考えすぎる私。誰ともうまくいかない

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心

2011年11月18日 11:04

ひと

夫、子ども、子どもにまつわる人たち、親、義理の親の誰ともうまくいきません。昔から母から言われて育ちました。「なんであんたはそんなに気にするの？(おおらかな)兄ちゃんを見てごらん！(見習ってごらん)」自分でも自覚しています。気にしないように努めても、どうしてもくよくよ気にしてしまいます。歳を重ねるにつけ、人から何言われようが気にならない自分の言動も気にしない人の多さに驚き、そのような人への苛立ちと羨望のような気持ちに苦しみます。意地悪な人からよくターゲットにされます。義母、義妹、義弟がそういうタイプです。子どもの友だちのお母さんでもそういう人によく目をつけられてきました。子ども(特に下の子、低学年女児)も私に似て、幼稚園の頃から代々複数の女王様タイプの友だちにおちょくられがちです。最近人間不信が強固になってきて、新しく知り合った人や子どもの新しいお友達も「どうせこの人(子)もだんだんつけあがっていくのだろう」と思ってしまい親しくなりすぎないようにバリアを張ってしまいます。結婚するまではどちらかというとおめでたいほど自分が大好きで、笑わせ役の朗らかな人だと言われていました。結婚後、子どもが幼い頃は育児も楽しく、優しいお母さんでいられました。(でもこの頃から夫・義理家とはすれ違い始めました) 子どもが幼稚園に入り数年後から、お母さん仲間や子どもの友だち関係で辛いことが起き始めました。そして今…誰ともうまくいきません。自分しか信じられません。私は精神病でしょうか？子どもを叱る私を見た夫も「異常だ」と言っていましたし。自分でも最近そう思えてきました。

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具体性がない方って多いですね

やっつん

2011年11月18日 15:37

あなたが他人を嫌っているのは、わかりますが、何がどうして嫌いになったのか？について具体性がまったくないわけです。そういった具体的なことを指摘できないでグダグダと「ああ嫌だ！」を募らせているお方ですと、態度に出ますので、そりゃ相手としてもまともに付きあおうとはしませんね。＞どうしてもくよくよ気にしてしまいます。何に対して？具体的に誰が何をしたからくよくよ？＞そのような人への苛立ちと羨望のような気持ちに苦しみます。どうして？羨望があるならそうなる様にすればよいし、苛立つなら気にしなければよいだけです。＞よく目をつけられてきました目立つタイプなんですかね？何をされたのか、具体性がないね。＞どうせこの人(子)もだんだんつけあがっていくのだろうもしかして、あなたの思い通りでないと嫌いだと仰っているのかな？具体的にどうなって欲しいのかさえ言わないで？面白いお方ですね。＞そして今…誰ともうまくいきません。自分しか信じられません。あなたが信じているあなたは、何か具体的なことを言えないでいる、信頼に値しないお方ですよ。

トピ内ID：8122862094

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わかります

🐱

neko

2011年11月18日 15:37

私も冬眠したい気分です。家族（特に母）の中で、つい「下出にでる戦法」をとってるんだな～って思ってます。人付き合いでもそれが出ちゃう。相手ははじめ対等なんだけど、だんだんあてにされて、ごり押しされるようになっちゃう。よく優しいって言われますよ。嫌な言葉です。ひどいこと言った人って「そんなことぐらいで」「冗談」ですませたり、「気にする方がおかしい」とかって謝らないですよね。こちらが言うと怒るくせに。今日は、小町を見て、ああこういう人もいる、ああいう人もいる、傷つきたくないけど、家族でも事情は思ったように伝わらないし、私は期待したり、情があつ過ぎだと思って、友達以下だと思ってつきあっていこうと思いました。

トピ内ID：9625895685

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ポジティブシンキングのススメ

dada

2011年11月18日 16:03

＞最近人間不信が強固になってきて、新しく知り合った人や子どもの新しいお友達も「どうせこの人(子)もだんだんつけあがっていくのだろう」と思ってしまい親しくなりすぎないようにバリアを張ってしまいます。子供相手にまで。。。確かに異常ですね。考えすぎるとありますがネガティブに考えすぎて良いことは一つもありません。ご自身も含めた周囲がいかに幸せになるかポジティブに考えてはいかがでしょうか。私が思うにトピ主さんが曲がった自意識過剰の持主です。自分が大好きだけど嫌い。そうではありませんか？考えるだけと頭を使うのは別です。もっと頭を使ってください。

トピ内ID：6342511667

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期待しすぎ？

ここ

2011年11月18日 16:15

私も、人付き合いが苦手なのでしません。自分が気を使って疲れるのがイヤなので、職場でも子どもの関係でも親しい関係は最初から築きません。基本、１人です。挨拶や世間話はもちろんします。社会人としては問題なく働き続けていますし、子どものスポーツ関係や子供会の仕事もしています。そういうお母さん、結構多いと思います。「バリアを張る」だけで病気と言われても困ります。トピ主さんの場合は理想の自分や周囲の環境と現状がずれすぎているのでしょうね。人間関係なんてうまくいかなくて当たり前、で別にいいんじゃないでしょうか。

トピ内ID：2266167128

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病かどうか

🐤

22年前は新米ママ

2011年11月18日 16:15

は脇に置いて・・・いちどカウンセリングでも受けてみてはいかがですか？＞子どもを叱る私を見た夫も「異常だ」と言っていましたしこの部分も含めて「考えすぎる自分」「人間不信」の根底がどこから発しているのか自分ひとりで思い悩むよりも解決しやすいですよ。きっとね、根が真面目すぎるんですよ。相手が発する一言ひとことを全て受け止めてしまう。だから勝手に傷つく。ごめんなさい、「勝手に」とあえてつけました。世のなか色々な人間がいますから、皆じぶんと同じ感性ではありません。故に自分は傷つかないけれど相手は傷つく言葉ってそれぞれに持っています。全て受け止める必要もないし、全てスルーすることもない。ほどほどにキャッチしておけば良いのに、全て受け止めてしまう。だから傷つくのではないですか？悪意をもって何か言ってくるひとも中にはいるかもしれません。ですが・・・私もかれこれ半世紀生きてきましたが、「悪意をもって」接してくる人ってそんなにいないんですよ。私が鈍感なのかしら・・・。

トピ内ID：0503405839

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私もだ～

🙂

はれこ

2011年11月18日 23:49

精神病ですねって診断されたって薬で完治する訳じゃないし酷い事をして許される訳でもない上手く行かなかった事の言い訳が出来たって現実が改善される訳でもない結局自分が自分を何とかしなきゃならないんだよね上手く行かないってどのように？？基本的に相手を疑ってるような感じなら、私にもあるから判るけどアホになってしまえば解決だよ上の子の時は嫌われたらどうしようなんて考えた結果幼稚園でポツンだったけど下の子の今はずうずうしくアホになって適当に突っ込んでたら、言い方は変だけど席は確保できたりするのよ貴女の嫌う「鈍感な人」のが上手くいくみたいだね若い頃はまた違うみたいなんだけどオバサンになると、そういう世界に染まるように生きた方が楽なんだなと思ったよ。どうせ嫌われるんだから自分のままでもっと嫌われてしまえばスッキリするわって私は思って　人生楽しむ事にしましたよ。それにどんな風にしたって悪口いう人は必ず言うしホント、怖いよね。バリアなんて無くていいよ何しても無駄なんだもの適当にこなして楽しい事ばっか見つけて、笑ってればいいんじゃないかなぁ？？

トピ内ID：4897194604

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お疲れみたいですね

バナナ

2011年11月19日 18:19

精神的にだいぶお疲れみたいですね。人間関係で、色々考えてしまうのでしょうか？カウンセリングを行っている病院に行って、本音を話してみてはいかがでしょうか。自分しか信じられない、というのはある意味正しいと思いますが。みんな自分のことでいっぱいいっぱいだと思うので。他人に多くを期待せず、思ったよりよくしてもらったら、感謝でいいんじゃないでしょうか。

トピ内ID：2309736218

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小町でもいますよね

美紗

2011年11月20日 11:53

誰に何をどうされたのか書かないとつっかかってくる人。事細かに書かないと理解できないんでしょうかね。自分の思い通りの事が書いてないとイラつくんでしょうか。面白半分に人をからかっている人、ここにも居ますよね。トピ主さんの仰る事わかります。何も気にしないで言ってしまう、行動を取ってしまう人が多いですよね。中には確信犯でそういった行為をしてくる輩も居ますが。その都度された事を思い出してしまい、いっそ自分も何も気にせずズケズケと図々しい態度を取ってしまえ！と思うんですよね。そして何もしない（言ってこない）人には何をしてもいいと思ってる。そういう人に目をつける人だっています。弱い者苛めですよね。自分より強い人には決してそんな態度取らないくせに。単に人を差別化しているだけのちっぽけな人間です。私は人を差別する程堕ちた人なんてこっちからまっぴらご免、と一線引いています。そんな人とかかわりたくないですから。ただお子さんの叱り方がご自分でもおかしいと思えるならカウンセリングへ行かれた方がいいと思います。

トピ内ID：4644848152

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義実家との関係がヒントかも？

❤

美生

2011年11月23日 13:00

私も何事も考え過ぎる性格です。私の場合は最初の子を出産してから、より傾向が強くなりました。母娘でありながら、あまりにも性質が正反対で、娘を育てるにつれ心配性に拍車がかかりました。元々は楽観的に分類されるような性格だったのに。本文には具体的な事が書かれていなかったので、何度か読み返した上で感じた事をレスします。ご実家と義実家が正反対なのではないですか？生まれ育った環境で［普通］だった事が普通ではなくなった。思いもしない事で日常的に繰り返し傷つき、トラウマになってませんか？まるで別世界で生きているように、何もかもが恐ろしく感るような、敵のように感じて身構えてしまうような。心が疲れているんだと思いました。カウンセリングが最適ではないでしょうか？一つ一つ具体的に話す事で、かなり楽になります。受け止めてくれますよ。トピ主さんを承認して、今の苦しさから抜け出せるよう手伝ってくれます。小町で相談するには、やはり少しでも具体例がないと、中々難しいと思います。

トピ内ID：9874960334

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単に夫とその実家が気に入らないだけじゃないの…？

ぶちうさぎ

2011年11月23日 15:33

思い通りにならないことの逃げ道に病気をつかわないで！あなたも立派に自分の言動も気にしない人のひとりじゃないですか。誰だってそうなんですよ。どんなに仲が良くても価値観が隅から隅まで一緒なんてことありえないのだから、何が受け入れられて、何が受け入れられないかなんてわかりません。考えるだけ無駄だし、ましてや察してよ、なんて甘い甘い。だいたい、子供の頃から親に言われてるに、結婚前はあなたが苛立ちと羨望で見ている人と同じだったんじゃないですか。それなら気にならないんじゃなくて、気にしないで生きてきただけだってわかってるはずだと思うのですが。気が優しすぎて都合良く使われてしまう人はごまんと存在します。もちろん、使う人の方がキタネーというのは当然ですけど、バリアを張ろうが、そういう人は見えてません。むしろ、普通に仲良くしたいと思ってる人ほど遠ざかっていくだけですよ。

トピ内ID：7643078352

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結婚すると、女は変わる

ボール

2011年11月24日 19:33

私も、結婚して、子供ができて、幸せでした。舅姑、実家、家族、数少ない友人といると、幸せですが、それ以外の人といると、気疲れします。結婚した女、子供のいる女は、信じられないという感情に、さいなまれます。計算高く、妬み、裏切り。私も偉そうに言えませんが、なんだか病んでる。学生時代には覚えなかった、生きにくさを感じます。

トピ内ID：7930537889

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自分が信じられるって、すごいですよ。

39歳パート主婦

2011年11月25日 10:27

私は主さんと違って中学生のころから自分が苦手でした。家族大好きで幼稚で一人では何も出来なくて。それで「このままでは自分は駄目になっちゃうかも」と思い、高校はレベルを上げて親しい子がいないところで自分を変えよう、と試みました。大学進学も下宿。自分のことを好きだと思いたくて頑張ってきました。そして就職も「自分をもっと変えなくちゃ」と絶対に不向きな職種で一人暮らし。性格はかなり強くなったと思いますが体調を崩し5年で転職しちゃいました。今思えばなんの修行をしてきたの？と思います…。が、何かの役には立っている、はず…？。周りは変わらないのです。自分が変わるしかないんですよね。今からでも遅くないと思うんです。私も無神経で人を傷つけて平気な人は苦手です。私はそうなりたくないですし、そういう人には出来るだけうまく立ち回り染まらずにいよう、と思ってます。自分しか信じられない、結構じゃないですか。それってすごいことです。私はそうなるまでに20年くらいかかったんです。心配なのはお子さんの件だけかなあ。気を付けても叱り方を変えられないのなら受診も良いかも知れません。

トピ内ID：5498895379

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遠くを見よう

🙂

土曜日

2011年11月26日 19:47

心さん、お元気ですか？心さんはとても細やかな神経の持ち主。普通の人が気がつかないような事をいろいろ敏感に感じ取って疲れ果てていらっしゃる。人間関係の悩みは「車酔い」に似てるんだそうですよ。心がけることはなるべく遠くの景色を見ること。ちょっと日常を離れて大自然の中へ出かけるもよし本を読んで遠くの世界や歴史に思いを馳せるのもよし芸術やスポーツの世界に浸るのもよし雄大な景色を見たり、世の中の様々な世界を知ったりすることによって自分の悩みが小さなものに思えてきて悩んでる事自体バカバカしくなる事ってありますよね。人間はたしかに清濁併せ持つ不確かな存在だし信じられないような言動を繰り返す人はたくさんいますがその一方で、大きな感動を与えてくれる素晴らしい人達だってこの世の中にはたくさんいると私は思います。ゆっくりと色々な世界を見聞し、視野を広げてください。そうしているうちに、あんなに嫌いだった人のワガママが可愛く思えたりしてひとまわりもふたまわりも大きくなっているご自分に気づかれることでしょう。

トピ内ID：6599677786

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私も似たような思いです

ふね

2011年11月27日 16:33

人を上か下かで、判断する事が、強く表れている人に出会うようになり、そういう考え方がある事に驚いています。上だと思う人には、媚び媚びと、プレゼント攻撃や、とにかく大変親切で。下だと思う人には、何で私がこの人の為にしなきゃいけないのよっと。下だと思う人への、とても冷たい感情はとてもとても怖く感じました。でも、ほとんどの人が持っている感情かもしれません。たぶん私も。それをどう受け止めれば良いか、まだ答えを見つけていません。早く次に進みたいですね。

トピ内ID：3919106511

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考え方が固執しているのでは？

みい

2012年01月18日 11:24

誰だって、悪意なく人を傷つけたい人なんて居ません。悪意を持たせる行動やしぐさを主さんはしているんじゃないでしょうか？読んで思った主さんの印象は「いじめてちゃん」対等に付き合おうとする気持ちと誠意あるお付き合いの気持ちは相反するように見えて実は「＝」です。あなたが人を嫌な人間にしているのかもしれない・・と、思案したことはありますか？善人なんてこの世には居ません。合う人合わない人それぞれですが、もしも主さんが出会った人がことごとく「付け上がっていく人」なら、それは主さんにも原因があるんだと思います。自分を返り見る見方を変えて人との接し方を勉強したら、新しい人間関係を築いていけると思います。頑張れ。

トピ内ID：1918786369

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例がないとわからない

🐧

リッツ

2012年01月18日 16:36

ごめんなさい、トピ文を2回読みましたが、具体的にどんなことについて考えすぎるのか、気にしすぎるのか、どういうことがあって自分はどう思ったのかなどが書かれていないので、よく分かりません。言われたことに必要以上に傷ついたり、「この人は私を攻撃している！」と思ってしまったりするということですか？または、反論できない自分自身にもストレスがたまるということですか？具体例がないと…ちょっとコメントしづらいかな。

トピ内ID：4648841259

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私もだ。

🐧

Shuh

2012年01月18日 21:27

考えすぎると言うか、負けが込むと酷いのです。ちょっと勉強や仕事でうまく行かない時、太った時、そういう負けの込む運の薄い顔を見られた時その状況となります。言われてもいないのに言われたと思い込み、人がストレス掛けて圧迫するとばかり思い込みをしてばかりいる３０歳です。更年期からその性格が強くなりおおらかな人、打たれづよい人、人に言われても平気の平左で居られて、大げさな話、自分の話を盗聴されて大嫌いな人に毎日あげあしを取られてても「平気」です自分は自分だ！と言ったり、すっごく悪い環境、気持ち悪い物が傍にあっても平気～に、そこでお菓子食べられたり携帯いじれたり資格の勉強やプレゼン等の練習が出来るって気のチキンではない人たちが心底羨ましいです。自分がどんな状況になろうにも、自分の芯がしっかりしており、私みたいに、知ってしまっておかしくなったりとか周囲に簡単に流されないで、とても意志が強く見えます。いじめられててもいじめられてるようには思わないといい切れたり、人のせいにしないからいいんです。

トピ内ID：5275685244

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私も同じ

🐤

みなこ

2012年01月19日 11:09

私も同じ状況です。学生時代、社会人時代はそんなことありませんでしたが、ママ友に囲まれたらまずママ友を作るのが大変、作ってからも気づかいが大変でした。学生時代、社会人時代は生まれ育った環境が同じ人ばかりでした。それが、今は全然違う環境で育ったママたちで、歳も一回り以上上の人が何人もいます。どちらがマイノリティーなのかで図々しくなれるのか否かが分かれます。そういうどうしようも無い人たちの方が徒党を組みやすいのです。そんな中子供のためと思って年少まで耐えて来ましたが、あまりにも疲れたので転園することに決めました。やはり考え方が理解出来ない人たちと一緒にいるのは子育てにも影響が出ます。ストレスを子供にぶつけてはかわいそうです。ひとりで大丈夫と言う人もいますが、それなら違う環境に行く挑戦もしてみたら良いと思います。恐らくあなたの周りの人の方が異常で、学生時代の友人に愚痴ったらドン引きされると思います。でも、その環境ではその周りの人がマジョリティーなのだから、もうそこに身を置く必要は無いと思いますよ。

トピ内ID：6263805804

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ちょっとお疲れなんだと思います

🙂

兼業主婦

2012年01月19日 13:00

子供の親御さんとの付き合いは独特です。皆様、自分の子供がかわいいですから、その損得勘定がどうしてもお付き合いの仲に出てきます。大人で思慮深く立ち振る舞うかたから、あからさまな方まで好悪を出してくる方まで。他人を信じない、というより、そんなもんだと考えておけばよいのではないでしょうか？保育園児なので、今ひとつつかめていませんが、小学校のお母様関係でも、いろいろ感じます。　家族ぐるみで付き合いする人は、ほとんどいません。　でも、まぁうちはそんなもの、でやってます。あまり気にしないで。ただ、子供の叱り方が異常とご主人がいうのであれば、少しお疲れが行き過ぎているのかも。　第3者の意見を少し聞いてみたらどうでしょうか？

トピ内ID：2084770736

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？何となく矛盾してる様に思うのですが？

たわけもの

2012年01月19日 16:25

誰とも上手く付合えないご自分の事を否定してるのでしょうか？それとも、そんな自分を肯定して自分自身しか信用出来なくなくなっているのでしょうか？トピ文ではどちらだか判断がつきかねます。周囲と上手く付合いたいのなら、自分を変える努力をしなくちゃいけません。あなたがなんと言おうと周囲はアナタの為に変わってはくれません。自分自身しか信じられなくてもかまわないのなら、周囲と上手く付合う必要も無いでしょう。孤独感はつきまとい周囲に対しての敵愾心は消えませんが、努力する必要はありません。まず、ご自分がどうなりたいのかを、ご自分で冷静に考えられてはいかがでしょうか？

トピ内ID：1598736934

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