小１息子にどう接したらいいのか

レス23

（トピ主 5 ）

😣

mame

2011年11月18日 11:04

子供

我が家の息子（小１）のことですが、どうしたらいいのかわからないので皆さんにご意見をお聞きしたいです。　息子は一人っ子で、私は専業主婦です。　昨日、学校の宿題を見てあげようとしたとき、自分がやりたくないからといって、手伝ってあげようとしている私に文句を言い始めました。　私は宿題をやるかやらないかは本人の責任だからと思い、「あ、そう」と言い放ってその場を離れました。　そしたらものすごい癇癪を起してしまい、私を何度もたたくし、大声で泣きわめく、暴言を吐くなどひどい状態になってしまいました。　普段はそこまで親に反抗することはあまりないですが、虫の居所が悪い時にそうなることがあります。最近の親子げんかは、そうやって息子が本来自分がやるべきことを私が手伝ってあげているにも関わらず、息子が私に文句を言うことが原因のことが多いです。　まだすべてを一人で完璧にやることが難しい年齢だと思うから、できるだけ甘やかしにならない範囲でヘルプをしてあげようと思っているのですが、私がやってあげることはすべて彼の既得権になってしまい、私がそのヘルプをやらないと怒ったり、失敗したときに私のせいにしたり、自分のためのことなのに、まるで親のためにやってあげているかのような態度をすることが多々あります。　なので、昨日も「もう自分でできることは全部自分でやりなさい」と言いました。　本当は徐々に手を離していくというのが理想だと思うのです。でもそう思って少しでも手を貸していると「甘え」がいつまでも抜けず、最近、息子の「勘違い」な態度に危機感を覚えています。今はどのように接していけばよいのでしょうか？　経験者の方のご意見をお聞きしたいと思います。よろしくお願いします。

トピ内ID：6791242169

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見るその他も見る

前のトピ

次のトピ

レス

レス数23

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

癇癪を起こしたら飯抜きでよいです

やっつん

2011年11月18日 16:03

グダグダと甘えて癇癪を起こしているだけなのですから、甘えて癇癪起こしたら相手にしないという態度でよいでしょう。相手にしないとは、存在を一切無視して、食事風呂就寝起床を含めて、一切手を出さないとよいでしょう。何か言ってきたら、「わたしのせいらしいから、何もしないことにしたんだ、あぁ、清々した」と独り言でお返ししましょう。叩いてききたら、叩き返す「あら、なんか虫でもぶつかったかな？はたき落としましょ」と往復ビンタでよいでしょう。飯を３回くらい抜くと、謝ってきますので、反省したかを聞いてみるとよいでしょう。頑丈な押し入れかタンスがあれば、そこに投げ込んでおくのも効果的です。

トピ内ID：8726523128

...本文を表示

パパからガツンと言ってもらう。

pepe

2011年11月18日 16:03

私の子供も一人っ子です。小さい頃は同じようなことがありました。そういう時はパパの出番です。日頃、娘を溺愛して叱る役目は全部私に押し付けているパパですが、娘がダメな大人になることを望んでいるわけでもなく、夫婦で話し合えば大抵私の言い分を理解し、私のいない部屋で子どもと正座で向き合い、穏やかながらも決然とした言い方で、噛み砕きながらも「何故、娘の態度はいけないのか」「何故、こうしなくてはならないのか」を詳しく説明しながら話しています。毎日のように叱られる私がいくらギャンギャン言っても効果はなく、パパとの話し合いは中学生の今でも効果てきめんです。たまに聞きわけが無い時は、さすがの主人も怒鳴ったりしていますよ。いつも優しいパパが激怒して、子供は本当にショックみたいでした。まずは一回、パパにお願いしてみてはどうでしょうか？

トピ内ID：6821142076

...本文を表示

躾なおしが必要・・・

🎶

おばさんB

2011年11月18日 16:15

子供が本来持っている性格はあるでしょうが、小学生ぐらいまでは親の躾が子供に映っていると思ってよいです。生まれてから小学校に上がる前に、ポリシーを決めて躾けていなかったら、子供は理不尽な言動や行動を起こします。「これは、こうだから、ダメ。」「これをするのは、この為」というように、ちゃんと理由と原因、目的などを明確にして、日々ブレていないことが重要だと思います。あとは、親の愛情と信頼関係が子供との間にできていること。幼児期は、厳しいめに躾けること。拝見するに、子供に舐められていますね。親の尊厳を感じられません。信頼関係・コミュニケーションができていないと思われます。まず、お子さんに「聞く」。そして「答えさせる（考えさせる）」ことから始められては如何でしょうか？「宿題はやるの？やらないの？」　→　「やる」「あなたがやりたいのね？」　　→　　「そう」「手伝って欲しいの？」　　→　　「手伝って欲しい」「じゃあ手伝ってあげてもいいわよ」と上位に立ちましょう。そして交換条件（ルール決め）を出して守らせましょう。

トピ内ID：4009447375

...本文を表示

急に変られたら　パニックを起こす子もいる

qoo

2011年11月18日 17:02

突き放された、嫌いになられた・・・　色んな感情がいっぺんに息子さんに感じられたのかも。少しずつ、笑いも含めながら自分でがんばれって応援するほうがよかったと思いますよ。できるよ、すごいね　って言葉を添えて、自立させる方法もあるから。

トピ内ID：9550153909

...本文を表示

同じ一人っ子母です

💡

カイル

2011年11月18日 17:59

うちにも小１息子がいます。学校にも慣れて、言い訳や駆け引きも多くなってきましたね～(笑) ただ主さんも、息子さんの虫の居どころが…と感じている通り理由は別にあって短気になってたりやりたくなかったりしてるのでは。私は息子があまりに支離滅裂な感じでつっかかってくる時は一度我に返させるというか… 「○○ちょっとおいで」 (ギュッとしながら) 「何だかすごくイライラしてるね？何か悲しい事や嫌な事あったりしたのかな？ママは宿題の事心配して言っただけなのにそんなに○○が怒るなんて思わなかったよ」など、こちらから歩みよるようにしています。意外と、「何でだろう？」って本人もイライラしている自分に気付くし、フッと弱音が出てきたり単純にとても疲れていたりする時もありますよ。逃げ道を作ってあげると逆にやる気が出てきたりするのは、大人と同じかもしれません。

トピ内ID：8303695920

...本文を表示

息子の場合です

😀

まるまる

2011年11月18日 17:59

小２の息子がおります。　うちもたびたびのことなので、お気持ち本当によく分かります。息子のケースなんですが、過去に宿題で使うワークブックを学校に忘れてしまい、どうにもこうにも宿題をできないことが何度かありました。気づくのが遅れたため取りに戻ることもできず、その都度諦めて翌朝学校でやることに。ところが、それをクラスメートに見つかり、かなりからかわれて（お前、なんでいつも宿題を学校でやってるんだよ～！！いいのかよ！みたいな）、本人かなり堪えたみたいです（苦笑）もちろん迂闊な自分が悪いことは明白で、お友達の言うことがもっともなんだよと息子にはキツク言って聞かせました。それ以来「宿題は？」「後でやる」「そんなこと言って、うっかり忘れちゃうよ？学校でまたからかわれるけどいいの？」と声をかけると、泣く泣く取り掛かるようになりましたね。小学生にもなると、母親のお小言よりお友達や先生の言葉の方が響く時もあると感じます。思い切って１回、宿題を忘れさせてみてはいかがでしょうか。息子さんもご自身で考えるきっかけになるかもしれませんよ。

トピ内ID：2765269964

...本文を表示

家も一人っ子息子です

４０代主婦

2011年11月18日 21:54

うちの息子も八つ当たりしてくる時がありますが、そんな時は強く言います。「そんなに私は君に悪いことをしたのか！？」と聞いて息子が「そうじゃないけど……（言い訳）だから…」と言ってきたら「そんな言い方はやめて！いくら親に対してでもそんな言い方はよくないよ！！そういうのは八つ当たりって言うんだよ！今度からはそういう言い方はやめなさい」って言います。すると癇癪も八つ当たりもたま～にしかしなくなりました。その代わり、学校で悩みなどないか、寝る前などさりげなくたまに聞いて時には気にかけて声掛しています。すると色々話してくれます。息子さん、癇癪起こす日、学校で何かあった日なのかもよ？落ち着いた時にでも聞いてあげてはどうでしょう？小学校に上がり、色々ありつつ成長してるんでしょう。時には友達と喧嘩したり、嫌なこと言われたりする事もあるでしょう。男の子は女の子と違い、あまり話してくれないかもしれないので、たまにはそういう事を気にかけてあげて、もし話してくれたならば、息子さんの家とは違う普段の頑張りを知り褒めてあげるのもいいのでは？

トピ内ID：1641929265

...本文を表示

まだ小１

女官長

2011年11月19日 12:03

　宿題を見てあげよう、手伝ってあげよう、手伝ってあげている、ヘルプをしてあげよう、やってあげる、これがトピ主さんが、トピ主さんの行為に対して書いた言葉です。”あげる”がすごく多いと思いませんか？まあ、良いんですけどね、上から目線でも、親なんだから。　でも、息子さんはまだ一年生ですよね。学校で頑張って、家でも頑張って、大変だとは思いませんか？　やって「あげてる」のに、やって「もらって」いるのに、お互いに不満じゃ、話になりません。路線を変えて「一緒にやろう」はだめですか？　私は息子の宿題見ていますよ。私が息子が学校で何をやっているのか知りたいですから。ついでに、息子がどこまで出来るかを把握しておきたいから。教科書だって一緒に読んじゃいます。図画や工作は夫がいそいそと手伝っています。算数は私と競争して終わらせます。唯一いっさい手を出さないのは作文です。これは息子がすごくできるので、親はせいぜい鉛筆を削るくらいです。　ちなみにフルタイムで働いています。海外にいますが、息子はこちらの小学校に行き始めて２年目です。　手を離すのは、もう少し先でも良いのではないでしょうか？

トピ内ID：1321975717

...本文を表示

すべてに思い当たります

😣

mame トピ主

2011年11月19日 13:52

みなさん、レスありがとうございます。すべてのレスがいろいろな意味でとても参考になりました。やっつん様「甘えて癇癪起こしたら相手にしないという態度」私もまったくそう思います。ただ、往復ビンタや食事を３回抜く、押し入れに投げ込むなどは私としては、やはりできません。 pepe様私も大事なところはパパに厳しく言ってもらいたいのですが、我が家の主人にそのような期待ができません。躾の考え方が主人と私では違うのです。ただ、主人は私のやり方にも何も言いません。子育て（躾）は私に一任されている感じで主人はもっぱら「遊び相手」です。そこが、息子が親をなめる一因だと私もわかっているのですが、主人を変えることはたぶん無理なんですよね。おばさんB様ポリシーのない躾・・・ドンピシャです。私自身どのように子育てしたらいいのかいつも迷っています。最善を求める故に揺れるんです。愛情や信頼関係はできていると思います。また、子供に舐められているというのも、恥ずかしながらその通りと思います。子供に「聞く」ということにハッとさせられました。　続きます・・・

トピ内ID：6791242169

...本文を表示

続きです

😣

mame トピ主

2011年11月19日 14:10

おばさんB様へのレス続きです。今回も「宿題をやらなきゃ」→「手伝わなきゃできない」→「手伝う」とすべて私の判断です。息子が考えるべきことを私が取ってしまっているから息子が私のせいにするのかもしれません。試してみます。 qoo様私の「あ、そう」という言葉で息子が切れたのは確かです。本当はそんな言い方してはいけないんですよね。私もそれはわかっているんですが、なんていうか息子のぐずぐずを聞くと反射的にイラっとしてしまうんです。ほんとに、「笑い」に持っていけるくらい私に余裕があれば、息子も癇癪を起したりしないはずですね。ただ、ぐずぐずをすべて受け止められる心の広さが私に足りません・・。カイル様「こちらから歩み寄る」「逃げ道を作ってあげる」きっとそれをしてあげられたら息子は絶対癇癪起こしませんよね。私はぐずぐずと言い出したり泣き出したりしたら「それで自分の要求が通ると思わせてはいけない」と思ってしまうんです。でもぐずぐずさせた時点で本当はそれ以前の私の対応に問題があるんですよね。私も精神的に大人にならなければいけないようです。続きます。

トピ内ID：6791242169

...本文を表示

さらに続きです。

😣

mame トピ主

2011年11月19日 14:10

まるまる様今回も息子は最後は泣いて私に懇願しました。「宿題を忘れると先生に怒られるから手伝って」と。一人では仕上げられない宿題でした。私は「次回からこんな風になったらもう手伝わない」と言いながら結局手伝いました。最終的に誰の責任なのか、息子の責任なら私は頼まれたらやってあげるというスタンスでいればよかったのだと思いました。私が自分から手を出しすぎですね。まるまる様のおっしゃる「自分で考えるきっかけ」すら奪っているみたいです。４０代主婦様「八つ当たり」ですよね。やっぱり。「そんなに私は君に悪いことをしたのか！？」まさにこのセリフ、昨日言いました（笑）多少はこたえたみたいです。最後には「僕が全部悪い」と申しました。でも全部じゃないですよね。息子のイライラをもう少し大人の余裕で受け止めて話を聞いてあげたりできる母親になりたいです。皆様のレスを読んで冷静になり、そうしたら昨日はかなり自分も興奮していたことに気が付きました。もっと落ち着いて考えます。

トピ内ID：6791242169

...本文を表示

私だったら

🐶

偉そうですが

2011年11月19日 15:51

宿題は手伝いません。一人で完璧にやる事が難しい宿題なんて先生は出しませんよ。終わるまで頑として許しません。「ちゃんと見とくからさっさとやらんか！」くらい怒っていいです。やらないなら原因を聞きます。自分もやらないタイプだったのでわかりますが、自分のやる気もないのに、親が介入したらイラッとするしじゃあ知らんと見放されても嫌です。「干渉するのに放任」では駄目な子になります。宿題をやらないのは本人の責任というより躾です。必要なのは愛の鞭で監督してあげる事だと思います。

トピ内ID：8138358458

...本文を表示

同じでしたよ～

ドロンジョ

2011年11月19日 18:19

現在２年生ですが、１年生のこの時期は同じような感じでした。疲れてるんですよ～。学校にも慣れて、気が緩んで今までの疲れが一気に出たって感じでしたね。「家に帰ったらまず宿題」をさせようとすると、子供はイライラするみたいです。確かに大人も仕事から疲れて帰って、すぐに持ち帰りの仕事する気になれませんよねぇ。私は働いていますが、ドッと疲れて帰ってすぐに家事しなきゃならないとなるとイライラします。なので我が家ではやり方を変えて、帰って身支度を済ませるとまず座って一緒におやつを食べるようにしました。で、学校であった話や息子の興味のある話をしてから、宿題に持って行くようにしていました。それも頭ごなしに「宿題しなさいよ」ではなくて、「今日の宿題は何～？」から始まって「楽勝じゃん！」とか「今日は何分かかるかな～」とか話していると自然と宿題に入ってました。２年生の今は何も言わなくてもさっさとひとりで宿題してますよ！

トピ内ID：5886594448

...本文を表示

1人の子に

❤

nene

2011年11月20日 13:00

たかが小１の子にいい大人があたふたしている様がおかしいと思います。今までの甘やかし、（1人だから知らず知らず手を掛けれる状況。）のせいだと思います。今までの事を全て流してやっていくのは大変だと思います。でもこのままいくと、全ての責任を親のせいにしてしまいますよ。そして言い訳ばかりの子になってしまします。今からきちんと育てなおしてください。うちは3人いますが（小３、２、年長）みんな自分の事は自分でさせ、自分の行動に責任を持たせます。どうしても困ったときにだけ親がでます。親ってその程度で充分でしょ。

トピ内ID：6991027636

...本文を表示

学校で

さき

2011年11月20日 14:50

せっかく専業主婦で家にいれるのなら、学校でイヤなことがあった日や、疲れた日は、帰ってきた時の様子が違うと思いますそれを見ながら対応を変えればいいのでは

トピ内ID：6187977939

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見るすべて見る

落ち着いて

中高生のお母さん

2011年11月20日 17:35

＞「あ、そう」と言い放ってその場を離れ＞もう自分でできることは全部自分でやりなさい」と言い息子さんが気に入らないことがあると癇癪起こすのはお母さんのマネをしているように見えます。＞「甘えて癇癪起こしたら相手にしないという態度」私もまったくそう思います。＞「そんなに私は君に悪いことをしたのか！？」まさにこのセリフ、昨日言いました私は賛成できないな。まずは理由を聞いてあげる方がいいと思う。宿題の件は、小1でそんなムキにならなくても．．．私は、子どもが小学校時代の宿題を見てあげた覚えがないし子ども自身でやってたのかさえも知らないでも、魚の付く漢字とか、数の数え方（一個、二本）を使うゲームとか「こんにちは」をいろんな国の言葉で言うと？などで遊んでいましたそうしているうちに子供から「じゃあ、これは何て？」と必ず聞いてきたりと興味の幅が広がったと思いますあと、「つ」のつく年齢（九つまで）の間は手を離さない少年期は、手を放して目を離さない青年期になったら手を放しても心を離さないって、だれか言っていました

トピ内ID：8938238855

...本文を表示

横ですが

２回目

2011年11月21日 09:39

＞一人の子にあたふたしてるのがおかしい＞どうしても困ったときにだけ親がでます。親ってその程度で充分でしょ。とか、手を掛けるのがよくない、みたいに書いてますが違うと思います。確かに一理ありますが、３人お子さんがいても宿題など子供について見ているお母さんの話もよく聞きますし、確かに過干渉はよくないが、たくさん子供がいようが一人だろうが、目を掛けてあげるのは大切だと思います。

トピ内ID：1641929265

...本文を表示

あれ？

うちも一人っ子

2011年11月21日 09:39

＞息子が本来自分がやるべきことを私が手伝ってあげているにも関わらず、息子が私に文句を言うことが原因のことが多いです。　 ↑ここがまずおかしくないですか？小学校1年生なのに、お母さんが先回りしていたら、せっかくの成長のチャンスがなくなっちゃうじゃないですか。できないことがあったら、どうしてできないのか？とか、できないときにはどうすればいいのか？ということも学ばなければならないのではないですか？ 1年生に（最初から）手に負えない宿題（「おうちの人に聞いてもらいなさい/聞いてきなさい」というもの以外）が出ているとしたら、学校の方に問題があります。先生にきちんとおっしゃったほうがいいでしょう。どうして、そんなに表だって「手を貸す」のですか？手を貸すのは見えないようにでしょう？？お母さんの方が「勘違い」だと思うのですが・・・ちなみに、うちの一人息子も小学校低学年の時は、周りのこと先のことも見えず、宿題も学校での課題も大変でしたが、先生と連絡をとりながら、自分でやれるようになんとか持っていくよう努力しました。後になれば後になるほど面倒なことになりますよ。

トピ内ID：6266536121

...本文を表示

自立を妨げていませんか？

たろ

2011年11月21日 10:20

＞手伝ってあげようとしている私に文句を言い始めました。＞本来自分がやるべきことを私が手伝ってあげているにも関わらずうちは来年入学です。未経験の域なのに恐縮ですが、一言。上記のトピ文から見て、あなたがあなたのコントロール下に御子息を置きたがっていると思いました。「やらなければいけない宿題だから、親として私が手伝ってやるべきだから、当然タイムスケジュールも握っている」と、ご自身でトピ文書いていて違和感持っていらっしゃいませんよね？「今日は宿題ある？」から聞いてみてはいかがでしょう？「ある」「いつする？」「いまから」もしくは「あとで」「あとで、って夕飯の前に終わる？」「うん」もしくは「どうかわからない」「どうかわからないなら、どんな宿題か教えて」ご子息の意志の尊重と判断の尊重をしてみてはいかがでしょう？自分で考えること、判断することを、先回りして【あなたの都合で】今やるべきって押しつけていませんか？先日年長娘とお片付けで大ゲンカしました。私の言う通りが気に入らないなら自分のやり方で片付けろと。小一時間後、彼女は自分で片付けましたとさ。

トピ内ID：8638678967

...本文を表示

トピ主です。

😣

mame トピ主

2011年11月21日 18:29

みなさんのレスに本当に感謝いたします。みなさんのご意見を読んで、今は最初書き込みをしたときとはかなり違った心境になってきました。子供にどこまで手を貸すかということについては「しっかり見てあげるべき」という意見と「する必要なし」という意見がありますが、どちらの意見にも共感するところがあり、どちらが間違いとかそういうことではないような気がしました。「私が息子をコントロールしようとしている」というご意見がありましたが、核心はそこかなと思います。他の方はどのようにお子さんに接しているのか少しわかりました。ある方は厳しかったり、ある方は寄り添っていたりと対応は人それぞれですが、みなさんはお子さんに対して上から目線ではないですね。私とはそこが決定的に違うな・・と思いました。私はかなり放任で育てられました。両親共働きでしたし、躾に関しても「そのうちにできるようになるでしょ」という母の決まり文句があり、あまりされませんでした。当然、大人になってからとても苦労しました。なので子供には小さいうちにしっかり躾をしなければ後々その子自身が苦労するという思いが強くあります。続きます。

トピ内ID：6791242169

...本文を表示

続きです。

😣

mame トピ主

2011年11月21日 18:29

なので、息子には厳しい態度、上から目線、威張ったものの言い方をしていたと思います。「ちゃんとさせなきゃ」という思いが強すぎて、思い通りにならない息子にいら立ち、「いいからとにかく四の五の言わずにやりなさい」的なことを言ったことも何度もあります。そういう背景があって、今回の「あ、そう」という私の言葉に息子が切れたのだと思いました。レスにありましたが、まさに「干渉するのに放任」です。そこに息子の怒りが爆発したのだと思います。彼は「もう嫌だ」と何度も言いました。「お母さんには絶対に勝てない」とも言いました。最初の自分の投稿文を今読むと、ものすごく息子に対して偉そうです。威圧的です。自分は彼より上という態度がありありと出ている文章です。接し方を変えなければと思います。

トピ内ID：6791242169

...本文を表示

大丈夫じゃないでしょうか。

🐶

二児の母

2011年11月22日 16:29

偉そうですが・・・とレスした者です。子供の学歴は多少親の教育が関わってきますよね。私の母は干渉するが放任でした。母は産まれた時から祖母からほったらかしにされていたので、子供の勉強についてどう関わっていいかわからなかったみたいです。トピ主さんの「子供には小さいうちにしっかり躾をしなければ後々その子自身が苦労するという思いが強くあります。」これはとても素晴らしい考えだと思います。私も凄く共感します。なのでトピ主さんが努力しているかぎり大丈夫だと思います。息子さんが何かにつまずいた時こそ、（例えば学校を休んだ、宿題をやらなかった、さぼった、忘れ物悪い点をとった）がんばって関わった方がいいと思います。「体調が悪かったならしょうがないね、（お母さん信じてるからね。）」なんて言って野放しにしないで下さい。本気で体調が悪い以外は結果について一緒に悩んで怒って取り組んだほうが子供も努力します。私も苦労しました。（ま、楽な方に逃げる自分の性格が一番問題でしたけど）ちゃんと躾をしてから子供を信じてあげたらいいと思います。

トピ内ID：8138358458

...本文を表示

大丈夫ではないと思う

ふじ

2011年11月23日 12:16

「もう嫌だ」「お母さんには勝てない」こんなことを子供がいうのは、私の意見では、非常に良くない状態だと思います。子供を一個の独立した人格として見ていますか。彼が本来持っているエネルギーが思い切り楽しく放出されることが可能な環境でしょうか。あなたは子供より自分が正しいと思っているかもしれないけれど、私は子供は賢いと思う。あなたの保護がないと生きて行けないと無意識的に知っているから、今まであなたに個性を殺されながらもあなたの気に入るように一生懸命にやってきたのではないですか。過干渉なうえに放任だなんて。癇癪も起こすでしょう。かわいそうに。知っていますか、親は本当に子供の精神を殺すことができるのです。それはあからさまな虐待によってのみではありません。お母さん向けの子育てコーチングとかあります。そういうのでまずはご自分が変わられてみては。頑張ってください。

トピ内ID：0248491891

...本文を表示