上の子をかわいがることができません。

レス20

（トピ主 0 ）

ぴーち

2012年04月11日 14:19

子供

11歳の女児と9歳の男児の母親です。

上の子のことをかわいがることができなくて悩んでいます。

自分でもいけないと思っていますがどうしたらいいかわかりません。

長女は嘘をついたり忘れ物をしたり言うことを聞かないことが多く、また場の空気を読めず凍りつかせるような発言をしたりします。担任の先生からお電話をいただくこともあります。知能は低くはなくテストの点は悪くありませんが宿題をやっていかなかったり、ノートを取らなかったりするのか成績はあまりよくありません。

当然お友達とは広く浅くで親友と呼べる存在はいままでできたことがありません。むしろ男子や年下とばかり遊んでいます。

優しい一面もあるのですが、悪いところにばかり目が行ってしまいイライラし態度や言葉に出てしまいます。

長男は自然にうまくやり、家族にも優しくかわいくて仕方ありません。

明らかに態度に差があり、本人もそれで余計心が満たされず悪循環になっている気がします。

いいところだけほめてあげればいいのだろうけどなかなか難しいです。

実の親なのになんですべてをひっくるめて愛せないんだろうと思います。

見てしまうと口出しし過ぎるのでちょっと距離を置いたほうがいいかもと思うのもあって仕事を非常勤から常勤にしましたが親のいないことをいいことに好きなことをやり宿題をやらずに平気で学校へ行ったり相変わらずです。

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私もそうでした

だんご屋こなつ

2012年04月11日 17:29

私も下の子がかわいくて、上の子のことをなかなかかわいいと思えませんでした。何をすればいい、という正解は正直分かりません。ただ、子供にはお母さんが自分のことをかわいく思えないという気持ちは分かってしまっていると思います。そうすると子供のほうでも気をひこうとして、わざと悪いことをしたり（本人は意識していなくても）するみたいです。母親だからすべての子供を平等に愛せるというものでもありません。相性もあります。でもやっぱり上の子をかわいがりたい、愛したいという思いがあるなら、自分と上の子に正直に向き合うことから始められたらいいかと思います。「お母さんはあなたのことを愛している、でも困ったことばかりされるとお母さんは哀しい。可愛がろうとしても難しい。」これを直接子供に言うのはご家庭の判断にお任せしますが、私はまず娘に謝ることから始めました。あとは長女とだけ一緒にいる時間をつくったり、まだ小学生ですから膝の上に座らせて一緒に本を読んだり・・・というスキンシップもいいと思います。いい所を見つけてほめてあげるのもいいかもしれません。まず「注目」してあげることから始めてみてはいかがでしょうか。

トピ内ID：4479843319

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逆だと思います

🐱

るん

2012年04月11日 17:29

距離を置いたほうがいいと考えて非常勤を常勤に・・・・・と書いてありますが、対応としては逆ですよ。下のお子さんは、大丈夫でしょうが、上のお子さんは、ママに側にいて欲しいはずです。私も仕事をしていて、上の子に寂しい思いをさせましたが、年齢が上がるに連れてやることはエスカレートしました。中２の時は、暴走族に入っている子と友達になり、お金を渡していました。私とその子が「学校に言う、言わない」で言い合っていても「そんなに言うこと無いじゃん」と他人ごとの様でした。わるいことは言いませんから、すぐにでもお仕事を辞めて、側にいてあげてください。私は、娘を取り返すのに５年かかりました。良い心理カウンセラーにお会いできたからこその最短年数だと思います。もっともっと悪いことをして、親の気をひこうとしますから、はやめの対応をお勧めします。

トピ内ID：2010356480

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いうことを聞く子供だけ？

🙂

ここあ

2012年04月11日 19:05

いうことを聞く子供だけがかわいいですか？生まれてきてくれて健康で元気に学校へいってくれてるそれだけでいいって思えませんか？（これはわたしは先日人から言われた言葉です）つい　勉強できない　忘れ物ばかり　いうことを聞かないとつぶやいてしまいましたがこう言われました。まあ　確かにですが。。。実はわたし自身うえのこで　親から可愛がられなかったと言われています　失敗だった（子育て）と言いますよ。下の子はなんでも素直で　いうことを聞くからかわいかったとあなたと同じことをいいます。わたしは頑固で　宿題はずぐ忘れる　平気じゃないけどわすれものをする　その点親は許さなかったみたいで　忘れ物する人はバカだあほだ　悪いことだと散々言われてきました。おかげで　学校では声は出さない　大人の前では　見動きできない子供になり最後は自家中毒を起こしています。軽い病気だったかも。忘れ物？何がいけないかな？　あなたに迷惑かけてる？学校で自己責任（１１歳だし）で　処理できればいいのでは？勉強できない？　できないってもどの程度？教えてあげてきました？

トピ内ID：2980123155

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思い入れが強いだけでは？

ゆう

2012年04月12日 09:51

可愛くないですか？本当に？私も似たような感じで、どうしても上娘に厳しくなりがちです。自分でも何故同じように可愛がれないのか悩んだ時期もありました。突き詰めてみれば、私の場合は娘にたいしての思い入れが息子に対してより強かったのです。よくよく考えてみれば、生活のサイクル全般を娘中心に組んでいたり。です。宿題をやらないなら、そばについてあげればいいんです。大学生だって論文やレポートは後回しにしたかったでしょ。まして小学生が嬉々として宿題をする訳がありません。毎日30分、二人の間に椅子を置き宿題タイムです。苦手分野は長期休みに復習です。その内にお友達のことも話せます。非常に根気の必要な時間ですが、将来の子供のためです。お母さん頑張って。

トピ内ID：5132422073

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悲しいお話

レディメイド

2012年04月12日 10:25

私は「上の子」でした。忘れ物も多く、素直ではなく可愛げがありませんでした。母はいつも弟をかわいがりました。 30歳を超えた今でも、母は私の言うことには貸す耳持たず同じことを言っても弟の事だけ信じ、聞こうとします。口をきけば文句や悪口ばかり言われます。子供ながらに可愛がられていないと気付いていました。叱られてお布団の中で泣いている時、いつも「生まれてきてごめんなさい。私がいなくなって、子供が弟だけになればみんな幸せなのに、生きていてごめんなさい。」そう思って泣いていました。同じこと、娘さんに思ってほしいのですか？可愛くないなんて、そんな悲しいこと言わないであげてほしいです。

トピ内ID：9488579116

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母親はうるさくて良いんです

豆ひじき

2012年04月12日 11:23

子育て四訓をご存知ですか？「幼児はしっかり　肌を離すな　幼児は肌を離せ　手を離すな　少年は手を離せ　目を離すな　青年は目を離せ　心を離すな」お嬢さんは今ちょうど少年期。目を離してはいけない時期です。母親は口うるさいくらいで丁度良いと私は思っています。私は常に鍵っ子で親に放置された結果、嘘が上手く親を騙し、隠し事をするのが当たり前という子供に育ちました。そしてトピ主さんと同じく、母は私より下の妹ばかり可愛がり私に対しては冷たく、褒められた経験すら記憶にありません。欠点があったって良いじゃないですか。元気に育ってくれているだけで幸せな事だと思いませんか。欠点よりも長所を探し、伸ばしてあげて下さい。褒めてあげて下さい。今ならまだ軌道修正できると思います。手遅れになる前にどうかお嬢さんの心を暖かくさせてあげて欲しいです。

トピ内ID：3923117295

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お子さんはペットじゃありませんから

rin

2012年04月12日 12:14

息子さんに関しては愛情が自然にわきだしてくるような状態なんでしょうね。でもね、それがすべてだと思ってはいけません。どんな相手にも、愛情を持って接することは出来るんです。自分がしようとしさえすれば。かわいいと思えなかったら思わなくて結構。ペットじゃないのですからそれでいいのです。でも人間対人間として、きちんと敬意と関心を持って対峙しないといけません。親の役目ですよ。トピ主さんはご自身に都合のいい子供ばかり求めていますね。でも子供はそれぞれに人格を持っていますから、思い通りにはなりません。あなたが悪いところと思っている部分もきちんと直視して、直そうとばかりせずにこの子はこういう子なんだ、というところからスタートしてください。宿題をやっていなかったり、ノートを取らなかったりするのか、と書いていますがなぜ確かめないのですか？もっとちゃんと関心持ってください。トピ主さん自身、お嬢さんのいいところを見たいのに難しいと感じている。人間て不器用ですよね。お嬢さんはまだ子供なんですから、トピ主さん以上に、上手く行動できないんですよ。自分で出来ないことを子供に求めてはいけません。

トピ内ID：4997123944

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仕方ないのじゃないでしょうか。

ゆうか

2012年04月12日 13:00

私は上の子も下の子もかわいくて仕方ないタイプです。運動も勉強もぱっとしないどちらかというとドンくさい子はおっとりしてかわいいと思いますし、元気者でおちゃらけていて人気者ですが時にうるさい子もあいきょうものでかわいいと思います。もちろん短所は把握して注意はしますが自分の子だと言うので無条件にかわいいです。だからとぴ主さんのお気持ち正直わかりません。ちなみに子供は女と男なので男の子は母親にとってかわいいというのも当てはまりません。なるべく口に出さないのを気を付けてあと数年やり過ごしたらどうでしょうか？お金の使い方、進学などに差をつけなければ問題ないと思います。大学で親許を離れさせればお互いストレスも無くなるでしょう。母性本能が強いタイプ、弱いタイプ色々あってもそれはそれで仕方ないのじゃないでしょうか。要するに世間様に迷惑をかけ無い子に育てるのが一番大事だと思います。

トピ内ID：3227579402

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ここからどうするか

智代

2012年04月12日 15:57

娘さんはお母さんの態度が違うって分かってるんです。とても悲しいでしょうね、もっとお母さんの気を引きたいんじゃないでしょうか。たたでさえ、上の子と言うだけで「しっかりしなきゃ。お姉ちゃんなんだから」というプレッシャーに押されるのに、母親の態度。もうきっと心には傷ついてます、沢山。長男さんがうまく立ち回るのは当たり前です。お姉さんを見てお母さんの態度を見て上手くやっているのですから。それに比べて長女さんは初めての手探り状態で色々やってるんです。貴女は１１歳女児に対して何をているのでしょうか？完璧さですか？私も上の子で弟が居ます、そして貴女の様な母親に育てられました。幼少時から産まれてきた事さえ後悔しました、子供ながらに不出来な私はいらない方が良いと自殺も考えました。もしかしたら母が悲しんでくれるかな、って期待もあって。結局、弟は好きですが母親は嫌いで絶縁しました。ネチネチ嫌味も言わずスッパリ縁を切ったのが、私の母親への最後の甘えであり優しさです。娘さんにこうなってほしい？何のために娘さんをこの世に産み出したのでしょう。母親に辛く当たられる為に生まれてきたわけじゃない。

トピ内ID：7344233428

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あなたの娘さんが私のようになりませんように。

🐤

popo

2012年04月12日 15:57

同性でしょう？少し遠出してアウトレットでお買い物とかいかがですか。なるべく2人で遊んだりおしゃべりを楽しむ時間を増やすといいと思いますよ。長い目でみると「娘」というのは自分の老後の女友達になれるものですから。私も長女で、弟とは待遇格差を感じながら育ちました。母は私には厳しく、弟には甘かったです。結局ふにゃふにゃに育った弟は、30過ぎてもいまだ派遣でローン地獄生活で奥さんに浮気される男性に育ちました。母から見れば、今の私は社会人としても女性としても「大成功組」で大いに周囲に自慢しているようですが、すでに私は母とお付き合いするのをなるべくうまく避けるようにしております。私には優しい夫とお姑さんがいるのでもう十分です。実はこれ、私が中学時代に呪うようにノートに描いていた「（社会的にとてもいい方向で）私はこうなってこうなる。ただし（マイナスの意味で）こうなった弟とこうなった母を私は見捨ててやる」という家族の未来図が忠実に実現されてしまったことになるんです。娘さんを傷つけないであげてくださいね。

トピ内ID：4190295326

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気になります

🐶

kaya

2012年04月12日 17:14

長女さん、一度こどもクリニックで発達検査を受けてはいかがでしょうか。私の子どもがそうですがあてはまることが多いです。私は診断を受けたら、以前よりもっと子どもを可愛がれる様になりました。診断前も愛情をかけていましたが、何故こどもがそういった行動をするのか理解したら前より増して理解してあげようと思うようになりました。それから... 兄弟差別は後々大きな大きなしこりとなって大問題になりますので、そこは主様心しておいた方がよろしいかと思われます。子育て頑張りましょう。

トピ内ID：8823246947

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一緒にすると楽しい事は何かを発見すること

紅

2012年04月12日 17:14

私にも中２の娘がいます。上が高校のお兄ちゃんです。彼女は時折空気を読めない軽率な発言があり、注意をしております。友達に心を開くのも少し苦手ですが、なんとか新しい友達を作って頑張っております。彼女は、どんなに憎まれ口を利いても、最終的には私が大好きで、その年で頭をイコイコすると小さな子に逆戻りという感じです。我が家でも、お兄ちゃんの方が確かに優しいです。気遣いもあります。言ってはいけない言葉もしっかり調整して会話が進みます。だけどね、それは世渡り上手という事ですよ。彼は女の子にもモテモテですが、逆に言えば、相手の心を読み取るのが上手な分、もしかしたら逆に冷たい所も持ち合わせているのかも知れません。どちらの性格にも、長所と短所があります。それらを温かく包む感じでこれから言葉遊びの様な気持ちで娘さんと交流してみては如何でしょうか。娘さんとショッピングしたり、髪型やお化粧について話をしたり、好きな歌手や、お母さんがお勧めの歌手について話したり。お母さん自身が、これを娘とすると楽しいと思える事を探してみては。

トピ内ID：7796399428

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2回目です。反省する気持ちを持って、娘さんを諦めないこと。

紅

2012年04月12日 17:14

娘さんは確実に、まだまだ子供なんですから、大人の様な対応を期待しないであげて下さい。弟さんは、お母さんの望む姿を傍で見て来て、本能で感づいているからこそ、貴女好みの男の子になっているんですよ。どちらにとっても、貴女の愛情が欲しい事には変わりはないんです。不器用な長女や長男だけはないがしろにしてはいけない。少しおだててあげるくらいが丁度良いかも知れません。我が家では娘の方が扱いにくいですが、娘が、「お母さんはどうして私だけに優しいの？」と言って来た事があります。（苦笑娘は本当に強情なので、冷たい言葉で叱る時もありますが、そういうこと全てひっくるめて、そんな結論になっているんだなぁと、嬉しく思う時が多々あります。上の息子も「お母さんは自分には甘い」と思っている様で、どの子も、自分だけが特別と思っていられる様な育て方をすると、家はいつも明るくなると思いますよ。可愛くないのは仕方ないと、投げやりな意見が多々ありますが、親もただの人間です。子供と一緒に成長して行くべき所は、しっかり反省して、娘さんについて考え直してみるべきだと思います。

トピ内ID：7796399428

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popoさんのように社会的に成功して

ぽんぽこ

2012年04月12日 19:00

良いご主人、姑さんがいるならばかえって将来、とぴ主さんの娘さん、かわいがられなくて感謝するかもしれないと思いました。実際の所子供と親が密に暮らすの何て２０年程度、それも子供があきらかに色々な事がわかる年齢（７歳位からでしょうか）の期間なんて１５年も無いのですから、その後の長い人生を考えたら「親に恩があるから」と束縛をされたり自分自身に枷をつけたりして人生におけるチャンスを失うより、あんな親なんて捨ててやると思って自分の人生を生きられる方が幸せかもしれません。ようするにその状況でどのように心を持って行くかは本人次第だと思います。

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そもそも・・・

紅

2012年04月13日 11:07

お母さん好みの子供にならないと愛されないなんて・・・。それじゃあ、娘さんの人生誰の為に生きて行けば良いのでしょうか。そもそも、好みのタイプの子供になってもらうには、まず、お母さん自身が人の扱いが上手にならないと、難しいと思いますよ。私もそうですが、そこまでの交流テクニックは持ち合わせていないでしょうから、自分が自己中である事を、「子供がかわいくないから」というどちらが子供か判らないような理由で人のせいにすべきではありません。子供は、親が真似して欲しくない所ばかりを吸収して行きます。貴女が苦手なお嬢さんも、貴女から多くの良い所と悪い所をしっかりと受け継いでいる筈ですよ。どうか「仕方ない」と諦めないで下さい。例えばお店で楽しくケーキを食べながら、一緒に雑誌の洋服を見て「どっちがいい？」なんて言う、そんな何気ない交流も、娘さんの好みが変化して行く様子を感じる事が出来ますし、娘さん自身のコンプレックスを知るきっかけになる事もあります。親も、一緒に成長して行くべきだと思います。

トピ内ID：7796399428

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もし、自分が同じことをされたら悲しくないですか

悲しい上のこ

2012年04月14日 11:03

私は、母子家庭で３姉妹の長女で、私だけ虐待を受けて育ちました。妹が言うことを聞かないのは、長女のお前が悪いとビンタされることが、日常茶飯事でしたし、お前は何もできないダメな奴やと言われ、思い通りにならないと暴力を受け、腕を骨折したこともありました。幼少期は、母に脅え、それでも妹たちの様に愛されたいと願っていました。愛されないのは、自分が悪い子だからと自分を責め、死にたいと何度も思いました。母がいなくなればいいと正直、何度も思ったことがあります。私の場合は極端かもしれませんが、子供は口に出さないだけで、親の接し方で自分をどう思っているか分かっていますよ。どうか、上のお子さんが生まれてきてくれて感動した日のことを、思い出してください。悪いとこばかり見てしまうのなら、毎日、ノートに書きだしてみてください。笑顔が可愛い。どんな小さなことでも書き出してください。きっと上のお子さんにも良い所は沢山あります。兄弟で長所、短所が違って当たり前です。お子さんを無条件で愛してあげれるのって、ご両親だけだと思います。

トピ内ID：6184641208

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私もお可愛がられない姉ちゃんでした

😢

ぷち

2012年04月15日 18:18

上が女の子で下が男の子だと男の子の方が可愛く見えるのですかねぇ…。確かに男の子って浅はかだし、やることなすこと見え見えでわかりやすくて単純で…。でも女の子って複雑なところもあるから、男の子より繊細だし、色んな所に気が付いたり…。だからってわかりやすい行動をとったりはしないから分かりづらいところもたくさんありますよね（同姓なのに）　もっと上のお子さんとの時間を大切にしてあげてください。そして、ギュッと抱きしめてあげてください。子供は自分が可愛がられているかどうかはハッキリと分かります（私はそうでした）。忘れ物とか宿題とか…そんな問題は愛情不足が原因じゃないかな？…と思ったりします。　今私は、男の子と女の子の母です。どっちも可愛いですよ♪抱きしめてあげることで子供にもそうだけど、自分自身にも安心感というか…愛情がわいて来るんじゃないでしょうか。　手遅れになる前に、出来ることから目をそらさないようにして子供との時間を大切に過ごしてください。（支離滅裂ですみません）

トピ内ID：4704411462

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第１子は要領悪くて当たり前。

先生

2012年04月15日 19:11

第１子はお手本がないので、行き当たりばったりで怒られる事もよくあります。第２子からは上の子の失敗を見て学ぶので要領よいです。長女は悪くないんです。愛せないあなたが悪いんです。

トピ内ID：4083359815

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兄弟仲が悪くなる原因。

😠

小太郎

2012年04月16日 10:53

親がどちらかの子をひいきする場合、その兄弟は１００％仲が悪くなります。親の愛情を巡り嫉妬するみたいです。これから遺産問題や介護と兄弟力を合わせなくてはいけない問題が出てくるのに、骨肉の争いさせたいですか？これから先、もし長女が弟に意地悪してもあなたのせいですよ。

トピ内ID：4083359815

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うーん・・・

今年から花粉症

2012年04月16日 15:14

もったいないね分かりやすいＳＯＳを出しているのに　｢どうしてあんたはできないの」という返しにしちゃうなんて。根本的な悩みはもっと奥にあるのでは？そしてお嬢さん自身「どうせ私より弟のが可愛いんでしょ」ってあなたに対して諦めの気持ちを持ってるんだと思います。だから留守中の態度につながるのでは？小学生でそれだけ悩んでたら　中学に入ったらもっと大変だと思います。女子は学校でも色々難しいようですし… 弟君がそつなくこなすのは当り前。だってお姉ちゃんの事見て育ってるんだもん　こうしたほうが失敗しないって知ってるのですから。生まれ持った要領の良さもあるのかもしれませんが。私の息子もどちらかと言えば　トピ主さんのお嬢さんのように不器用です。誤解されることも多々あり。でも分かって下さった方々とは｢スルメのような男だ」と賞賛？されてます。親だから器用に順調に生きていってほしいけれど　そういう事が難儀な人もいるんだと親位理解してあげませんか。親子でよく話し合ってみては？親がどれだけ自分を真剣に思ってるか伝わればお子さんも変わるし　トピ主さんもお子さんへの気持ちが変わるのでは

トピ内ID：7909745989

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