友人たちから正当な理由もなく絶縁されました。

レス490

（トピ主 10 ）

ＳＡＫＵＲＡ

2011年11月19日 18:19

ひと

カルチャーセンターで知り合ったＡさん・Ｂさんと３人でお茶したとき、Ａさんが姉妹中が悪いので文句を言うので、Ｂさんが「大変ね。わかるわよ」と言って私に「どう思う？」と聞きました。私は姉とは中がいいので姉と休日に出かける先のことや姉の趣味などを話したらＡさんが「Ｂさん、話通じてないからいいよ」と言い、その後は２人だけで話して私は話しかけられませんでした。別の日、カルチャーセンターのスタッフが先生が遅れてくるのを時間過ぎても知らせなかったので、Ｂさんが受付に言いに言ったらスタッフが「先生が遅れますが、皆さんお時間大丈夫ですか？」と言いにきて、Ｂさんが「大丈夫だけど、こういうことは時間前に言ってください」と言いました。その後講座が終わって帰るときにそのスタッフがいて私達３人が挨拶したのに無言だったので、後でＡさんが「嫌な感じ」と言いました。私が「Ｂさんが早く言えっていじめたからね」と言ったらＢさんが「あなたは私が言ったことをいじめだって言うの？」ときつく言ったので私が「でもあの人にとってはいじめじゃない？」とあくまで笑い話風に言ったのにＡさんも「どこがいじめなの？正論でしょう」と言って２人とも怒って雰囲気が悪くなりました。それからはメールもこなくなったある日２人から「悪いけど、今後のお付き合いは控えさせてください」突然言われ、挨拶もされなくなりました。ある日Ａさんが１人で着てたので理由を聞いたら「ＳＡＫＵＲＡさんは人の気持ちを考えないわね。Ｂさんはとても気を使うのに」といわれてショックでした。思えば理由もなくＡさん・Ｂさんが勝手に怒ったことが何度かありますが、私は意地悪を言ったつもりは全くないです。Ａさん・Ｂさんとは私だけが、性格が合わなかったんでしょうか？　修復は無理でしょうか？

トピ内ID：9944910555

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AさんBさんではなく

chacha

2011年11月20日 11:27

私でも絶縁だな。Ａさんに悩み打ち明けられ、「私は仲良しなんだ」と傷口に塩。みんなのために受付に行ったＢさんを意地悪呼ばわり。あなたに何か話しても不愉快な受け答えされるだろうし、あなたのために何かして「意地悪」呼ばわりされるなら、絶縁するに決まってるじゃないの。

トピ内ID：3310860600

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重症だ...

ハムスター

2011年11月20日 11:27

トピでわかることは、トピ主さんが無神経な人だということ。それと、状況判断がとても苦手な人だということ。カルチャーセンターって無料ではないですよね？授業料を払ってるのだから、先生が遅れるなら当然生徒には知らせないといけないでしょう。遅れるときは時間前に言ってください、これ、当たり前。 >「Ｂさんが早く言えっていじめたからね」いじめ、という意味もわかってないですよね。日本語読解能力も問題ありそう。自覚なしに意地悪なことを言う。悪気はなかったですか？これも重症。だって、自覚がないなら直しようがないし、悪気がないなら反省もしない。あ、そっか。そういうトピ主さんだから、こういう問題が起こるんですよね...。修復は無理でしょうし、今後も他の人と同じ問題が発生すると思います。このトピにつくレスをよく読んで、じっくり考えてください。

トピ内ID：9937058490

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正当な理由

🐷

アリソン

2011年11月20日 11:27

Ａさんが言っている通りでトピ主さんが全面的におかしいのです。随分とＫＹみたいで、今までも同じような苦労されたのではないでしょうか？自分の発言が適当でないことを自覚された方が今後の人間関係はスムーズにいくと思います。

トピ内ID：9897267710

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空気が読めない典型でしょうね

まい

2011年11月20日 11:27

また、日本語も不得手のようなので、誤解されやすいかもしれませんね自分磨きに時間を費やしたらどうですか？その文章力で、まともな日常生活、仕事ができていたのか不思議ですが、おいくつなのでしょうか？

トピ内ID：1990193833

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問題文にもなってない

🎂

てくてく

2011年11月20日 11:27

箱の中にケーキが5個ありますお兄ちゃん、お姉ちゃん、僕の三人で一つずつ食べました箱の中には、ケーキがあと２個ありますさて、残っているケーキは何個でしょう？みたいに、文章の中に答えが書いてあるんですけど…ご自分で書いてて、わかりませんでしたか？

トピ内ID：0665700019

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ＫＹさん

もうだめだこりゃ

2011年11月20日 11:27

正当ですよ、私も主さんは嫌いなタイプです。もし悩みを言う友達に「私は貴方と違って幸せよ」と言いますか。お友達が正当な理由でクレームをつけてイジメと言いますか？正直絶対友達になりたくないですね。

トピ内ID：6355367504

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トピ主さん、トンチンカン

😉

ナゴ（♂６２）

2011年11月20日 11:27

姉妹仲の話は、同情して欲しい人に自慢してしまった。カルチャーセンターの話は、Ｂさんの主張が尤もで、いじめではあり得ないことです。ふたつの例でも、トピ主さんの姿勢は場にそぐわないトンチンカン以外の何物でもありません。ＫＹであったり、感性の違いがあっての事で、トピ主さんお付き合いには向いていないようです。

トピ内ID：7860310269

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ずれてる人

シャドー

2011年11月20日 11:27

>正当な理由もなく絶縁されました。って思っているところがズレていると思います。トピ主さんのエピソードを読んだだけで自分も友達になりたくないな、って思いましたよ。自分の発言がどれだけ人を不愉快にさせてるか、自分が言われたと置き換えて考えてみた方がいいです。とくに「イジメ」と言った件は冗談になってないし、Bさん批判に思われても仕方ないでしょう。トピ主さんって友達いないんだろうなって気がします。

トピ内ID：4663714903

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トピ主がＫＹだと思います

😀

ルルド

2011年11月20日 11:27

相手が姉との関係を悩んでいることを言っているのに、私は仲がよいって言うのは、言われた方はカチンときますよ。共感力が足りないと思います。今まで私もトピ主みたいな人とは関わりあいたくないです。

トピ内ID：9144163814

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あなたがズレている

りな

2011年11月20日 11:27

空気が読めない人ですね。今回ははっきりと拒絶されましたが、今までにも相当反感を買っていると思います。そっと疎遠にされた相手がかなりいるのでは。 1つ目。姉妹仲の話。こういう愚痴や相談事には「そうなんだー」と相手の話をおとなしく聞いて、同調する相槌を打つ場面です。 2つ目。スタッフのミスの話。業務上のミスを指摘するのはいじめではありません。当然のことです。あなたのような人は、どこへ行っても空気を悪くし、反感を買い、嫌がられますよ。

トピ内ID：9931448094

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無理

せら

2011年11月20日 11:27

修復は無理じゃないですかね。だって、トピ主さんはAさんとBさんが怒った理由を分からないでしょ？トピ主さんには「理由なくAさんとBさんが怒った」ようにみえても、AさんやBさん側から見れば「トピ主さんが無神経な発言をした」から怒ったんだと思います。トピにあげられている、カルチャーセンターのスタッフの例ですが私にはBさんがいじめをしているようには思えません。お金を払って受講している生徒として、先生が遅れてくるなら事前に連絡が欲しいと思うからです。その時は困らなくても、次に同じような事があったとき授業の後に予定をいれていたら困りますからね。それを殊更「いじめ」だと強調するトピ主さんが分かりません。笑い話にしたからって、言っていい事と悪いことがありますよ。おそらく、似たようなケースが沢山あるんじゃないですか？「笑い話」まぎれてキツい事を言うとか、空気が読めずに場違いな発言を繰り返すとか。まぁ、トピ主さんとAさんとBさんは合わないのでしょうね

トピ内ID：7434360775

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トピ主さんはKY、A・Bさんはやや狭量

ちえみ

2011年11月20日 11:27

タイトルの通りです。ただ世の中的にはトピ主さんと合う人、つまり心がとても広い人またはやや鈍感な人の方が少ないと思います。だから今後も嫌われる確率の方が高いと思います

トピ内ID：1743225427

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無理に復縁しなくても

みかん

2011年11月20日 11:27

トピ主さんと感覚が合うお友達をみつける方がいいですよ。こういう感覚、価値観の違い、は、どちらかがどちらかに合わせることが難しい。難しいというより不可能かも。どちらかが我慢することになるから精神衛生上大変よろしくないので、会社じゃないし無理する必要はないと思うのです。トピ主さんから見ればAさん達がいきなり怒りだした「？」だし Aさん達からすれば不愉快な発言をされイライラする、だしこの溝は埋まらないと思うの。

トピ内ID：3802057938

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トピ文のなかに納得のいく理由が書かれています

かのん

2011年11月20日 11:27

ご自分でトピを書きながら、まったく「正当な理由もなく」と本当に心底思っているのなら、ここでたくさんのレスがついてそれを読んでも理解できないかもしれませんね。その場にそぐわない話をする。事象に対しての認識と言葉の選択が間違っている（事が多い）。当事者や関係者だった場合、まったく違う状況の話に悪意はなくてもすりかえられて第三者に話される恐れがある。一緒にいると、トピ主さんと同類だと思われてしまう。トピ主さんとおつきあいしていると、少なくても以上のような危機感を大概の人は感じると思います。トピ文以外にも今まで多少の事があったようですしＡさんＢさんとは、すぐの修復は厳しいと思います。しばらくは挨拶程度にしておきましょう。自分の間違っている点を認識できて改めていけばそのうち、他の方たちやＡさんＢさんもトピ主さんが以前とは違ってきたことに気づいて徐々におつきあいが復活するかもしれません。

トピ内ID：4686454224

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なぜ絶縁されたか本当にわからないんでしょうか？

一歳児の母

2011年11月20日 11:27

なぜ絶縁されたか…それはあなたが空気を読めず無神経で配慮のない発言をするからです。姉妹仲が悪くて悩んでる話をしているときに、自分は姉妹仲がよいなどとは普通言いません。例え仲がよいとしても気がつかえる人なら『大変ね。気持ちわかるわ』と言うものです。私は姉妹仲良いから～などと話すのは無神経です。感情を逆撫でしてます。受付の人の時も同じ。『そうだね。感じ悪いね』って言えばいいのに、Ｂさんを責めるなんてお角違い。実際、Ｂさんはみんなを代表して言ってくれたわけですよね？Ｂさんが悪い訳じゃない。Ｂさんが悪いんじゃなくて受付の人の逆恨みでしょ？感謝されても良いのにいじめの加害者扱いですか？無神経極まりない。いつもそうなのかは不明ですが、トピ文に書かれていることを客観的に見れば、あなたは無神経で配慮ができず、空気読めない嫌な人であると判断します。共感してくれない人との会話は楽しくないですし、逆に逆撫でするようなことを言われるならおつき合いしたくないです。人に話を合わせると言うことをされた方がいいと思います。

トピ内ID：8073358392

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今回が初めて、ではないのでは…

sus-sous

2011年11月20日 11:27

失礼ですが、「ふと気付いたら、友だちがいない」だったのでは？幼い頃から。ＳＡＫＵＲＡさんはお姉さんと仲が良いのですね。それ事態は良い事なのですが、A・Bさんはあなたの仲良し姉妹話を聞きたいとは思っていません。ＳＡＫＵＲＡさんがそれに気付かずに、とうとうと仲良しエピソードを語っていたので、たまらずA・Bさんからストップが入ったのでしょう。「いじめ」は重い言葉です。ジョークで言ったのでしょうが…。正当な抗議をしている時に、なぜ「笑い話」を？ＳＡＫＵＲＡさんはその場に相応しい会話と行動が取れないひと、と思われたんだと思います。私もそう思いました。

トピ内ID：5760318878

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言葉には気をつけましょう

みるく

2011年11月20日 11:27

トピ主さんは「空気が読めない」「無神経」の傾向があるかな。言葉を改めないとまた同じように友人から付き合いを絶たれることもあると思いますよ。トピ主さんは、何も考えず思った事を口にしているだけなのでしょうが、言われた相手からすると「カチン」とくる事を言っています。「自分が逆の立場だったら」と考えたらわかりやすいと思いますが。例えばトピ主さんが「知りあい2人から今後付き合えないと言われた」と誰かに相談したとしましょう。相手が「私は友達からそんな事、言われたことないよ。友人とは仲良くて、よく休日に遊びに行っている。友人の趣味は・・・」などと言っても何とも思いませんか? 「私が悩んでいるのに、なぜこの人はうまくいっているなんて平気で言えるんだろう」と思いませんか? カルチャーセンターでのスタッフの件でも知人の言い分は、もっともで、いじめではないです。「いじめだ」と言われたら腹もたつでしょう。全く知人には非がないのですから。思った事をすぐ口にするのではなく相手の気持ちを考えて言葉にするようにしたら、変わってくると思いますよ。

トピ内ID：4691756278

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トピ主さん、お若いのでしょうか？

sato

2011年11月20日 11:27

トピ主さん、これまでの人生では人間関係をうまくやってこられたのでしょうか？お話を伺うと、人の気持ちを配慮しない言動が多いように思われます。相手が今何を望んでいるのかを考えないで思うままに話してしまったり、言葉の選び方が幼かったり、ストレートすぎたり… 喧嘩を売っているようなものの言い方だったり。悪気がない人の扱いほど困ることはありません。今、相手が何を望んでいるのか、こう言ったら相手はどう思うのかをまず考えてから発言されたらどうでしょうか？相手に否があったとしても、言い方があります。諭したいなら諭すための言い方、突き放したいなら突き放す言い方、縁を切りたいなら縁を切る言い方っていうものがあります。言葉の選び方で付き合い方もまったく違ってきますよ。お友達が姉妹間のことで悩んでいたならば、「大変だね」と言って同意してあげれば良かったです。聞いているだけで不愉快な話であったら、当たらず触らずの返答で良かったかもしれません。ご自分の姉妹仲の自慢は、お友達には何の解決にもならなかったでしょう。

トピ内ID：7370847595

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合わせる事も必要

🐧

ぬし

2011年11月20日 11:27

トピ主さんは正直すぎるのでは？お友達ならば、例え自分の意見は違っていても相手の気持ちを聞き入れてあげることも大切だと私は思いますよ。自分が『正しい』と思うことばかり主張されては、話した相手も苦しくなってしまうと思います。

トピ内ID：0864585128

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過去にもそういうことなかったですか？

パエリア

2011年11月20日 11:27

トピを読んでの感想ですが、トピ主さんは確かに話が通じない方だと思います。質問されたことと答えが噛み合ってないというか…。話してて楽しいと思いますか？あとスタッフとの件についても、Bさんは当たり前のことを言っただけでいじめなんかじゃないです。トピ主さんも本気でいじめだと思ってた訳じゃないんでしょうが、ちょっと空気が読めてなかったかも。きっとこうしたことが何回かあったので、お二人はトピ主さんと合わないと感じたのでしょう。学生時代や職場でもこういうことありましたか？もしかしたらトピ主さんはある種の障害を抱えてるかもしれません。人とのコミュニケーションがうまくとれず、会話が噛み合わない。そういう人のなかには発達障害を持ってる人もいます。大人になってからわかることも多々あるそうです。もしかして、と思うなら一度病院にいってみるのもいいかもしれません。

トピ内ID：1057628203

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性格が合わなかったんですよ

🐷

そばがら枕♂

2011年11月20日 11:27

私もトピ主さんとは、知り合いだったとしても、同類とは思われたくないです。要は、ＫＹなんです。正論かどうかなんて、どうでもいいんですよ。正面衝突すると、わかりきっていることを、わざわざ口にするような人は面倒くさいんです。「うんうん、そうね」とでも、いっときゃいいんですよ。修復？何を修復するんですか？そもそも、壊れるような何かがあったようには見えませんが。トピ主さんは、自分と同じ考えの人以外には、近づかない方がいいですね。

トピ内ID：4053668085

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空気が読めていないのはどちらでしょう？

コロコロ

2011年11月20日 11:27

トピ主様が空気が読めていません。辛いことを愚痴っている人間に自分の幸せ自慢をする。みんなの代表になって、言いにくいことを言ってくれた人に「いじめた」などと幼稚な発言をする。失礼ですが、トピ主様には学生時代から長く付き合えているお友達はいますか？もし、いるとしたらその方たちに本当はトピ主様の事をどう思っているか聞いてみるといいですよ。場の空気を乱すような発言をしたり、相手の気持ちを考えずに自分のことだけを言ってしまうことがないかどうか。お姉さんと仲が良いならお姉さんに今回の件を率直に聞いてみてもいいかもしれませんね。万が一、長い付き合いの親しい友人がいないならば、トピ主様のずれっぷりに嫌気がさして友人達は離れていったのでしょう。トピ主様は、相手が何故このような事を言うのか、相手がどうしてこのような行動をしたのか。そういった事を考えずに表面的な部分だけを見て自分のことだけを話している印象があります。悪気がないや天然は決してほめ言葉ではありません。むしろ空気が読めない痛い人間を指す言葉です。Ａ・Ｂさんからは、性格が合わないのではなく嫌われたんです。

トピ内ID：9824853315

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人と話すときは共感が大事

🐤

piyo

2011年11月20日 11:27

トピ様の会話は、言いたいことをいっているだけ。それでは一緒にいる人は、楽しくない。姉妹仲が悪くて苦労している人に、自分は仲いいよ、っていっても話続かないでしょう。　それよりも、黙って話を聞いてあげて、A産の立場で話をかえさないと。カルチャーセンターの件にしてもそう。時間を守るというのは、社会人にとって大事なことです。ましてやお金を払ってきている受講生に対して、時間前に状況を伝えることは大切です。まぁ言い方はあるでしょうが。それを挨拶を無視するそのスタッフは、お客様に対する姿勢がおかしいです。わたくしなら、そこで再度お詫びするくらいのレベルです。性格があわないといえば会わないんでしょうけど、もう少しトピ様は社会を勉強されたほうが、楽しく過ごせると思います。

トピ内ID：1686574937

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感じは悪いですよ

💄

ふじな

2011年11月20日 11:27

姉妹仲が悪いと愚痴る人に、うちはこんなに仲が良いですよと話すことは、それを今言う必要がある？と感じます。当たり前のことを言った人に、いじめだと言うことは、あくまで笑い話風だったとしても笑えません。トピ主さんが意地悪を言ったつもりはなくても、「でも相手にとっては意地悪じゃない？」ということです。自分はそういうつもりじゃなかった、相手が勝手に怒ったのだ、と釈明しても意味がありません。Ａさん・Ｂさんとは性格が合わなかったのだ、と解釈することは逃げだと思います。正直私も、トピ主さんはちょっとずれていると感じます。

トピ内ID：5271222993

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中→仲です

😨

ＭＩＲＩＮ

2011年11月20日 11:27

まあそんなことより人付き合いって難しいですよね。誰かが愚痴をこぼす時に求めているものは「共感」（同情）なんです。Ａさんの話聞いた時「私はそんなことない」という話ではなく、「Ａさんの話についてどう思うか」なのです。「大変だ」という思いを共感して欲しいのです。そうすることで彼女の心は少しだけ軽くなるのです。そこであなたの「姉妹仲が良い話」を聞かされたら、Ａさんの心の負担は増えます。「彼女は姉妹仲いいのに何故私はいつも嫌な思いばかり…」と。講師のこと、遅れる場合伝えるのは当然の義務です。Ｂさんの主張は正論です。挨拶もしないスタッフなんて非常識。もしかしたら主さんは人の話を聞いた時、まず否定で返すような所ありませんか？たまにそういう方に出会います。もしかしたらご両親のどちらかがそういうタイプではありませんでしたか？何をしても認めたり誉めるより先に「なんでこうしないの？」「こうすれば良かったのに。」と言われるとか。これからは人の話を聞いたらまず肯定から入ってみませんか？「そうだね。」「本当だね。」と。その方が話をしてる方は気分がいいものなんですよ。

トピ内ID：6030663301

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非常識

🐷

キツツキ

2011年11月20日 11:27

トピ主ズレてますね。そしてズレていることに気付いていない… そのお二人と仲良くなんてもう無理無理。昔からの友人じゃないんだから、場にそぐわない発言をしたら即効に切られますよ。正当な事を言った人に「いじめたからね。」って、酷過ぎ。トピ主が冗談のつもりでもその時に言う事じゃないって! ただズレているだけならまだ疎遠にはされないかも知れないけど、人を不快にさせる常識はずれの失礼な物言い。思った事をペラペラっとしゃべるのは今後やめたほうがいいですよ。

トピ内ID：9276838854

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失言

みなこ

2011年11月20日 11:27

文を読む限り、トピ主さんが失言してると感じたのですが、書いていてその事に気づきませんでしたか？姉妹の話では、Aさんは仲が悪くて悩んでると相談されてますよね。でも貴方はアドバイスではなく、自分は姉と仲が良いんだという話しかしない。相談乗ってくれない上、自慢や皮肉に聞こえたかも。カルチャーの件は講師が遅れたら受付に聞きにいくのはおかしくないですよ。いつ来るか分からない講師をずっと待つつもりだったのですか？Bさんは皆を代表して聞いてくれたのです。だけど、トピ主さんはそれを苛めたと言った。トピ主さんには聞いたら受付に悪いと思ったのですか？でもBさんは皆に気を使って聞いたのかもしれない。もう少し相手の気持ちを想像した方が良いですよ。

トピ内ID：4768548017

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正当な理由だと思いますが？

😠

ちゃたろう

2011年11月20日 11:27

お習いの先生が遅れるのを生徒に知らせなかったのはスタッフの怠慢であり、生徒さんがクレームをつけるのは当然のことで、意地悪ではありません。生徒の中には時間に余裕のないかただっていますし、時間があってもそういうカルチャースクールで定時に始まらず時間が過ぎても連絡がないなんて何のためにスタッフがいるのか？と怒りを覚えるのは当然かと。冗談っぽく、と書いてありますが全く冗談になってません、というかそのことを意地悪だと捉える意味が不明です。多分そのような意味不明な意地悪な言葉を貴方がＡさん、Ｂさんに何度かおっしゃっている結果だと思いますよ。よく物事を考えて、相手の気持ちになって発言された方が良いですよ。

トピ内ID：9288273152

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絶縁するほどでもないと思うけど、

理香

2011年11月20日 11:27

私だったらトピ主さんとは距離を置きますね。せいぜい挨拶程度。お茶には誘いません。前半の姉妹仲がうんぬんの話は、あきらかにトピ主さんがお友達の話を理解していませんね。別にあなたのところの姉妹仲を聞いたんじゃないんですよ。「私のところは～」って自分の話をされても、このときの話題はそういう部分ではなかったのです。カルチャーセンターの話もトピ主さんがおかしいです。だってＢさんは当然のことをスタッフに指摘したまで。なのに「あなたがいじめたから～」なんて言うトピ主さん。笑い話風に……なんて仰いますが、そんなところで笑いは取れません。事前に連絡をしなかったのはスタッフの落ち度。（本当に悪いのは講師の先生でしょうが。）それを真面目に指摘したＢさん。それのどこがいじめなんですか？？だいたいそれを指摘したからといって、挨拶を返さないスタッフがいちばんおかしい。でもトピ主さんはそれすらも分かっていない。空気が読めない・空気が分からない人（トピ主さん）とのお付き合いはどうしても疎遠になりがちです。

トピ内ID：4339281225

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無理でしょう

いよかん

2011年11月20日 11:27

大人になって知り合った人は、学校のように毎日会うわけではないので、話が合わないとそれ以上親しくなりたいと思いません。あなた自身書いてあるように、あなたの会話には相手に対する思いやりとか、場の雰囲気を感じることが苦手のようですね。例に挙げた以外に、何度も違和感を感じたからこそ、今後のお付き合いを辞めたいと言われたのでしょう。あきらめて、ほかの友達を探すか、会話術を学びましょう。これを言ったら相手がどう思うかなって、ちょっと考えればいいと思います。おべっかを言うとか、白々しい嘘をつくとかではないですよ。その場で話せる内容か考えることです。家族との会話はどうですか？あなたの年齢が分からないので、育った環境も理解できませんが修正できるならいいお友達もできるかも。

トピ内ID：3841962821

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