚50数年、本当に仲の良い夫婦でした。父は7年前に、母は今年亡くなりましたが、ケンカしているのを見た事がありません。 晩年は「○○(母)と一緒になれて自分は本当に幸せだった」と常々言っており(認知症が出てからも言っていました)、亡くなった後に出てきた日記にも母への感謝の言葉が綴られていました。 昔の話しなので参考にならないかもしれませんが、そういった夫婦もあるということで。

トピ内ID:1079090936

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無理そう…

041
匿名
外見重視。(頑張って妥協してる) >私は辛いこともたくさんあって、そういうのも含めて自分を知ってもらいたいと思っています。 ああ、ごめんなさい。 あなた、結婚の話がまとまりにくいタイプですよ。

トピ内ID:4275820292

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見極めどころを決めましょう

🐶
きなこもち
30代でお見合い結婚しました。出会ってから結婚まで10か月でした。じっくり恋愛をして結婚することに異議はありませんが、結婚前にお互いの歴史を全て知る必要があるかしらと思います。 また私の場合は年齢を重ねたからこそ、こんな人は嫌だな、こんな面は目をつぶれるな、とか見極めどころがはっきりしていました。 大丈夫、決まる時はトントンと決まりますよ。なんて若輩者が失礼しました。

トピ内ID:1104451123

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トピ主です

🙂
たまこ
きなさん ご両親の話、心温まります。無口で優しい人、よいですね。お見合いのエピソードも楽しいです。 そういうカップルもいるんですよね。 私もそういう風になりたかったなあ。 匿名さん おっしゃる通りです。私は一生一人かなあ。 ほんとは外見じゃないんです。いや、外見もあるとは思うけど。 でもやっぱり内面です。相性というか。 結局、一緒にいて安心できるかどうかなんだって思うんです。 あーあ、がっかりだな。。。

トピ内ID:9542994179

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話しやすいのが一番

🐷
食べるの大好き
匿名さんも指摘していらっしゃいますが、 >私は辛いこともたくさんあって、そういうのも含めて >自分を知ってもらいたいと思っています。 トピ主さん、上記はまずいですよ。 40歳なんですから、そりゃ誰だって辛い人生経験くらいありますよ。 そしてそれはお相手にしたって同じ事なんですよ。 「色々辛い事もあった私」を特別視し過ぎない方が良いですよ。 私はお見合い写真を見た時容姿で「絶対ないな」と思った夫と結婚しました。 新婚早々にレスになってしまってそのまま10年なので、 これはお互いに容姿に自信が無い事が最大の原因であろうと 思っています。 だから容姿にこだわる事が全く無意味だとは思いません。 でも結婚自体を後悔はしていません。 人工授精で子供も授かりましたし、まあ、幸せです。 夫はとにかく話しやすいんですよ。 この人となら老後も大丈夫だという確信があります。 恋愛結婚でもそうでしょうが 見合い結婚には勢いが絶対に必要だと思います。 時間をかけて…なんて言ってないで 話が進むならその波に乗っちゃった方が良いと思いますよ。

トピ内ID:8846193467

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お見合い相手に負わせるには重すぎる

041
tomo
外見は、トピ主さんの感覚次第なので、分かりません。 だけど、「今までの辛いことを、自分を知ってもらったうえで…」というのは、お見合い相手に背負わせるには重すぎると思います。 お見合いって、未来志向。これから二人で関係を築き上げて行きましょうねという関係です。 そういう相手には、まず希望をあげなければ。 わたしもお見合い結婚です。 それなりにそれまでの人生いろいろありましたが、それをすべて知ってもらって、とは思いませんでした。 それよりも、わたしと人生を共にしてくれようとするこの人を大切にしよう、楽しい時間を過ごそうという思いの方が強かったです。 今までの、辛かったことなんて、いいんですよ!彼には関係ありません。 すべてを背負いあうことが結婚じゃないです。 ちなみにわたしはお見合いしてから結婚を決めるまでは半年、実際に結婚するまではさらに一年かけました。 自分ではとんとん拍子と思っていますが…。 将来どんな家庭にしたい?とか子供は?仕事は?というような、未来に向けての話はしましたが、過去のひきずっている話なんてしませんでしたよ。

トピ内ID:8907961733

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わざわざ言わない

💍
わん
どうしてお互いの過去をわざわざ言う意訳? 聞きたくないらしいですよ 過去に何があったかなんて 辛い 忘れられない恋愛の記憶を いちいち話す必要なんてないです。 そこにとらわれている限り 相手の過去にこだわりすぎる限り お見合いで無理なんじゃないでしょうか? これから 一緒に過ごしていけるかどうかだけ 考えたらいかが?

トピ内ID:0835387638

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真面目すぎますかね・・・

🐱
ねこじゃらし
>過去にいろいろあって心の傷とかある場合 これはもう、どうしようもないことだと思います。トピ主さん自身がその傷を克服しない限り、それを思い起こさせるふるまいを相手がしたら、どうしても嫌悪感が出てしまうと思うんですね。 「私にはこうこうこういうことがあったから、こういうことはしないで」と先に言ってしまうと非常に重いですしね。それでもよしとしてくれる相手がいたとしても、具体的に何が地雷になるかは想像でしかない。もし相手がそれと気づかず地雷を踏んでしまっても、許せないと続かないと思います。 で、問題はこれ。 >私は辛いこともたくさんあって、そういうのも含めて自分を知ってもらいたいと思っています。 相手の過去とか、気になりますか? はっきり言って気にしない方が幸せなんですよね。これが気になっちゃうと厄介です。猜疑心が生まれてしまうので。 相手のが気にならないなら相手も自分のが気にならないと考えた方が楽です。要するに「聞かれないことは答えなくていい」というスタンス。 「自分にもいろいろあるし、相手にもいろいろあるだろうけど、今を見ていこう」と割り切った方がいいと思います。

トピ内ID:6251864414

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主さんの考え方に疑問。

041
とおりすがり
心の傷なんて多かれ少なかれ誰でもあるものです。 なんで出会って日が浅い人に自分の傷を背負わせようとするんですか? 自分の心の傷くらい、自分で背負ったらどうです? これまで一人で背負ってきたんでしょ? あなたの傷をお相手が共に背負ってくれるかどうかは、向こうの好意なのだから 始めから背負わせること前提でいらっしゃる主さんが疑問です。 結婚相手は愚痴のはけ口でも、自分の傷を補う道具でもなんでもありませんよ。

トピ内ID:3500669864

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トピ主です。

🙂
たまこ トピ主
少し、投げやりなレスをしてしまい、すみません。 レスをくださった皆さんに感謝します。 相手に自分の過去を背負わせるのは重過ぎるというご意見があり、もっともだと思いました。 私の辛い過去を知ってもらいたいというのは詳細を話したいということではありません。 でも、自分で消化し切れていないものを相手に持ってもらいたいというのはやっぱり間違っているんですね。 相手にはそんなものを見せないのが、相手に対する思いやりなんですよね。 私も相手の過去を知りたいわけではありません。 自分の過去も本当は忘れたいです。 トピックで言っていることと違ってますよね、すみません。 時々、悲しかった記憶がたくさんよみがえってきて、救いを求めてしまう自分がいます。 みなさんのレスを読んで少し冷静になりました。 「新婚早々にレスになってしまって」と言う話。 そういうこと、あるんですね。 「この人となら老後も大丈夫だ。」という確信、うらやましいです。 お見合いは、基本、とんとん拍子なのでしょうか。 「この人となら」という出会いを夢見て頑張ります。

トピ内ID:6377749603

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見合いだからこそ

041
えみ
見合いだからこそ自分の過去なんて話してません。 これからもするつもりはありません。 昔のことなんてあなたにとって心の傷でも相手にとっては関係ないこと。 40にもなれば心の傷なんてあって当然だし、わざわざそんなこと 相手に言う必要はありません。傷が深ければ深いほど相手は あなたに理解どころか離れていきますよ。 容姿なんて誰でも衰えます。容姿がいやだとか20代みたいなこと 言ってるうちに年齢を重ねてきたのでは? 相手に求めるだけじゃなく自分も相手を受け止める気がないのなら 結婚はできないと思います。

トピ内ID:5849958888

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レス読みました

🐱
ねこじゃらし
何かしら伝えたいことというのは、誰でもあると思います。 そのうち、「いずれ分かることで、間違いなく障害になりうるもの」は話しておいた方がいいことが多いです。例えばバツイチだとか、子供がいるとか。聞かされた本人はよくても、家族が反対する可能性が高い。 付き合いが深まってから聞かされると、それを理由に付き合いを断つのは自分がひどい人間であると多かれ少なかれ思います。お互いが負担に感じてしまうというわけです。 そうではなく、過去にいじめを受けたというような、相手との生活に直接関係のないようなことを最初から言う必要はないと思います。正直、後で言う必要すらない。 言うことで自分を深く理解してほしい。というのでしたら言って構わない。ただ、そのタイミングは最初ではない。ということです。 何でもかんでも隠せるものではないし、言えばいいというものでもない。取捨選択とタイミングに注意。ということではないでしょうか。 逆にこれはテクニックなのですが、本来言いたくないことを引き出され(話してしまい)、共感を得られると「この人は何でも分かってくれる」と、心酔してしまうこともあります。

トピ内ID:6251864414

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私は、

041
たんたん
何回も何回もお見合いしました。 両手、両足の数を足しても足りない程だと思います。 何故かお互いこれが最後かな?と思ったお見合いで決まりました。 ちなみに私は30半ば、彼は40半ばでした。 後に何時決めたの?と聞いたら「はじめ見た時」と。 私は喫茶店の会計をしている時でした。 お互いに30分~1時間の間だった様です。 過去はお互いはあるはずです。無いはずはありませんよね。 「今」と「これから」に責任を持てれば良いのでは?と思います。 私自身は過去の事は「反省はしているけれど後悔はしていない!」と考えています。

トピ内ID:8018361855

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要はフィーリング

041
ブルーベリー
24才の7月に見合い、8月プロポーズ、9月結納、翌年には子供が生まれました。 正直、相手の身上書(プロフィール)は明確なものの、どんな性格な相手かもよくわからないままの結婚でした…。 ステージの高い人で、私は一生この人とはラーメン屋なんて行かないだろうと思いましたが、いまではカップ麺もすする仲です。 失敗したくないから、相手をよく知りたい、自分をわかってほしい。 そういう気持ち、わかります。 でも大事なのは、フィーリングと勢いかなと。 細かな性格というよりは、相手とやっていけそうかどうか。 ちなみに私は初めてのお見合いで、当時付き合っていて結婚を申し込まれている彼氏がいました。 があの時、夫との結婚を選んで、よかったと思っています。

トピ内ID:8625384537

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トピ主です。ありがとう。

😀
たまこ
えみさん、ねこじゃらしさん、たんたんさん、ブルーベリーさん ありがとうございます。 「要は、フィーリング」というご意見を聞いて、私ははっとしました。 そんなことわかっていたはずなのに忘れていたと思います。 何度も見合いして、周りからも一回会ったくらいじゃわからないとか、いろいろ助言を受けて 自分が間違っているのかなあとか考えすぎていました。 いろんなこと考えすぎて「自分の弱みを見せられる相手がいいじゃないか」とか 偏った考えになっていたのかもしれません。 でも、結局フィーリングなんだって思ったらすごくすっきりしました。 それしかないし、それを大事にするだけで良いんじゃないかと。 自分の気持ちに無理しなくていいんだと思ってすごく気が楽になりました。 自分の感覚を信じられたら、もしこの先一人だとしても、自分で納得がいくと思えます(悲しいですけど)。 皆さんに感謝します。

トピ内ID:9542994179

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