会うたびに主人の死を持ち出される

レス76

（トピ主 1 ）

😑

べるこ

2011年11月14日 15:08

ひと

べること申します、宜しくお願い致します。数年前に主人を亡くし、一人で５歳の娘を育てています。娘の同い年のお友達Ａちゃんは、会う度に主人の死を話題にします。「どうして死んだの？」「いくつの時、死んだの？」「お母さんも死んだら、○子（娘）ちゃんは一人になっちゃうね」などなど。最初のうちは、幼児だし悪気はないのだろうと思い、受け流していましたが、人が沢山いる静かな空間（ホテルのロビーのような場所です）で、大声で話題にされたこともあり、意識的にではないにせよ、人が傷付くのをわかってやっているのだな、と感じることもあります。そして、度重なると、会った後しばらくは気持ちが沈みます。娘も「Ａちゃんはどうしてああいうことを言うんだろう。他のお友達は言わないのに・・・」と悲しくなるようです。父親が早くに亡くなってしまった以上、世間から偏見や詮索を受けるのは免れないにしても、娘が幼いうちはなるべく悲しい思いはさせたくないと思っています。因みに、Ａちゃんのお母さんはそんな発言がある度、「なんてことを」「そういう話はしないの」など、軽くたしなめる程度です。幸い、幼稚園も違い、小学校の学区も違うのでこのまま疎遠に・・・、と思っているのですが、しばらくするとメールで誘われ、断るのに苦労します。多分、はっきり言わないとわからないタイプの方なのだと思います。このような方とお付き合いを断るに当たって、小町の皆様ならどうなさいますか？お知恵を拝借したく、どうぞ宜しくお願い致します。

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その話は

✨

きらきらまんもす

2011年11月14日 18:58

同じ話題が出たら「その話はもうしたくないの、触れないでくれるかな」と、お母さんと娘さん、両方に静かに真顔で言い聞かせます。あとは相手の出方を待ちます。それで、向こう親子の間でどうにか話し合いますよね？今後、どう変わっていくか。変わらないようであれば、「毎回のことだけど、あの話題で親子共々、かなり傷ついたので今後は会うのを控えたい」と言います。

トピ内ID：3027927334

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メールも電話も

💢

julia13

2011年11月14日 18:58

着信拒否できませんか？いつも子供をたしなめる程度って、私なら家で思い切り子供に注意して誘いは子供なしでします。ハッキリ言ってもたぶん「子供のいう事ぐらいで・・・」と思う人かも・・・同じ状況にならないと理解できないと思います。しばらく会わないほうがいいです、叱らない母と嫌がることを平気で口にする子。

トピ内ID：9669382001

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私なら

🐱

にゃーご

2011年11月14日 18:58

自分の子供を守りますが？なぜ、幼稚園も違う小学校も違う方とお付き合いしているのかわかりません。子供の健やかな成長のために害になる人物とのお付き合いなんて、すっぱりやめるべきではないですか？お相手から連絡が来るとのことですが、正直に、『毎回娘が悲しい思いをしてるので、もうお付き合いは出来ません』と断ればいいことだと思います。全ては子供のためです。

トピ内ID：9175959591

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ただ断る

♨

秋の温泉

2011年11月14日 18:58

＞幼稚園も違い、小学校の学区も違うそれなら、ただ断ればいいだけだと思うのですが。ひたすら都合が悪いと言い続ければいいだけでは？いつならいいの？とか、どうして？とか色々言われても無視して「ごめんね、無理なの。それじゃまた」エンドレスでこれを繰り返すのです。どうしても断れないなら、着拒否でもいいと思いますけども。

トピ内ID：0284504091

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２児の父

🐤

ピョン吉

2011年11月14日 18:58

２児の父です。自分は幼いころに母を亡くしました。そう云う事って、子どもながらに敏感だったと思います。今も子ども達に方親の子ども達の話題になると偏見的な見方や話をしない様に注意してます。一番、現実的な事は、「会わない事」です。もし、相手から遊びにいきましょう。と声をかけられても、用事があるのでと嘘も方便で神様も許してくれるとお子さんに話したらどうですか。嫌なものは、嫌。医療関係でも、メンタルな疾患になった時、その空間、場所は控えると云うのが「治療」と云われた事があります。娘さんにもし云い返せる力があれば、「パパは、私の心の中にい生きているの！」パパだったらきっと見ている！！！！！

トピ内ID：8543976042

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正直で…

なな

2011年11月14日 18:58

きちんと伝えましょうよ。あなたのお子さんの言葉に娘が傷付いている。まだまだ小さいのでたしなめる訳にはいかないけど、辛いのです…と言わなければわからない人もいるんです。お子さんを守ってあげて～

トピ内ID：8122107609

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断る

sao

2011年11月14日 18:58

Aちゃんの父親の死についての追及や、一人になっちゃうね等の不安を煽る発言に、娘はずっと傷ついていました。 Aちゃんに悪気がないのは勿論わかっておりますが、Aちゃんと会うと娘が辛い思いをしているところを、親としてこれ以上は見ていられません。なので、すみませんが、しばらく会うのはやめましょう。と、メールして終わりますかね…。私だったらA親子には二度と会わなくてもいいくらいだし、そんな人間よりも娘と自分を大事にしたいと思ってしまいます。

トピ内ID：8106726775

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「こちらから連絡するね」

🐧

moti

2011年11月14日 18:58

「誘ってくれてありがとう。当分いそがしくなるから、時間ができたらこちらから連絡させてもらうね」の後、また連絡が来てもメールを返さない。それで充分だと思います。

トピ内ID：7354966775

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何が怖いの？

ダム

2011年11月14日 18:58

まぁ、親とそういう会話してるから言うんでしょうから… 『悲しい事を沢山思い出しちゃうから、もう言わないでね。おばちゃんとお約束』って、お母さんの前で言います会いたくないなら、忙しいと言って誘わなくなるまで何度も断ります。どうしていい子になろうとするの？嫌なものは嫌でいいじゃない… 嫌いな人間にくらい、はっきり言わなくちゃ… そういう事は止めてとか、忙しくて会う事出来ないから、配慮してって… 別にそれで嫌われても　こっちが嫌いなんだからいいじゃない。

トピ内ID：2796174886

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ちゃんと相手に言う

やっつん

2011年11月14日 18:58

次回、誘いを受けたら「あなたのお子さんの不躾な質問を受けるのは嫌なので、あなたのお子さん抜きか、ちゃんと躾けたという証拠を見せてもらえない限り、ご同伴はできません」と伝えたらよい。相手はそれで子供を躾けるか、あなたに誘いを出すのをやめるか、判断するだろう。＞はっきり言わないとわからないタイプの方なのだと思います。そういった愚かな人は多数います。それにいちいち遠回りに相手していたらキリがありません。

トピ内ID：8105558310

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受け流すトピ主さんにも

😨

yuma

2011年11月14日 18:58

多分、はっきり言わないとわからないタイプの方なのだと思います。上記、そう思うなら『毎回会う度に　言われるのだけど、私も子も気持ちは整理できて前進しているところなのよ。（彼女に）だから、言われる度に後ろへ戻される気持ちになって　返って辛くなるの。　気遣いはうれしいけれど、もう口にしないでもらっていいかなぁ。ごめんね。』って、はっきり言ってください。学区も違い疎遠にできる環境なら、お誘いは　用事がある、子がトピ主さんが風邪ぎみ、忙しい等で断れば、自然疎遠になると思います。プラス思考の人は友達も多いため　結果自身も助けられたり　さまざま情報も知り　伸びるんですよね。その反対の人は　お母さんだって優柔不断だから、本人だっていい芽が成長せずに、関わり合うと巻き込まれて　「類は友を呼ぶ」で　いいことありません。勇気がいる発言だけど、　断ち切ると　1つ障ってたことが無くなり　さっぱりします。心の養分を減らされてた訳だから、今後　子どもさんを通して　園や学校の行事や会合や役員などでたくさんの人と出会うことも多くなり　気が合う友人できますよ。私は、3度　別場所で合い　お茶　ランチ友出来た。　

トピ内ID：9355738129

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本気で娘が可愛いの？

ラスティ

2011年11月14日 18:58

>はっきり言わないとわからないタイプの方だと自分でも分かっているのなら何故はっきり言わないの？娘が傷ついても何が何でも会わないといけないような親子なんですか？貴女にとって大事なのは娘なの？それとも娘を言葉の暴力で傷つける親子？自分の娘を本気で守りたいのなら貴女がまず強くならないといけないでしょう。断れないなら、その人との連絡情報全て消したら。一番悪いのは誘いを断れない貴女自身でしょうに。娘を傷つけてる原因を作ってるのは貴女自身ですよ。その親子に会わなきゃ娘が傷つかないで済むなら誘いなんて無視しすれば済む事。親が自分の子供を守らないでどうするの。

トピ内ID：0713657856

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はっきり伝える

ランコ

2011年11月14日 18:58

「合うたびに主人の死を話題にされるので自分も娘も悲しい気持ちになるので今後のお付き合いはご遠慮させていただきます。」とメールで誘いがあった際にお返事されてはどうでしょうか？はっきり言わないとわからないタイプだそうですからはっきり伝えたほうがいいです。あなたは多分やさしいかたなので、はっきり言いにくければメールが着たら返事をせず無視すればいいと思います。相手は無神経な人なので罪悪感を感じることはありませんよ。

トピ内ID：0154334178

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その子の母親に率直に話す

🙂

nao

2011年11月14日 18:58

辛いご経験をされて、言葉で表現できない深い悲しみを抱えてらっしゃることと思います。小さなお友達が言うこととはいえ、堪え難いことと察します。エリザベスキューブラー・ロスの『死ぬ瞬間』の中だったか、４－５歳の子で人の死を理解するのは難しい...とありました。（10年くらい前に読んだので、記憶が曖昧ですみません） A子ちゃんというのは、身近な人の死の経験がなく、その経験について素朴に疑問に思うことをトピ主さんのお子さんに聞いてるのでは。その年頃では相手の悲しみを思いやる感情はまだ芽生えてないでしょう。この場合、その子にやんわり言って聞かせるだけでは理解できないと思います。 A子ちゃんのお母さんに、その話は親子ともども悲しみを思い起こして深く傷ついてしまうからやめてもらいたいと率直に言い、そのお母さんの方からお家で子どもにしっかり言い聞かせてもらう方がよいかと思います。

トピ内ID：5008198374

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それはきっと

ころん

2011年11月14日 18:58

Ａちゃんのお母さんがお家で言ってるんですよ。だからたしなめる程度なんじゃないでしょうか。「おかあさんがなくなったら娘ちゃんは1人になるね」とか、「娘ちゃんにはパパがいないのよ」とか。疎遠になっていいなら「Ａちゃんが毎回亡くなったパパのことを言うので娘が傷つくので遊べないわ。ごめんね」と言えばどうでしょうか？それでもきっと食らいついてくると思うので（Ａには言い聞かせるわ～とか）「無理だわ。ごめんね」で通したら？ひどいですね。どうか娘さんを守ってあげてください。娘さんとトピ主様が今よりもっと幸せになれますように。

トピ内ID：0059769654

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忙しいと断る

さちこ

2011年11月14日 18:58

「忙しいのでその日は無理。時間が出来たら、こちらから連絡します」。もしまた誘いが来たら、これを無限に繰り返す。これで、諦めてくれませんか？

トピ内ID：0489602961

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そのまま言えばいいのでは？

🐧

neko

2011年11月14日 18:58

メールでお誘いがきたら、いつも会うたびにＡ子ちゃんが死んだ主人のことを話題に出し、何故か質問を繰り返すので、私も娘もとても悲しい思いをし、特に娘の心はとても傷ついています。Ａ子ちゃんもまだ幼いし、決して故意に意地悪なことを言っているのではないということはわかっています。ですが毎回同じことの繰り返しなので、娘のためにしばらくはお会いしないことに決めました。というようなことをメールしたらどうですか？疎遠になってもいいのでしょう？Ａ子ちゃんが故意ではないとはわかっている。しかし娘が傷つくという点を強調してメールしたらどうでしょうか？

トピ内ID：7509984996

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お嬢さんは・・・

☀

hana

2011年11月14日 21:34

あまり気にしていないのではないか、と思います。私自身、生まれてすぐに父親を亡くしました。それでも周囲が私のことを特別扱いしなかったためか、父親がいないことを引け目に感じたことはありませんでした。物ごころついたときからいなかったので、それが普通だったのです。誰かに父親のことを訊かれて、悲しい思いをしたという記憶がありません。周囲が私のことを“かわいそう”だと思っていたら、それを敏感に感じ取っていたかもしれません。もちろん、ある程度大きくなってからだと、父親の記憶がよみがえってつらかったかもしれませんが。「そうよ、○歳の時に死んじゃったの」「ママまで死ぬことは絶対ないからだいじょうぶよ。心配しないでね」と、軽く返しておくのがいいと思いますよ。父親がいないのは、誰のせいでもないし、みじめなことでもなんでもありません。お母さん、自信持って！！　笑顔でお子さんに接してあげて下さいね。

トピ内ID：2615488223

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嫌ですね

たぬきち

2011年11月14日 21:34

Ａちゃんのお母さんは、あまり気にしていないのでしょう。私だったら　家に帰って子供に　注意します。思いやりの問題だと感じます。もう疎遠にと思っているのなら、適当に　毎回、忙しいなどの理由で　短いメールで返信したり　ごめんね、などの謝りの言葉は一切、入れない。電話もでないし　かけなおさない。どこかで、ばったり会った時は　笑顔で適当にかわす。。。ひつこいようだったら、　娘が傷ついていると本当の事をゆって関係を終わらせてもいいのでは？

トピ内ID：3629417119

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きちんと伝えます

🐷

まげまん

2011年11月14日 21:34

Ａちゃんに言います。「娘のお父さんが亡くなったことは、私も娘もとっても悲しいことなの。　Ａちゃんにお父さんの話をされるたびに、お父さんを思い出して　娘も私もとても悲しい気持ちになるのよ。　だから、毎回お父さんの話をするのは止めてくれないかな。」子どもにも分かるように伝えていいと思います。それでも、話題にしてくるのなら、「お父さんのことを聞かれて、とても悲しい気持ちになって、　今日は楽しい気持ちで遊べなくなったから、帰るね。　また今度、楽しい気持ちのときに遊びましょう。」って伝えて帰ります。私なら。

トピ内ID：9775560893

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親がしているんですよ。

やまちゃん

2011年11月14日 21:34

Aちゃん母が、Aちゃんに向かってそういう話をしているんですよ。べるこ娘ちゃんは、パパがいなくてかわいそうね。 Aちゃん、いい子にしてないと、パパがいなくなっちゃうよ。 Aちゃん、パパがいなくなったらどうするの？ Aちゃん、パパとママがいなくなったら、一人ぼっちだよ。ってね。そうでなきゃ、Aちゃんがそんなことを言うはずもないでしょう。 Aちゃん母には、「会うたびにパパのことを持ち出されるので、娘がかわいそう。しばらく会いたくありません」ときっぱり言うに一票です。

トピ内ID：6108531441

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ハッキリ　キッパリ

popo

2011年11月14日 21:34

誘いを断っていいと思います。Ａママも鈍感な人のようですし、べるこさん親子が、そんなに傷ついてると感じてないんですよ。「いくら子供でも、会うたび亡くなった主人のこと言われるのは私も娘も大変傷付く。だから会わない方がお互いのためいいと思う。」と簡単明瞭に。私なら、傷つくと分かるっているのに言うＡ、軽くしか嗜めないＡママ完全の疎遠にしますが。悪いけど娘さんの教育上　そんな親子と接しない方が身のためですよ。

トピ内ID：4716094614

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お辛かったですね

😢

まふぃん

2011年11月14日 21:34

いくら子供の言葉とは言え、再々言われるのは辛すぎますね。よく我慢されましたね。もう距離を置きましょうよ。幼稚園も学区も違うなら、無理してお付き合いを続ける必要はないです。幸い、娘さんとＡちゃんが大の仲良しというわけでもなさそうですし、このまま付き合いがなくなっても、トピ主さん親子には何のデメリットもないように思いました。いくら子供とは言え、人の「死」を頻繁に話題にすることに対して、母親が軽くたしなめる程度って… 内容も悪意があるのか？と思うような物もあるのに。普通なら、二度と言わないよう、子供にきつく言うべきでしょう。距離を置く前に、一度Ａちゃんの質問を受け流さず、「どうして、そういうことばかり聞くの？そういう言われると、悲しくなるからやめてね。」とはっきりと言ってみてはいかがでしょうか。Ａちゃんの母親にも、自分の娘の発言が無神経で、トピ主さん親子をどれだけ傷つけていたか分かってもらった方がいいように思います。私なら「会う度に、Ａちゃんから主人のことをあれこれ聞かれることに我慢も限界なので、今後のお誘いは遠慮します」で疎遠にします。

トピ内ID：5276373750

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言っちゃっていいでしょ

母子家庭育ち

2011年11月14日 21:34

5歳の子どもだと、善悪の区別がついていない場合もあります。Ａちゃん自身は悪意があって言っているのではなくて、単なるこだわりだと思いますよ。これには、お子さんもトピ主さんもはっきり「もうそんな事を言わないで。そうじゃないと一緒に遊べない」と言わなければ。子どもなんて、母親の注意なんて聞きません。遊びの誘いにも「Ａちゃんがパパの事をしつこく聞くので、娘が困っている。言われて傷つくのをこれ以上見ていられないので、今は一緒に遊ばせられない」と理由をしっかり言って断るのがいいですよ。少し大げさなぐらいに言わないと、伝わりませんよ。

トピ内ID：8188244937

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はっきり言う

りんりん

2011年11月14日 21:34

今度、誘われたら、はっきりと今までAちゃんの発言について傷ついてきたことを言ってはいかがですか？これ以上、それに関しては触れられたくないので、ご一緒するのは遠慮したい旨をきちんとお話してはいかがですか？

トピ内ID：3370289527

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おつらいですね

マミーポコポコ

2011年11月14日 21:34

私なら、「そうねぇ、とても悲しくなるから、あんまりお話したくないな、ごめんね、とても悲しいの。」って言っちゃいます。

トピ内ID：1770292807

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え～っ?

デデポッポ

2011年11月14日 21:34

トピ主さん、ご自分でも十分におわかりじゃないですか? Ａちゃん母は「はっきり言わないとわからないタイプ」って。はっきりおっしゃったらいかがでしょう？

トピ内ID：7897814967

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嫌なら

るる

2011年11月14日 21:34

もう会わなければよいのでは。幼稚園と小学校の学区も違うのなら、無理して付き合う必要もないです。お誘いがあれば、色々な理由をつけてお断りしましょう。その内、誘われなくなりますよ。

トピ内ID：7686953478

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会わないことが最善だと思います。

💡

秋

2011年11月14日 23:26

はっきり言ってもいいと思います。度重なる失礼な発言は子供とはいえ許せません、と言うべきです。私も似たような経験があります。それで子供が泣きました。それできっぱりと相手夫婦と子供を切り離しましたが、それ以降も相手は突撃してきました。周囲を巻き込んで撃退してやっと「怒らせた？もしかしてやばいことをしたのか？」くらいには思ったようですが、根本的に「何が悪かったのか解かっていない」んでしょう。恐らくいまだに。もう二年も経ちますが。相変わらず私のことを冷たいだのなんだの言ってるようですが、学校も周囲も連中のことを「人の気持ちが解からないモンスター」だと理解してくれて、ガードをかけてくれています。永遠に分かり合えない連中と折り合いをつけることはありません。メールも電話も着信拒否で良いんです。お嬢さんを守って下さい。他人の私からですけど、おねがいします。どうか、あなた方親子に心安らかな日常が訪れますように。心からお祈りいたします。

トピ内ID：9082316589

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はっきり言わないと

tono

2011年11月14日 23:26

相手が子供だからとズルズルしていたら娘さんの心に傷が残るかもしれませんよ？次に言ったらキッパリ注意をする。相手の親にも二度と言わないように話す。そのうえでもし同じことがあったら誘われてもお断りする。トピ主さんは娘さんを守れるたった一人の親ですよ。娘さんを守るためにきちんと対処してはいかがですか。

トピ内ID：7048602269

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