彼との結婚をあきらめるべき？

レス24

（トピ主 1 ）

😭

ゆずこ

2011年11月16日 15:55

恋愛

トピを見ていただいてありがとうございます。２７歳のゆずこと申します。今、１年半付き合っている同い年の彼とは、半年程前から少しずつ結婚の話しをしています。私の希望はあと１年半後をゴールに進めていければと伝えてあり、彼もそれを目処に動くとのことでした。しかし彼の祖父の反対（最近相談したそうです）や、私が新婚すぐに彼母との同居を本当は望んでいないこと、同居によって私の目標をつぶしてしまう、仕事の可能性を奪ってしまうこと等を心苦しく思い、責任感も強い為どうしていいかわからなくなった様子です。確かに私には前から努力して準備している目標がありましたが、彼と結婚したらまた別の目標を考えてがんばればいいや、くらいで思っています。でも彼には、そんな私の彼一辺倒な部分が重いのだそうです。先日は言い合いの中で結婚観が違う、別れた方が良いとも言われました。私の家族は反対はありませんが、彼はこの先の自信が無いから私の為と言って別れる口実を作っている、その程度の覚悟も無いのに押し切って結婚してもあとで不幸になるよ、と言ってます。また私の性格上よかれとやっているのはわかるが、彼の先手を打ちすぎる所がプレッシャーに、負担をかけたくないが為にと提案した事が男としてのプライドを折られた気分になるのではないかとも言われました。こちらは気にしなくとも相手は気にするものだよと、、、。私は彼だから、平凡でもいいし彼と助け合っていける家庭を作っていく事が夢でした。その為の準備（貯金や仕事）を頑張って生活していましたがそれが全て重たかったのかと思うとやりきれません。全てが空っぽでむなしいです。ずっと彼と一緒に生きていくものとばかり思っていたのでもぬけの殻です。私は彼をプレッシャーから楽にしてあげる為に彼との結婚を諦めた方が良いのでしょうか？それとも自分の為に意見を押し切っていった方が良いのでしょうか？

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無理矢理結婚して幸せですか？

😨

みかん

2011年11月16日 18:58

結婚は押きってするものではありません。『私はあなたのことが大好きだから結婚したいけど、あなたが別れたいって言うのなら仕方ないね』と言って一旦、引きましょう。それで、それっきりなら、それだけの男だってことですよ。彼の家族に反対されてるのに、彼にその気がなかったらどうしようもありません。冷静になって考えたら、押しきるなんてことはありえないでしょ？一旦距離を置いて彼自身にあなたと結婚したい！！と思ってもらわないと無理です。そう思ってもらえるといいですね。

トピ内ID：3130075270

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口実

🐤

ジヘ

2011年11月17日 11:32

>>彼はこの先の自信が無いから私の為と言って別れる口実を作っている、 >>その程度の覚悟も無いのに押し切って結婚してもあとで不幸になるよ、 >>と言ってます。ご家族のおっしゃる通りだと思います。 >>でも彼には、そんな私の彼一辺倒な部分が重いのだそうです。 >>先日は言い合いの中で結婚観が違う、別れた方が良いとも言われました。この辺が彼の本音ではないでしょうか？トピ主さんの目標をつぶしてしまうからというのは単なる口実で、別れたいというのが彼の本心でしょう。辛いでしょうが、冷静に見極めた方がよいと思います。

トピ内ID：1023192111

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結婚「する」か「しない」ではなくて、

🙂

辛いモノ好き

2011年11月17日 12:24

婚約者の方と話し合い、お二人が納得した上で、結婚の話を一旦「保留」にしてみてはいかかですか？今のままだと上手くいくものも上手くいかなくなると思うし、冷静になると、自分自身にとって本当に何が一番大事か、何を譲歩・妥協出来るか、など色々と見えてくるものもあります。一般的に男性は女性と比べて、妙にナイーブというか繊細な部分が多かったり、オトコのプライドが高いな、と個人的に思います。トピ主さんが“彼”の為に目標を諦める、“彼”の為に仕事を奪うなど、私たち女性側からは「仕方ないじゃん」と簡単に割り切れる事でも、婚約者の男性側からすると「俺のために。。。」とプレッシャーになってしまうんじゃないかな？って。私たち女性側からしたら、「質素でも平凡でもいいから一緒に暖かい家庭を作りたい」でも、男性側からすると、「少しでも良い物を買ってあげたい」「少しでも楽させてあげたい」になるんだと思います。逆にトピ主さんは、結婚を機に夢や仕事を諦める事になっても、５年後、１０年後、後悔はしませんか？お幸せに☆

トピ内ID：9019883676

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自分のために結婚から距離を置く

ほーほー

2011年11月17日 12:24

　ご家族の言うとおりだと思います。「彼はこの先の自信が無いから私の為と言って別れる口実を作っている、その程度の覚悟も無いのに押し切って結婚してもあとで不幸になるよ」はい、この通りです。　結婚はゴールではなく、スタートです。この程度の覚悟ではこれから先の来るべき困難には到底立ち向かえません。　彼との結婚はいったん白紙に戻すほうがいいと思います。彼のためではなく、むしろトピ主さんのこれからのためだと思います。

トピ内ID：9815924638

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うーん。

らん

2011年11月17日 12:24

気になるのは彼の家庭の状況です。祖父に相談、彼母と同居、お父様がいらっしゃらないのでしょうか？兄弟は？

トピ内ID：0926933923

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自分の足元をしっかりね！

♨

にょろにょろ

2011年11月17日 12:24

つきあって1年で結婚の話をし始めたんですね。それまでなにか目標を持って頑張っていたのに、彼と付き合って「彼と平凡な仮定を作るのが夢」になって「別の目標を見つければいいや」なんですね。「彼と家庭を築くために貯金や仕事を頑張ってきた」のは多く見積もってもまだ1年未満でしょうに、彼が乗り気でないと知ると「一緒に生きていくものとばかり思っていた」ので「全てが空っぽ」で「もぬけの殻」なんですね？こうやって書き出してみると彼が「重い」というのも分かりませんか？いくら年齢的にそろそろでも、付き合って1年で結婚の話になり、その半年後には「あなたとの結婚のために頑張って貯金してる」「一緒に生きていくものとばかり思っている」「平凡でも貴方と助け合って家庭を作るのが夢」って．．．ちょっと思い詰めすぎです「彼が乗り気になるまで待てばいいわ」って目標に向かっているくらいが｢俺が腹をくくらないとこの子どこかへ行っちゃうかも」って思わせます 2人で助け合うためにはトピ主さんも自分の足元をしっかり固めないとねそのあとの結婚では？

トピ内ID：9942956675

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妥協できるかどうか・・・

JinRock

2011年11月17日 12:24

結婚が具体化すると、それまでいい加減にスルーしてきたことが一時に現実味を帯びてきて当事者に襲いかかってくることがあるようです。彼もその口でしょうが、２７歳にしては考え方が幼くて自己の確立が出来ていないように思われます。おそらく物事を理知的に進めているトピ主に、何とも言えない恐れを抱いているのではないでしょうか。祖父の反対というのも気になります。本来無関係であるはずの祖父がしゃしゃり出てくるということは、父親変わりのつもりでしょうか？義母との同居はトピ主は嫌だと思っているようだけど、彼や祖父としてはそれが結婚に際しての全体条件なのかもしれません。いずれにしても、その彼氏に対するトピ主家族の感想は正しいと思います。やはり男としての度量というか決断力というのものが決定的に欠けているように思います。あとはトピ主がその彼を生涯コントロールしていく覚悟があるかどうかでしょう。彼をトピ主側に「落とす」ことは案外簡単だと思います。でも頼りにしようと思っても無駄でしょう。

トピ内ID：9248074067

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あなたの目標って

😡

くおんじ

2011年11月17日 12:24

結婚したら諦める程の目標ですか？その程度なら、目指す必要もないですよね？この彼氏さん、かなり見る目のある男ですよ。「目標やあなたが潰れるなら結婚しないほうが良い」と認めてます。欲を言えば、彼には「結婚」に拘らなければ素晴らしかったのだがつまり、あなたの「成長」を望んでいるのですよ。ひょっとしたら「条件に合わないから、都合の良い答えを並べているだけ」かも知れませんが、もしそうでも別に今の彼氏に拘る必要は無いです。ここであなたの選択は「結婚して疲れ切った生活」を送るか（同居は免れても、義実家との関係は疲れるなんてもんじゃないですよ）「一旦、結婚を抜きにして、ご自分の目標に集中する」です。言っておきますが、結婚して別れるのは精神的にかなり厳しいですよ。経験者からの警告。ご自分を磨くのは今しかないよ。結婚はその後でも出来ますよ。よく考えて。一度きりの人生だよ。

トピ内ID：3057687706

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目を覚まそう

⛄

梅子

2011年11月17日 14:06

トピさんショックですね。何だか煙にまかれてにっちもさっちもいかず、どうしたらいいのか悩んでいますね。トピさん御家族のかたがおっしゃってるように彼はあなたと別れたいのに、悪者になりたくないから妙な責任感やらプレッシャーやらいいだして自然に消滅させようとしています。別れに悩んだ他のトピさんにも書きましたが、男の人ってこういう冷酷な事を無意識にします。「彼女のために身をひくんだから俺は悪くない、いいやつだ」なんて思ってます。理由なんて後付けです。人間本当に嫌な事はしません。彼はトピさんと別れたい、ただそれだけです。追いすがってもいい結果にならないと思います。

トピ内ID：1573027377

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別れた方がよさそうですね。

🛳

タクト

2011年11月17日 14:35

簡単に書く言葉ではありませんが、トピ主さんの文章を読む限り「自分の為に意見を押し切る」というのは良い方向には進まないと思います。彼を好きなトピ主さんの気持が伝わってきますが、結婚はどうしても親を引きずります。その親（祖父）と真っ向からぶつかっていますし、彼も腰が引けているようですね。そんな状態の彼と一緒になっても、苦労ばかりさせられるのではないでしょうか？ちなみに「彼をプレッシャーから楽にさせてあげる為に別れる」のではなく、トピ主さんが幸せになれないから別れるのです。彼が「プレッシャー」と言っているのは正しくトピ主さんの「彼をプレッシャーから楽にさせてあげる為に別れる」という思考回路だと思います。トピ主さんと彼が上手く折り合っていけるとは思えません。ちなみに私自身トピ主さんと似た思考回路をする人間です。なかなかこういう考え方は抜けずに苦労しています。

トピ内ID：1374067908

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いったん引いてみては？

すずめ

2011年11月17日 14:35

お辛いですね。だけど、ご家族がおっしゃっていること（別れる口実とか後で不幸にとか）は正しいのではないでしょうか？　トピ主さんのことを一番よくわかっているのは家族なのですから。彼が結婚をもう望んでいないなら、トピ主さんがどんなに押しても結婚には辿り着けないと思います。彼自身だけでなく、彼のご家族までこの結婚を望んでいないなら、残念ですが無理ですよね。トピ主さんに今できることは、いったん身を引くことです。ごり押しすればするほど、彼は離れていくだけですから。いったん身を引いて（別れて）しばらく連絡を絶ってはどうですか？　もし彼がやはり結婚したいということであれば、何らかの連絡はあるはずです。　ひたすら彼の連絡を待つ、これ以外に今の状況の下でトピ主さんができることはないのでは？　難しい事ですが、彼への執着心を捨て相手に判断を任せるようにしてみては？例え彼から連絡がなかったにしろ、トピ主さんはまだお若いのですから、いくらでも良い人に巡り会えます。

トピ内ID：6178085189

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時期ではないですね

まっちん

2011年11月17日 15:32

結婚するときには周りから追い風が吹くものです。いつまでに結婚しなければならない、結婚のためなら目標も投げ出すというのは彼にとっては重いでしょうね。結婚はいつするではなく誰とするですよ。トピ主さんにとってどうでもいい目標でも彼にとっては好きな人が目指すもの、応援すべきものだったのでしょう。トピ主さんの家族の彼に対する値打ちを上げるも下げるもトピ主さんです。トピ主さんのことを思って、別れたほうがいいと言っている彼のことを、トピ主さんの家族に自信がないから別れる口実を作っているとかその程度の覚悟もないと言われる彼もかわいそうすぎますね。彼のことを家族にそう言わせるトピ主さんは、彼にとって良い奥さんにはなれないと思いますよ。彼はまだ若いです。彼のためにも別れたほうがいいと思います。

トピ内ID：4960314915

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結婚は相手の家族とのつきあい

🐱

ida

2011年11月17日 15:32

ちょっと、彼氏さんの態度が微妙ですね。「同居によって、トピ主さんの目標をつぶしてしまう云々…」は、本当の理由を隠すための常套文句にも受け取れます。「君のためにならない」と言えば、キレイに聞こえますから…。結婚を前に、単純に、マリッジブルーになっているのか… そうでなければ、彼氏さんの家族が反対しているのが、一番、問題なのかもしれませんね。結婚は、恋愛においてはゴールかもしれませんが、むしろ、そこから、相手の家族との付き合いが始まるスタートなので、結婚してからが大変、と思っておいた方がいいです。家族に反対されたまま結婚すると、最初からハンデを背負ったスタートになりますよね。その彼氏さんの態度では、結婚後、何かトラブルがあっても、トピ主さんの味方に付いてくれないかもしれません。これは、非常に辛いです。結婚しても、３組に１組は離婚する世の中ですから、幸せな結婚生活が送れる保証はありませんし、＞あとで不幸になるよという、トピ主さんのご家族の言い分が正しいと感じます。

トピ内ID：0168193657

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今は責任をとりたくないんだと思うな

☀

はなこ

2011年11月17日 15:32

結婚するってことはお互いがお互いを思いやりながら幸せにするだけでなくお互いがお互いの人生に責任を持つということでもあるでしょう？トピ主が努力していた目標を彼は知っていてその目標を自分を秤にかけて（どういう重りを載せたのかは彼にしか分からないけれど）目標よりも、自分の方が軽かったんですよ…。なのに、その目標を捨ててもいいというトピ主。トピ主にとってはなんてことなくても彼にとっては重いわけで。彼もトピ主も自分なりに真剣に結婚のことを考えたと思いますよ。でも、彼はまだ未熟で自分が自分の人生しか責任をとれないことに気づいてしまったんじゃないかな？ドッジボールをしていてよし！ボールを奪ってやるぞ！と気合を入れて試合に臨んでもいざ受け止めきれないと思ったら、ボールをよけますよね。受け止めきれないと思いつつ受け止められたらラッキー☆ やっぱり受け止められなかったら大ダメージ。それを避けたいんだと思うな…。で、次のチャンスを待つ。一旦白紙に戻すか保留にして彼の成長を待つってのもアリじゃないかな…。

トピ内ID：3196352352

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迷えるお年頃ですね。

もももすもも

2011年11月17日 16:13

祖父が反対する理由は何ですか？彼のお父さんお母さんが反対するならまだしも、、、じじいは黙って引っ込んでろって思ったのは私だけでしょうか？＞半年程前から少しずつ結婚の話しをしていますちなみに、プロポーズされたのでしょうか？それともゆずこさんが言い出しっぺ？＞彼一辺倒な部分が重いのだそうです彼側の家族の反対と、ゆずこさんが発する結婚してよのプレッシャーの狭間にいるんでしょうね。＞私は彼をプレッシャーから楽にしてあげる為に彼との結婚を諦めた方が良いのでしょうか？それとも自分の為に意見を押し切っていった方が良いのでしょうか？お互いのために、結婚を諦めた方がいいと思います。だってゆずこさん、結婚の条件である同居をしたくないんでしょ？ 27歳。焦って今結婚するよりも、今彼と別れ、2-3年婚活して、自分の条件にあった人を探してみたら？この先60年一緒に暮らす人を選ぶんだもの。慎重にね。

トピ内ID：1502944022

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彼はあなたより家族優先

すますま

2011年11月17日 17:09

結婚反対してるのは彼の父ではなくて祖父なんですよね？彼の両親は反対ではないんですよね。それならまだ説得しやすいと思うんですけど。それと、彼母との同居はどうしても避けられないんでしょうか？あなたの目指していたものが何なのか不明ですが、同居でなければ実現可能なんですよね。彼は結局のところ、あなたより家族が大事なんですよ。あなたの夢をかなえる新生活実現のために、家族に働きかけて尽力する気がない。彼が別れを口にするのは、あなたのことを思ってじゃないです。自分と家族のためですよ。無理に結婚したってうまくいきません。

トピ内ID：8769670567

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お母様の意見は正しい

ローバ

2011年11月17日 17:09

私の感じたままを書かせてもらいます。トピ主さんも彼もまだまだ子供だと思います。結婚(彼)のためなら目指すものも諦める。彼と結婚が出来るのなら、目指す方向を変えるのも容易い。そんなトピ主さんが重い彼。結婚を反対をされた途端、別れる方向も考え出している。自信もない彼。結婚て、障害が全てクリアできている状況で、最終段階として相手としてどうか考える。じゃないですか？これまでは自分の頑張り次第でどうにでも思い通りになった事も、結婚では常に二人三脚になります。頑張り屋のトピ主さんにとって彼は優しくて心休まるお相手かもしれません。今は優しい彼に甘えていられますが、これからの支えになるには力不足のような気がします。どんなにトピ主さんがしっかりしていても二人三脚が揃わなくては転びます。

トピ内ID：1594658614

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あなたにはどうにもならない事。

おばちゃん

2011年11月17日 19:02

だってすでに、彼が結婚したがらなくなってるんでしょう？しかも「結婚を反対している相手親と同居」なんでしょ。それは無理矢理結婚しても、大変ですよ。というか、無理矢理反対を押し切ろうなんて、彼にその気がないんですよね。結婚をする気が無くなった人に、こっちがどうもできやしないので、相談するまでも無く、諦めるの一択じゃないですか？

トピ内ID：1612443050

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ハイ、さよならー

グダクダコ

2011年11月18日 11:27

そういう肝心なときにグダグダうるさい男の本心はただ一つ。「あなたとは結婚したくない」です。強調するなら、彼は『あなた』とは結婚したくないの。もーう、分かりやすいったらないです。端から見れば。はっきり言ってやれば？「結婚という未来をめざせない人とダラダラ付き合うことはできない。古臭い考えかもしれないけど、ごめんなさいね。今までありがとう、さよならー」彼の反応は２つ。 1 将来についてはこれからゆっくり一緒に考えていけばいいじゃないか。お互いが好きだという気持ちを今は大事にしよう。本心→こいつとは結婚したくない。でも現在、他に付き合えそうな女もいないから手放したくない。まあ、最終的に結婚しないで別れてしまえばいいや。２君がそこまでいうなら悲しいけど受け入れるよ。本心→やった～！悪者にならずに綺麗に別れられた～！うまくやったぜ！男心、もっと勉強しましょうね。男は『この女性だ！』と思えば、会ったその日にでもプロポーズするものです。絶対誰かに取られたくないですから。彼のようなグダグダな人に結婚『してもらう』なんてやめなさい。女がすたる。

トピ内ID：6859393872

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結婚をゴールと

超鬼嫁

2011年11月18日 13:01

言っている時点で終わってるよ。結婚はゴールじゃない、新しい人生のスタートです。それと平凡でもいいって言えるほど、いろんな苦労してきたのですか？若干27歳くらいで本当にそんなこと思ってるのですか？そんなことを言えるのはどん底を這い上がってきた人か、相当な苦労を重ねた人だけが実感できることですよ？いざ本当に平凡になったらつまらなくなってしまうんじゃないの？どう考えてもあなたが結婚に焦っているだけでしょ。男のために自分の目標も放り投げようとして、そして焦っているばかりにしたくもない同居までしようとしている。あなたには『自分』てものがないの？女だってね、自分にもゆずれないものがないとダメなんだよ。そうじゃないなら別に無理して結婚してくれなくて結構！くらい言えて、それでもいいから結婚してくださいと言わせるくらいじゃないとね。

トピ内ID：7647961288

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トピ主です1

😭

ゆずこトピ主

2011年11月18日 13:01

皆様、真摯なご意見を頂きありがとうございます。こんなに多くの意見を頂けて驚きと感謝でいっぱいです。個別にお礼申し上げる事が出来ず申し訳ありません。やはり客観的に見て、それは彼が決断した後の話しですが結婚をするにしてもしないにしても一度予定を白紙にすべきなんですね。冷静に考えるとそうですよね、、。彼ですが、何人かの方が推測されているように彼のお父様は彼が未成年の時に他界されました。以後お母様や周りの方々に良くして頂いて今までやってこれたという思いが強く、それが彼が周りの意見を重んじる理由かと思います。今まで世話になったから今度は自分が、という思いがあるのだと思います。また言葉足らずでお伝え出来ませんでしたが、彼のお母様は私との結婚や同居についてさほど強い意見は無く、自分が口を出す問題ではない、当人同士が決めるとことだからと以前私との話しの中でおっしゃっていました。おそらく彼が長男たるものそうあるべきという思いが強すぎるのでしょう。実は今日、また話しが９０度変わってしまいました。次のレスにて書き込ませて頂きますので、また意見を頂ければ幸いです。よければ見てやって下さい。

トピ内ID：6560577595

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トピ主です2

😭

ゆずこ

2011年11月18日 13:01

実はこのトピを立てた２日前から、彼とはお互いに考える為距離を置こうとなっていました。私は情けなくも一人で考える事が出来ず冷静になればとトピを立てた次第です。結婚は彼次第ですので私は待つ側、１週間以上は連絡が無いだろうなと考えていました。うざがられるのも怖かったためこちらからは連絡をしませんでした。ですが今日彼から電話があり会って話したいとの事。結論から申しますとやり直す事になりました。一人よがりだった、ごめんと。ここまでなら良いんですが、実は…と言われたのが、祖父にはまだ私の事を話していなく口実作りに嘘をついたとの事。嫌いになってもいいよと告白されました。私はその場では軽く流したんですが内心はガッガリというかやるせない気持ちになりました。そこまでして結婚の話しを流したかったのかと思うと、もやっとした気持ちが離れません。彼とまた仲良く出来るのにテンションがあがりませんし、結婚は？予定通りするの？とも聞けませんでした。愚痴になってすいません。こんな中途半端ならずばっと今日詰め寄れば良かったと思う気持ちと、一度時間をおいて再度ゆっくりという気持ちと、もやもやしています。

トピ内ID：9155011532

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レス２つ、見ました

☀

はなこ

2011年11月18日 17:59

＞そこまでして結婚の話しを流したかったのか彼に対するこの失望から、目をそむけてはいけませんよ。嘘をついてまで、自分の思いを通そうとする人は別なことでも、嘘をついて我を通そうとする可能性が高いです。彼にガッカリしている今がチャンスです。ラブラブな時よりも、彼の欠点は目についてくるでしょう。それが、許せる欠点なのか今なら冷静に判断できるはずです。人は誰しも欠点はもっています。でも、欠点を受け入れ納得して結婚するのはいいけど欠点に目をつぶって結婚するのではその後の幸せ感が、全然違ってきますよ。もちろんどうしても受け入れられない欠点だった場合は結婚しなくてもいいわけです。弱気になって今すぐの結婚から逃げたかったのか本来、逃げて楽な方に行きたい人なのか観察するチャンスです。

トピ内ID：8815860710

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私なら

なーな

2011年11月19日 12:14

主さん、今モヤモヤした気持ちでしょうね… 私ならいきなり嫌いになれないし、彼とよりを戻し冷静に観察同時に男友達などと食事(結婚したら選べもしないから今のうちにみといた方がよいと思う)や遊んだり(ほどほどに)しながら、しかし冷静に男友達と彼氏を見比べる。参考に男友達に家のことを含め話してみるのも手。男心分からないから男サイドで自分ならこうする談を聞く。その中で本当に彼が好きか、情だったのか分かると思う。他に好きな人ができるかもしれない。それならそれでいいと思う。イライラしても仕方ないので(彼は考えた挙げ句あなたを選んだ)彼のことは感謝の気持ちを持ち良い風に考えるようにする今は冷静にいろんな人が見れるよい時期だと思います☆

トピ内ID：9463121618

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