同居！同居！同居！・・・で病気になりそうです。

レス67

（トピ主 2 ）

ブレア

2011年11月15日 11:27

ひと

トピを開いてくださりありがとうございます。現在、育児休業中、28歳のブレアと申します。
主人も私も同い年で共に同県に実家があり、現在はアパート暮らしです。
子供は生後７カ月ですくすくと育ってくれています。
今回の相談は主人の両親との同居についてです。結婚当初は「子供が生まれて小学校に上がる頃までには同居してほしい」と言われていました。
私たちも将来は同居なんだなあと考えていました。
しかし、私自身「この両親とは同居したくない」と気持ちが変わってしまった主な理由は下記のとおりです。

・妊娠中、義父がいきなりお腹をさわってきたことが何度かあった。
（主人がやめろと言っても笑ってごまかされた）
・妊娠報告した際、義理両親より「ブレアさんは仕事続けるでしょ？産んだあとは私たちが面倒みてあげるから戻ってきたら」
・出産後、アポなしで毎日病室にやってきた。
（妊娠後期から坐骨神経痛になり入院が延長となった時、見舞を控えてもらうようお願いしたところ、義母が逆ギレ「もう行かない！」「どうせ私は他人なんでしょ！」）
・出産後、本当に疲れて40度近い熱を2回も出した時、「風邪でしょ？赤ちゃんに移さないように」と義母。
・母乳に育てるのが一番と連呼する義父（自分たちの子はミルクで育てたくせに…）
・親戚の集まりで、私達は無視して同居話を進める。親戚たちは「早く同居してあげて」と言う。
・主人の姉が風水に力を入れており、「ブレアちゃんたちには、あそこの部屋が良いから」と強要してくる。
・義理両親が、「私達はそろそろ仕事やめて孫は私達がみてあげるから働いていいよ」と言う。義父60歳、義母57歳です。
不妊治療でやっと授かった我が子です。今まで流産を三度経験しました。出来る限り自分たちで育てていきたいです。
いい加減、はっきり同居はしたくないと言うべきですか？

トピ内ID：9469888709

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ハッキリ！！

母さん

2011年11月15日 15:29

どんなにもめてもしょうがない！ハッキリ同居を断りましょう！同居が嫌な理由、これだけあれば十分、誰だって嫌ですよ！可愛い頃の子育て、奪われないように頑張ってください！揉め事が嫌で妥協して同居してしまったら、毎日が苦痛ですよ。何を言われてもここは譲らず断りましょう。これから先、なにがあっても同居でなければ多少の我慢はできると思いますよ♪

トピ内ID：5177822150

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はっきりというか態度で示す

あき

2011年11月15日 15:29

同居同居騒ぐのは、あなたがはっきりとものを言わない大人しい子と思われてるからです。一緒に暮らす事に何の警戒心ももっていないから同居同居と騒ぐのです。トピ主さんが気を遣わなければならない難しい嫁で、ちょっと一緒に暮らしたくないわと思われるタイプなら、向こうから距離置いてくると思います。まず夫に親の愚痴を言っては駄目です。いい嫁のフリしながら、義母と二人だけのときに、この子は私が苦労して産んだ子ですよ？お義母さんには面倒見てもらいたくないです。とか本音をずばずば言う。で義母が夫に苦情を言ったら、そういう意味ではなかったんだけど、やっぱ悪く取られるんだね～一緒に暮らすのが怖いよ。とか言っておく。義父母の前で我慢して、夫に愚痴る。これが一番良くないです。同居したくないと言っても、どうしてどうして？となるので、お義父さんにはセクハラされそうだし、お義母さんは私に陰で嫌味言うし、同居が怖いと夫を洗脳してしまっては？それくらいしないと、夫の「親のために同居」という考えを崩せないのでは無いでしょうか？義父母だってそのうちあきらめますよ。

トピ内ID：1333104364

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まだ働いてほしいですね。

鬼嫁

2011年11月15日 15:29

同居ついでに仕事やめるとか嫌ですね。ずっと家にいるってことだから、あなたはくつろげないし。同居はしない。自分達の老後は自分達で！って言わないと仕事辞めて生活できないとか言ってきそうですね。早くご主人と話し合いしましょう。

トピ内ID：2896368397

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大変ですね。

みつまめ

2011年11月15日 15:29

読んでいるだけで気が重くなってくるくらいですから、当事者であるブレアさんの気の重さはどれほどかとお察しします。自らの計画に、他人を勝手に組み込む人っていますよね…それで相手が思い通りにならないと逆ギレする…本当に厄介な人たちです。いずれ同居することになるにしても、まだご両親が６０と５７では若すぎますね。ご主人様は何とおっしゃっていますか？どうなるかは、ご主人様次第だと思います。夫婦が同じ方向を向いていることが大事なので、まずはご主人様とよく話し合って夫婦としての意見をまとめましょう。

トピ内ID：2594655682

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要するに・・・

tokyo

2011年11月15日 15:29

自分は同居したくないということをハッキリ言ったらいいのでは?　「嫌なものは嫌」と。多少義両親は無神経だと思いますが悪意があるとも思えませんのでこの程度の理由で｢同居は嫌」というのもこじつけな印象かも・・・と思いました。

トピ内ID：9795605096

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言ったほうがいい

ゆい

2011年11月15日 15:29

毒義両親とは同居したくないと悪事の数々を言えばいいじゃないですか。御主人が、どちらの味方するかはわかりませんが、毒義両親のほうを捨てられないんだったら、御主人ごと捨てるしかないのでは。御主人の言う事を聞かないのは困りますね～。家長はどちらになさるおつもりですか？お腹を勝手に触るのは、、セクハラでは？セクハラも守れない御主人だと、言い諭したほうがいいですよ！御主人の会社の女性に、「お腹を勝手に触る義父と同居をどう思うか」聞いてきてもらいましょう。御主人、聞けないですよ。恥だもの。

トピ内ID：1443919774

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子育ては

不思議

2011年11月15日 15:29

多世代でした方がいいよ。 >出来る限り自分たちで育てていきたいです。核家族と言われて久しいですが、常識も経験も乏しい幼な妻に育てられた子供は得てしてひ弱になりやすいです。親ばかりを見る機会が多くなるため性格も親に似てくるでしょう。トピ文を拝見すると、少しわがままで自分中心の性格も見てとれます。タイトルで主題を連呼するあたりも、精神的に「もしかして？」と思います。

トピ内ID：7368626223

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どこも一緒だね

😝

チャコ

2011年11月15日 15:29

ウチもほぼ同じ状況。ウチはまだ子供がいませんが、子供がいないのに「同居しよう！通えないだろうから今の仕事はやめなよ！　子供産んだら孫は私がみてあげるから働いていいから！　仕事も私が探してあげるから！　孫を見る為に私は学童で働いてきたんだから！」知らねーよって感じ。どこの義親も考える事もやる事も言う事も同じだね。実の娘だったらそんな事言わないんだよね。嫁の前じゃ自分たちが遠慮して思いきり孫を見れないから嫁を外に出したいんだと思う。んでもって、そろそろ楽したいし、でも仕事辞めたら毎日やることないし「孫を見てあげる」ってもっともらしく言ってるんだよね。お前の都合に振り回されてたまるか。絶対同居はしない方がいいよ。ちなみに私はノイローゼ気味で精神安定剤と睡眠剤を飲み始めました。子供はまだまだ考えられません。

トピ内ID：9590898209

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まずは夫とトコトン

シル婆

2011年11月15日 15:29

あらまあ、私たちより若い義理のご両親なんですね！なんでそんなに同居したいのでしょう…。理解できませんねえ。さて、トピ主さん、お願いされての同居なら、こちらが優位に立てるはずですから、わがままを言いましょうね。まず、親戚連中や義姉の話は適当に流しましょう。勝手に言っているだけですから迷っては駄目ですよ。舅さんのセクハラもどきは旦那さんも知っているなら、そこを押しましょう。流産を三度も経験したこと。同性で実体験がなければ理解も難しいのに、まして男性にはとてもとても…。そこも押しましょう。子どもは、自分たち夫婦でしっかり育てたい。ＳＯＳの時はお願いするようにして、同居だけは避けたいと。でなければ、私の精神状態がどうなるか自信がないと、脅しましょう。同居はまだ２０年早いです。健闘をお祈りします。

トピ内ID：0617749710

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なんかきっかけを待つ

⚡

よね

2011年11月15日 15:29

冷静にことを進めようとするより、きっかけを待って爆発し、あんなこともあった、こんなこともあった、同居するくらいなら離婚するほうがまし！！っと切れるほうがあとあと良い様な気がします（あくまで見かけは爆発、本心は冷静に）。冷静にすすめると嫁が悪いようにとられるけど、爆発するのは相手が悪いわけですから。

トピ内ID：3498125862

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気にしすぎ

はるか

2011年11月15日 15:29

同居は嫌なのはわかる理由なんてなんでもいい読む限りでは全部スルーすればいいのにと思う程度同居する必要は全然ないけど、この程度の理由だったら相手に言わないほうがいい

トピ内ID：2634729461

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ハッキリ言いましょう

😨

頑張って

2011年11月15日 15:29

義理両親と同居して、幸せになったという人に、今まで会ったことがありません。私は夫と結婚する時、『同居しなくて良い』という点を一番重視しました。実の親だってなかなかうまくいかないし、愛する夫でさえも、一緒に暮らし始めた際は揉めに揉めた私としては、血の繋がりのない、愛してもいない義理両親なんか、もっとうまくいく訳がないと断言出来ます。嫌なら嫌とハッキリ言いましょう！周りに流されて同居始めて(私一人、猛反対しました)、人相が変わった友人がいます。本当に本当に可哀相で仕方ありません。見た目も中身も、とても美しい女性でした。なのに、すっかり変わってしまいました。私は彼女をそんな風にした、彼女の夫や義理両親のこと、許せません。

トピ内ID：0503853170

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同居は嫌ですよね～

😨

長男の嫁

2011年11月15日 15:29

私も長男の嫁ですが、結婚当初より今の方が同居嫌になってます。ってか無理です。なのに旦那のお姉さんにいつ戻ってくるの？とか言われたり、義母も旦那の地元の幼稚園の名前を出して私の子に○○幼稚園に行くんだよねって言ったり、あんたらの世話になるかもしれないが宜しくと言われたり・・・でも、義母とは離れてるからいいものの実家に行く度に帰ったら旦那に愚痴言ってます。子育てしだすともっともっと嫌になると思いますよ。私の場合、子供が離乳食の時期に焼き肉されて子供の食べられる物が一切なかったのでいつも作って行ってました。それに熱が出ても自分たちが食べるの優先でほったらかしにされてしまいました。ありえません・・・でも、同居は嫌ですなんて怖くて言えず、ただただ何事もないように同居の話になっても無視するぐらいです。旦那様はどういってるんでしょう？私は旦那に同居は無理と言ってます。まずは旦那様に同居は嫌って言ってみてはいかがでしょうか！

トピ内ID：5400913322

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そうですね。

りん

2011年11月15日 15:29

ご主人にも、はっきりと同居はしたくない。と、言いましょう。心の病気になったら、大変ですよ。がんばってくださいね。

トピ内ID：5525828106

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はっきり言うべき

姑根性

2011年11月15日 15:29

まだ義両親若い！優柔不断で義両親に期待を持たせてはいけません。主さんたちを働かせて孫の世話をするなんて早すぎます。まだまだ現役で働けます。なぜそんなに急いで同居？意味がわかりません。でも主さん、義両親よりご主人との話し合いのほうが大変かと。若いのに同居を希望するってマザコン？義姉もいらしゃるようですね、断固同居は回避すべきと思います。同居で幸せそうな嫁を私は見た事がないです。夫婦が不仲になる同居はもっと年をとってからで充分です。

トピ内ID：3174526497

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逆になんで言わないの？

🙂

ぺろろ

2011年11月15日 15:29

まず、だんなさんと話し合い、その上で同居はしないと決めたのなら、早めに宣言した方がいいと思います。同居したくない理由を箇条書きにしておいたらどうですか？

トピ内ID：7137743480

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まずはご主人に

🐴

荒間壮快

2011年11月15日 15:29

まずはご主人に同居したくない旨、話すべきですね。何で同居したくないのか、最初は同居してもいい、もしくは同居するんだろうなと思っていたが、次のようなことがあってその気持ちがなくなった。・・・で、トピ文にあるような具体例を列挙（できればメモ書きでも文章にして）。こんな感情をもったまま同居しても、破綻が目に見えているし、夫婦生活強いては家族生活が円満に送れるという自信がない。それでもあなたは同居をするべきだと思うのだろうか？・・・こんな感じで問いかけてみては？もし、何とかなると同居を強行しても、結局プライベートなんて皆無になるようだし（おそらく義両親が入り込んでくる）、私だったら自律神経やられますね・・。

トピ内ID：0817154714

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夫は？

れん太

2011年11月15日 15:29

同居についてご主人は何と言っているんでしょう？トピ主さんが言ってる ”「この両親とは同居したくない」と気持ちが変わってしまった主な理由”ですが、それ全部、お決まりの「悪気はない」だと思う…。義両親に言っても何が悪いのかわからない、ですまされちゃうかもしれない。お腹触りやアポなし毎日訪問なんてまさにそれでしょうし＞「ブレアさんは仕事続けるでしょ？産んだあとは私たちが面倒みてあげるから戻ってきたら」＞「風邪でしょ？赤ちゃんに移さないように」＞母乳に育てるのが一番と連呼する義父＞「私達はそろそろ仕事やめて孫は私達がみてあげるから働いていいよ」＞「ブレアちゃんたちには、あそこの部屋が良いから」これぜーーんぶ、トピ主さんは凄く嫌で大きなお世話と思ってるでしょうが、義実家からしたら親切で言ってあげてる、くらいに思ってるかも。いや、思ってるでしょう。本島のトピ主さんの気持ちが伝えられないまま同居すればいずれ失敗するのは目に見えてます。夫に正直な気持ちを伝えて腹を割って話し合いした方がいいですよ。

トピ内ID：9830751717

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旦那さんの気持ちは

kana

2011年11月15日 15:29

同じ気持ちなら旦那さんから同居はないと言ってもらったらいかがでしょうか？それと暫く疎遠というか交流はあまりしない方向がよいのではないでしょうか

トピ内ID：0359980356

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言うべきです。

同居なんて嫌

2011年11月15日 15:29

ハッキリ言わないと勝手に話がどんどん進んでいきますよ。

トピ内ID：4602757135

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旦那さんは何と？

nantomo

2011年11月15日 15:29

旦那さんの話が出てきませんね勿論、ご主人も【同居はしない】ですよねでないと、貴女一人がここで、どうこう言ってもね～～夫婦で、同じなら話は簡単ご主人に　「後○十年？は同居はしない」　と言ってもらえば良いだけの話ご主人が煮え切らないなら、義両親に　私は同居はしません　と言い　今までの事をまとめて拒否理由をきちんと話しましょう喧嘩常套でかからないと、一筋縄ではいかないでしょうね　その義両親じゃあ　なあなあで、同居はだめですよ　自己主張　しっかりしてくださいね

トピ内ID：7220977854

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まぁ言うのは簡単だけど．．．

♨

にょろにょろ

2011年11月15日 15:29

その若さで「将来同居」も視野に入れていたということは夫だけの給料で家族3人の家賃かローンを払いながら子どもを大学までやるのは大変ということはないですか？お子さんが7カ月で流産3回＋不妊治療ということは、 28歳とはいえ結婚して少なくとも数年は経ってますね？結婚・新生活関連の出費や不妊治療の出費もあったでしょうし、正直、十分な貯金はなかったりしませんか？（もしそれらに義両親援助があったなら、まずはそれを返さないともらうだけもらって同居プランご破算宣言はできないよね？）同居しなくても共働きが必須になるなら、結局お子さんは保育園で、急病時には祖父母の手を借りることになるのでは？その親のキャラ＋はっきり守ってくれないご主人ならトピ主さんの実家に同居というのも難しそうよね。ともあれ、経済面をしっかりはじいてから啖呵切りましょう！同居嫁さんの多くは、自分さえ我慢すれば子どもの貯金・教育費に不自由させずにすむから．．．というのが我慢の理由だと思うので。経済的に不安が大きいなら子供の将来のために同居もありと思います。

トピ内ID：8699491458

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ご主人は何と？

🐱

ねこのこ

2011年11月15日 15:29

文だけ読んでいると、同居はやめた方がいいと思います。どう考えても苦労しそうな環境じゃないですか？思いやりのかけらもないような義父母という印象です。「孫は私達が見てあげるから」はトピ主さんが嫌なのであれば、断固として断るべきです。私は離婚歴がありますが、以前の嫁ぎ先は商売をしていて姑の口癖は「早く孫を産め。子供は私が立派に育てるから、あんたは安心して仕事しなさい」でした。結局元旦那が原因で妊娠はしませんでしたが、このセリフを聞いた時から「私はこの家の跡継ぎは絶対に産まない」と決意しました。実母いわく「義母さんは息子（元旦那）の子育てを失敗してるからあんた達の子を育てて、今度こそ立派な子を育てたいのよ」だそうで。まあ、確かに酷い男だったので納得。（あばたもえくぼで結婚して失敗でした）今は再婚して子供にも恵まれて幸せです。あ、話がそれましたがとにかくご主人とよく話し合いされた方がいいです。せっかく授かった赤ちゃんを義父母に取られてしまうのは私なら嫌です。同居回避できますように…！

トピ内ID：9318191308

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義両親が漠然と望んでいるだけの同居

てぶらーしか

2011年11月15日 15:29

なら辞めた方がいいですね。しかも、自分達は仕事やめるからってとこが気になりますね。生活費はすべてトピ主夫婦にってことでしょうか。。。ご主人とトピ主さんが同居したくないなら、早目にはっきり断わった方がすっきりしますよね。まあ、その義両親様だと一悶着ありそうですが。まずはご主人とどうするか話し合われてはいかがでしょう。

トピ内ID：7085422685

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ハッキリ言ったほうがいい

私も姑

2011年11月15日 15:29

私も５７歳です。パートで働いています６５歳定年まで働くつもりです。息子２人は結婚して同じ市内に住んでいますが。同居する予定はありません。同居はお嫁さんが気をつかうでしょうし、私もこの歳になって気を使って暮らすのは正直嫌です。たまに会って笑顔で又ね～がいいです。それと孫を１日看るのは以外と疲れますよ寝ているうちはまだいいですが歩くようになると着いて歩くのは大変です。腰が痛くなります。孫にあわせて屈む姿勢になりますからね。たまに預かるのは喜んで預かりますが。お姑さんにハッキリ言ってみてはどうでしょう。「小学校にあがるまでは自分で育ててみたい」とか？まだ義ご両親、隠居するような歳でもないですからね。２０年早いですよ。頑張って下さい。

トピ内ID：3160217529

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そうですね。

hami

2011年11月15日 15:29

はっきり言ってあげるべきです。きっちり言ってあげないと、期待がふくらんでいく向こうにも気の毒だと思います。ちなみに「同居はしたくない」ではなく「同居はしない」と言ってあげた方がよりはっきりとして良いと思います。

トピ内ID：6909103823

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ご主人は何をしているんでしょうか？

同居予備軍

2011年11月15日 17:27

８点ほど理由を述べられてますが、その都度ご主人の対応はどうたったんでしょうか？＞いい加減、はっきり同居はしたくないと言うべきですか？まだ言ってないんですか？言うときはご主人に言ってもらいましょう。

トピ内ID：2741909619

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トピ主さんの言い分はわかりました。

🐧

flyer

2011年11月15日 17:27

でも、こういうことで質問をするときはトピ主さんが一人で同居されるのではないのですから、ご主人の「考えとか、つもりとか意見」を書かないと「○○すべき」と言えません。トピ主さんがあげた理由の全てについてご主人に話したのでしょうか？仕事の都合もありますよね。お義母さんの台詞だとトピ主さんは産休中？同居してそこか職場に通える状態なのですか？それとも、同居してジジババが子育てをするから、同居家近くで新たな職を探せってことですか？それによって「今言うべきこと」は変わると思いますよ。

トピ内ID：3170539836

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ご主人の存在

😨

moe

2011年11月15日 17:27

拝読するだけで、めまいがしそうな投稿文ですね。孫育てを　義理両親は楽しみに（時間つぶし気分・親の責任ないし）同居で　トピ主さんも働きに出してと　青写真たくらんでそうですね。ご主人を盾に、育児に専念したい旨を強固に宣言できますか。約束が違うとか、孫のめんどうみる権利があるとか。　なんとか別居延長になっても　予告なしに突然訪問したり、トピ主さんの育て方に口挟んだりふ～～っ疲れる！団塊世代から、ちょい下世代は逞しくないと　生きていけない時代（中学でも1年11組までとかで、しっかり揉まれてる）だったから　とにかく自分達の希望を貫く　ど根性ありますよ。失礼ですが、ご主人の収入でやっていけますか。とにかく、心身共に強く元気で　育児の悩みとかはお母さんや　市の健診で聴くこと。絶対に義理両親に　悩み・弱みを言わないこと。婚家の孫と主張されそうですが、母親はトピ主さんなんです。ご主人が軟弱（すみません）で、どっちつかずなら　トピ主さんが、ほんと口争いも覚悟で、これまでのことも含めて　同居は考えられないことや、突然の訪問も迷惑とか、頑固に主張して　3人暮らし応援しています。

トピ内ID：8790171221

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なぜ同居しないと言わないの？

😠

嫌味な親父

2011年11月15日 18:32

　ズルズル引き伸ばさないで、はっきり言えば良いと思います。それについては夫と同意見であり、夫婦合意の同居拒否という事でなければダメです。　あなたが書いている同居しない理由を夫にちゃんと話して合って、合意を得て下さい。戦いはそれからです。離縁されても同居はしないで下さい。それがあなたの精神の健康と子供の為です。

トピ内ID：2163170622

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