自分で産むって決めたんでしょ～

レス39

（トピ主 1 ）

みかん

2011年11月17日 12:24

ひと

誰に頼まれたわけでもなく、自分で子供を持つって決めたはずなのに
「実家のお母さんが育児を手伝ってくれなくてつらい」ばかり言う友人にちょっとうんざりしてきました。

私も二人子供を産みましたが、実家は近かったけれど母は働いているし、助けてなんてもらえませんでした。
でも、自分で決めたことだから、と夫婦で乗り切りました。

それが当たり前だと思うんです。
でも、きついことを言うと泣いてしまうので「そうか、大変だね～」とお茶を濁しています。

二人目を出産してから愚痴のメールが増え、「今から電話してもいい？」も多くなりましたが、内容はすべて友人の育児に関する愚痴や相談で、話していても楽しくないので無視してしまっています。
罪悪感はありますが、ねちょっとした口調で「OOちゃ～ん。相談にのって～」と言われるとイライラするんです。

これまでにもいろいろ相談に乗ったり、大変なときは家まで駆けつけたり、友人としてできることはしてきましたが、私も小学生で手がかからなくなってきたとはいえ子供が二人いますし、パートの仕事や家事、子供の勉強をみたりなどいろいろ忙しくて疲れています。

誰だって大変なんです。
それなのに、友人のように「この世で一番大変なのは自分だ」という感じで悲劇のヒロインになってしまう人には何て言えばいいんでしょう。

明るい話題を出して和ませようとしても「そうなんだ～。でね、きのうは上の子が熱を出してね、下の子のお世話もあるし私、もうすごく大変で・・・」と延々と愚痴が続きます。会話になりません。
私は愚痴のゴミ箱じゃないのに。

このままメールを無視し続けるのは冷たいでしょうか？
アドバイスや忠告には逆切れしたり、泣いたりするので共感しか受け付けてもらえません。
友人なら、励まし続けてあげるべきでしょうか？

トピ内ID：5970547975

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みかんさんはそのご友人とどうありたいのか

こども

2011年11月19日 23:48

初めましてみかんさんのおっしゃることは至極まともです。メールはシカトでよいかと思われます。冷たくもありません。ご自身の生活を優先しましょう。愚痴を聞いてもらえないようだ、とわかればお友達も徐々に疎遠になるのではないでしょうか？問題はタイトルのとおりでみかんさんはそのお友達とどうありたいかです。「友人なら」とありますが、愚痴を聞いても友人でありたいのか、そうでないのか。文章を拝読した限りですと愚痴を聞かなければ友人関係は保てない感じを受けます。そうなると次の行動の選択は、みかんさんがその友達と今後どのような関係でありたいか、そこの判断次第になると思われます。

トピ内ID：8048104357

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覚悟が足りない人が増えた

⛄

momoji

2011年11月20日 16:23

トピ主にはトピ主の人生があります無理に友人とやらに会わせる必要はありません昔、独身時代でトピ主の友人と同じような事がありましたこっちは眠いのに愚痴愚痴・・・・結婚後も愚痴愚痴・・・私も家庭を持ち、子供が出来たことによりそのような事は無くなりましたが（多分友人も分かってきたのでしょう）トピ主なりの一線を作っておいた方が良いですよそうでないと疲れるだけです

トピ内ID：7901080882

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あーいますね☆そういう人・・・。

通りすがり

2011年11月20日 16:23

私もそういう人は苦手です。自分のストレス発散を他人でするタイプですよね・・・。私は、絶対に自分から連絡しないようにしています。相談も、毎回は乗りません。あなたがストレスならお茶を濁すが一番じゃない？ごめーーーん！忙しい！で、いいんじゃないですか？きっと他のストレス発散相手を見つけますよ、そういう人は。

トピ内ID：9509441221

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トピ主さんこそ

早苗

2011年11月20日 16:23

十分愚痴っぽいじゃないですか(笑)。そんなの正解はないんだから、彼女との関係が大事かそうでないのか、自分で考えて決めたらいいのに！

トピ内ID：4792530718

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貴方がどうしたいのか

珠子

2011年11月20日 16:23

友人で居たいと思うなら、今のまま耐えるしかありません。お友達は愚痴を言いたいだけでしょうから、「うんうん、そうだね、わかるよ、大変ね」とだけ言っておけば満足するですょうね。それが嫌なら疎遠にしたらいいと思います。要はトピ主様がどうしたいかでしょう。申し訳ありませんがトピ文を読む限り、トピ主様にお友達と仲良くしていきたいという意思が見て取れません。それどころか愚痴を言う友人を「わかってて産んだ癖に」と蔑んでいるようですね。お相手を馬鹿にしている現状で、友人関係を継続させるのは困難であると思います。トピ主様は、トピ主様と価値観の合う友人とお付き合いされてはいかがでしょうか？

トピ内ID：8904196440

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分かる分かる

⚡

飛来拳

2011年11月20日 16:23

死ぬほど分かります、主さんのお気持ち私は以前、そういう友人をばっさり切りました愚痴と人の悪口しか出てこない友人（？）を。もう少し若かった頃で、結婚しておらず子どもも無かった時期ですが「皆多かれ少なかれつらい事も我慢して生きている。辛いのは自分だけじゃないしそういう話を今後聞くのもイヤだ。そういう連絡ならもうしないで欲しい」というような話をすると一切連絡が途絶えました。でもスッキリしましたよ毎日がすがすがしくなった記憶があります思い切ってもう関係を切ってみては？自分の精神衛生の為です

トピ内ID：5028355035

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私だったら、自分からは連絡しない

とっとちゃん

2011年11月20日 16:23

そうすれば、そのタイプの人とはあまり話さなくて済みます。愚痴が始まっても、理由をつけてすぐ切る。トピ主さんがお友達と同レベルじゃなかったら、すぐに新たな友達ができると思います。

トピ内ID：8083455480

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マイナスオーラ

ymym

2011年11月20日 16:23

いますね、そういう人。そして、そんな人に限って、いざこちらが何か相談しようと思うと「今、忙しいからごめんね～」と言うんですよ。こういってはなんですが、トピ主さんが忙しい合間を縫って電話に付き合ってあげても、その人は感謝なんて、これっぽっちもしませんよ。「電話していい？」とメールが来ても「子供の用で出掛けなきゃいけないのよ」とか「ＰＴＡの会合で」とか適当に無視しましょう。「今、バタバタしてるのよ、ごめんね」でもいいですよね。お互いの子供の年齢が同じか違うのかは分かりませんが、どの家だって忙しいんだというのを分からせましょう。その人は、自分の親に育児を依存してるのと同様に、トピ主さんにも依存してますよ。「愚痴をきいてもらって救われるわ」なんて思う事なく「いつでも無条件で愚痴を聞いてくれて当然の人」になってるんじゃないですか？それぞれ家庭があるんだというのが分からない人みたいなので「今、忙しい」でいいと思います。「あなたが忙しいように、私も忙しい」と言いましょう。

トピ内ID：1489627974

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あなたは

はっきり

2011年11月20日 16:23

けっこう友達思いだと思います。　でもやはり愚痴ばかりきかされて疲れてしまいますからね、そこははっきりと伝えてもしそれでも直らなければ無視するかたちでよいのではないでしょうか？「私は愚痴のゴミ箱じゃないのよ～」って言ってしまっていいと思います。「もっと楽しい話して盛り上がろうよ、笑うとストレス発散だから！」とかキツクなりすぎないようにフォロー文も加えてみると相手も受け入れてくれるかもしれませんよ。

トピ内ID：0761061769

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読んだだけで

オレンジ

2011年11月20日 16:23

疲れました。無視していいと思いますよ。友人とは呼べる関係ではないでしょ？

トピ内ID：3161401685

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解決・改善しようとしない。

あ～あ

2011年11月20日 16:23

その友人は現実的なアドバイスを求めてるわけではなく、ただ共感し自分を庇護してくれる人を求めてるのはおわかりでしょう？　では、友人の求めに応じていい気持ちの時だけお付き合いしたらどうでしょうか？なんとかしようとするからイライラするのでは？そして、友人には頼る相手が主さんしか居ないと主さんが思い過ぎてるから無駄に罪悪感があるんだと思います。　その友人みたいなタイプの人は、またすぐ自分に都合の良い誰かを見つければ主さんの事は相談に付き合って貰った事も合わせてスッカリ忘れますよ。　ほっとけば良いと思います。お友人には旦那さんも親御さんも居ることですし、主さんがそんなに背負いこまなくて良いと思います。

トピ内ID：1850102260

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そりゃめんどくさい

あ

2011年11月20日 17:35

メールに対してそうなんだ大変だねとか短文でアッサリした内容にしたり電話も5分なら大丈夫だよ同じ話をされたらこの前もそう言っていたよね～とか少し突き放すというか距離をとっては 3回に一回返事するでもよしご友人の性格は変わらないでしょうから

トピ内ID：8912550106

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私の職場にも

💔

うさみみ

2011年11月20日 17:35

そういう人いますよね～４人でお昼を食べているのですが、私以外の３人は子持ちなので、子供の話が多くなるのは諦めていますが、２人は話が上手くて子供の面白エピソードみたいな感じなので笑えますが、１人は全然面白くない子供の話ばかり長々として、なんとか話題を変えても、しつこく話を戻すんです。この前なんか食事中なのに息子の下痢が治らなくて心配・・・しかも中学生の息子の（呆）そこで思ったんですけど、そういう人には話し噛み合わない返し。例友人『昨日も子供がね・・・』トピ主さん『そ大変だね、でね昨日のドラマでさー』みたいに、お互い自分の好きなことを話す。

トピ内ID：4280346895

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そういう人はいます。

2011年11月20日 18:16

そういう人は結構いると思います。私もしょっちゅう相談する方です。でも人は選びます。同年代の友人は大抵が似たような経験値だし、年が違う人でも環境が違えば考え方も違うから、なかなか解決には至りません。私は母か叔母に相談しています。私の性格に合った的確な答えが返ってきますから。その方にも、そういう人がいたらいいのに。そしたら友人のあなたにも迷惑をかけなくてすむのに。あなたの、ご友人に対する、一生懸命な姿勢は分かりました。でもそれをずっとやり続けるのは、無理ですよね。あなたにはあなたの暮らしがあるから。他人のことまで責任もって、手を出すことなんて無理です。ここまではしてあげられるけど、他人の私にはこのアドバイスが限界かな。私は自分の暮らしを守るだけで精一杯だから。ごめんね。でも応援してる。というのは、いかがでしょう？私が使う手です。　友人にかつて色々と手を貸してあげましたが、結局は彼女の自分で立ち上がる力を奪っていただけでした。自己満足でした。それ以来、「手を貸さないのも優しさ」ということを覚えました。

トピ内ID：8356531925

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私は厳しくクレームを言いましたよ

ゾーリニンゲン

2011年11月20日 18:16

友人の年上のシングルマザーがグチグチ、クヨクヨする人です。年の離れた二人目の幼稚園時代に知り合い子供が大きくなってくると今度は勉強の出来不出来でグチグチ。高校受験時が愚痴のクライマックスでした。だから「これ以上ネガティブなことを言い続けても聞かないよ!!」と私は怒りました。その友人は血縁関係の無い他人に育てられた人です。親代わりの高齢女性は成人後に亡くなり、彼女に不安のはけ口がないのは当然でした。一方うちの上の子はかなり年上で私には余裕がありました。でもね、母親の精神年齢が未熟なままの愚痴は正さねばならないと思い、上記のようにキッパリ言いましたよ。親が未熟なままで育児をすると毒親になりますからね。すると改まりましてね、ホントにビックリしました！で、時は流れて大学受験。うちはこれからが本番ですが友人のところは推薦で既に決まりました。先日メールのやり取りで「アンタには随分愚痴を聞かされたが、ほら案じたことはなかったでしょう」と私が送ると「ごめん、すべて許して！」と返事が来ました。めでたしめでたし…。でも人生が大変なのはこれからなんですけどね(汗)

トピ内ID：9063814151

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無理～

水玉

2011年11月20日 18:16

私なら泣かしてフェードアウトです！

トピ内ID：6332567902

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自分がどうしたいかだと思います

焼きサンマ

2011年11月20日 18:16

>友人なら、励まし続けてあげるべきでしょうか？この問いについての回答は。共感以外は泣くと言うのは鬱陶しいですね。精神的に参っているのかなと思いますが。とにかく、自分は大変と言いたがる人はいます。親が施設に入っていてたまに面会に行っている人がいて、一生懸命ある人に介護が大変だと何時も訴えていたんですが、周りからすればその人に一生懸命大変さを訴えても分からないだろと思っていたそうです。その一生懸命訴えていた相手は、自宅で両親とも介護して看取った人だったので。 >友人のように～何て言えばいいんでしょう。トピ主さんが経験したように「大変ね」以外の言葉は受け入れられないでしょうね。 >～いろいろ忙しくて疲れています >私は愚痴のゴミ箱じゃないのにこういう気持ちがあるのなら、幾ら愚痴られても「大変ねー」で済ますか、もう愚痴のゴミ箱にされるのが我慢できないのなら、ハッキリ言うかどちらかしかないんじゃないかと思います。

トピ内ID：5777415448

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最早友人では無い

たり

2011年11月20日 18:56

言いたい事は言えず聞く一方。しかも、その聞く事も苦痛で無視。これは既に友人では無いですよね。私は性格上言いたい事が言えない友人とは続きません。反対に聞く分には、どんなに気が重い話でも付き合います。ご友人は「友人には兎に角吐き出したいタイプ」主様は「愚痴を聞くのが苦手なタイプ」冷たいとか、そういうのじゃ無くて、ただ単に合わないんだと思います。仕方が無い事ではないでしょうか。親兄弟、家族と違って、友人は自分で選べますから。そんな嫌な思いをしてまで付き合う必要は無いと思いますよ。

トピ内ID：8162398846

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シングルマザーが産むのを迷っていると思いました。

オババ

2011年11月20日 18:56

友人、頼られるばかりの友人、本当の友人になるのでしょうか？主様がお困りのとき相談したり、助けてもらった事おありですか？この人と友人で本当に良かったと思う事ありますか？子供二人抱えて、共働きで頑張っている若い人達も居るのに、その方もフルタイムで働いているのですか？友人もアドバイスしても泣くなんて、幼いんでしょうか？こんなに弱いと、子供が大きくなった時どうするんでしょうか？今なんて序の口ですよね。貴方がアドバイス出来るのは、どうしても子育て苦しくて駄目なら、もう一度　ちゃんと親に相談しなさいと言う位しかありません。（友人より、親が一番心配していると思います、今手助け無くてもです）それでもメールが来て、友人として将来も付き合いたいなら、＜私も頑張っているから、貴方も頑張ってね　＞位の返信を、何時メールが来ても送っておけばよいのでは。主様も、お子様小学生になり、これからは出費も多くなるのでは？外に出て働けば、自然と友人の愚痴電話も来なくなるのでは無いですか。

トピ内ID：6145217980

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どうしたいの？

😨

なお

2011年11月20日 18:56

嫌だけど友人だし～。私は嫌だと思ったら、距離おきます。そんな状態の友人関係ならいりません。いつも思うんだけど、どうしてトピたてるくらい悩みながら友人と言う枠に固執しているんだろう？仕事や結婚や育児をするようになると、どんなに仲良かった友人でも、価値観って変化してきますよね。合わせることができないと思った時点で、私は疎遠にします。今の友人関係も、昔とだいぶ変わりました。適度な距離感で仲良くできる人達ばかりですよ。育児やら仕事やらで多忙なのに、必要無い友人で煩わしい思いまでしたくありません。まぁ、私の場合は、昔から女友達と馴れ合いみたいな付き合い方が嫌いなせいもあるかもしれませんが…。

トピ内ID：8263318661

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必要ありません

🐤

すず

2011年11月20日 18:56

トピ主さん、お疲れ様です。お気持ちすごく分かります。自分で生むって決めたのに何かにつけて愚痴ってくる人、いますよね。メールは「辛いね」って言って欲しいだけなんだと思います。相談じゃないんです、きっと。トピ主が無理をして聖人君子しなくてもいいんですよ。電話は「電話に出られないくらい忙しかった」と出なくていいです。電話するほど暇な人が忙しいわけないんですから（笑

トピ内ID：0294226141

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ゴミ箱役だけはごめんこうむろう

kyoko

2011年11月20日 18:56

1自分で決めたことだから、と夫婦で乗り切りました。それが当たり前だと思うんです。この点は人それぞれ。ご友人は甘えてると思いますが、甘えが悪いとも思わないです。 2内容はすべて友人の育児に関する愚痴や相談で、話していても楽しくないので無視してしまっています。それでいいと思います。ご友人がいかに両親をあてにしていようとかまいませんが、ぐちぐち言うのはナシです。たまに吐き出してすっきり！の愚痴ならともかく、エンドレスに続けるのはナシです。聞きたくないですよね。 3友人なら、励まし続けてあげるべきでしょうか？一度泣かれてもびしっと言ってやれば？　泣いたって何も変わらないし、私だってあんたの愚痴聞きたくないよって。私一度言われたことあります。その人はお父さんの病気でいろいろ話してたんだけど、私が仕事の話したら、「父のことで手一杯なのに、そんな話、聞く余裕ない」って。自分のことばかりかいって思いましたけど、知らぬ間に愚痴言ってた自分を知ることもできたし、少なくとも私は彼女に言うのやめました。無視ではなくびしっというほうがいいと思うな。

トピ内ID：0861706096

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普通にさらっと

かな

2011年11月20日 19:39

うんうん、○○ちゃん、大変だね～！本当に「みんな」いろいろ大変で、頑張ってるよね～。子供の話じゃないけどリストラにあったりとか介護で手一杯とか何かしら抱えてるものだし。 ○○ちゃんも子育てすごく大変だしね。でも○○ちゃんの悩みを聞いてなかったら、きれいにしていてかわいい子供がいて悩みのないすごく幸せな奥さんに見えるよ！本当、傍目にはわからなくても辛い思いの人も「実はたくさん」いるんだろうね～。だから「お互い」頑張らなくちゃ～ね。 …と、元気づける感じであなた１人が大変な訳じゃないっていうメッセージを送り続ける。とか。

トピ内ID：8815389707

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無視する事が出来るなら

😑

みかん成人

2011年11月20日 20:01

ハッキリ言うのもアリだと思いますけどねー自分の経験上、最終的には自分が爆発しますから結局、頭きすぎて疎遠になっちゃいますから。相手がどんな出方しようと言うのも1つの親切ですよ。私は疎遠にした事自体後悔してませんがこんなに溜まるくらいならその都度1つ1つ嫌だと思う事を言えば良かったなとこの1点については後悔してます。 KYだったけど悪い子じゃなかったしね。ただ言葉が過ぎるので我慢出来なかったです。

トピ内ID：4988476564

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やっぱり、相手次第ですね

😨

ぺぺ

2011年11月20日 20:21

私もどちらかと言えば、全ての行動は「自己責任」と感じるタイプですし基本、メールや電話で友人に弱音を吐く事はあまりありません。ただ、会って話をするときには、思い切り愚痴る時もあります。そんな時は「言うだけ言ってスッキリしたわ！」って気分になります。だから、愚痴を言いたい気分も慰めてほしい気持ちもわからなくはないです。それでも、やっぱり度重なると、どうなのかな？と思いますね。ただ、私にも時々、泣きながら電話を掛けてくるお友達がいるのですが彼女に関しては、どれだけネガティブな内容でも、同じことの繰り返しでも時には「甘ったれんな！」って内容であったとしてもそれでも、彼女が満足するまで聞いてあげようって気になります。不思議な物です。それ以外のお友だちだったら、そんな事が何度も続けばなんとなくつっけんどんになっちゃうんですけどね。私にとっては、そのお友だちは特別なんだな、と感じます。トピ主さんにとって、そのお友だちの存在がどの程度の物なのかもう一度、じっくりと「自分に」聞いてみるといいと思います。

トピ内ID：5398284910

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時間の無駄

🎶

puratina

2011年11月21日 10:20

私にもそういう身勝手は友達がいました。私はその子の愚痴を何ヶ月も聞いてあげたのに、私が困った時は、悲劇のヒロインじゃあるまいし、自分が決めた事でしょ！！！！と、電話を切られました。何の得にもならない友人なんか時間の無駄です。尽くす人を間違えてはいけません。

トピ内ID：8289011658

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疎遠推奨

🐱

yuki

2011年11月21日 09:39

トピ主さんの精神衛生上よろしくないのであれば疎遠にした方がいいと思いますよ。この『悲劇のヒロイン』タイプの人はいつまでたっても変わりません。子供が小学校にあがっても愚痴をこぼし続ける＆人の話は聞かない、自分が一番可哀想と思い込んでいます。うちの母がまさにそのタイプで、正直私も疲れています。電話してきては「聞いてよ！」「yukiも忙しいかもしれないけど、これこれこうでね」と愚痴が毎回１～２時間続きます。私は正直０歳児と２才児の世話で今いっぱいいっぱいなので、「うっとーしいわ！！！」と言ってしまいたくて仕方ありません。トピ主さん、親は縁をなかなか切れませんが、他人は切れますよ。無理せずご自愛くださいね。

トピ内ID：9246387418

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完全に・・・・

🐱

みる２０００

2011年11月21日 09:39

完全にごみ箱扱いでしょう・・・・その人は、度の友人にもおなじことを言うのではなく、貴方だけを「ごみ箱」にしていると思いますよ。足元見られている感じがします。他人の家庭にアドバイスしたり、他人の家庭の改善をしたりするのは、始めから無理なことなので、辞めた方がいいです。わたしの経験談ですが、私の友人をＡとします。Ａさんがご飯をつくるのが嫌だとおっしゃったので、私が夕食を作ってもっていきました。（愚かでしょう？）すると、Ａさんのご主人は、「みるるさんは仕事もしていて、自分の家のご飯も作って、他人の家にまでこんな手の込んだ料理を持ってこれるというのに、専業主婦のお前はいったいなにをしているんだ！」と激怒されたそうです。その後、気づかないのは私だけで、Ａさんは私の悪口を言うために、タクシーに乗ってまでお友達の家までいっておられたそうです。私はいまでもお人よしですが（治りません）、お人よしが、こんなにまで人を傷つけるのだ・・・・と深く知ることになりました。

トピ内ID：5340464756

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その通りに言っちゃったら？

pina

2011年11月21日 10:20

「あなたが大変なのはわかるけど、私も子供がいて大変なの。自分だけが大変だと思ったら大間違い！」ってね。それで関係がダメになったら、もういいじゃん。

トピ内ID：6683295405

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私も思います

🐤

piyo

2011年11月21日 14:25

ホント、自分で育てるって決めたんでしょー！って言いたくなる人いますよね。私にもそんな友達がいました。愚痴だと思って流すんですけど、しつこいんです。それなのに、解決したらナシのつぶて。状況が変わったのは、こっちに大変なことがあって、相談する約束をしたら連絡ナシでドタキャン。せめて、悪かったとこちらの気持ちをわかって欲しかったですけど、そういう人は、自分が大変で連絡する暇もなかったとあくまで、自分側の気持ちしかいえないんですよね。だから、愚痴も一方的。

トピ内ID：0034869431

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