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結婚を拒否される家庭

レス11
(トピ主 4
041
みつ
恋愛
現在兄弟の一人が精神疾患で10年間治療を続け、今回病気が悪化し入院準備中。父親の勤務先へ電話したり夜中に大声で笑い続けたり奇妙な行動が相次ぐ状態。私にも早く結婚して家を出ていけ、邪魔だなどと暴言を吐きます。
兄弟の一人は家族と絶縁し3年間実家へ帰らず、電話にも出ず。

将来は私が経済的な負担を背負い、自分が仕事を継続しても配偶者となる夫へは経済的・精神的負担はどんな手を打っても増えことが目に見えています。
両親も高齢なので、精神的に病んでいる兄弟の面倒をみるのは不可能です。
グループホームという自立支援施設もありますが、長くて5年、費用は月7万円くらいです。5年後は身内が面倒を見るしかありません。
障害年金を受けていますが月6万円程度です。
完治するのが困難な病気なので一生近親者が面倒をみる必要があります。
再就職しても高収入は望めず、月5万円位がいいところでしょう。

現在当方36歳。
友人からは、家庭環境のことで卑屈になる必要はない、(私は)今まで努力をしてきて、頭もよく大学を出て前向きである。思いやりがあって見かけもよい。自分に自信を持って婚活すべし、と言います。

言うのは簡単ですが、行動してみると何人もの人から「結婚は難しい」と言われたり不自然な理由で強引に別れを告げられることが何度もありました。

よく「この人でないといけない」と相手に思わせると結婚を意識すると聞いたことがあります。私の場合はいつも「この人でないといけない訳ではない」と感じさせ別れを導きます。

男性で、このような家庭環境でも結婚を決意したという方はいらっしゃるのでしょうか?
正直、周囲の励ましを聞くのにも疲れ果てています。

トピ内ID:2380927497

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結婚相談所

041
かな
お金はかかりますが、一度結婚相談所に登録されてまてはいかがですか? 全てをさらけ出し、それでも良いと言ってくれる方が表れるかもしれません。 こればかりは行動に移さないとわかりませんよ。

トピ内ID:1165541877

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お相手によります

041
匿名
親が亡くなってから、10代から入院してる姉妹を、父が面倒みてました。 一時期、自立してアパートにも暮らしましたが、すぐ施設に入りました。 遠方に預けていたので、母は共働きしながら、よく会いに行ってました。 父が亡くなってからも、最期まで面倒みましたよ。 30年以上、苦労したと思いますが、そのことで不満は言いませんでした。 父と叔母の人柄もあると思います。 小町を見てると、条件で選ぶ人が多く感じられますが、そんな事で選ばない人は今もいます。 そのまま卑屈にならず、まっすぐ思いやりのあるままで、根気よく探して下さい。 トピさんが、幸せになりますように。

トピ内ID:1487429960

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年齢的にも

🐱
89
まずは婚活を考えれば良いのでは? 相手ができ、結婚の段階になって考えれば良いことですよ。 障害者年金が月6万円出るのであれば、施設に月々数万円もプラスすればやっていけますよね。 グループホームの入居時期は施設毎に違い、転居もできます。 老齢者になれば費用も少し安くなりますね。 うちは両親あわせて10万円くらい仕送りしていますが、頑張ればできる範囲ですよ。 ひとりで抱えようと思うと行き詰まりますから、むしろご結婚された方が良いと思います。 人それぞれ、抱えている問題は違いますが、そうなのだから仕方がありません。 グループホーム以外にも色々と方法はあると思いますので、視野を広くもって考えていけると良いですね

トピ内ID:5495168834

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うーん・・・

041
きろん
各家庭の考え方ですし、本人の性格もあるでしょう。 例えば、ですが、うちは夫の家族に難病指定されている病気をもつ人がいます。 この病気は治るものでは無く、一生誰かの世話になるものです。 私は夫からこの事を聞かされていましたが、結婚に躊躇は無かったです。 簡単に書いてしまいましたが、この病気で家族は随分苦しみ、 自殺しようと追い込まれる時期もあったようです。 ですが、私自身が能天気な楽天家である事。 夫の家族が皆明るく、隠さず、こう言う病気があるからこそですが、 世の中に対して優しいのです。 夫も私を大事にしてくれますし、生まれた2人の子供は健康で、 親族からとても大事にされています。 私の両親は大反対しましたし、友人も反対しました。 でも、私が底なしお気楽な性格なので、なんとかするって思っていました。 今も家族全員、明るくお気楽に、ノー天気で元気です。 何もかも自暴自棄になる必要は無いと思います。

トピ内ID:0737682443

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いると思います

041
ゆたんぽ
私の姉は私が中学生の時から約25年間、精神疾患で自殺未遂したり、大声で叫んだり…と入退院を繰り返し、今は死ぬまで面倒見ていただけるグループホームに入り、障害年金で暮らしています。 私も34才で結婚しましたが、その前は本当に悩みました。結婚できるか、そんな姉を持つ私がきちんと結婚生活していけるのか…など不安でした。 でも私はある時気づいたんです。こんな私だからこそ、できることがあるし、人に優しくできると…。人生無駄な経験はないと思って…。 私は癒やされる人間ではなく、人を癒やす人間になりたい!そうしたら今の夫と結婚できました。相手はいると思います。ただあなたのそんな兄弟を持つマイナスな気持ちが相手を遠ざけさせているのではないでしょうか? 私の夫は姉のことにはこだわらず、結婚したみたいです。 両親が無理ならまずは行政とかに相談してみたらどうでしょう?

トピ内ID:0426333051

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ありがとうございます

041
みつ トピ主
かなさん そうですね、現れるかも知れませんね。 最初に全てさらけ出せるのはお互いに良いと思いました。 以前何年も片想いしていた人から告白されお付き合いしましたが、家庭の話をしたら別れを告げられました。 最初に相手が全て知っていれば、片想いもすぐにやめて告白しませんしね。 匿名さん 一言も文句を言わず面倒を見られるとは、ご家族のお人柄はすばらしいですね。 私も10年以上見ていますが、本当に大変だと思います。 家族の努力も虚しく暴力を振るったり迷惑な行為をされると、私は感情的になったり文句も言うこともあります。反省しなければいけません。 匿名様ご家族を見習い、根気強く続けようと思います。

トピ内ID:2380927497

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ありがとうございます

041
みつ トピ主
89さん そうですか、転居もできるのですね。参考にさせていただきます。 今の暴れている状況を考えると、本人には気の毒ですが将来同居は難しいと思っています。 気持ちに余裕を持てないのは、自分の知識不足もあると感じました。 もっと勉強しようと思います。 きろんさん きろんさんの明るさのおかげで、ご主人様やご家族様も随分救われたことと思います。 私は親が出かけて予定より帰り時間が遅いと、心労で自殺しているんじゃないかと心配になり何度か携帯に電話したことがあります。 明るく元気にノー天気、それがあるから今幸せでいらっしゃるんですね。 前向きなコメントありがとうございました。

トピ内ID:2380927497

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まずは…。

041
あゆむ
私は障がい児の親です。健常児の子供もおります。 トピ主さんの訴え、胸が痛くなりました。 トピ主さん、ご実家を出るべきです。今のままの状態で、ご両親が亡くなったら一体どうなるのでしょうか? ご兄弟とトピ主さんの人生は別物です。 実家に住み続けては共倒れになるのでは…。 ご兄弟の生活費が足りなければ、生活保護を申請してもらいましょう。 役所からトピ主さんに「援助出来ませんか?」と連絡がくるでしょうが、余裕がないことをちゃんと伝えれば大丈夫だと思います。 まずは自分の為、将来の旦那様の為に生活環境を整えることから始めませんか?

トピ内ID:0638142089

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第三者として

041
me
状況を分析させて頂きました。 結構冷たい話になるかもしれませんが、考えて見てください。 1.将来は私が経済的な負担を背負い、自分が仕事を継続しても配偶者となる夫へは経済的・精神的負担はどんな手を打っても増えことが目に見えています。 ということは、例えばあなたが独身のままで居たら、そうのちに負担を背負いきれなくなるということですよね。 一人で背負いきれる収入があれば、配偶者に負担を求めなくてもいいわけですから。 2.両親も高齢なので、精神的に病んでいる兄弟の面倒をみるのは不可能です。 ご両親が面倒見れないものを、あなたが面倒みれるのでしょうか? ワタシから見ると、結婚うんぬんは置いといて、そもそも面倒を見きれないものを無理してでも面倒を見ようとしているとしか思えないのですが。 今までの家庭環境やご両親からの期待、自分自身の使命感、そういうものがない混ぜになって知らず知らずのうちに視野が狭くなっていませんか? あなたのお考えは立派だと思いますが、結婚しようがしまいが面倒をみるのは無理なんです。 まずは、それをしっかり認識して欲しいです。

トピ内ID:5858611178

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ありがとうございます

041
みつ トピ主
ゆたんぽさん うまくいかないのを環境のせいにして、言い訳している自分が情けなく思われました。自分のマイナス思考が幸せから遠ざけているだけでした。 ゆたんぽさんのおっしゃるように行政の力も借りながら前へ進んでみようと思います。 あゆむさん 独りよがりな発言を反省しています。 兄弟がいたおかげで楽しみが倍になり賑やかに過ごせ、当然家族には感謝しています。ただ今は自分が自身を無くし自暴自棄になっていました。 生活環境を整えることで、モヤモヤとした不安から安心感へ変わるのではと思えてきました。ありがとうございます!

トピ内ID:2380927497

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ありがとうございます

041
みつ トピ主
meさん 入院する場合基本的には在宅療法と変わらない、できれば在宅療法が本人にとってもよいと言われています。 私が本人といる時はあらゆる方法を考え薬を飲ませ状態は落ち着きますが、親しかいない時それが出来ないのでまた元に戻ってしまいます。 私が以前から本人の異変を何度訴えていても、親は(私は)専門家ではないのだから余計なことを言うんじゃないと言い聞きいれてもらえませんでした。今回が初めてではありません。それ以外でも色々なことで失敗をし「だからあの時何度も言ったじゃないか」と何度も訴えてきました。 親が出来ないことでも子供に権限と時間、資金があれば出来ることはあると思います。 自分が本人の状態を管理できれば、異変にも早期に対応でき治療も進むと思います。自分が傍にいてあげられないとますます病状が悪化し、罪悪感を感じると思います。 しかし、その資金や時間も十分にないので違う方法を考えざるを得ませんね。

トピ内ID:2380927497

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