モラハラの夫と離婚したいが妻の実家住まい、どうしたら？

レス67

（トピ主 14 ）

糸子

2011年11月16日 16:48

恋愛

トピをご覧頂き、ありがとうございます。 30代後半、子供2才、フルタイムで働く糸子と申します。 1才年下の夫とは、長い交際期間の末に結婚し高齢出産で娘を授かりました。現在は、妻（私）の実家で妻の実母と同居していますが、子供が産まれてから、夫の様々な行動、言動からアスペルガーではないかと疑うようになりました。長い無職期間、現在の勤め先も妻の母のコネでありながら全く感謝の気持ちも無く、妻の母への悪態、暴言、子供への接し方、妻へのモラハラ、異常な収集癖により物凄いコレクションで部屋を占領している等、驚きのトピックスは枚挙に暇がないので割愛しますが、私の離婚の決意は固まっています。弁護士さんにも既に相談済みですが、同居していて夫婦の実態があること、現在、夫が働いていること等々から、調停をしても離婚は難しいと思うので、まずは別居が先決。と言われています。が、なにしろ相手は話の通じない夫です。夫が一人でコレクションと共に、私の実家を出て行ってくれるのが一番良いのですが、立地条件や環境設備の整った居心地の良い我が家から、溺愛している娘を置いて出て行くなどということは考えられません。私が娘を連れて、実母を家に残し出て行こうかとも考えているのですが、その後、母に危害が及ぶかもしれないことや、子供の保育園の問題もあり、躊躇しています。アスペルガーやモラハラに対処されたご経験のある方、どうかお知恵を貸して頂けないでしょうか？弁護士を変えた方が良いかも含め、アドバイスを頂けたら嬉しいです。どうぞ、宜しくお願い致します。

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あなたもどうかと思う

Depuis

2011年11月16日 23:08

＞アスペルガーの夫と離婚したいが＞言動からアスペルガーではないかと疑うようになりました医師の診断もないのに、勝手にアスペルガーと決め付けないでください。常識では奇妙に思うアスペルガーの言動も本人の意思と周囲の手助けで改善されます。妻の実家に住まいながらモラハラ三昧の男もカウンセリングを受けることで好転する見込みもあります。とにかく、アスペルガーと決め付けて離婚を急ぐより打つ手を打ってからにしてください。でなければ、勝手に人を障害者扱いにしての離婚には賛成できません。

トピ内ID：0011279226

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お住まいの役所に、弁護士の無料相談などはありませんか

とりあえず

2011年11月16日 23:08

まず、離婚理由としてアスペルガーを前面に出すのは、無理があると思います。診断書があるわけではありませんし、もしアスペだとしたら、隠していた訳ではありませんし、結婚前から当然同様の性格だったはずですから。結婚して、豹変したと言う物ではないと思われますので。なので、モラハラと言う線でご相談になられては？あるいは、アスペをどうにかしたい、扱い方を理解したいと言うものでしたら、その線で、発達支援センター等の公共機関にご相談になられてはいかがでしょうか？

トピ内ID：1364465589

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アスペルガーではないか？？

😢

高齢出産のぽよ

2011年11月16日 23:08

アスペと診断を受けたのでしょうか。診断は専門医でないとだせません。勝手に「疑う」だけで断言されると、アスペの子をもつ親として、非常に不快になります。しかも長い交際期間があって、子供もいらっしゃる。今まで自分で選んだ人生なのに、何でアスペのせいにしているのか…と。発達障害はその人の性格によっても、違います。また、急にそういう症状が出てきたというものでもありません。あなたが付き合っていた頃から、発達障害者だったということですよ？何でもかんでもアスペルガーだとされるのは、不快です。まずは、夫を病院へ連れて行ったらどうでしょうか。

トピ内ID：0122010979

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申し上げます

エアロ

2011年11月17日 10:20

トピ主さんはご主人と長年交際された末での結婚なんですよね? その長い期間、相手の異常に気が付かなかったあなたは正常なのですか? ご自分と通い合わなくなったからと、ご主人に医者でもないあなたが発達障害のレッテルを貼る権利はどこにあるのですか? ご自分の思い通りにならないと、今度は弁護士のせいにする。一見、正常な人間が正論を論じているようですが、何だか空寒い。あなたのトピ文読んだ感想です。「妻」「妻の母」という言い方も独特です。「私」「私の母」が通常と思います。

トピ内ID：5411741118

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診断はついてるんですか

😠

ここでは匿名

2011年11月17日 10:20

アスペルガーとの診断はついているんですか。本当にアスペルガーで苦しんでいる患者さんやご家族にかなり失礼なことを書いてると自覚ありますか。

トピ内ID：1643354045

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アスペルガーとモラハラは全然違う

ne2kai

2011年11月17日 11:32

アスペルガーに関しては、トピ主さんが勝手に「そうではないか？」と疑っているだけなんですよね？（この病気について学ばれたのであれば、成人してからの診断が難しい事もご存知の事と思います）弁護士さんにも相談済みとの事ですが、「（素人判断で）夫はアスペルガー（だと思う）ので離婚したい」と相談なさったのでしょうか？私も素人ですが、それでもアスペルガー症候群の事をモラルハラスメントと同列に並べるトピ主さんの感性には疑問を感じます。アスペルガーは病名で、モラハラは精神的な暴力や嫌がらせ行為を指す言葉ですよ。

トピ内ID：8904480375

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気に入らないから追い出す訳にはいかないでしょう

♨

おっさん

2011年11月17日 12:24

弁護士さんにも事情を話したんですよね。つまりは、客観的に離婚できる状態じゃないってことですよね。アスペルガーとかも、単に相手に問題があるように印象づけてるだけじゃないんですか?

トピ内ID：3756636312

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なぜ？

りり

2011年11月17日 12:24

「好きじゃない。離婚したい。出て行ってくれ」これで済む話じゃないですか？

トピ内ID：8047622237

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弁護士を変えても多分同じかと…

🐱

coconuts

2011年11月17日 12:52

トピ主さんのお母さんも一緒に、とりあえず３人でアパートを借りては？実家はしばらく、トピ主さんの旦那さんが一人で住むことになるでしょうから、そのうえで、調停と思います。ご実家がタダ貸し状態になるわけですが、出て行かれる時に、水道、電気、ガス、新聞など全部一度解約（使いたいなら旦那さんがご自分で契約することになる）すれば、少しは経費の削減になるかなと思います。私の場合でいうと、夫（アスペルガー疑い）との直接の話し合いでの別居は無理と悟ったので、弁護士と相談してＸデーを決め、アパートをこっそり探して契約し、実家への帰省を利用して子供たちと脱出してから調停を立てました。弁護士さんがいうことは、筋が通っていると思われます。同居で調停を掛けるのは難しいので、離婚するなら別居をしてくださいという事ですね。お子さんへの説明は低年齢なのでいらないと思います。脱出するなら、絶対に旦那さんにバレてはいけないです。不動産会社によりますが、住所を変更しなくてもアパートは借りられますし（物件により保証人が要らない場合も）、郵便物は転送届を出してしまえば、特別困ることはありません。

トピ内ID：0574291039

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アスペルガーの診断

😢

pono

2011年11月17日 14:06

アスペルガーと診断されていますか？あなたの文面だけをみてしまうと、まるでアスペルガーの人々は悪態をつき、暴言を吐き、モラハラをすると決めつけているようで非常に残念です。アスペルガーであろうと、無かろうと、嫌な人も良い人もいます。「アスペルガーやモラハラに対処されたご経験のある方」とありますが、どうしてアスペルガーとモラハラを同義語のように使うのでしょう。対処という言い方は嫌ですが私は、アスペルガーの診断を受けた従弟と接しています。暴言も悪態もありませんし、私から見たら不器用だなっと思う事もありますが、無口だけれど感謝の言葉も口にするし、優しい可愛い従弟です。学校生活の中では苦労もあったようですが、攻撃されることはあっても彼が人を攻撃するような問題は今までの彼の20年間一度もありませんでした。何度も言いますが、人それぞれです。障害をもつ人の中には、きっと悪い人もいるでしょう。それは、障害を持たない人でも同じです。質問の内容を（言い方を）変えたほうが良いのではありませんか？あなたもよく考え、勉強し、思いやりを持ってくださると嬉しいです。

トピ内ID：0281677274

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長年のお付き合いの間は、どのような性格だったのでしょう？

もし

2011年11月17日 15:32

アスペルガーは、生まれつきの物ですから、もし、収集癖や暴言などが最近酷くなったようでしたら、ストレスの可能性が高いかもしれません。居心地の良い実家と書いていらっしゃいますが、義理の親との同居が、本当に居心地のよい物なのかどうか。それが原因で、お母様への風当たりが強い事はないでしょうか？その辺りの旦那様へのトピさんの配慮が全く見えないどころか、居心地の良い我が家と言い切るところが、他人ながら違和感を感じます。私なら旦那様に相当気を使いますが。もし、ソコが旦那様の実家なら、その収集癖についても、別に文句を言われる必要はないのですから。トピさんの（もしかするとお母様も）、私の実家なのだから、遠慮して、感謝して当然、感謝の言葉がないなんて、と言う中での、旦那様の毎日の生活は、結構息が詰まる物ではないかと、他人ながら想像しますが。まずは、旦那様と一緒にご実家を出られては？

トピ内ID：1364465589

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病院へ連れていくのも難しそうですね

miki

2011年11月17日 15:32

勝手に決め付けるなとか怒りのレスがありますが、なんでそこまで怒るかな。具体的な事を記載するのは文字数が限られているので伝えられない。だったら、アスペルガーと記したほうが読む側に言動を理解して貰えると思ったのでは？結婚前は相手の言動を個性かな？と前向きに思い、一緒に暮らて初めて気が付くケースが少なくないと思いますよ。大人のご主人を病院へ連れていくのは、本人が嫌だと言えば簡単には連れていけないと思います。おそらく、まともに話も通じないんじゃないかな？だから主さんは困っているのだと思います。とりあえず、離婚の意思をご主人に伝えてみてはどうですか？主さんの実家に住んでいるのですから、まずご主人に意思を伝えることから始めないとどうしようも無いと思います。ところで、ご主人は実家は無いのですか？

トピ内ID：0236683522

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モラハラで一刻も早く離れたいなら

🐤

おもしろい

2011年11月17日 15:32

母と子どもと連れてでればいいじゃないですか。母親が納得しないのは当たり前です。お母さんの家に男を連れ込んで迷惑かけて、まずそこに反省しましょう。私にはトピ主が自己中に読めます。

トピ内ID：1860565317

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レスします

😭

なうい

2011年11月17日 15:32

アスペのことはひとまず置いておきましょうモラハラや暴言について証拠を残しましょうそれを持って弁護士のところへいきましょう離婚できると思います

トピ内ID：7540579654

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子供が生まれて気づくパターンは多いんだよね。

🙂

船べり

2011年11月17日 15:32

息子が発達障害、そんな息子を見ているとなんと夫に性格がそっくりでした！ガーン!!という働く主婦です（笑）。息子の療育であちこち行きますけど、子供と似たようなタイプのお父さん（もちろん未診断）がいるお家で、恋人同士または夫婦2人の間はうまくいっていたのが、子供が生まれて関係崩壊っていうパターンは結構多いですよ。元からそうだったはずじゃないか、って言われるけど、子供って予定通りに動かないし、自分の生活が阻害されるし、アスぺ系の人には非常にストレスフルな存在。もちろん子供は愛していてもね。で、ただでさえイライラしてるとこに、奥さんは子供最優先で、自分は今までどおりにしてるだけなのに、冷たい目線、なんか自分の居場所がどんどんなくなっていく！！と荒れていく人多いんです。普通の夫婦だって子供が生まれたら多少は関係変わるでしょ？おまけに妻実家に居住だと、さらに対立しやすいよね。どうしても多数決で妻実家側の家庭像が”世間の常識”になっちゃうから、ただでさえ理解されにくい夫の言い分はもうただの”非常識”扱いになる。離婚するお家も多いですよ。

トピ内ID：1551816489

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まず

♨

ume

2011年11月17日 17:09

トピ主さん一家が実家を離れることではないですか？トピ主さんが旦那様と結婚されたのはトピ主さんの責任であり、お母様が負うべきものではありません。トピ主さん自身が旦那様とそのコレクションと共に全てを引き受けて実家を出るべきです。旦那様だけを実家に残す…どこまでお母様に迷惑をかけるおつもりでしょうか？トピ主さん一家が家族として独立してないことが離婚の、いや現状の全ての諸悪の根源です。早く自立しましょう。

トピ内ID：5554808185

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子供が生まれて気づくパターンは多いんだよね。つづき

🙂

船べり

2011年11月17日 15:32

結局、アスペだから離婚っていうんじゃなくて、ようは性格の不一致・愛情の喪失っていうことだと思いますよ。アスペという言葉に飛びついて、アスペだから話が通じない、アスペだから暴言があって耐えられない、だから別れたいっていう論法になると、話がずれていきますよ。そうじゃないアスペの人は世にいっぱいいるわけだから。モラハラや暴言なんかも、相手がアスペだとすると、それなりの理由や理屈や環境があって出てきてることだから、そりゃ仮にも夫婦なら理解してうまく対処してあげなきゃってことになっちゃう。でもそれには愛情が必要だし、その愛がもうないなら、別にそんな暴言に付き合ってあげる義理はないわけだよね。重なるひどい言動で愛がなくなったから、もう耐えられない離婚する、の方が理解されやすいと思いますよ。私は30代後半以降のアスペ系夫に耐えかねて離婚した奥さんを何人も知っています。つい先週も別居の相談を受けたばかり（笑）。それも仕方のないことだと思いますよ。もう単純にお互いの考え方や感覚の違いに「もう私、耐えられない！」でいいと思います。

トピ内ID：1551816489

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子供が生まれて気づくパターンは多いんだよね。さいご

🙂

船べり

2011年11月17日 15:32

すいません、もう１つ（汗）。で、肝心の離婚手段ですが、やっぱり別居から入る人が多いですよね…。妻実家住まいはなかなか手ごわい条件だと思います。アスペ系の人は基本自分の縄張りに執着するタイプが多いですからね。ただ自分の快・不快に敏感だから、不快な状況からはさーっと逃げると思うので、家を不快な環境にしちゃうのが1番なんですが…。私だったら、家が狭いとか何とか理由をつけてまずその膨大なコレクションを収納するワンルームを近くに借りちゃいます（夫名義で）。で、なんとかそこに夫が入り浸るような状況を作る（家を彼にとって不快な状況にする）。次第にそこに寝泊まりするようになる…なぁんて甘いかな（笑）？ただ離婚するにしても、1度主さんがアスペ系の相談機関に行くのは非常に有益だと思います。現状が理解もできるし、今後の事も考えやすくなるし、もちろん夫が本当にアスペなのかも見当がつく。夫自身もアスペなら医療とつながった方がいいはずだし。最近は成人向けNPOや電話相談もたくさんあります。気軽に1度電話してみては？主さんの気持ちも理解してもらえると思います。お勧めします。

トピ内ID：1551816489

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トピ主です1

糸子トピ主

2011年11月17日 17:53

レスを頂いた皆様、ありがとうございます。安易にアスペルガーと書いてしまったことで、御不快になられた方には、本当に申し訳ありません。また、後出しになってしまい恐縮ですが、既に、行政の無料法律相談、発達相談センター、産業カウンセラー、精神科医には、私単独では相談済みです。無料法律相談の弁護士がまったくモラハラを理解していない年配の方だったので、その後に友人の紹介で、他の弁護士さんの元に相談に行きました。ただ、夫本人を各種相談に連れて行こうとしたり、落ち着いて話し合いをしようとしても、「俺は正常、お前が異常、お前の母親はもっと異常！」と、鬼の形相で私や母の人格攻撃を始めるので、手が付けられません。相談している精神科医には、一生面倒を見るか、早く離れるか、二つに一つだが、離れる決心がついているなら確定診断は必要ない。と言われています。

トピ内ID：3988771532

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トピ主です2

糸子トピ主

2011年11月17日 15:32

また、カウンセラーからは私の話を聞く限りでは、アスペルガー単独ではなくなんらかの（多分自己愛性）人格障害も併発している可能性があるのでは、と言われており、この後は、アスペルガーではなくモラハラ夫ということで、トピの内容を読んで頂ければと思います。また、モラハラとアスペルガーを混同するなというお叱りも受けそうですが、ご容赦ください。実家暮らしのワガママな妻が夫を発達障害扱いして、自分の思い通りにならないから離婚離婚と騒いでいる、と呑気に立てたトピのような印象を持たれた方もいらっしゃるかもしれませんが、いつ爆発するかわからない夫に怯え、高齢の母を夫から庇い、家事育児全般に仕事と、本当に私は疲れ果てています。精神的にもかなり追いつめられているという身体的自覚症状もあり、私の離婚の意思は100%固まっているので、これ以後は、夫の症状の定義や関係修復をというレスはお控え頂けるとありがたいです。モラハラ夫と同居しながら離婚調停された方や、自分名義の家からモラハラ夫を追い出した方などから、具体的な情報を頂ければ幸いです。

トピ内ID：3988771532

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証拠集めに全力投球

😡

匿名希望

2011年11月17日 23:30

＞妻の母への悪態、暴言、子供への接し方、妻へのモラハラ、全てをできる限り録音か録画＞異常な収集癖により物凄いコレクションで部屋を占領毎日日付入りで写真を撮るコレクション費用で浪費しているならその証拠も確保片付けて欲しいと話し合いを持ちかけて暴言が始まったらまた録音か録画一回でも暴力を振るわれたら診断書を取ってDV扱いもできます。塵も積もればなんとやらで、この男と婚姻関係継続すべきではないと法が判断できる段階まで、ひたすら追い詰め、悪者にすることです。実際、こんな旦那は私も嫌です。

トピ内ID：6220401881

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お疲れのご様子ですね

大人になって

2011年11月17日 23:30

トピさんだけでなく、旦那様も。＞いつ爆発するかわからないような夫に怯え元々そのような方だったのでしょうか？結婚生活をする上で、いつしかそのようになって行ったのでは？旦那様もかなりのストレス状態だとお見受けしますが。トピ様が旦那様の何が不満なのか全く理解していない態度が、旦那様を切れさせてきた事はないでしょうか？＞何しろ相手は話の通じない夫です旦那様も、同じ事を考えているのかもしれません。結局、ご家族3人が（トピ様と旦那様とお母様）依存関係にあるご様子。お互いのテリトリーの線引きを、意識せずに生活した結果、お互いにそれぞれを侵害し、迷惑をかけ、傷付ける結果になったにも関らず、結局今の状況を全て、お互いに相手のせいにしているように、感じる所も。普通に結婚生活の結果だと思うのですが。離婚の話を正面からしても、大丈夫では？旦那様も、今の生活にうんざりしているいのでは？ただ、溺愛している娘さんの事では、揉めそうですが。

トピ内ID：1364465589

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弁護士もセカンドオピニオンで。

３０代既婚男性

2011年11月17日 23:30

言葉にできないほど大変だったろうと思います。お体に気をつけて闘ってください。弁護士って得意分野、不得意分野があります。不得意だと素人同然だと、学生時代の弁護士友人から言われました。それと相性。この２つを考えて、何人かと面談してみて決めたらいかがですか。面談だけでしたらすぐに出来ますよ。３０分毎に５千円＋消費税。文章にまとめていくといいです。一生がかかっているから頑張ってみてくださいね。娘さんとお母さんと幸せになってください。

トピ内ID：8045257011

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難しいですね

🐶

ここでは匿名

2011年11月18日 09:55

アスペルガーのことはひとまずおいておきましょう。トピ主さんもおわかりいただいてるようなので。さて、レスを拝見する限り、ご主人のご実家の話が出て来ませんが、ご主人にはご実家や親類の方は全くいないのでしょうか。まずはそこからな気がします。

トピ内ID：1643354045

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レスします

☀

bura tamo

2011年11月18日 13:01

トピ主が欲しい情報というのは、異常な行動に対する対処法、今後起こりえる危害への対処法だと思うんですが。どっちサイドからでもいいから経験談をって事じゃないですかね。私の親族の例で言えば、彼は病院へ行くことは拒否しつづけました。そうこうしているうちに警察沙汰になって施設入りです。詳しく調べたり相談してる間もなくです。私なら早めに離れることをお勧めしますね。成人相手に出来ることなど限られています。

トピ内ID：9688750367

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証明

キンピラ

2011年11月18日 14:13

DV 、夫婦間の身体的心理的虐待においては、通常「家」の内部で行われます。これを第三者に証明しなければ離婚を容易に勝ち取る事はできません。一番のポイントは、お子様の眼前で、貴女、貴女の母君が夫より罵倒、暴力を受けている動画等を確保する事です。お子様のいる前で、父が母に向かっての繰り返しの暴言は児童虐待加害者と見なされます。証明できる物が無ければ話は遅々として進みません。証拠を持参すれば、シェルターに非難する事も可能になります。シェルターへの非難事態が今度は離婚調停又は裁判において、婚姻継続困難の証明になります。暴言、暴行、があった日付を控えておく事も必要でしょう。全ての鍵は、第三者に納得してもらえるだけの証拠を集める事です。最後に、貴女が判断できた時点で児童相談所にも相談にいらしてください。公的機関の児童相談所にも記録がのこります、と同時に何らかこ働きかけが主様の夫へあるのでしょう。

トピ内ID：2357443468

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17日のレスを読んだ感想

おばあちゃん

2011年11月18日 16:15

行政無料相談、発達相談センター、行政の無料法律相談、産業カウンセラー、精神科医に既に相談。すごいですね。もしかして、考えるよりも先に、行動や態度や言葉に出るタイプでは？子供の頃、落ち着きがないとか、忘れ物が多いとか、早とちりとか、瞬間湯沸かし器とか言われませんでしたか？トピさんの希望にそった答えがもらえず、次々どんどん切り捨て今に至っているのでしょうか？まずは落ち着かれては？人間関係は、トピ様1人で解決できる物ではありません。例えば、旦那様が人格障害を併発する可能性があるようになった原因は？「俺は正常、お前が異常、お前の母親はもっと異常」と言う旦那様の真意は？そのようにいっているのに、旦那様にとって実家が居心地が良いというトピ様の理由は？おそらく、トピ様は相談場所を次々変えるなど、ゼロか百かの思考のようなので、一旦離婚と決めたら、いまさら旦那様の気持ち等、考えたくもないのでしょうが。ただ、このように色んな所に相談する場合は、自己主張だけでなく相手の言葉の本位を理解した方が、うまく相談に乗ってもらえますよ。続く

トピ内ID：1364465589

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17日のレスを読んだ感想　その２

おばあちゃん

2011年11月18日 16:15

私は以前、子供の療育関係だったのですが、例え親の説明でも、子供を診ずに医師が病名をつけることはありません。ただ、発達障害の場合、親の面談が無意味でななく、親の理想の押し付けにより、過剰に固執したり、切れたりするアスペルガー的症状を示す子供も多いので、これ以上お子様に何も言わないでください。等言われる場合があります。なので残念ながら、離婚を前提の妻の言葉で診断を付ける医師はいないと思います。なので、精神科医の｢一生面倒を見るか早く離れるか二つに一つだ、離れる決心が付いているなら確定診断は必要ない」の意味は、診断書など書けるはずもないが、お互いの為に一刻も早く別れなさい（既にモチベーションゼロのトピ様に、一生面倒を見るかと言う、最も拒絶反応のでそうな言葉を使った上で、自分で決めなければ納得のいかないトピさんに対し、決定権を残した。）とにかく、分かれるのに、トピ様の希望通りにはなりません。弁護士様とよく相談してください。

トピ内ID：1364465589

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トピ主です３

糸子トピ主

2011年11月18日 19:29

引き続き、レスをありがとうございます。詳しい状況を書くと特定されてしまうのではないかと躊躇していましたが、ご質問がありましたので、それについてお答えしたいと思います。まず、私の実家へ同居することになった経緯ですが、私の父が急死したため、母と兄と姉に同居を乞われたからです。私の両親は、どちらかというと母の方が病弱で、元気な父が母の面倒をよく見ているという老夫婦だったのですが、父が突然の病気発覚から1ヶ月も経たずに亡くなってしまいました。母の落ち込みようはひどく体調も悪くなってしまい、兄と姉は、各々海外在住のため、唯一国内に住んでいる子供である私に白羽の矢が立ったのです。ちょうどその頃、夫は無職期間が2年を過ぎ、一向に就職活動をする気配もなく、家の賃貸料、光熱費、保険料、食費、夫婦での旅行などの遊行費を全て私が負担しており、夫は専業主夫というかヒモ状態でした。

トピ内ID：3988771532

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トピ主です４

糸子トピ主

2011年11月18日 19:29

心配を掛けたくなかったので、その事実は双方の家族には伏せていて、子供も欲しかったのですが、こんな生活では無理だと諦めていたところ、同居すれば家賃も浮くし、なにより夫が昼間から家でブラブラできないので、さすがに就職活動をするだろうと期待して同居を始めました。このような経緯ですので、夫の認識としては、「頼まれて同居してやっている」というものだと思います。私が妊娠しても依然として、就職活動を始めませんでした。働く気が無いなら専業主夫になっても良いが、そうなったら子供の面倒や母の面倒をきちんと見てほしい。また夫の実家や友人にも専業主夫であることをきちんと宣言してほしい。と私が言うと、「専業主夫にはならない、働く気はある」という繰り返しでした。そして、子供が生まれ、船べりさんご指摘のように、一緒に子供の世話をするうちに、「あれ？夫は思っていた以上におかしいのかも？」と思い始めた次第です。

トピ内ID：3988771532

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