私の両親が、夫を信用できないと言います

レス74

（トピ主 3 ）

😢

みのりん

2011年11月17日 17:09

ひと

30代の主婦、2歳の子どもがいます。出産を機に、私の実家から徒歩3分の所に引越し、暮らしています。始めはうまくいっていたのですが、最近私の両親と夫の確執に悩んでいます。私の親（特に母）は私に対して過保護、過干渉。資産持ちのお嬢育ちで、はたから見ると、どケチで偏屈な高齢者という印象だと思います。そんな親と理解しながらも、夫は私の実家近くに快く住んでくれ、誕生日やイベントがあれば、色々気をつかってお祝いをあげたり、両親が困っていれば彼なりの助言をしたりと、本当にありがたいなと私は感じています。ところが私の親はそういう印象ではないようで、彼の趣味（バイクやゴルフなど、金のかかるものが多い）にケチをつけたり、貯金額を心配したり、彼の助言を鼻で笑ったり、彼のいないところで私に「彼は短絡的で信用ならない、不安。あなたの幸せを思って心配している」と言ってきます。「私の選んだ人をなぜ信用してくれないの。ちゃんと貯金もしてるし、ギャンブルや飲酒もせず、休み返上で働き、子どもの面倒も見てくれる」と説明しましたが「給料や貯金額を見たわけじゃないし、そんなにしょっちゅう話すわけでもないし、どんな人だかいまだによく分からないから、信用のしようがない」と。彼の仕事への熱心さや、たまの休日の楽しみなど、私なりに伝えてきたつもりですし、第一親子とはいえ、他人の家族のお金の状況を、言う筋合いがあるのでしょうか？彼も色々気遣ってがんばっていたのを、そんなふうに思われていると知り傷ついているし、私も親の、彼への配慮のなさに、辛く申し訳ない気持ちでいっぱいです。親にガツンと言いたいのですが、私は口下手、相手は頑固、どうにもいい言葉が見つかりません。何かアドバイスや、ご意見いただけたら幸いです。（状況等、伝わりきれてない部分がありましたら、できる限り捕足しますので、よろしくお願いします）

トピ内ID：6975519190

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見るその他も見る

前のトピ

次のトピ

レス

レス数74

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

疎遠になる。

🐱

とらや

2011年11月17日 23:30

私なら、親と疎遠になります。親と縁を切ったとしても、夫と結婚したかったのです。だから、ここまで娘が言っても夫を理解しようともせず、非難ばかりするなら、疎遠になります。親より夫のほうが大切です。それと・・・親とは疎遠にしかなれませんが、夫は他人になれるのです。娘の幸せを願うなら、元気そうな顔を見せてくれれば十分。そして、娘の幸せを一緒に形作っている娘の主人に、感謝するものじゃないですか？

トピ内ID：6418103614

...本文を表示

さらっと聞き流す

😍

akko

2011年11月17日 23:30

ご主人が辛くならないよう日々感謝を態度に出していてあげてくださいね！あなたは自分にとっては親よりも大事に思ってること。家族の心無い言葉でご主人を傷つけたくないこと、など。腹割って一度話し合っておいたほうがいいと思います。ひとつの家庭を持ったんですからお金のことは言わなくていいですよ。信用できないならそれはご主人からしても一緒ということですよね？？？それでいいんじゃないんですか？別にあなた方が養っていくわけでもないし、養われるわけでもない。互いに無理なく生活してるならほおっておけばいい。ご主人を否定することは私を否定することだといいましょう。あなたがしていいと思ってやらせてるだけと言えばいいんです。私がやめてといえばやめる。だけど趣味はやめてほしくないからわたしがお願いしてるの！と。矛先をご主人ではなくあなたに向けさせれば少なくともご主人は気分もラクになるでしょうね。

トピ内ID：5733491745

...本文を表示

なぜ、彼は義両親にそんなに気を使っているの？

むささび

2011年11月17日 23:30

アナタの母親が娘の夫に対して辛らつで意地悪しているんじゃないの。アナタ自身、判っているのでしょう？何故、アナタの夫がアナタの親にそんなに気を使わなくちゃならないの？アナタが自分の親と仲良くして欲しい、と望むからですよね？夫が気の毒だと思うのなら、それ、全部アナタの為ですよ。「信用してくれなくて結構。私は夫を信じて生きていく」そう言い切ればよいだけでしょ？夫が傷ついてアナタに見切りをつける前に考えたほうがいいですよ。

トピ内ID：2444327650

...本文を表示

近居辞めれば？

RUI

2011年11月17日 23:30

私が愛した人をそんなに悪く言う人は親とて容赦しない。お母さんは私を男を見る目もないようなフシアナ女に育てたのか？私の自主性を認めようともしないのでは、話をしたところで埒があかない。今後、連絡・接触は控えさせてもらう。・・・でいいんじゃない？ってか近すぎますよ、実家から３分なんて。トピ主さんが親離れしてもっと親と距離を置けば、ご主人だってもーっと快適だろうに。可哀相なご主人。これが逆なら離婚問題にまで発展するところでしょうに。

トピ内ID：8327553602

...本文を表示

なぜご主人も知るところとなったのでしょう？

ひつじ

2011年11月17日 23:30

私なら、「お父さんとお母さんには感謝していますが、私がこれから先の人生を共にするのは彼です。彼を大事にしてもらえないなら、私は彼と一緒にここを離れてもう戻りません」と宣言します。直接言えないなら手紙でも。嫁を姑から守らないダンナがよく批判されますが、それと同じです。ご主人を守れるのはトピ主さんだけでしょう？守らないでどうしますか。

トピ内ID：7546342192

...本文を表示

おしゃべりトピ主

😉

ナゴ（６２）

2011年11月17日 23:30

トピ主夫さんの事はもうお話しない方が良いでしょう。可愛そうな娘が夫さんを庇っている、言い訳している位に捉えられているのかも知れません。その点を言われたら、「誤解されそうなので話さない事にした。」そうおっしゃれば良いでしょう。トピ主夫さんも余りトピ主さん実家へ行かないようにしては如何ですか。極論を云えば、盆・年始位の訪問でよろしいでしょう。相性が悪いのでしょう。言葉で言えなければ、行動で意思を伝える事です。

トピ内ID：1832933955

...本文を表示

感謝の気持ちが全くないのね

😨

匿名

2011年11月17日 23:30

妻の実家から徒歩３分の所に住んでくれる男性なんて少ないと思います。お母様どうして感謝の気持ちを持たずにそんな悪態をつくのでしょうか？持ち家でなければ引っ越しも視野に入れた方が良いと思うのですが・・・・妻実家寄りに住むと妻親・妻の態度が大きくなるのは仕方ないのかもしれませんがご主人の気持ちも冷めつつあると思うので、絶縁するか悪口を二度と言わないようトピ主が頑張るしかないのでは？口下手とかいいわけですよ。私が旦那さんなら出て行きます。何のメリットもないじゃないですか。

トピ内ID：1374819299

...本文を表示

絶縁状

タイガー

2011年11月17日 23:30

＞彼のいないところで私に（略）心配している」と言ってきます＞そんなふうに思われていると知り傷ついている　ご両親はご主人のいない時にご主人の事を悪く言っているのですよね？なのに何故それをご主人がご存知なのでしょう？あなたが馬鹿正直にご主人に「うちの親がこう言っている」と話しているのではないですか？もし自分の親がそう言っていても普通は本人には伝えませんよ。もしご両親の発言をご主人に伝えているとしたらあまりに無神経すぎます。　ご両親には「これ以上夫を悪く言うなら親子の縁を切る」「今までの非礼を夫に直接詫びるまでは子供にも会わせない」「夫を否定する事は私と子供を否定しているのと同じだ」とでも言って絶縁状を叩きつけてみてはどうですか。私なら確実にそうします。もしそれが出来ないのだとしたらあなたのご主人への愛もその程度という事ですね。　親に夫を侮辱されているのに「私って口下手だし相手も頑固だからさ～」などと言い訳して、ほんのちょこっと言い返す程度しかしていないトピ主さんに驚きました。変な言いがかりをつけてくる人に正論が通じる訳ないんだし、強行手段に出るしかないですよ。

トピ内ID：7301123926

...本文を表示

同じ価値観である必要がない

kira

2011年11月17日 23:30

トピ主夫婦は信用してもらえないことが悲しいのだと思いますが、信用というものは一朝一夕のものではないのです。長い時間の積み重ねの上にある日自然と現れるのが信用。話したわけでも見たわけでもない、積み重ねた時間も（お母様にとっては）短い。だからまだ信用できないというお母様の言い分ももっともです。トピ主夫婦はお母様のために尽くしているから信用して欲しい。親とはいえお金の状況など言う筋ではない。これももっともです。こういう問題は言葉で伝えて考えが変わるというものでもなく、どちらかだけが価値観を変えなければならないというものでもない。。＞第一親子とはいえ、他人の家族のお金の状況を言う筋合いがあるのでしょうか？トピ主の言うとおり、世帯が別という意味では他人なんです。お母様がトピ主に都合の良い価値観ではないからといって、ガツンと言って変えさせるのはやり過ぎではないですか？お母様の言い分をトピ主が納得できないように、お母様だってガツンと言われたからといって納得しないと思います。嫌なことを言われたら席を立つ、距離を置くなど、他人の家族として付き合うことです。

トピ内ID：3718738658

...本文を表示

離れる

emi

2011年11月17日 23:30

こういう人たち（ご両親）には何をいっても無駄、疲れるだけです。というか、何で近くに住んじゃったの？まずはそこから理解できない。荒療治だけど、これ以上、夫の悪口を言うならここにはいられない、何を言われても私は夫に満足しているのに理解してもらえないなら、ここで生活できなし、する気もないので引越ししますって言っちゃいなよ。いや、本気で引っ越した方がいい。近いうちにご両親に主さん夫婦の仲を壊されることは間違いないよ。あなたの幸せを思っている？？そんなことないよ。ご両親はあなたたち夫婦を離婚させて、娘と孫と生活をしたいだけなんじゃない？親の化けの皮が剥がれないうち（もう剥がれているかな？）に遠ざかった方がいいです。

トピ内ID：9047179316

...本文を表示

ガツン、ではなく

ぽいぽい

2011年11月17日 23:30

親にご主人のことを悪く言われたら、深呼吸を一回。それから笑顔で「私は夫を信用している。信用できる夫と結婚して幸せだ。」とだけ言えばいいのです。ただそれだけ。理由なんて必要ありません。それと、トピ主さん抜きでご両親とご主人だけになる場面をつくらないように気を付けてくださいね。たぶん、お母さんって、自分のテリトリーに他者を受け入れることのできない体質なんですね。トピ主さんがムキになって間違いをただしても、ガードを固くするだけで良い方向に行くことはないんじゃないかなって思います。

トピ内ID：9993722183

...本文を表示

両親に近づきすぎ

✨

ういんた

2011年11月17日 23:30

どんな親でも、娘可愛いに決まってますから、ご主人に対する不満が出てきた時点で距離をおいた方が良いと思います。近くにいるだけで、いつまでも娘は自分の管理下と勘違いさせているのは、トピ主さんですよ。ご主人が気の毒です。ご両親とご主人、対立したら、どちらにつきますか？ご主人をとるのであれば、しっかり親子喧嘩をして、ご主人との家庭を守ってください。口出ししていい事と悪い事、距離があれば自然につく事なのですが、近くにいるだけその線引きが曖昧になっていますね。ご主人の話になったら「関係ないでしょ」と突き放すくらい言ってもいいと思いますよ。ごちゃごちゃ説明して理解してもらおうとするから、無理がある気がします。

トピ内ID：0079360176

...本文を表示

親と手を切るくらいの覚悟で・・・

🛳

タクト

2011年11月17日 23:30

所謂毒親ですね。おまけにトピ主さんが口ベタを自認するようでは、ガツンという言うのは無理です。また、一般的にガンコな親は絶対に変わりません。私の親もそうでした。ガンコな親は最悪です。旦那さんとの生活を大切と思うならば、トピ主さんの対応は一つだと私は思います。トピ主さんから一切電話はかけない、極力かかってくる電話にもでない、会うのは年一回日帰りにする。こうやって親との距離を切るしかありません。極端に聞こえるかもしれませんが、ご両親が旦那さんの事をよく言うようになることはないでしょう。親と口をきかなければ悪口も言われない。その為にはトピ主さんが親にとって「残念な娘」になる覚悟が必要だと思います。いかがでしょうか？？？

トピ内ID：4178443019

...本文を表示

一言だけでいいのです

🐤

パピッコ

2011年11月17日 23:30

トピ主さん夫婦の資産状況など細かい事をいちいち報告する必要はありませんし、それはすべきではありません。トピ主さんの親御さんのような人は、相手がどんなに好人物であっても何かしら文句を言うタイプだと思います。一言、｢お母さんが彼を信用できなくても私と彼の間には信頼関係がある。それで十分。お母さんが彼を信用できないならそれはそれで仕方ないしもう気にしない｣と告げて、それ以降、お母様が何を言ってきても右から左に適当に聞き流して｢私は信頼してるし大事な人だから｣と返答しつづければいいんです。

トピ内ID：8242717788

...本文を表示

離れて住めば？

🐤

remember

2011年11月17日 23:30

年寄りの根本的なものの考え方を、言葉で変えさせるって、基本無理ですよ。ただでさえ、トピ主さんはお母さんの支配下で育って来たのでしょうから、強いことは言えないのでしょう？ご主人が稼いで家族を養っているのでしたら、そのご主人が心安らかに過ごせるように、通勤可能で出来るだけご実家から離れたところに引っ越されれば良いではないですか。そして、親御さんはご主人に接触させないようにする。今のお住まいがトピ主さんの親に建てて貰った家とかなら、かなり面倒ですが、それでも出ていくことは出来ますよね。自分が良い娘のままで何とかしようというのは甘いと思います。妻の気持ちより自分の親を取る男性が非難されるように、夫の気持ちより自分の親とうまくやっていくことを取る女性はダメダメだと思います。

トピ内ID：3515192760

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見るすべて見る

親をあてにした結果・・

obachan

2011年11月18日 09:55

そもそも、親を頼って近くに住んだことが、間違いです。主さん家庭内のことも色々話してしまうことになるのですから、親が口を出してくることにもなるわけです。距離感のわからない親なら、なおさら・・一番いい解決は、親から離れることですが。今さら親の性格を変えることは、難しいでしょうし、口下手で太刀打ちできないと言うなら、家庭内のことをペラペラ話さないことです。夫が、キレて泥沼になる前に主さんが、親離れしましょう。しょっちゅう実家に行かないことです。

トピ内ID：6929835885

...本文を表示

黙って見守ってもらう

かりん

2011年11月18日 11:04

お母様が言うとおり、知り合ってたった数年しか経ってない人のことを信用できないのは無理ないと思います。だからこそ、黙って見守ってもらいましょう。よく分かりもせずに、あーだこーだ言うなんて、失礼ですよね。トピ主さんのご主人のことを信用していない＝トピ主さんのことも信用していないということ。ここのところをハッキリお母様に言うべきです。

トピ内ID：6096367836

...本文を表示

あなたが全部だめ

ゆりこ

2011年11月18日 11:04

言い訳ばかりで何もしない鈍い女性ですよね。そのような人たちでなぜ近所に住むのでしょうか？要はあなたが親から気に入られたいからですよね。独立した家庭の妻として母としての自覚が全然ありませんよ（ついでに愛情も）。義理関係で困る場合は殆ど実子がおばかで何もしないからなんですよね。口べたとか言い訳のオンパレードですが物理的に離れればいいだけでしょ。

トピ内ID：9382795315

...本文を表示

えーと・・・

もも

2011年11月18日 11:04

全体的にはともかく、いくつか気になる点をレスします。御両親が言うとおり、＞そんなにしょっちゅう話すわけでもないし＞どんな人だかいまだによく分からないからというのは、そのままの感覚なんでしょう。両親と夫がコミュニケーションをとれる機会を意識的に設けていますか？ただの食事でもお茶でもいいので細かく機会を回数多く作ってあげるといいと思いますよ。（一度の時間は短くで）＞そんなふうに思われていると知り＞傷ついている両親からトピ主への発言をそのまま夫に伝えてしまう、トピ主さんの配慮のなさが招いた結果だと思います。それ、伝える必要ありましたか？そんなのトピ主の心に留めて、お互いの関係がよくなるように、黙って進んでいけばいいのですよ。。

トピ内ID：9502928719

...本文を表示

信じるべき相手はどちら？

迷子

2011年11月18日 11:04

あなたのご両親の彼に対する考えは、直接彼に伝えるべきではありません。あなたは仲介者の立場ですから、そこは上手くやらなければ。私はこの場合、あなたの考えが一番重要だと思います。旦那様があなたの意見を充分聞いてくれて、とても配慮してくれ、夫・父親としても文句なしなら、それが一番。結婚して所帯をもったのですから、もうご両親とは距離をおきましょう。お金のことは何も言う必要はありません。あなたが幸せであれば、ご両親にとって何も問題ないはずです。困った時は手を差し伸べる、それ以外は少しずつ離れる。家庭をもったのに、実家にべったりなのは良くないです。大切な旦那様とお子さんとの生活を第一に考えて…。

トピ内ID：8773788772

...本文を表示

だんな様を守ってあげてください

🙂

ひまわり

2011年11月18日 11:04

仕事も忙しいのに、奥様のご実家の近くに住まわれ、お祝いや相談相手までされ、本当に優しいご主人でうらやましい限りです・・・こんな方なかなかいません！！実家のご両親はどんなに完璧なご主人でも満足はされないんじゃないでしょうか・・今の幸せを大切に、実家のご両親には「ダンナの悪口を言うならもう来ない」ぐらい言ってもいいと思います。

トピ内ID：1804463239

...本文を表示

どちらの味方？

🙂

ゆう

2011年11月18日 11:04

両親の夫に対する陰口をまさかご主人に伝えたのですか？そりゃ誰だって傷つきますよ。口下手なら沈黙しているほうがいいです。もし、ご両親が直接理不尽なことを言ってくるならば、実家と距離をおいて、引越ししてはいかがでしょう。

トピ内ID：7710450024

...本文を表示

いまさらですが

こはる

2011年11月18日 11:04

過保護過干渉の親の近くに住むからです。両親は何か趣味とかないのでしょうか？いまさら性格も変わらないでしょうし大変ですね。お幾つかわかりかねますが資産家ならば高齢者マンションに入居してもらったら？結婚してまで実家の近くに住むからそんなことになるのです。いつまでもべったりしているから親に感謝どころか偏屈な高齢者なんて表現するんだと思います。

トピ内ID：4997760148

...本文を表示

実家へ行かない　来ても入れない

😨

あきは

2011年11月18日 11:04

トピ主さんは、お嫁に行ってる方ですよね。彼は養子ではないのでしょう。ご両親の意見は意見として　聴き流し『彼を信用できないなら　そう思っていればいい。私は結婚して　婚家の嫁で　彼を信用してうまくいってるのだから、（両親）に金銭面等迷惑かけてないし、介入は絶対やめてね。（実家へ帰るたびに）イヤな気分になるので　今後3分の距離でも帰らないし、こちらにも来ないでね。来ても入れない。覚悟しといて。』って、ビシッと宣言したら。親を不幸にして・親の忠告も耳に入らないほど　彼になにやかや　言われたのか・・・とか言われ　涙されても、『私は幸せなのよ。彼のことで愚痴ったことないでしょう。（両親）は、健康面と自分たちのことだけ考えて、とにかく私の心配は一切無用。結婚して子もいるのに　子離れ出来ない（両親）に私が困ってるのに。　絶対に了解して。それでも過干渉なら　予告なしに引越しとか　絶縁とかに進むからね。』だいたいの親は、娘をとった男くらいの気持ちで　でも　いつまでも嫁に行かない娘も心配。彼が両親によくしても　難癖つける両親もごく普通。トピ主さんが易壁してるなら　はっきり強固に言ってください。　

トピ内ID：4670688817

...本文を表示

レスします

🎶

puratina

2011年11月18日 11:04

あなたのご両親に意見できるのは、あなたしかいません。夫に言わせれば角が立ちます。徒歩３分でも、距離をおいて、あまり会わないようにしましょう。夫の悪口を言うなら、老後の面倒は見ないからとガツンと言いましょう。

トピ内ID：9571654285

...本文を表示

多分

ああ、支配者ですか

2011年11月18日 11:04

あなたは、支配されていた子供で、お母様は支配的、過干渉だった。その、支配できていた子供に、別の人間が関わってきたのがお母様にとっては、自分の人生を脅かされるようで気にくわない。お母様は変わらないでしょうし、あなたにはあなたの人生がある。という訳で、お母様を変えるよりは、やり過ごす現実的な方法をお考えになられたらいいと思います。距離を置くも良し、旦那さんにフォローを入れるも良し適当に親をおだててあしらうも良し、親に暇つぶしを与えて黙らせるもよし。やっても徒労なのが「彼の良さを、親に分かってもらおうとすること」「自分が選んだ人生を、親に認めてもらおうとすること」どちらも、あなたの自立を示すことですから、親は自分の存在意義をかけて全力で否定にかかるでしょう。あなたが良くないからそうするのではなくて、親がそれしかしがみつくことができないから、そうしていると理解するとよいと思います。やり過ごすに一票。トピ主さんをある程度自立させたのですから、極端にしがみつく人ではないかもしれません。親を褒めてあげたら? 方便ってやつですな。

トピ内ID：2540576466

...本文を表示

え？

なんというか

2011年11月18日 11:04

両親があなたに言った夫に対する文句を、あなたから夫に伝えたのですか？

トピ内ID：2586266219

...本文を表示

友人の例

🐱

tamako

2011年11月18日 11:04

友人の例ですが、奥さんの両親の過干渉過保護のため離婚した方がいます。二例も。具体的なアドバイスは出来ませんが、両親と離れなければご主人にお願いだから離婚してくれといわれかねませんよ。

トピ内ID：8517389906

...本文を表示

近寄らない

はるか

2011年11月18日 11:04

家族の悪口を言われるくらいなら、近寄らなきゃいいでしょあなたからは連絡しない、家にも行かない子供がいたって、親に頼らなくても生活できますあなたが甘えてるだけ

トピ内ID：9138181293

...本文を表示

「顔も見たくない」

よるくま

2011年11月18日 11:04

で、いいんじゃないですか？　ついでに「孫に会わさない」。他人に対して「信用できない」という言葉をつかうのはよっぽどのことでないかぎり人生にそうそうありません。ご主人が本当に信用できない人なのか、お母様の口がよっぽど軽々しいのか。トピ主さんがご主人を信用に足る、というのであればお母様のほうが問題。「親子でも何でも夫を悪くいうのは自分に対しても失礼だし、教育に悪い」ということをはっきり伝え（聞き流せないよう書面でもいい）、きちんと謝罪（反省）があるまでご実家にいかなければいいんじゃないでしょうか。

トピ内ID：4345454723

...本文を表示