ママ友のルール？ランチに別の友達を連れてきたら怒られました

レス62

（トピ主 6 ）

もいこ

2011年11月19日 14:58

子供

保育園を通じて知り合った6人くらいのグループでつきあっているママ友がいます。
ランチや夜ごはんにいくこともあり、数回前のランチに別のママ友が、自分と仲のいい友達を連れて来ていました。
それでというわけではありませんが、私も個人的に仲のよい友達がおり、私もその時ランチを主催した友達の承諾を得て、その友達を連れていきました。

ランチの後、その6人のメンバーのうち1人からメールがあり「なぜ他のメンバーみんなの承諾を得ずに急にいつものメンバー以外の人を連れてきたのか。」というような内容で明らかに怒っている感じでした。
急に連れてきたわけではなく、一応主催した友達の承諾は得ているしそれでいいと思ったのですが、全員に聞いて承諾を得ないといけなかったのでしょうか。

それに前回来た別の友達が連れてきた人は良くて（私はその人が来たときは全く聞いていませんでした。特になんとも思いませんでしたが）なんで今回は、と思いましたが、近所だし今後も付き合っていかないといけないし、このメールの勢いだと反抗して返事したら泥沼になりそうな気がしたので、「配慮がなくてごめん」という完全に私が謝罪した内容のメールをしました。

それで、彼女は納得し、この件は終わりになったんですが、彼女からのメールに「あなたはいいかげんなところがある」という内容も書いてあったこともあり、私の方は気持ち的には立ち直れていない感じです。

私はすごく喧嘩が苦手で、喧嘩をふっかけられても引いてしまうところがあるんですが、今回もそうしてしまったことで、自分の中ではまだなんだか苦しい感じです。

子供同士も仲が良いし、別のママ友とは付き合いたい気持ちはあるんですが、こんな気持ちで次にランチや家に遊びにといわれても、どうしたらいいかわかりません。

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その人とは距離置けば

くも

2011年11月19日 20:14

前回は良くて今回はダメ、とのことですが、前回の人は気に入ったけれども、今回の人は何か気に障ることがあったのかもしれません。または、前回の人のときも、その人は怒ったメールを出していたかもしれません。わだかまりがあるのなら、その人に声をかけられたときは、何か理由をつけてお断りすればいかがでしょうか。

トピ内ID：4075261495

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主催とは何？

chacha

2011年11月19日 20:14

あなたを誘った、という意味でしょうか。「私が主催でランチ会開く」という連絡でも来たのでしょうか。もしかしたらメールをくれた人が「主催」だったかも知れませんね。たとえば保育園のことで相談があるから、と誘い、誘われた人が「それならトピ主も呼ぼう」とか。そうだったら大事な話はできなくなって不愉快と思うことはあるでしょう。でも、その程度の集まりに「主催」だの「招待」だのと考える方がヘンですね。主催者の許可は受けている、と開き直らなくてよかったたです。また、あなたが「主催」するときも、私が主催者だから仕切るのよ、という態度をとられませんように。

トピ内ID：9311972037

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私も似てます

🐱

ミミ

2011年11月19日 20:14

ママ友って本当に面倒ですよね。もちろんいいことだってあるけど、子供が絡んでる分自分の意思だけではどうにもならないこともあったりして、基本はやっぱり面倒なものだと思います。私も最近同様のことがあったのですが、トピ主さんと似ていて、自分がひいて謝って丸く収まった感じです。悲しいし悔しいし納得できない部分もあるけど、それでもこちらがひいて済むならそれでいいか・・・となってしまうんですよね。争い事は苦手だし、そもそも争って勝てる相手なら戦ってますよね　笑。ママ友は本当にどんなに表面上は親しくなったと思っても、一線を引いてつきあうべきだと思います。悪口はもちろん、何が問題になるかわからないので、「内緒にしてね」って言われなくても、個人的な話を聞いたときは他の仲良しだと思われるママにも絶対に言わないようにしてます。グループが出来ても、少し気が合わない人や気を使う人って必ずいるので、距離をおいて上手に付き合えばいいと思います。負けるが勝ち、君子危うきに近寄らず、です。やっかいな人にはこちらが大人になって対応しましょう！

トピ内ID：2602469599

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駄目でしょう

🐱

猫

2011年11月19日 20:14

共通ママ友の集まりに一度ならず何度も連れていくのは私がそのメンバーだったら嫌だと思います。あと連れていくなら主催者だけでなく他の参加メンバーにも言ったほうがいいです。こういう集まりに本当仲のよい人だけで集まり気兼ねなくおしゃべりしたい人もいますからね… トピ主さんのようなフランクさは良い点だと思いますが中には失礼ですが部外者がいると気兼ねする人もいますから今後気を付けたほうがよいかと思います。

トピ内ID：0656807346

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わかります～私も先日、同じような事がありました…

😨

るんこ

2011年11月20日 17:35

私の場合、学校行事があったのでその学校帰りに4人でランチする予定でした。私ともう一人のママ友が学校を出るのが遅くなりそうだったから残りの2人に先に行ってもらったのです。私たちが後から追いかけていつもの所へ行こうとすると、学校から1人で帰られる私と仲の良いママがいたから、私が一緒にご飯食べよう～と声を掛けてしまいました。レストランへ向かう途中に「○○さんもよろしく」とメールを送っておきました。レストランへ着いたら、先に着いた2人は「私達帰るね。」と帰って行ってしまいました。同級生の親同士みんなで仲良く食べればいいじゃない。大人の対応らしくないな～と嫌な感じでしたが、結局、私もあまり喧嘩が好きな方ではないので後で謝りのメールをしましたが、それからは何となく距離を置いてしまっています…。特別、今日は大事な話があるから4人だけで。とかではないのだから、私はトピ主さんの意見と同じで気持ちもよく解ります!! それも、トピ主さんのママ友いい加減だとか、ちょっと酷いですよね。あまり深入りしなくて良いのではないですか？

トピ内ID：2666283832

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ママ友という問題ではない

🐴

午

2011年11月20日 17:35

トピ主さんや、お友達連れてきたママ友さんは、余り気にしないタイプなのかもしれないですが、ご自分たちの仲間内に、全然共通項がない別友達連れて来られるのを、嫌がったり感心しない人もいます。これは、ママ友ルールとかいうのとは関係ないです。私は結構、誰が来ても気にしない方ですが、仲間内だけで心おきなく話したいことも時にはあるし、仲間でない人が中に入ると言うだけで、話しにくいと思う人がいることを、自分の経験で悟っています。私の友達だからいいだろう、と言うのは自分の勝手な解釈にすぎません。私自身も、誰が来てもウェルカムと言う人たちの集まりにのみ、やはり人と話すことが好きな気後れしない、話が合いそうな自分の友人を連れていきます。そして、そういう時には、念のため前もって、自分の友達を連れてきていいか他の友人たちに聞きます。状況を判断することも大事だと思います。

トピ内ID：4309595970

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私なら聞いてみます

ぷりん

2011年11月20日 18:16

６人のグループなら、事前に了解を得ていた主催者、非難のメールをくれた友達の２人以外に、３人の友達が同席だったんでしょう？であれば、その３人のうちの誰かにでも、「前回はよかったけど、今回は皆の知らない人を連れてきて迷惑だった？」と聞いてみてはいかがでしょう？

トピ内ID：4046156523

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主催者さんに相談

タマ

2011年11月20日 18:56

同じことなのに、別の友達がしたことはＯＫで、自分がしたことはダメとなると、気になりますよね。トピ文の内容、その時の主催者さんに相談してみてはいかがですか？皆の承諾が必要なのであれば、別の人が連れてきた友達の件を主さんが知らなかったことと矛盾します。もしかしたら、苦情を言ってきた方が「自分が知らなかったのが気に入らなかった」だけかも。なにか本人なりの理由があるのかもしれませんが… グチっぽい言い方ではなく、なぜダメだったか、今後どうすればいいかアドバイスを第三者にしてもらうのです。どんな間柄でもちょっとした行き違いというのは起こりえますから、飲み込みすぎないほうがいいですよ。上記の対応ですっきりしない場合（苦情ママがマイルールを押し付けるタイプだった、とか）は、一旦その人とは距離をおくのも手。

トピ内ID：3057368777

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トピ主です。わかりにくくてすいません

もいこトピ主

2011年11月21日 10:20

アドバイスありがとうございます。文章が下手で状況わかりにくくてすいません。私は6人のママ友グループの中にいます。ランチや夜ごはんなどに行くときも、基本的にいつもこの6人固定メンバーです。以前、グループのうちの1人が、固定メンバーではない別の友達を連れてランチにきたことがあります。その時は、私も彼女が来ることは知らされていたわけではありませんでしたが、何とも思いませんでした。ですが、別のランチの時、私が固定メンバーではない別の友達を連れてきたとき、6人の固定メンバーのうちの1人が怒って後から私にメールしてきたのです。という状況です。やはり、わかりにくかったらごめんなさい

トピ内ID：6959715787

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ありがとうございます。

もいこトピ主

2011年11月21日 10:20

＞くもさん今回私に怒ってメールをしてきた人（Ａさん）は、以前、別のメンバーが連れてきた友達（Bさん）の事は元々知っていたので、何とも思わなかったんだと思います。ただ、私と、もう1人は、Bさんのこと全然知らなかったし、来ることも知らされてなかったけど、不快とも何とも思いませんでした。私が連れて来た友人（Cさん）の事はAさんは知らなかったので、不快だったのかもしれません。ママ友グループの他の人たちは嫌いではないので、Aさんの事で参加できなくなるのは寂しいです。＞chachaさん主催というと大げさな感じですね。すみません。ランチの予約とかしてくれた人（Dさん）は、怒って私にメールをくれた人（Aさん）とは別の人で、普通の穏やかな人です。 Dさんには、事前に私の友人（Cさん）を連れてくると伝えましたが、いいよー、来てもらって！という感じでした。ランチも普通のランチで、内容も世間話をした程度です。＞ミミさんほんとママ友って難しいです。仲良くなってランチいって楽しいけど、一線引いてないとダメですね。学生時代の純粋な友達とは違いますね。

トピ内ID：6959715787

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ありがとうございます2

もいこトピ主

2011年11月21日 10:20

＞猫さん私が友人を連れていったのは一度だけで、以前別の友人が連れてきたことはあります。でも、確かに猫さんのいうことは一理あると思います。私の学生時代の友人との付き合いは、男子の生徒数が多くて男女混合で遊んでいたせいか、遊ぶのはこのメンバーとだけ！という感じではありませんでした。だから、私の方が女性だけのグループのルールをわかってなかったのかなあと思ったりもします。私にメールをくれたAさんは、女子高→女子短大出身で、そういうルールで学生時代を送ってきたので、彼女の方がママ友グループ独特のルールわかってるのかなと思います。そのランチに来るメンバー全員の了承を得るべきでした。メールで、結構キツメにいわれてしまったことが、自分の中で結構こたえてる感じで謝罪はしたもののしこりになっていて、Aさんとどう接していいのかわかりません。八方美人でいいかげんな性格とまで言われてしまったので・・・(泣)

トピ内ID：6959715787

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トピ主です

もいこトピ主

2011年11月21日 15:38

前回友達を連れてきた人に会う機会があったのでこっそり聞いてみたら、実は彼女も注意されていたことがわかりました。 Aさんに、みんなに友達連れて来る事聞いたの？と聞かれて、聞いてないといったらヤバそうな雰囲気を感じて聞いたよ、と答えたといってました。だから非難はされてないみたいです。その友人とは、事前に全員に了承を得ないといけないものなんだね、私達そういうルールを知らなかったから、今後は気をつけようね、という話をしました。普通のランチだからいいか、と思って、ランチ主催した人にしか了承を得なかった私の方違ってたんですね。反省です。もう決して仲間うちのランチに別の友人は連れてこないし、連れてくる時は（ないと思いますが）全員の了承を得るようにします。夫に話したら「ただ飯食いに行くのに事前に全員の了承って・・・俺、男でよかったわ」と笑われましたが、ともかくいい勉強になりました。いいかげんといわれたのも、Aさんからみたら非常識だったからだと思います。なんとか、気持ちを整理して、Aさんとも普通に接するように努力しようと思います。

トピ内ID：6959715787

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ママ友ルールではないと思う

るる

2011年11月21日 15:38

ママ友に限らず、別の友達を無断で連れて来られることが嫌いな人はいます。　相手をよく知っていて、人見知りしなくてフレンドリーな人ばかりだから大丈夫と判断すれば、私も無許可で連れて行くこともありますが、気にしない人と嫌な人がいることは確かなわけで、全員が気にしないわけではないのです。この場合怒った友達は許可を得るのが普通と思っています。　しかしトピ主様は別件もあり全員の許可を得なくても良いと思っています。　嫌な人と気にしない人がいるのに、お互いに自分のやり方でよいと思っているあたりが、二人とも考え方が狭いと思います。　しかもお友達が怒ったときに、前例などを出して、これで気にしない人ばかりと思っていたけど、気がつかなくてごめんねと言えば、相手も自分が怒りすぎかと気がついたかもしれませんが、完全に非を認めたことで、相手は自分の言い分が完全に正しいと思ったのでしょう。確かにこれくらいで怒る人というのは、ちょっとつきあいづらいです。　それが理由で疎遠にするならいいと思いますが、泥沼が嫌で一切自己主張しないで謝ったことでモヤモヤするのは、自己責任と思います。　

トピ内ID：3660577382

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子供っぽい母親が増えている

やぶれかぶれ

2011年11月21日 16:42

私は男ですが、うちの子供の学校の親たちの間にも結構色々とあるようです。で、この投稿にしても、そういう話にしても、結論としては、「大人げない」という事だけですね。まるで女子中学生みたいなノリ。そんな呆れで嫌になります。結局、大人として成長できていないのでしょうね。コミュニケーション、人間関係の築き方が下手くそというか知らない。困ったものですよね。情けない、その一言です。トピ主さんは少なくともそういった子供じみた大人よりは大人、って事です。また、こういう経験を生かして自身が成長すればいい。他の情けない子供大人に合わせる必要無いですよ。

トピ内ID：5525393843

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だってそれ、“異物混入”ですよ。

💍

かるめん

2011年11月21日 23:30

いつもの集まりに知らない間に誰かが誘われていて、自分が好きな人じゃなかったら良い気分はしないのではないでしょうか。共通の話題とか探すの結構大変だしね。連れて来た方、来られた方は意外と周りに気使わない事多いし（苦笑）何回かそういう事された事あるけど、私は連れて来られた人の気づかいによります。ダンマリしてる人なら「何しに来たんだよ」と思います。事前に知りたいというのはまともな言い分だと思います。みな貴方みたいな人では無いという事を理解しましょう。大人なんだから。今までにも意表をついた言動が多かったのではないですか？そこにキレられた原因があるのでは。

トピ内ID：3625502984

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人付き合いルールでは？

さかな

2011年11月22日 10:27

普通は友人と遊ぶ約束をして、別の友人も連れて行きたいなら了解を得ませんか？遊ぶ約束をした友人が二人なら二人の了解を得るでしょう。それが6人だったら、急に1人の了解を得たらいいことになるのは何故でしょう。＞急に連れてきたわけではなく、一応主催した友達の承諾は得ているしそれでいいと思ったのですが、全員に聞いて承諾を得ないといけなかったのでしょうか。その他5人の人にとっては、急に連れて来たのですよ。トピ主さんは何も言ってなかったのですよね。この書き方では、トピ主さんも急に人を連れて行くのはよくないと思ってるんですよね。主催者に了承を得れば、主催者が他の人に連絡してくれると思ったのですか？私も6人が7人になったからと、そう怒る程のことではないと思いますが、怒った人は、話す内容やいろんなところに気を使って疲れてしまう人なんでしょう。知らない人がくるなら私はやめとくという人もいますしね。約束は守りましょう。という基本を忘れなければいいだけだと思います。他の友人も加えてランチをしたいなら、約束をする時に他の友人もと言っておいたらいいだけです。

トピ内ID：2366677584

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ママ友に限らず

😑

えっ

2011年11月22日 11:09

初対面の人を連れてくるなら一言ほしいです。当り前のマナーだと思うんですが…。最近はそういう配慮もないんですか？

トピ内ID：2722735548

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私は嫌です。

友達は少ない

2011年11月22日 12:58

予め「ＡＢＣＤＥＦさん達とランチ」と言われていて、その方たち以外の方が突然来られるのは、とっても嫌です。心が狭いと言われようとも、嫌なものは嫌なのでどうしようもないです。私は初対面の方や、あまり話をした事がない方がいらっしゃると、とても緊張します。よく知らないだけにとても気を使いますし・・・。なので事前に教えて頂ければ覚悟して行きますが、突然だとそれだけでどっと疲れてしまいます。でも突然知らない方が突然来られても文句は言いません。勿論、にこやかにお話もします。でも、例えばトピ主様といつも一緒にランチ等をする仲で、「トピ主様は知らない方を突然連れてくる人なんだわ。」と認識したら、すごく警戒します。度重なるようなら私はそのグループから距離を置くかもしれません。それくらい嫌なんです。私が変わっているんだと思います。でも、それくらい苦手な人もいるんだと思って頂けると有難いです。

トピ内ID：7341100085

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配慮が足りないかな？

森の魚

2011年11月22日 15:33

ママ友だけではなくて、友人と約束した場に後から別の友人を連れていきたい時には必ず全員に確認をとります。連れていきたい友人が約束した友人と知り合いでも。「自分の友人=友人の友人」ではありませんし、知り合いの場合は「知り合いなのに友人ではない=気が合わない」可能性がありますし。私自身は集まりに人が増える事自体は楽しいのでウェルカムですが、トピ主さんみたいな人に対しては「配慮のない人」という気持ちは持つと思いますし、次回からは自分とトピ主さんだけならともかく、他の人も交えて複数で遊ぶ場合は別の人を連れてくるのか事前に確認をとりますね。自分とは違う考えの他の人に配慮できるかできないか、それだけです。ちなみにこういう時に共学だからとか女子校だからとか考えの違い自体を分析するのって、すごく女子的な発想だなぁと思いました。

トピ内ID：3999290864

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友達どうしならＯＫ

😣

らん

2011年11月22日 16:29

怒る人が大人げないというご意見もありますが、自分の友達どうしの関係とごっちゃにしていませんかね？ママ友っていうのは、働く人でいうと仕事関係でのつながりみたいなものじゃないかな。その中で気心の知れた人どうし、という密な関係だってありますけど、それでも、友人どうし以上のちょっとプラスアルファした気遣いや配慮みたいな、陰の努力の上に良い関係が成り立つもの。全員の了承を得る、なんていうと堅苦しいようだけど、笑ったご主人だって、もしこれが仕事つながりの間柄だったら、迷わず普通にすることと思いますよ。Ｄさんだって、事前に聞いてもらった、つまり気をつかってくれたんだから、ありがとう、いいよとなったのでしょう。そのあとの普通のランチ、世間話、というのも、これをトピ主さんがそう言ってしまうのって、ちょっと違うと思う。もしかしたら、皆がちょっとずつの我慢をしてくれたから、そういうふうに無難に過ごせたのかもしれない。その日の気分によっては、るんこさんの例のように、誰かが帰ってしまうことになったかもしれませんしね。

トピ内ID：6799926646

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ちょっとした気遣い

はなこ

2011年11月22日 16:29

ママ友に限らず、女の子ってそういうところがありますよね。私自身は知り合いが増えるのはいい事だと前向きにとらえるようにしてますけど、元々人見知りなので既に出来上がってるグループの中に突然お邪魔するのは苦手です。ですから自分が誰かを引き入れる時は前もって次のランチの時友人を連れてきてもいいか確認をとります。それはグループの人への気遣いももちろんありますが、連れて行く自分の友人が嫌な思いや疎外感を味わう事がないようにという意味合いもあります。どうしてダメなの？って堅苦しく考えないでそういう段取りを踏んだ方がよりスムーズに友達関係が広がっていくと考えたらいかがでしょうか。

トピ内ID：6489200087

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Ａさんには注意

🐤

ぴよ

2011年11月22日 16:29

Ａさん、癖のある人ですね。昔のママ友グループ内にいました、そんな人。なぜか、最初に相談して判断を仰がないといけない人が、「その人」らしいのです。「その人」の頭の中では。だから今回も、「なぜ、私に了解を得てから友人を連れてこなかった。」なんでしょうね。メンドクサイ人なんですよ～。そのうち、グループ内の友人同士で、外出先で偶然会ったからとお茶したりすると、「なぜ、皆に声をかけないのか。」とか、「人をのけ者にするような行動はどう思うのか。」という意味のわからないメールがきたり、気の弱そうな人には毎日メールと急な呼び出しで「お茶」を一緒にしないといけない目にあったり、大変でしたよ～。ママ友って子供が関係するから強く出れないかもしれませんが、意思表示はしっかりしてないと辛いばっかりになってしまいますよね。

トピ内ID：1078197844

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一応言っておくのが無難かも

もも

2011年11月22日 17:38

そういえば、お友達との普段の集まりで急にメンバーが増えて、その中の一人がお土産足りなくなって困ってた事がありました。ちょっとしたものだけどきまずいですよね。そこまで怒る程の事じゃないけど、他の人には言いにくい、このメンバーならと思ってた話があったかも知れないし、先に言っておく方がいいかも。

トピ内ID：6087585191

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ママ友じゃなくても嫌でしょ！

💢

ぷぅさん

2011年11月22日 17:38

だって知り合いでランチ、と思っていたのが急に知らない人が混ざってるんですよ？連れていく方も連れて行くほうだけど、何も考えずに一緒に行くその友達もおかしいんじゃないの？どちらも非常識です。あなたは以前別のママ友が知らない友達連れてきたとに何も違和感感じなかったのでしょうか？あ、友達つれてきてもいいんだ～♪なんて軽く考えたのでしょうか？ならそのオトモダチと二人で食事に行けばいいだけでしょ！怒ったママ友が正解ですよ。下手したらそのまま何も言わずにフェードアウ、または無視もアリですね。だってそんな常識ない人に説明してもわかりそうもないですもの。ママ友なんて別に一時的な付き合いですから、そんな非常識な人とは無理して付き合う必要もありませんから。

トピ内ID：9806650741

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付き合いの深さによるかも

みみず

2011年11月22日 19:26

ママ友がランチに別の友達を連れてくるのは、私なら特に事前に確認されていなくてもOKです。むしろ、毎回固定されたメンバーで固まっているとほかのママさんと交流しにくくなったり、変な縛りが出来て気詰まりなのでたまに新しい顔が混じったり、他に用事がある人は欠席したり、そういうことが気兼ねなくできるくらいの緩い結びつきで良いと思っています。ただ、トピ主さんとお友だちは「ママ友」といってもいつも同じ面々で食事や遊びに集まっているとのことですし、もう少し配慮を求められる関係になってしまっているようですね。仲の良いグループがあるのは心強いものですが、密になればなるほど価値観やらルールやらをすり合わせる必要が出てくるのでその過程でうまくいかなくなるということも多いと思います。Ａさんへのわだかまりは今後も消えないと思いますが、とりあえず丸く収まったのであれば今回のことは我慢するしかないでしょう。女性グループの付き合いって難しいですね。

トピ内ID：1774935068

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私はそれで群れを抜けました。

☀

おふたりさま

2011年11月22日 20:54

男性には理解できない女の独特な世界かもしれませんが、子どもを通した付き合いは本当に特に複雑なんです。私は、逆に、勝手に苦手な人が加わったのをきっかけにグループを抜けました。皆は知らなかったんです。彼女と私に小さなトラブルがあったことを。彼女は謝ったのですが、私は同じ席で食事をしたくなかったので。何気なく連れてきた人でも、その仲間の中には水面下でいろいろあるかもしれないですよ。ランチも席の都合などもありますし。呼ばれた人も遠慮しなかったのですね。トピ主さんが気軽に誘ったら、呼ばれた人にも気まずい思いをさせてしまいます。私の経験では、そのうち、グループも分裂したりします。会いたい人とは個別に会えばいいんです。おひとりさま、おふたりさま、のなんと気楽なこと。こういうことも、経験しないとわからないことかもしれませんね。

トピ内ID：9310363310

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別にいいような…

デイジー

2011年11月22日 20:54

誰かの家で集まるときや、久しぶりに昔の仲間が集まる！ってときにメンバー以外の人を連れてこられたら面食らうけど… 外でのママ友との気楽なランチなら、全然イヤじゃないけどな～。この感覚が普通だと思ってました。いろんな人がいるんですね。

トピ内ID：2691409662

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すごく興味深い。皆さんの書き込み、ドキドキしながら読みました

🐱

クルトン

2011年11月23日 12:16

私は、子供がいないのでママ友はいません。しかももう４０代後半という年齢ですから、仲良しグループもいません。ですが、一応、私も女性ですので、トピの様子、その想像はつきました。レスの皆さんの書き込みを拝見しながら、なんていうか、あの女性たちのグループの、一種独特の雰囲気を思い出してしまって、一気に緊張し、ドキドキしてしまいました（汗）。私は、その６人グループの中に、トピ主さんのような鷹揚な性格の人がいるのは、本当はいいことだと思うんですよね。必ず全員の承諾を得て確認、というと、むしろ、よほど付き合いの長く深い、結束の強いグループと認定されますものね。図らずも、世間にはそう見られる。時々は、初対面でもいろんなひとと交わって、和やかに喋った方が良いと思うんですが、まあ、そういうわけにはいかないのが、ママ友？ひいては女性というものなのでしょう。私も女性ですから、わかる気がします。男性の「やぶれかぶれ」さんの仰る通りなんですが、女性とはそういうものです。今後も、上手にグループ内のお付き合いをしてください。

トピ内ID：0257469890

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Aさんは言い過ぎだけど、やっぱり一言あるべきじゃない？

hanako

2011年11月23日 12:16

今は一斉メールもあるんだし、一言いっとくのは連れて行くお友達に対しても礼儀じゃない？もし「なにコイツ？」って態度をとられたら、連れて行かれたお友達も切ないじゃないですか。「その日友達連れて行っていい？」ってメールするくらい、そんなに手間でもないでしょうに。

トピ内ID：4347979466

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気遣い

こゆき

2011年11月23日 12:16

世の中、その場にいた人誰とでも仲良くできる人と、人付き合いが苦手で初対面の人とは話しにくい、という人がいます。トピ主さんや旦那さんは前者でＡさんは後者だったのでしょう。それと気になったのが「いいかげんなところがある」と書かれたＡさんのメールです。ひょっとして、今回のこと以前に何か積もり積もったものがあったのではないでしょうか。ママ友って普通の友達とは若干違い、あくまで「子どもを介して」知り合った仲です。なので「合わないから付き合わない」ということが普通の友人関係よりしにくいんですよね。そういう意味では「学生時代の友人以上ビジネス未満」の関係といったところでしょうか。よっぽど深く付き合っていて「子どもを介さなくても友達」というのでなければ丁寧に付き合う必要があると思いますよ。

トピ内ID：0469575212

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