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モラハラ?病気?更年期?実母に罵倒する実姉

レス13
(トピ主 3
😑
次女子
ひと
母の身内は、皆他界し、私達4人の子供だけです。44歳姉は、親と同居で結婚経験無し。

父母は、愛情=厳しいと思っていたらしく、よく怒っていました。姉も素直にぶたれてもいました。ただ、会社がうまくいっていた頃で、姉はお金も注いでもらってます。私達は、要領よく逃げてたら金運にも逃げられてしまいました。

母と姉の関係の転機は、姉が大学を卒業した年です。突然、姉がキレて母をなぐったそうです。
私達は学校へ行っていて知りませんでした。

それから、母は姉の顔をうかがうようになったのです。気に入らないと怒鳴る姉。父も負けじと怒鳴っておりましたが、事業の失敗でその後は父母とも姉の言いなりになりました。お金を入れるようになったからです。

父の死後、ここの世帯主は私だと言い出し、母を役立たずとののしるようになりました。

姉をしかる年上の人ももういません。更年期障害?も始まって夜になるとヒステリーが始まり大声で母をなじるそうです。
手は出さないそうです。

モラハラの人に多いそうですが、家をでると本当にいい人です。姉を褒めない人がいないのです。だから、姉の事をそれとなく話してもわかってもらえず周りの人たちは、私が姉をねたんでる?と勘違いする始末です。

助けを求める母ですが、所詮、私達は年下。何を言っても怒鳴るだけ。それに私達が帰ると、又、母にあたるそうです。

母を呼びましたが、舅姑のいる所、社宅で子供もいる弟の所には行けないと断られましたが、違うのです。
気が付きました。二人は離れられないのです。実は、姉は独りになるのが嫌だし、母も姉を突き放せないのです。

最近、母の食べ方が汚いと4時間怒鳴っていたと聞きました。
ここまでくると、病気?と疑ってしまうのですが、病院へ行ってみたらなどと言おうものなら、又、母が怒鳴られます。

解決方法を見いだせません。困っております。

トピ内ID:1627429083

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自業自得のような

041
あらあら
お母さんもお父さんと一緒にお姉さんをぶっていたのでしょうか? お姉さんは一番上ですか? もしそうなら、トピ主さんが、知らない時でも、他の兄弟よりもひどくぶたれていたのでは?長女だから、もっとしっかりしろ・・・とか。 あまりに押さえつけられていたために、性格に異常をきたして、爆発したような感じがしますね。 お母さんは、昔自分がしたことの責任を感じ、少しくらいは耐えようと思っているかも。 お母さんが、怪我をさせられたり、食事をもらえなかったりならないうちに、病院で診てもらったほうがいいかもしれない気がします。 普段の人間関係に支障がなくても、家庭内暴力みたいなものだから、一種精神の病かもしれませんよ。

トピ内ID:1882633313

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引き取れないの?

041
tono
トピ主さんの兄弟は何人いるのでしょうか? どなたかお母様を一時的にせよ引き取ることは無理なのですか? 私はトピ主さんのお姉さんと同年代です。 更年期らしき体調不良もありますが、お姉さんのその様子は更年期ありきではないと思いますよ。 今はなんとか保っていられるからいいですが、このままだと本人に悪気ななくても(そうするつもりじゃなくても) お母様が怪我をする可能性も充分考えられるんじゃないでしょうか。 カッとなって突き飛ばしたら打ち所が悪く…なんてことだって絶対ないとは言いきれません。 打ち身程度で済めばいいですが、病院にかかるような怪我は警察沙汰になるでしょう。 両者の立場を考えたらこのままでいいとは思えませんね。 お母様のご兄弟がいるなら年上の方に入ってもらって今後のことを親族会議として話しあってはどうでしょうか。 それと、とりあえずトピ主さんだけでも病院へ相談してみては? 今の状況を伝えてお姉さんに精神的な病気の可能性はないか周りから固めていってはどうかと思います。

トピ内ID:9549520370

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親子でしか分からない感情

クマノミ
これに尽きると思います。 あなたの御心配はわかります。が、お母様がそれを望んでらっしゃらない。 これはどうしようもありません。 お母様が叱られたりという情報をあなたはどなたからお聞きになってらっしゃるのですか? お母様が愚痴を言うのかしら。。 ともかく、お母様が御心配なら、お姉さまを病院へ連れて行きましょう。 怒鳴ろうが怒りだそうが関係ないですよ。身内のことでしょ。 更年期障害を理由に実母を4時間怒鳴り続けるなんて尋常じゃありません。 お姉さまは病気です。入院させてもよいくらいです。 外面が良いというより気分にかなりのむらがあるのです。 お母様もそうですが、心配なのはお姉さまです 家族総出で病院へ連れて行ってください。 年下だろうが関係ないですよ。あなたのお姉さまでしょ。 ぶつかろうが喧嘩になろうがやるべきだと思います。 しっかりしてください。

トピ内ID:3334685678

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ごめんなさい。そのお姉さん、超腹立つ。

😠
太陽
今まで苦労して育てて来てくれた人に対して、何たる態度でしょう。1人で大人になったと思っているのでしょうか。 ありえない!! 役所関連に相談窓口があると思います。 ひどいようでしたら、心苦しいかも知れませんが、警察に相談を。家庭内暴力に当てはまると思います。 お母さんの力になってあげてください。

トピ内ID:4694982429

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トピ主です。

😑
次女子 トピ主
兄弟は、姉、私(主婦)舅姑同居近隣在住、三女(社員)姑同居遠方、弟(末っ子)転勤族遠方社宅住まいです。 母が、我が家に愚痴の電話を午前中に4回してくることが続き、主人と私で、強行手段で母を連れてこようとした事がありました。 しかし、母は泣いて我が家を嫌がり姉を我慢してでも家がいいと言いました。 妹、弟は遠方ですし、電話で相談するにも限度があります。 保健所、市の健康相談所、公立病院の無料相談にも話を聞いてもらいましたが、本当にデリケートな問題のため、本人が嫌と言ったら強制力はないのです...。で終わってしまいました。警察は、さらにひどく身内のもめ事には関与してきません。 力ずくでとのアドバイスもいただきましたが、40過ぎの女を無理矢理病院へ連れて行くというのも、実際不可能な話です。 私たち姉弟の相手(旦那、嫁)には、本当にやさしい義姉なんです。その反動で、二人きりになると罵倒が始まるそうです。 母にどうしていいか聞いたところ、「よそ様には恥ずかしくて言えない。とにかくお前(私の事)が愚痴を聞いてくれればいい。」 との事。それだけです?! 途方にくれております。。

トピ内ID:1627429083

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あまり手を出さないほうが身のためでは

041
鬼の住処
だって、貴方たち下の兄弟は辛いことを全部お姉さんに任せっきりだったでしょ?それでよくそんな事がいえるなぁと呆れます。 お姉さんが独身だったのもご両親という瘤がついていたせいでしょうね、どうみても。 そのくせ自分達はちゃっかりと家庭を持ったんですね。 いやぁ本当に要領がいいですね。 そうやって都合の悪い事から今まで逃げ続けてきたんでしょ? だからお母さんは貴方達のところに行くのを断るんですよ。 途中で逃げられるとか放り出されては敵わないですから。 まあ、今までの償いもかねてそのままでいいんじゃないですか? > 金運にも逃げられた 自分達は上手い汁を据えなくて残念だったわけですね。 それでお姉さんにいい感情はないと。 お姉さんの事を悪く言える人間ではないですね、あなた。 みなさん騙されちゃいけませんよ。 この人姉を悪く言いたいから事実を捻じ曲げている可能性が大きいです。 それに母親を引き取るつもりなんてさらさらないと思われます。 口だけですそんな事を言っているのは。

トピ内ID:4730689378

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もうひとつの可能性

041
うーん
実際にトピ主さんや第三者の方が(たまの言い争い、レベルではなく)お姉さまがお母様を罵倒していることを目撃したことはあるのでしょうか。そうでなければ、ここはまず事実を明らかにすることが大切なのでは、と思います。 考えたくない事かも知れませんが、認知症の症状のひとつに被害妄想があります。少し小言を言われた、ぐらいのことを、トピ主さんに伝える時には、『何時間も罵倒した』になっている可能性もあるのでは?

トピ内ID:6196999177

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発言小町でも!?

😭
次女子 トピ主
やっぱり、姉の味方(?)がいるんです。姉は何か持ってるんでしょうね。 姉は、結婚しなかったのです。出来なかったわけではありません。父母は心から嫁にいって欲しかったのですが、仕事を選び、自分へ投資しておりました。子持ちは嫌いと言って自分から友達をバサバサ切っており、母は嘆いておりました。 皆、順番に就職していき、父の負債も最終的に4人で返済していましたが、父の死で途中完済となりました。姉はその時にも、「自分が一番返済額が多い。犠牲者だ。」などと言い、母にどなっておりました。 就職難の中、弟が運良く内定をもらえましたが、転勤が多い職種のため、父母は将来の事は考えなくていい(=長男だから面倒をみる)と皆の前で伝えました。姉が実家は私の物と言い出したのはその頃からです。 私達妹の結婚が決まる度に、姉のお見合い話が用意されましたが会うことなく断ってました。今だって本人その気になれば、数人の話が来るのです。その位、周囲からは評価されているのです。 他人様に姉を説教してもらいたい。それが本音です。

トピ内ID:1627429083

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どうなんだろう

041
ここ
都合いいところだけとってませんか?トピ主。 口だけで、肝心なことから逃げているように思えます。 愚痴を聞くのが嫌になったのではないですか? なんだかんだ言って、お母様はお姉さまが一番信用できるとおもってるのでしょう。他の子は要領よく逃げたのですから信用できない。 お母様とは話をしているようですが、 お姉さまとはどうですか? 「そんなことしてない」と否定する?それとも 「それが何?関係ないでしょ」と認めてる? きちんと話し合えないのは、今まで逃げてた負い目があるとか? 一時的にでも離したいなら 孫のことをだしに旅行に誘うのは? もしくは実家にしばらく滞在するのは? なんだかちょっと肝心な部分が隠れているように思えます。

トピ内ID:0443569592

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トピ主さん落ち着いて

041
yuki
なぜお母様はトピ主さんの家に引っ越すことを泣いて嫌がったのか。 よく考えて。 それは、トピ主さんが考えているほど深刻な状況ではないからですよ。 愚痴を聞いてくれるだけでいい? トピ主さん、絶対愚痴を聞いちゃダメ! 白か黒か、灰色はダメ。 ご主人にも迷惑かけてはいけません。 午前中に4回も電話かけてくるなんて異常です。 病院に連れて行くのはお姉さんよりもお母さんを先にしてみて。 なんとなく、うちの祖母の認知症初期に似てるなあ。 明け方5時とかに電話してきたりしてたんですよ。

トピ内ID:2237914030

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2つの可能性・母の言葉だけを信じてはいけない

041
ほーほー
1.トピ主さんの言うとおり、姉のDVがある。 2.お母様が認知症の可能性がある。  1の場合は、母自身が自分でこの関係をおかしいと思って、周囲に助けを請わなければトピ主さんの介入は不可能と思われます。DVの外部介入が難しい理由はまさにそこにあります。  2の場合は、認知症発症期は特にですが、本当にひどい作り話をして介護者の人間関係をことごとく破壊します。確かに、それ以前の姉の対応にも問題はあった可能性もありますが…認知症だとこれから先、生活つくろえないくらいひどい惨状になります。それこそ、ゴミまみれって感じの…以前の母の姿は見る影もなくなります。  いずれにせよ、お母様を受診させてはいかがでしょう?お母様の未来のために。ああ、母を信じるというのは、母の言葉を信じるというのと同義ではありませんので、勘違いされませんよう。

トピ内ID:6977771085

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親戚に似たような親子がいます

041
因果応報
叔母が長男を何かにつけて、「あんたは長男だから・・・」で拘束していました。暴力はありません。 大学は親元から離れたのに、就職は地元でしろ、と。 その後、たぶん、結婚問題にも、「長男だから・・・」でいろいろ干渉したのだと思います。 下に二人兄弟がいますが、長男とは違って自由です。 長男一人がババを引いた感じです。 とうとう結婚もしませんでした。 最近、長年勤めた会社を辞め、家に引きこもり、酒びたりの生活だそうです。 叔母は、自分がしたことだから・・・と、再就職他、口出すのは、やめ、一緒に暮らしています。とても優しい従弟だったのに。 叔母が屈折させてしまった、と私は思います。 トピ主さんのところも、お姉さんが、あなた方の知らないところで、両親からの暴力やいろいろを一人で受け止めていたのではないかと想像されます。 結果的には、お姉さんが悪者のように見えますが、私はお母さんにも原因はあると思います。たぶん、償いの気持ちがあるのでは。 でも、愚痴も言いたいんでしょうね。

トピ内ID:1882633313

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逃げていたというのは

😭
次女子 トピ主
小さい頃、怒られてぶたれそうになった時に逃げたという事です。 話し合いの場を設けても、私達が帰ると姉は荒れます。 「妹弟呼んで私をバカにして。」と。 モラルハラスメントって対象の人を徹底的に責めるんです。姉を問いつめても母の被害妄想と言って話をしたがりません。 母の友達に相談した時、違う意味で逃げたと言われたことはあります。「結婚して家を出た人は無責任でいいね。親の面倒逃げられて。」と。結婚を否定されたみたいでこの時は泣きました。逃げていれば相談しないって。 レスをしてくださった方のお母様のように、姑のいる家にも抵抗なく身を寄せられる実母だったらよかった。 やっぱり、もう少し、モラハラの事を調べてみます。

トピ内ID:1627429083

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