「今は恋愛できない。でも付き合いたい」

レス63

（トピ主 31 ）

匿名

2011年11月17日 10:48

恋愛

一時期は両思いだった人と恋人未満のまま2年が過ぎました。発展できなかった理由を相手は以下のように話してくれました。

・お互いに遠慮していて相手の出方を探るだけで壁を作っていた
・束縛されたり束縛することになるのが億劫で積極的になれなかった
・仕事の都合で遠距離の時期や会えないことが多い

今後についての相手の提案は

・今は恋愛感情はない
・恋愛感情を持てば迷惑をかける
・お付き合いは続けたい
・将来どんな関係になれるかは分からない

というものでした。

相手は仕事が忙しく将来のことがまだはっきりしていない人です。

「今は恋愛できない」という相手の事情や気持ちは理解できるつもりです。自分は離れていても滅多に会えなくても恋愛関係でいたいし，迷惑はかけないようにする覚悟もしていることを伝えてみました。

相手の答えはNOでしたが，私の気持ちに応えたいという考えも持っているようです。「だから，これから新しく付き合いなおそう」とも言われましたが，相手がどんなつもりでそんなことを言うのかうまく受けとめられません。「友達として」または「将来の恋愛へ向けて」のどちらとして付き合っていったらいいのか，相手もまだ分からないようなのです。

社交辞令でそんなことを言ったり，他にいい人がいてキープするためにそんなことを言える人ではありません。自分にとっては恋愛感情を抑えて友達でいる方が辛いし，その状態で関係を続けることに縛られたくありません。でも，相手の誠実さも感じられないわけではないし，発展しないけど縁は残っていて将来につながっていくのかもしれないという期待も抱いてしまいます。

相手はどんな関係を求めているのでしょうか？どんな気構えで接していったらいいのでしょうか？

トピ内ID：9627762306

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自分の考えを固めるべきです！

🐱

みこ

2011年11月17日 19:02

過去の分析。。。＞＞お互いに遠慮していて相手の出方を探るだけで壁を作っていた現在の主様。。。＞＞相手はどんな関係を求めているのでしょうか？ぜんぜん、進歩なし。。。相変わらず、相手の出方まち主様、この彼とどうにかなりたいんだったら、相手がどうしたいのか、考えていてもだめだと思います。彼はどうにかしてくれる気ありません。自分がどうしたいのか考え、決心を固めて、押して押して押し捲る（もしくはさっさと別れる）。。ぐらいのつもりでいないと、時間を食われるばかりで、主様に幸せな将来はない！と思います。がんばってください。

トピ内ID：7421379434

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現状

🐱

こにゃんこ

2011年11月17日 19:02

どんなに説得しても恋愛関係にはなれないという事ですね？今後そのままのお付き合いをして、ある日突然彼に好きな女性ができても（絶対ないとは言えません）文句は言えないという事です恋愛って説得したりされたりでするものではないでしょう？どうしても続けたいのであれば、リミット付きにした方が良いでしょうね

トピ内ID：0947717921

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みこさんへ

匿名トピ主

2011年11月18日 11:59

親身にありがとうございます。仰るとおりだと思います。相手は基本的に受け身だし先のイメージしていないと思います。自分は押してきたんです。でもダメだったのは，押しすぎたんだと思います。重いとかってよりも，大切にしすぎたんだと思います。トピを立ててから考えてみたのですが，相手は深い関係になるのが怖い人なんじゃないかと思います。かといって，軽く遊ぶこともできない二人です。すれ違いもケンカも多い私を捨てない理由は，そんな人でもやっぱり寂しいからなのかもしれないと思っています。時間はかかるかもしれませんが，相手の心の闇を晴らしてあげたいです。私だけでもそうしなければ，あの人に闇を作ってきた人たちと同じになってしまう気がします。

トピ内ID：9627762306

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こにゃんこさんへ

匿名トピ主

2011年11月18日 11:59

仰るとおりです。私の考え（遠距離や普段会えないときの心持ちやお付き合いの仕方）も理解してくれるし，そんな状況でもうまくやっている人たちのことも分かってくれます。それでも恋愛関係になることは拒まれます。それでもある日突然他の人ができたら，私は文句は言いますよ（笑）あの人にとって私より楽しくてやさしくする人や，強引にすり寄ってくる人はいると思います。そっちに行くなら行ってもいいんです。「あ，その程度の人だったんだ」と思って諦めがつきますから。あの人を見捨てるのは簡単なんです。説得するのは確かにおかしいのですが，ちゃんと向き合って話し合える人はなかなかいません。甘くて楽しい恋愛でもいつか困難に遭った時に壊れる関係よりは，すれ違いやケンカが多くても乗り越えていける関係を今は大切にしてみたいです。リミットがあるとしたら，私がキレてしまうか，疲れた時に他の人がそばにいたときでしょうね。

トピ内ID：9627762306

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受験勉強のような恋愛・・・

JinRock

2011年11月18日 15:01

両思いといいながら発展することもなく、彼に聞けばいろいろ理屈をこねてくれる。トピ主もその理由を聞いて、「彼は自分の事嫌いじゃないんだ」と勝手に理解して、このまま行けば或いは彼と良い関係になれるかもしれない、などと少し(？)甘い考えも持っている。でも不安・・・。彼の言葉をよく反芻してみてください。何処にトピ主との幸せな未来の絵図がありますか？まるで受験勉強でもするように、「教科書を読んで、問題集を解けば、そのうちに彼との恋愛関係が構築できる」なんて、ノーベル賞も真っ青になるような夢想をしているのではないでしょうね。そのようにグダグダと理屈をこねている彼氏の心の中のほとんどの部分に、既にトピ主はいないのだと思いますよ。そんな妄想にすがって大事な時間を無駄にしないほうが身のためですよ。それでも彼にすがりつくなら、最悪のときの覚悟だけはしておいたほうが良いでしょう。わりと近い将来に「その時」がやってきますから。

トピ内ID：5431768592

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恋人未満？

🐱

たま

2011年11月18日 18:15

トピ主レスを読んでいると、ひとりで恋愛しているつもりになっているようで心配。過去・・・恋愛関係ではなかった現在・・・恋愛関係でない近未来・・・相手は恋愛する気はない・トピ主は恋愛する気満々遠い未来・・・相手は未定・トピ主は恋愛に発展しているつもりこれで間違いないでしょうか？＞相手はどんな関係を求めているのでしょうか？少なくとも恋愛関係は求めていません。友人関係なら続けてもいいということでしょう。本当に優しい男ならスッパリ振ってくれるものなんですがね・・・。＞どんな気構えで接していったらいいのでしょうか？今までのような片思いの押し付けをやめて、友人として接する。「新しく付き合いなおす」ってそういうことだと思います。今までも友達、これからも友達。この現実をきちんと受け入れないと、若くて楽しい女の時間を無駄にするだけになりますよ。

トピ内ID：8311216905

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JinRockさんへ

匿名トピ主

2011年11月19日 09:46

厳しいご意見ありがとうございます。私も仰るように思えたことはあります。それでもずっと引っかかっていたのは，私も自覚する私の甘えや美化だけではなく相手の心の闇のようなものでした。詳しいことは書けないのですが，相手は10代の頃から身寄りがなく不安定な生活や人間関係を重ねてきています。苦労を重ねていてすごくしっかりしている面がある一方で，未熟な部分も多いように見えます。そういう自分を見つめ直し，他人に心を開いて深い関係になるのは怖かったりどうしたらいいのか分からないのではないかと思うのです。今は仕事が忙しく生活が不規則で身体もきつそうですからなおさら余裕はないと思います。そういうことを踏まえると，私と距離を置こうとするのは精一杯の誠実さであり，つながりを保とうとしてくれるのは精一杯の愛情表現なのかもしれないと思います。恋愛関係を望む前に理解者でいたいと思うのは甘いでしょうか？今は恋愛を期待してしまうし，私の気持ちを分かって欲しいという気持ちは残っています。問題集を解くようなものではないと思いますし，時間はかかると思いますが自分を磨くためにも頑張ってみたいという気持ちがあります。

トピ内ID：9627762306

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一人相撲

花はな

2011年11月19日 10:38

とぴ主の一人相撲のようですね。恋している状態に寄っている感じでしょうか？

トピ内ID：7687411801

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たまさんへ

匿名トピ主

2011年11月19日 10:38

ご指摘ありがとうございます。思い出してみたら，過去には自分より相手の恋愛感情の方が強かった時期がありました。自分はそこであぐらをかいて自分の望み通の展開を期待してしまい，それが関係をこじらせたのだと思います。実は相手は「友達でいよう」と言ったわけではありません。「どういう関係なのか自分でも分からないけど付き合っていこう」みたいに言われました。私が「それって何？友達？」「気がないならちゃんと切って」と追求してしまっただけでした。相手はただ「都合良く扱ったり振り回すことはしたくない。でも今はこれ以上のことをしてあげる余裕がない。だから恋人とは言えないかもしれないけど，友達どまりってことじゃない」と言いたかっただけなのかもしれません。もしかしたら，それが相手の愛情の示し方で，二人の恋愛関係なのかもしれません。今までは私も一般的な恋愛の定義に縛られすぎてそう思えていなかった気がします。私の気持ちの押しつけはやめてもっと相手の気持ちになれるようになってみたいと思います。時間はかかっても辛くても今の私にとって必要なことだと思えます。友達で終わっても無駄にならない時間にしたいと思います

トピ内ID：9627762306

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もうすこし考え直してみみました

匿名トピ主

2011年11月20日 10:37

普段は離れている状況の中で，勝手にいろいろ求めてしまう自分より，求め過ぎて辛い思いをすることのないようにしながら一定の関係を保とうとしてくれてる相手の方が大人だなと思いました。すこしメールでやり取りをして，友達とか恋人とか形から入ったり構えることなくお付き合いを続けてみることになりました。一歩成長できたような気がします。

トピ内ID：9627762306

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同じような経験をしています。　あなたは私…？

私も匿名で

2011年11月20日 16:23

こちらのトピ、あなたは私？それとも私の大切な人ですか…？と思ってしまうところもありました。トピ主様へ… 自分の気持ちやお二人の状況を、既成の概念（恋愛とか失恋とか）にはめこまず、いつも自分の気持ちに正直でいられるとよいと思います。（私は震災後にこの思いが強くなりました）トピ主様もご自分の気持ちに正直で、お相手にも誠実な方だと思いました。既成の概念にはめこむことができれば、簡単だし安心して先に進めるということはあるとは思いますが。“私たちは恋愛をしてる”って言えなくても、“お互いを大切にできる”　って言えるとしたら、基本幸せではないでしょうか…？そして、彼（彼女？）が折にふれ「話がしたいね」って言ってきたらいろんな話ができるとよいですね。トピ主様からも「話がしたいね」って言えるのかな。私ならそうしてほしいです。ずっとやりとりを大事にしていけると良いと思います。お相手がどんな関係を求めているのか、やりとりをしていけばわかってくるでしょうし、まただんだん形になっていくかもしれません。

トピ内ID：8836179829

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中途半端

🎶

puratina

2011年11月21日 10:34

あなたがどうしたいかが問題です。彼がこういう煮え切らない態度なら、あなたがどんどん引っ張っていくしかありません。あなたが彼との将来を考えて、素直に告白できる相手なら引っ張っていきましょう。そこまで考えられないなら、白黒はっきりつけたほうが良いと思います。中途半端につきあっていても、イライラするだけです。

トピ内ID：1429531368

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私も匿名でさんへ

匿名トピ主

2011年11月21日 14:39

このトピックを立ててから数日して，私も同じように思いました。相手を大切に思えるし，自分も大切にしてもらってると気づきました。これが恋愛でなくてもいいし，これこそが私たちにとっての恋愛なのかもしれないと思います。それで十分に幸せなことだと思えます。私もこの機会に，私たちと同じような状況の中でそのように考えている方々は珍しくないことを知りました。これからはもっと「話をしよう」って言ってみます。もっとそう言ってもらえるようになります。今までも話し合うことで距離が近づいてきた気がしますが，話し合いが中途半端だと溝ができてしまうし，話し合いを避けていればわだかまりが残ったまま自然消滅したかもしれないと思います。コミュニケーションを重ねてから答えを出せばいいし，答えはどんどん変わっていくのかもしれません。はじめから答えを用意したり一度出た答えにとらわれ過ぎないようにします。今は気分が楽になったし，普段離れていても今までのようには不安ではないし，次に会うことに以前のような怖さも感じません。今となってはここまで来れたことが奇跡のようにも思えます。

トピ内ID：9627762306

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puratinaさんへ

匿名トピ主

2011年11月21日 20:27

私が中途半端なものにしてしまっていたと思うし，相手の態度を中途半端なものだと考えてしまっていました。今は相手が歩み寄ってくれていると思えるので，私もできるだけ歩み寄ってみたいと思います。私にも目指す関係は分からないし理想を諦めている部分がありましたが，今はそれにとらわれず今できることをちゃんとしてみて，どんな関係になろうと良い将来にしたいです。

トピ内ID：9627762306

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訳すと

夏目

2011年11月22日 12:58

責任（結婚や恋愛関係）は嫌だけど、メリット（恋人気分や肉体関係）は欲しいってことです。本気になりそうなら、辛くなるので、やめておいたほうがいいです。

トピ内ID：9974182517

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トピ主様へ　心強く思いました

私も匿名で

2011年11月22日 14:02

私にくださったレスを拝見して、心強く思いました！私の大切な人（男性です）も同じように思っていてくれたら、とても嬉しい…。自分が自分として生きられるのは一回だけですものね。私自身もずっと自分の気持ちに正直であり続けたい、と改めて思いました。

トピ内ID：8836179829

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私も匿名でさんへ

匿名トピ主

2011年11月25日 20:01

あなたは私の好きな人と逆のお立場にあるのでしょうか？もしそうなら男女の違いはあるかもしれませんが教えてください。あなたは相手の男性に恋愛感情があるわけではないのですか？少しはあるけど気持ちが盛り上がらないか何かの事情で諦めているのですか？また気持ちが盛り上がる可能性はありますか？相手の男性に魅力を感じなくなり冷めてしまったけど人としては大切ということですか？いずれの場合も勘違いされないように意識して距離をおきますか？それとも自分のことで精一杯なだけですか？どんなお付き合いの仕方があなたにとっての理想ですか？連絡を取り合ったり会うのはどのくらいがいいですか？逆質問ばかりでごめんなさい。

トピ内ID：9627762306

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トピ主様の　ご参考になれば…

私も匿名で

2011年11月26日 13:31

私は彼が男性として大好きです。（恋愛感情があるっていうことですね）諸事情により、先へ先へとは行動を起こせないのです。また彼とペースが合うなら、気持ちがもっと盛り上がる可能性はあると思います。彼の存在そのものがとても大切に思えます。意識して距離をおくことはないですが、　このままでは二人だけの時間はなかなかとれないですね。自分のことで精一杯にもなりますが、彼がいてくれることで頑張れています。どんなお付き合いの仕方が私にとっての理想…？それは彼とやりとりしながら形にしていきたいのですが、今はとりあえず？二人だけで過ごす時間が少しずつでもたくさん欲しいです。連絡を取り合ったり会うのはどのくらいがいい…？事情が許せば毎日でも連絡はとりたいです。（彼はメールが好きではないのでどうすればそっと連絡がとれるのでしょう？）ゆっくり会うなら休日前の夜などを考えます。もうすぐクリスマス…二人でイルミネーションを見に行きたいです。かわいらしい希望でしょ？トピ主様もお相手の方を誘ってお出かけなどはどうでしょう？心だけでなく実際のことばと行動もとても嬉しいものですよね。

トピ内ID：8836179829

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私も匿名でさんへ

匿名トピ主

2011年11月27日 09:47

ご丁寧なレスありがとうございます。「私も匿名でさん」と彼の関係は普通の恋愛に感じられました。良い意味でです。その後，気持ちを確かめ合い，私も「私も匿名でさん」と同じような感覚でお付き合いしていけそうな感触をつかみました。お互いの仕事の予定と遠い距離のために一月に一度会えれば良い方になりそうですが，だからこそ大切な関係に思えます。クリスマスのイルミネーションも，年越しイベントも初詣もおあずけになりそうですが，お互いの都合がつくときに会うことになりました。以前よりスムースに「会いたい」と伝えられたし，以前のように返事がなかったり曖昧だったりすることなくすぐに会うことになりました。会うのはイブでも当日でもありませんが，プレゼント交換することになりました。プレゼント交換の度におそろいのものや会う時に身につけていきたいものが増えていきます。この関係を信じて少しずつ歩いていこうと思います。「私も匿名でさん」と同じように私も想っていいんだ，相手も同じように想ってくれてるんだと今になって思えます。会うのが待ち遠しい。次につながる会い方を重ねていこうと思います。私はこれでも幸せです。

トピ内ID：9627762306

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責任は自分に一切ないよと断言されてる

みどりむし

2011年11月27日 10:53

今は恋愛感情はない・恋愛感情を持てば迷惑をかける・お付き合いは続けたい・将来どんな関係になれるかは分からない相手はどんな関係を求めているのでしょうか？どんな気構えで接していったらいいのでしょうか？今は恋愛感情は無いという事は、これから先もないという事ですよ。それで付き合いを続けたいってそれは「友達」という関係それ以外ないですよね。「友達」というのは先は期待は出来ないですから。責任は自分に一切ないよと断言しているんですよ。恋愛感情を持てば迷惑がかかるって、なら最初から恋人としては付き合えないでいいじゃない。なんかいちいちうっとうしいですね。迷惑がかかるから配慮しているんだよみたいに。まるで自分がいい人みたいじゃないですかこの彼はこれからも先はないですよ。＞束縛されたり束縛することになるのが億劫で積極的になれなかった大好きで付き合いたい！！という以外、付き合えない理由などどうでもいい事です

トピ内ID：9341749349

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不毛です

🐱

pareru

2011年11月27日 11:41

私にはどうしても相手の男性が既婚者だとしか思えないのですが・・。独身同士という前提で考えるから何とも解せないですが、少なくとも男性が既婚者なら彼の発した言葉も納得いくと思います。既婚者と気持ちが通じ合ってそれでもいいから付き合いたいと女性が言って、でも手を出さないのは誠実に思えるんでしょう。確かに誠実かも知れませんが、その人が既婚者だとしたら離婚する気はないとみた方がいいですよ。そしてその人はその人なりの倫理観で不倫はしないと決めているのだから、トピ主さんの願望が叶う事もないのです。後に地獄が待っていても好きな男に抱かれた方が幸せ、そんな生き方を私は否定しませんが、でもその彼はそんな事はまっぴらゴメンだと言っているように聞こえます。

トピ内ID：1548287581

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みどりむしさんへ

匿名トピ主

2011年11月27日 18:43

他のレスにも書きましたが「友達」でいようと言われたわけではないです。相手は遠距離かつ各地に滞在しながら仕事をしているので，普通の恋愛はできないし恋愛感情を高めたり保つのも難しいと思います。将来のことを考えると恋愛を優先させるわけにもいかないでしょう。それを考えると，恋愛関係を望まれないのは責任逃れで，それ以外の関係でつなぎとめようとすることこそ相手にとっては都合のいいことかもしれません。それに合わせる私もすがるだけの痛い人かもしれません。でもつながりを保つための連絡や会う機会を保ってくれています。その後も話をしてみて，相手も多少は好意や将来へのつながりを保ちたいからこその気遣いであったと今は思えます。相手は今のような状況で恋愛したことはない，というか失敗した経験があるようです。だから臆病になったり慎重になるのも理解できます。相手は家庭に複雑な事情を抱えている人でそれが原因で子供の頃から積極的になれない場面がたくさんあったようです。今の二人に大事なことは，信じ合うことでそういった心の壁や遠い距離を乗り越えていくことだと今は思っています。本当に好きなら，乗り越えられると思っています。

トピ内ID：9627762306

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同じような蛇の生殺しです

ひまわり７

2011年11月27日 19:29

私もよく似た状態です。相手は恋愛を怖がっているバツイチで、私に人としての好意はあるものの踏みきれないようで、二人きりで逢うことを異常に拒まれます。誰から見ても「早くあきらめたほうがいいよ」という状態ですが、好きな気持ちは理屈では止められません。主様もこれから何度も傷つき、つらい思いをされるでしょう。私も何度もあきらめようとしています。連絡しないと決意して切る覚悟をしても、向こうからメールが入ってきます。友達というほど親しくもないし、一定の距離を保った知り合い関係。おそらく向こうにあるのは「自分を大切に想ってくれる女性」というだけで、私への愛情はありません。主様、人間関係は多種多様です。相手の心の傷が癒えて誰かを愛する日がくるかも知れないけれど、こないかも知れない。それでも相手が好きでどうしてもあきらめられないのなら、気持ちを強く持っているしかないのだと思います。時間の無駄だとか、自虐的だとか、蛇の生殺しは精神衛生上よくないとか、私もいろいろ考えます。でもその考え以上に彼が好きなので、完全にあきらめがつくまでは好きでいるつもり。主様のこと、応援しています。

トピ内ID：8210970622

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pareruさんへ

匿名トピ主

2011年11月28日 17:25

何を根拠に相手が既婚者だと断定しているのか私には分かりませんでした。トピを作製した際のコメントには相手の背景を何も書いていないので仕方ありませんが・・・。しかし，ここまでに書いたこと以上の相手のプライバシーについて，さらにここに具体的に書くことには抵抗があります。私は相手と知り合って2年以上経ちますが，既婚者ではありません。それから，もし相手が既婚者なら（少なくとも既婚者であることを感じさせるような言動が少しでも見られたら）私はもっと割り切って友達かそれ以下の関係でいたか，関係を断っていたと思います。まだ抱かれてもいないし，もし既婚者だったとしても私がそれを見極められなかったのだから，地獄を見るまでもなく気持ちは整理すると思います。もちろんその通りにできるかは別ですが。相手は別の面で苦しみたくないし私を苦しませたくないと考えていたと思います。お互いのできる範囲でコミュニケーションを改善し，これ以上疑ったり先を案じなくてもよくなったので，今はトピを作製したときのような不安はありません。

トピ内ID：9627762306

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ひまわり７さんへ

匿名トピ主

2011年11月28日 17:25

蛇の生殺し状態なんて考えていたら辛くないですか？私も同じように考えていたときはとても辛かったです。依存や執着しているだけではないかと自分のことも疑ったりしました。相手の態度に傷ついたことも何度もありました。でもそれ以上に相手も苦しんでいるかもしれません。ひまわり７さんの相手の方は離婚というはっきりした背景があるそうですので，まずは相手の方のお気持ちを理解しその方の気持ちになってみてはいかがでしょうか。ひまわり７さんが相手に何を望んでいて，彼の望んでいるものとひまわり７さんの望んでいるもののギャップを確認してみてはいかがでしょうか。ちょっと偉そうですみません。私の場合は相手と似たような育ち方や生き方をしてきた人たちがどんな性格や考え方になるのかについて，精神療法や心理療法の本を読んで勉強しました。その結果，相手のこと以上に自分について見つめさせなおされました。それに基づいて私は相手のことが以前よりよく分かるようになったし，上手に気持ちを伝え合えるようになりました。まだすべてはうまくできませんが，時間がかかるのは覚悟の上ですし，以前よりとても楽になりました。

トピ内ID：9627762306

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そうですね

🐱

pareru@有休中

2011年11月29日 11:00

何を根拠にって、トピ主さんのレスや賛同している人のレスを読んでの印象です。昔私の友人もトピ主さんのような付き合い（？）をしていて、「結婚してる人なんじゃないの？」と言ったらトピ主さんのように猛反発してましたね。でもある時、旅行先から連絡せず彼の住む町に寄って勤め先の近くで待ってたそうです。既婚者ではなかったけれど、地元の友達や親公認の学生時代からの恋人がいる人だったそうです。信じるって素敵な事だけど、信じて待っていた分叶わなかったら傷付くのはトピ主さんだけど今は吹っ切れたようだし大きなお世話だってことですね。

トピ内ID：1548287581

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pareru@有休中さんへ

匿名トピ主

2011年11月29日 18:00

そのくらいのことは想定内でしたし，そうではなかったからここで相談しました。繰り返しになりますが，そのくらいの方が私にとっては割り切れたのです。恋愛関係とはいえない間柄だと思っていましたし，相手に他にいい人がいた方が楽でした。不倫とか浮気ならそれはそれでいいから割り切って遊んでよとまで思っていました。今は今で他の面で相手のことを理解できつつあるので，もしそのようなことがあってもとくに傷つくことはありません。よく私を騙せたね，そこまでしなきゃいけなかったんだねって思えます。私は相手にもっとひどい疑いも持っていましたし，今でもいくつかの疑いは持っています。私なりに探ったり相手に問い詰めたりもしました。こんな私ですから，自分が相手を本当に好きなのか，相手よりも自分を疑いました。私は恋愛の楽しいところ，おいしいところだけを求めていたし，そのことを知ったときの方が傷つきました。相手がそんな自分と距離を置いていたのも当たり前だと思いました。私の方こそ自分のことを相手に探らせませんでした。私こそ「他にいい人がいるんじゃないか」と「どうせ諦めて他の人のところに行くんだろ」と思われていたと思います。

トピ内ID：9627762306

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幸せですが、苦しくもなります

私も匿名で

2011年11月30日 12:18

少し前にトピ主様の質問に答えるかたちで、ご参考になれば…とレスをした者です。本当の気持ちをお答えしましたが、５００字いっぱいになってしまって…５００字まではほとんど前向きの内容、だけど毎日苦しいのも現実です。自分はこうだ、といくらでも言えますが、相手のあることですものね。彼は私の抱えてる悩みをよく聴いてくれる。それだけでも嬉しいこと…それなのに静かに聴いてもらったその後で、自分がやっぱり孤独であることを再確認して苦しくなってしまう。こんな面倒くさい話、普通聴くだけでも精一杯ではないか…それなのに私は彼にもっと期待していたりする。 …等々、幸せなのと苦しいのとの間を行ったり来たりしている感じもあります。それでも私の中のベースは、幸せ　だと実感しています。（ほとんど自慢話ですね～！）トピ主様、お相手のことをわかっていくには時間もかかるかもしれませんね。でも、少しずつでもやりがいのある（生きがいにもなる…私なら）ことじゃないかなって思います。

トピ内ID：8836179829

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ご本人と話し合うしかないのでは？

チューリップ

2011年11月30日 16:27

個人的には「恋愛できないけど付き合いたい」などと言う男性には「寝言は寝て言ってくださいね～」と思いますけど、トピ主さんはアリだと思ってらっしゃるんですよね？人間関係って千差万別で、たとえ一見おかしな関係であっても、当事者がよければそれでいいんじゃないですかね。ただ、お相手がどんな関係を求めているのかはご本人にしか分からないので、トピ主さん含めて外野がいかに推測しても無駄だと思います。ご本人とよく話し合われるしかないのでは？

トピ内ID：6069112923

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単なる都合のいい女

🐷

おやじ

2011年11月30日 16:51

これはまた見事な都合のいい女ですね。恋愛のメンドクサイところはイヤだけど、体は欲しいってだけです。トピ主さんがその扱いでもいいわ～そばにおいてくださいませませって言うなら置いてあげてもいいよ、ただし絶対に期待するんじゃねぇぞ、お前にはそんな価値なんかないからなってことです。そういう男はなんだかんだ言って歳いってから若い生娘を嫁にもらうんですよ。勿論、トピ主さんはポイ捨てです。当然ね。そういう覚悟があるならいいんじゃないですか？自分の人生だし。親は泣いてるかもしれないけどね。

トピ内ID：1956312382

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