仕返しをしたくて苦しい

レス49

（トピ主 11 ）

🙂

ラブ

2011年11月18日 11:04

ひと

遠方に住む姑と舅が許せません。

真剣に子育てるしてる私に、何かにつけ難癖をつけてきて、私が説明しようとした途端、「は～？！」とか「違う違う！」と自分の誤った育児論をかたくなに押し付けようとした姑。
主人の強い希望で旅行に行く時も、「ママのせいで、子供が大変だわ～」と
何かにつけ一方的に嫁の私のせいにした姑。
姑の尻に敷かれて、何かにつけ姑と一緒になって私を責めた舅。

主人と結婚して５年の間に本当にいろいろなことがありました。
距離を置くようにして心の平静を保とうにも、過去の出来事がフラッシュバックして
苦しいです。

ふと今まで言えなかった鬱憤をぶちまけたい衝動に駆られます。
でもその度に、疎遠にしてるほうが向こうは堪えるのだからと、自分を自制しています。
でも、何カ月前に言われた暴言でさえ、さっき言われたばかりの言葉のように幻聴のように聞こえてくるのです。
時が経てば聞こえてこなくなるのでしょうか？
すごく辛いです。

トピ内ID：1256304290

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心の傷

サイコ

2011年11月18日 15:37

距離を置くようになってもフラッシュバックが治まらないのであれば、PTSDの可能性もあります。診断はともかく、精神科か心療内科でカウンセリングを受けてみるのをお勧めします。今の状態は心の傷が治らなくて痛いって悲鳴を上げているのですから。

トピ内ID：0574549818

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距離をおいて、もったいないことしましたね。

やっつん

2011年11月18日 15:37

あなたは、あなたの鬱憤がたまることが好きなのです。ですから、相手と距離を置くなんて勿体無いことをせずに、ずっと姑さんと一緒にいたらよかったのです。＞距離を置くようにして心の平静を保とうにも、過去の出来事がフラッシュバックして苦しいです。鬱憤を募らせてくれるお方がいなくなったので、心苦しいのでしょう。

トピ内ID：2943401133

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それは大変でしたね。

りん

2011年11月18日 15:37

よっぽど嫌な目にあったんですね。ご主人にもいいづらいし、困ったものですね。しかし、そうして暗い思いにとらわれているあいだは、すごく苦しいと思います。幸い姑たちは、遠方にいるのでしょう？近所つきあいしなくていいんだから、よしとしませんか？姑のことを考える時間を、お子さんとご主人のことを考える時間に使えばいずれ、もやもやも消えるでしょう。

トピ内ID：2457353223

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どこも…

無口

2011年11月18日 15:37

大変ですね、嫁姑問題… 私もトピ主さん同様、例えどこからどう考えても夫が悪い事があっても、全て嫁の私に責任を擦り付け(もしくは、夫の欠点をサポートするのが嫁のつとめなのだといいだす)あーしなさい、こーしなさいと誰も聞いていないのに指示して、私に文句を言ってきます。私の場合は、ダメ亭主なので、そんなダメ男に育て上げた馬鹿の言うことは聞き流そうと思っていますが、なかなか嫌な事を忘れる事が出来ない性格なので、苦しんでいます。忘れられれば、もしくは、姑が亡くなってくれるのと解決できるんですけどね(苦笑) 甥は、姑がごちゃごちゃ言うから強いものに従ってるけど、姑が亡くなったらごちゃごちゃ言わなくなるんじゃないかな??分からないけど… 具体的な解決策を考えてあげられなくて、ごめんなさい。トピ主さんに共感したのでレスを送ってしまいました。他の方々が何と回答されるか私も見てみたいと思います。

トピ内ID：0003780661

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「義理」の関係なんだからちょっとは他人行儀に接して欲しいね

pyon

2011年11月18日 15:37

トピ主さん、落ち着いてくださいね！そんな相手と同じ土俵に立っちゃダメですよ！相手にまた文句を言う口実を与えるだけ！！トピ主さんもお分かりのように、何を言われても暖簾に腕押しでかわすとか、疎遠にすればいいですよ。私は早口でまくし立てられたりしたときは、相手と同じペースで話さないことにしています。「へぇーー、そうですかぁーー」とか、間延びさせて、絶対同じ土俵に立たないの。自分はゆっくり話して心を落ち着けつつ、あとでつけいれられるような、不要な言葉を発しないように気をつけています。近くに住んでいないだけラッキー！そう思って、あんなののことは思い出さずに笑顔で暮らすのが仕返しですよ。相手に接していない時まで、そんな奴のせいで気持ちが揺さぶられるなんて悔しいもの。

トピ内ID：8337721348

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一度思い切り言い返す。

🐴

返馬餅

2011年11月18日 15:37

時が解決するには、何十年もかかるでしょう。一度しっかりとけりをつけて、フラッシュバックが起こらないようにしましょう。今度また暴言があったら、絶縁覚悟で言いたいだけ言い返しましょう。遠慮しておとなしくしているから、いい気になって言ってくるのです。相手に負けない迫力で、言い返しましょう。絶縁して困るのは、孫に会えなくなる義父母です。強気でやりましょう。

トピ内ID：8590421737

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ノートに書き込む

ひひひ

2011年11月18日 16:03

私は陰湿な性格（姑のせいでそうなった）の為、最初は泣いてましたが、ノートに書き込む事にしました。いついつ、どう言われた、こう言われたと・・・。読み返すと腹立たしいので、ほぼ読み返さず、そのノートのページが進み、溜まっていくのを、逆に楽しみに。病気になって苦労しても、それを旦那さんに見せれば、何する事もありません。暴言は虐待ですからね。

トピ内ID：7206769373

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屈託のない人

🐱

弱気虫

2011年11月18日 16:03

「屈託がない人」の屈託に付いて、辞典で調べて見ました。 “拘りがない”と載っています。私自身も、他人の言葉に左右されやすい人間なので、屈託のない人に出会うと羨ましい気持ちになることが多いです。トピ主さんも、この言葉を思い出して実行してご覧になったらと思います。相手の発言に対して、反感とまでは行かないまでも、全面的に賛成できない場合に、「自分の意見や考え、主張」を即座に明確に言えない弱さを持っているのではないかと思います。それは、多分相手の方を慮っての対応なのだと思いますが、その慮りがトピ主さんの弱点でもあります。互いに控える性格であれば問題はありませんが、相手の方の性格が強くなれば、一方的に押し込まれた感じがして、不満が残るのでしょう。これは一朝一夕には改善できませんが、「自己主張」は、誰にでも認められた権利であると規定すれば、遠慮する気持ちが軽くなるのではありませんかね。

トピ内ID：9892961507

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ご主人はご存知ですか？

梅干茶

2011年11月18日 16:15

当時のトピ主さんの苦しみを。どうされてました？壁になってくれていましたか？今さらでもありますが、ご主人にきいてもらいましょう。謝罪を代弁してもらうなり気晴らしに旅行へ連れて行ってもらうなり何か方向が見えるかもしれません。ただし、くどくどとはダメですよ。

トピ内ID：8601291208

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一番効く方法で仕返ししている

毒親持ち

2011年11月18日 17:02

何かと攻撃してくる相手には、無視が一番効きます疎遠・絶縁状態が一番堪える筈なんです何もかもぶちまけてしまいたい、仕返ししたい気持ちはわかりますですが、それは相手を喜ばせるだけだと思って下さい何とか攻撃しようと思っても連絡がつかない。様子をうかがいたくても手段がない。それがどれだけストレスになるか・・特に孫が気になるでしょう。気になって気になってしょうがない！何で連絡取れないの？悔し～い！キィーッ！！っとなってます。きっと。だから「仕返しを自制」ではなく「只今最強の仕返し中」と納得する方に気持ちを切り換えてみて。うちの親は疎遠にしたら最初の１年くらいは強気で、無視仕返してましたそのうちに電話がかかり始め(居留守を使い続けました)、謝罪の手紙を送って来たりしました絶対に反省する日なんて来ないと思っていたのに。辛い時は、愚痴をノートに書いて破って捨てるとか、小町に書くとか散歩するとか。他の事で発散するといいですよそして静かで穏やかな日々を楽しんで暮らして下さいそのうちに、義理の両親の酷さを笑い飛ばせる日が来ると思います

トピ内ID：0592022750

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もう少し時間が必要だと思います

ソルジャー

2011年11月18日 17:02

辛かった事苦しかった事、すぐには消えて無くなりません。鬱憤をぶちまけても、それでスッキリ消えて無くならないと思います。軽くはなるでしょうが。もう少し時間が掛かると思いますよ。とりあえず距離が置けただけでも良かったと思い、過去の事が頭をよぎっても、振り払ってみて下さい。時間と共に、徐々に薄くなってくるはずです。私はまだ距離が置けてないのですが、「あんな人の為に、こんなに苦しむなんてバカらしい」と、自分の中で切り捨てるようにしています。トピ主さんも、自分を苦しめた相手の呪縛は切り捨てて、時間が掛かっても少しずつ辛さを忘れていって下さい。

トピ内ID：5376560228

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日記を書こう

匿名です

2011年11月18日 17:59

義理の両親のこと、傷ついた言動、行動、その都度文字にして、書いてみてください。誰にも見せないことを前提に、正直に、心のドロドロをノートに吐きだしてみてください。できれば毎日、なにもない平和な日も、心の内をノートに打ち明けて、その日のことを次の日まで残さないようにしてみてください。１０年後、「同居したい」「ラブさん、介護してね」と言ってきたら、そのノートをプレセントしてあげてみたら？もちろん、復讐に使わなくても、書くことだけで心が楽になります。騙されたと思って、今日からはじめてみてください。

トピ内ID：6773668621

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レスします

🎶

puratina

2011年11月18日 17:59

疎遠にしても、問題ないんだから恵まれていると思います。うちは、義理の実家とは徒歩５分の所に住んでいます。週１で、家族で会いに行ってます。三男の嫁ですが、義父母の病院の送迎や買い物などしています。長男は、市外に、次男は海外に永住しました。どうしても、近い息子の嫁が駆り出されるんですよね。疎遠に出来るのが羨ましいです。

トピ内ID：2075142373

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自己主張ですね

🙂

ラブトピ主

2011年11月18日 18:55

思わず投稿した愚痴でしたが、レスしてくださった方々の言葉を、しっかり読ませていただきました。どのお言葉も、今の私には有り難いです。「弱気虫」さんのおっしゃるように、「屈託の無い」人って羨ましいです。自己主張って本当、大切ですよね。説明する気持ちはすごくあるんですよ。でも、話しだした途端に、すごい剣幕でまくし立てられたり、「はー！？」とかいう呆れた様子のあのひと言で、説明するのが馬鹿馬鹿しくなって黙りこんでしまうんです。で、結局、説明しないまま、同じことを事あることに言われ続け、ストレスが積み重なっていく・・・という悪循環に陥っていました。それ以上に、心のどこかで反論するのは良くないこと、舅や姑に対して失礼という思いもありましたね。でも、主人の問題まで私のせいにされて責められ、「あんたがもっと嫁として夫を立てて！」などと、事実と違うことを勝手に思い込んで言われた時は、腹立ちまぎれに「立ててます！」と強く言い返したら、一瞬言葉に詰まり、こちらに説明する間も与えず、「あんた恨みでもあるの？」と。まったく会話になりません。

トピ内ID：1256304290

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私の場合

🐤

匿名

2011年11月19日 10:53

お姑さんに限らず、目上の女性から、筋の通らない無茶苦茶な暴言をされたら、私はいつも、こんな風に考えています。「この人は、私のように、こんな楽しい○○はできないんだろうな」 ○○は、何でもいいのです。自分が今、楽しんでやっている事を、その時々で入れます。この言葉を頭に浮かべると、自分が今とても人生を楽しんでいる事を、自然に再認識して、嬉しくなります。私には、アレもある。コレもある。こんな楽しい事も、あんな楽しい事も知っている。あんな経験もしたし、こんな経験もした。嬉しかったなあ、楽しかったなあ。あー、私ってなんて幸せなんだろう。そんな風に考えているうちに、目上の女性からぶつけれた、信じられないような暴言は、いつの間にか忘れています。よかったらお試し下さい。トピ主様が楽しんでおられる、あんな事もこんな事も、お姑さんは、何一つおできにはならないと思いますよ。人生、いかに充実させて楽しむか、楽しんだもの勝ちです。お姑さんの事は今のまま無視なさって、ご自分の人生を行きましょう。

トピ内ID：8150577479

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溜め込んだ思いを清算したいのでは？

せめて聞き流して～

2011年11月19日 11:37

私も姑に話しても言い返されてます。私の気持ちを「そうだね」と聞き入れてもらえるのは奇跡だと思ってますので、せめて「ああそう」と聞き流してくれたら、こちらの気も済むのにと思います。中々言い出せず、やっと言葉を選んでそ～っとサーブを打ったら、強烈なレシーブしか返ってこない、そんな感じですよね。トピ主さんは、言い返しても伝わらなかったやり場の無い思いをどこかに向けたい（または捨てたい）のではないですか？距離をとった姑さんに今更向けるより、他の方がレスされたようにノートに書き出してみるとか、ここで思う存分吐き出してみてはいかがでしょうか？

トピ内ID：0883453872

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恵まれてる

🙂

ラブトピ主

2011年11月19日 12:34

疎遠に出来るだけでも恵まれてますよね。近居で苦労されてる方には、頭が下がる思いです。私が無意識のうちに義理の両親への不満をブツブツ口にしてしまう度に、３歳の息子が「お母さん、おしゃべりしないで」とか「怒らないで」とか言うんです。感受性の強い息子の心を思ったら、申し訳なくなって、「ごめんね」と息子に謝って、抱き合いました。息子のためにも、義理の両親のことは頭から抜いて、今ここにある幸せだけ見つめて明るく過ごそうと思います。皆さんからのレスが、すごく有りがたかったです。主人に話したところで、最初のうちは「気にするな。聞き流せ」の一点張りでしたが、次第に「母さんがそんな事言うわけない！」とケンカになってしまうので、言うのはやめてます。誰にも言えずに、もんもんとしていたので、小町に相談して本当に良かった。「今ここ」だけ、見ていたいと思います。

トピ内ID：1256304290

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言えない性格が幸せだと思う事にした

🐧

絹子

2011年11月19日 18:19

本気で、酷い目に遭った、と思う事があります。なのに、そのことを細かく説明する場面になると、言葉がつまって、言いたいことが言えない性格でした。そのせいで、何をやっても怒らない人だと誤解されて、そのために増々損をしました。子供もこういう性格の子がいて、不憫でした。だから、言うべき事は、本人に言えるように努力しています。だけど、怒りの気持ちは、詰まるので、文章にして書くようになりました。これは、怒りの気持ちを本人にぶちまけるより、効果的な場合があって、そのせいで、疎遠にもできるようになりました。だけど、まだまだ、言ってい無いこともいっぱいあります。夫に言いやすいけど、理解出来ない人なので、姑、舅の愚痴は言いません。おせっかいにも、疎遠の理由を聞き出そうとしてくる人にも、一割ぐらいしか話しません。でも、良かったと今は思います。仕返しなんて、しない方がいいんです。疎遠にできたことほどの安定はないですよ。ラブさんも小町のレスで落ち着かれたようですね。言い返さず仕返しのせず、そういう人でいてください。

トピ内ID：3624992414

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一番の仕返しは。

たづ

2011年11月19日 20:14

わたしもトピ主さんと全く同じなので、すごく気持ちわかります。とにかく、更年期でホルモンが少なくなったり、自分が言われて傷ついたうっぷんを、嫁で晴らそうとするおば様達が世の中にはいるものなんですよね。トピ主さんは一生懸命、子育て頑張っていることはお姑さんにも伝わっていると思います。ただ、一生懸命頑張るのを見ていると、イライラするひねくれたお姑さまもいるんです。トピ主さんが仕返しをしたいのは解かりますが、落ちていく人は、上に行こうとする周りの人の足を引っ張るものなんです。どうか、お姑さんを徹底的に無視してください。ほうっておいても年齢的にもいずれ萎えてきますから。そしてお姑さんに仕返しするパワーを子供への愛情で還元してあげてください。それが一番のお姑さんへの復讐なんじゃないでしょうか。ここの小町を見ていると、長く生きてるぶん、心がすさみきって人に対してあら探ししたり貶したりしかできないおば様達からのレスが多く見られますが、長く生きている分、人にやさしくできる、気持ちが健康なお年寄りになりたいものです。

トピ内ID：8997462971

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一緒です

☀

まる

2011年11月19日 22:26

おそらく夫婦仲も悪く友人もいない孤独な二人でしょうね、暇つぶしの嫁いびりが思いのほかストレス発散になり拍車かかったのでは？ターゲットができて成り立ってる様な。介護もアテにならないと踏んでますから弱まる訳ないかも・・・まだ相手に『期待』しているから、ブツけたい分からせたい… 悔しさ、鬱憤が独り言エンドレス劇場に展開してると思うのですが、自分達ほど素晴らしい人間はいないと思ってる人間、エサまくようなもので、何を言ってもサインになる訳ないので割り切って何の良心も痛めず切り替えていいんですよ、いじめなんだからさ。息子さんも悲しいと思うから強くなって理不尽なことをされてまで耐える時代じゃないよ。あとはオートメーション反応で十分、いつもニヤニヤ＆無言ですよ私なんて。無駄に口を利いて誤解を生むみたい…と主人に伝えたら信じてるのか、咎められません(笑) 主人も無口なので、気持ち悪い二人だと言われてますよ。

トピ内ID：3633371316

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言っちゃえばいいのに。

え

2011年11月20日 11:27

私は敷地内別居してますが、言うようにしています。今まで４、５回は怒鳴り付けてやりましたよ。結婚当初は私、おとなしかったから言われ放題で、それでも、私が至らないんだわ涙、と若かったからしおらしかった…（笑）でもね、どんなに考え直しても、やはり姑が理不尽に私に難癖つけていて、息子取られた腹いせみたいに、私が原因じゃない事まで私のせいだ！とか、もう理不尽極まりない奴だなと、年月と共に悟りました。このまま舐められっぱなしで、姑だけが私に要は八つ当たりや嫌味を吐いてスッキリしている！って考えたら腹わたが煮え繰り返り、もう嫌われようが関係ない！このまま黙っていたら私だけが損する、って思ったので実行してやりました。今では何か言ってきても必要じゃないことは無視しています。ただ一度姑が入院した時は世話してやったし、舅のご飯も世話してやりましたが。元気になってからはまた元通り、無視してます。言いたい事言ってやったおかげで、姑は今では私に気を遣いまくりで私の顔色を伺ってきます。ハァ～、スッキリしたわ♪

トピ内ID：3855595025

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レスします

マリブ

2011年11月20日 11:27

トピ主さん、大丈夫でしょうか？疎遠が一番だと思いますよ。何もアクションを起こさないのが仕返しになっていると思います。実際に口で怒りをぶつけてもその時はスッキリするかもしれませんが、後々後悔するかもしれません。言われた暴言はなかなか忘れませんよね。凄くわかります。たまにはお子さんをご主人に預けてカラオケで発散したり、ショッピングや、静かにお茶に行ったり心に余裕を持たせてみませんか。どうせなら「同居してないんだし」とか「遠方だし」とプラス面を思ってみるのもいいいかもしれません。

トピ内ID：5375009132

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触らぬ神にたたりなし

たま☆

2011年11月20日 11:53

今は疎遠にしていらっしゃるんですよね？確かに鬱積した物をはき出したい気持ちよく分かります、でもそれをするにはまた何らかの形で舅姑にコンタクトをとらなくてはなりませんよ？フラッシュバックして辛いのはわかります、でもあなたの鬱憤を黙ってただ受け止めてくれる姑ですか？舅ですか？あなたの言った言葉は倍になって返ってきますよ？疎遠にしている、今の状態があなたにとって一番良い状態だという事を理解しましょう。あなたが考えるべき事は、このまま疎遠を貫く事です。

トピ内ID：4111221329

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旦那さま

さき

2011年11月20日 16:23

母さんがそんなこと言うわけない!って、しんどかったですねそれなら、距離を置かせてもらいますって、姑さんとは、喋らないようにさせてもらったらそれと、今まで言われたことは、すべてノートに書き留めて保管、書いたら全て忘れる精神科で暴言によるＰＴＳＤの診断をもらっておくは、どうでしょう介護させられそうなとき、役立つかも

トピ内ID：9400286365

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私の場合

ゼロが好き

2011年11月20日 16:23

嫌な人の事を思い出したりその人についてイライラしてしまう時は、以前本でみた方法を使ってます。１．頭の中で、黒い箱（ブラックボックス）を想い浮かべる。２．その箱は底がブラックホールに続いているので、中に入れた物はすべて宇宙の彼方へと吸い込まれてしまい、２度と出てくる事はない。３．嫌な事を思い出しそうになったら（失敗するかも、とか悪いイメージが浮かんだら）すぐにそれを頭の中のブラックボックスに叩き込んで蓋を閉める！本当に、不思議なくらいパッと気持ちが切り替わりますよ。切り替わるというか、私はどうしても好きになれない人の事が頭に浮かんだら、即座にブラックボックスへ叩き込んでます。それで嘘みたいにその人のことが頭から消えていきます。お試しあれ。

トピ内ID：0178079231

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頭にきたから

🐧

meme

2011年11月20日 16:23

孫に会わせない、と公言するのはどうでしょうか？こちらから何かする仕返しでもなく、なんにもしない、のでやりやすいのでは？そうすればご主人も話しを聞いてくれると思いますよ？嫁の前に私も一人の人間ですから、怒るときは怒ります！！っていうのはどうでしょう？？まあ出来ればの話ですが。

トピ内ID：0888837750

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永遠のテーマ？

🙂

ラブトピ主

2011年11月20日 19:39

独身時代は嫁姑問題は自分とは無縁だと思ってました。お姑さんの言うとおり、素直に従えば上手くいくと思ってました。でも違いました。言うとおりにしても、報告する度に「そんな～。」と呆れられて、前と１８０度違う言葉を言われました。聞き流すようにすると、こっちの生活を勝手に悪いほうに思い込み、会う度に同じ事を言われ、その思い込みの内容もどんどん発展していく。黙ってるのも良くないと思って、説明すると、すごい剣幕で言い返されるだけ。「姪っ子は素直に聞くのに。」などと、隣の部屋で話してるし・・・。だんだん義理の実家に行くのが苦痛になり、こんなことではいけないと、いろいろ考えていたけど、自分にとって最良の方法が疎遠にすることでした。義理の両親は、基本的に良い方です。姑は結婚したばかりの時、「夫婦仲良くしてくれたら、それで良いからね」と言ってくれ、私も最大限尽くしたいと思ってました。でも今はそんな気持ちになれません。所詮、姑にとって嫁は煙たい存在なんでしょうか？先週、姑の誕生日でした。何もしない罪悪感で、葛藤からフラッシュバックが起きたのかもしれません。

トピ内ID：1256304290

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冷静な方ですね

あぽろ

2011年11月21日 16:24

　わかってらっしゃるんですね。　＞先週、姑の誕生日でした。何もしない罪悪感で、葛藤からフラッシュバックが起きたのかもしれません。　まさに、そうだと思いますよ。結婚してちゃんとできるとお考えになっていてまたそう行動しようと思っていたあなただから。相手は悪い人じゃないと思っているからですよね。お祝いをしない「私」が悪く感じてしまう。　他の方もおっしゃるようにその冷静な思考ができるんですからノートに書き出しましょう。こうだった、ああだった。。。と書いていく内に、罪悪感を感じる必要がないと思えてくるのではないですか？　私も実母と疎遠にしてもうすぐ三年です。会いたいとも思わないしどうしているかとも思いませんよ。誕生日は覚えてますが何もしませんね。最初は罪悪感あるのはしょうがないですがはっきりと何をされたかを確認する作業をすると「あ、まったく罪悪感など持つ必要がないな」と再確認できるんですよ。私はできました（笑）私も同じ事を子供にしたら当たり前のことだと。自業自得だなって。　時間も必要ですね。夫の理解がないことはつらいですが。徐々にわかってもらうようになったらいいですね。

トピ内ID：8766310709

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時間がかかると思うけど

むーちゃん

2011年11月21日 18:29

なんとなく私と似ているように思ったので、お気持ちわかります。私は、結婚生活が親との生活より長くなりました。色んな事がありました。姑のおかげでパニック障害にもなりました。ラブさん、今は苦しいと思います。時間が解決してくれる、なんて今は思えないかもしれません。でもね、とにかく、言い返すのも仕返しもやめておきましょう。何か言えば何十倍にもなって返ってきて、余計嫌な思いするでしょう？きっかけはなんだったのか私にもわかりませんが、ある時突然ふっと吹っ切れたんです。こんな宇宙人みたいなわけのわからない人のために、自分の人生台無しにするなんて馬鹿みたい。って。許す気にはならないけど、別に許さなくてもいいと思います。でも仕返しはしない。残り少ない人生、私を罵倒することで楽しいならそれでいい。ラブさんも、夫は頼りにならなさそうなので、自分で自分を守りましょう。舅姑の悪口は、子供の前で絶対言わない。（子供の口に戸は立てられない。そのうち筒抜けになりますよ。）ご近所さんの前では、嘘でも姑をヨイショしておきましょう。自分を守る為です。

トピ内ID：1785276898

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今度話す機会があればぶちまけましょう

🙂

あや

2011年11月22日 12:58

はぁ～？とか言われたら同じ調子で『はぁ～？』と返しましょう。貴方はダメねぇ～と言われたら、『姑さんほどダメじゃないですよ～？』と返しましょう。場が凍りつこうがなんだろうが、彼女の言葉をそっくり返しましょう。文句を言われても先に言ったのは姑さん。言われて嫌なことは今後減ると思います。

トピ内ID：8690148202

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