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アメリカ人と結婚した知人

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(トピ主 0
🐶
知人の知人
恋愛
知人女性(日本人)がアメリカでアメリカ人と結婚し今は一児の母となっております。 結構前からですが、その知人から、姑と意見が合わない、夫が日本食を食べたがらない、と愚痴を聞かされております。 でも自分なりのアドバイスというか提案をすると逆上して自分はちゃんとやっている、とかそんなことやりたくないとか、挙句夫は自分に優しくしてくれていて円満な夫婦なのだから偉そうにアドバイスをするなとか言いだします。 知人は意見が合わない人はすぐに敵とみなして攻撃的になるのですが、話を聞く限りでは良くできた姑だし、真面目なご主人だと思います。しかし知人から見ると姑は敵、ご主人は姑の味方をして以来敵になったそうです。そして子供は味方だから日本に連れて帰って日本食で育てたいとも言っています。 メールが来るたびに同じような悩みが綴られており、でもこちらの返事には満足してくれないので疲れました。一緒に姑さんやご主人、嫁ぎ先の国の悪口を言えば満足してくれるのかもしれませんが、それはやりたくありません。 離婚して日本に帰ってきたいとも言っていますがはっきりいって、知人の好き嫌いに振り回される子供が可哀そうです。 ・・・とりあえず国際結婚などでご夫婦で食生活が違う方たちは毎回の食事をどのようにされているのでしょうか。 「心が頑なになってしまった人」の心に響く「円満な国際結婚生活の秘訣」を教えてください。

トピ内ID:3947525316

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大きなお世話

041
Stay Away
あなたの知人という人は、ただ単に愚痴を聞いてもらいたいだけで、あなたのアドバイスなど最初から当てにしていないのは明白ですよね?  ただ日本語で憂さを晴らしたいだけですよね?  合いの手だけで良いでしょう? それなのに何故そんなに親身になって考えるの?   古い台詞ですが、 アンタあの娘の何なのさ という奴です

トピ内ID:1129003502

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私見ですが

💡
咲くらっこ
国際結婚して19年、海外生活は24年になります。 今まで多数のカップルを見てきましたが、ご主人が和食も何でもOKという方の奥さんは皆料理上手でしたね。人間は美味しければ食べますから。我が主人も私と一緒になる迄は和食経験ゼロ、中華は過去に一度だけ食べて嫌いという肉とポテト人間でしたが、今は私よりお箸の使い方が上手いくらい和食通です。そういう旦那さん多いですよ。 それはさておき、私も以前、愚痴を言っては最後に何故か私が悪者にされるような会話ばかりする友人がいました。同国で彼女も国際結婚。姑の悪口を散々並べたかと思えば、私の相槌に対して「そんなに悪い人じゃないのよ」とまるで私が悪口の発端のように会話が終わるのです。 この手の人は次々と愚痴を垂れ流し、こちらが口を挟んでも聞く耳など持ちません。その方、日本で日本人と結婚してたとしてもおそらく同じパターンですよ。食事の件が解決してもまた他に何か出てきますって。 トピ主さん、外国で暮らす女性は色んな意味で肝が据わっているので、少々の言葉で矯正を試みても無駄だと思います。まずはご自分の精神衛生に重点をおくことを強く勧めます。

トピ内ID:3302086665

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国際結婚です

🐱
mimi
私の知り合いにもトピ主さんのご友人のような人がいます。 お姑さん始め、ご主人の家族のグチや経済的不安などなんでもグチにつなげて話してくるのでまともに聞いてまともにアドバイスを言うと、その後はコロッと意見が変り、自分がどれだけステキな義理家族に恵まれてるか、やりくり上手かなどを自慢してきます。最初はその態度に??と正直戸惑いました。グチを言っているときの真剣さ、涙と自慢するときのテンションの高さを見て、この人のココロ、大丈夫か?とも思いました。 StayAwayさんの意見が正しいのかな、と自分への戒めとしても受け取りました。 相手はただ、聞き役が欲しいだけなんでしょうね。 私は今はその知り合いの話は流すようにしてますし、友人だとは思っていません。だって、グチばかりで一緒にいてもつまらないんですもの。笑 疲れるし。 ちなみに我が家は必ず一緒に夕飯を摂りますが、私は和食で夫は夫で好きなもの(私が作る時もあれば夫が自分で作るときもある)を食べることが週に半分くらいはあります。

トピ内ID:6559027752

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円満な国際結婚の秘訣は円満な結婚の秘密と変わらない

🐱
フランス女
国際結婚で海外在住のものです。 トピ主様には”国際結婚”故の悩みに聞こえるのかもしれませんが、食の違いは日本でも西日本の人と東日本の人が結婚しても起きますし、卵焼きだって各家で味が違うじゃないですか。 国際結婚の場合は家庭の味の違いがさらに大きいケースに過ぎません。 姑問題は言わずとも万国共通です。 もしやその知人は現地に友人がいないのでトピ主様へのメールでストレスを発散しているのかもしれません。 メールなのでテキトーなリアクションをしておけばいいと思います。(へー大変だねー・・ほーそんなことが・・まあ、がんばって等) もういつ切れたっていいのなら、知人のメールの内容にそっくりな愚痴のメール(姑と意見が合わない、旦那が味噌汁の味がどうのといって文句ばかりで食事に手も付けない等・・・)を送ってみては?「愚痴ばっかり言うな」と返事がきたら、「貴女のメールの内容も愚痴ばっかりでしょう。何言ってんの?」ぐらい言い返してもいいと思います。 私はこんなネガティヴな人とは関わりたくないので、愚痴のメールには返信しません。いい内容のメールがきたら、返事をするようにします。

トピ内ID:3823967817

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もう敵になっているのでは・・・?

041
JinRock
トピ主さんはその知人の為にずいぶんと親身になって考えてあげていますが、彼女はそれ程の苦しみなんて少しも感じていないのでしょうね。 恐らくトピ主は「愚痴を垂れ流す先の相手」として最適と認定されてしまったのでしょう。 今後、彼女の話は適当に受け流す事をお勧めします。 彼女はトピ主が思っているほど、現状に大きな不満など持ってはいません。 むしろ自分のアメリカ生活を自慢したいだけなのかも。 そんな自分中心の人のために親身になろうとするとトピ主だからこそ、その女性も言いたい放題で甘えているのでしょうね。

トピ内ID:4462411354

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アドバイスなんかいらないのです。

041
Papillon
別に、結婚した相手がどこの国の人だろうが全く関係ないのです。 アメリカ人との結婚経験もない「知人の知人」に愚痴るのは、相手に 不快な思いをさせたくないという気遣いは必要ないと思うから。 所詮は相談ではなく愚痴なので「そう~大変ね~」とでも言えば十分だと 思います。 「偉そうにアドバイスをするな」は半分は当たっています。 アドバイスの内容や言い方が偉そうなのではなく「知りもしないのに アドバイスなどするな」ということでしょう。 メールだけの関係なら、着信拒否でも何でもしましょう。 トピ主さんには相槌以上のことは求められていないのですから。 子供がかわいそうとか、思ってもいないことで悩む?のも不要です。 > 「心が頑なになってしまった人」の心に響く「円満な国際結婚生活の秘訣」 彼女を何とかしようという驕りは捨てましょう。 ただの着信拒否が嫌なら「掲示板で聞け」とでも書きましょう。

トピ内ID:3146450823

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ゴミ箱

041
ハニー
トピ主さんはその知人の愚痴のはけ口(ゴミ箱)にされているだけ。 彼女は別に貴女のアドバイスが欲しいわけでは無いのです。 同じような愚痴メールが来るなら、 「大変ね。あまり無理しないで体に気をつけてね。」と毎回同じ返事を送り続けるか、完全無視するかですね。 でも何故トピ主さんはそんな人との交流を続けたいのか不思議です。 私なら完全に無視してごみ箱にされるのを拒否しますけどね。

トピ内ID:3567407554

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影響されないで

041
くり
知人女性は、相手に自分の言うことを分からせてやろう・思い知らせてやろう、と考える強引な思考の持ち主のようですね。言葉で以て相手を屈服させることで、自分の正当性を証明したいのです。多分誰に対してもそういう態度を取っていることでしょうね。 でも、そんな人につきあっているうちに、トピ主さんも同様の思考になりかけていますよ! >「心が頑なになってしまった人」の心に響く「円満な国際結婚生活の秘訣」を教えてください。 =トピ主さんが、「響かせて”やりたい”」と考えているということです。つまり、相手に自分が望むような反応をしてほしいと思っているということです。 彼女から今まで随分カチンと来るようなことを言われてきたのでしょうね。だから、不愉快だし腹が立つのはよく分かります。でも、であれば、「相手に・響かせよう」ではなく、「自分が」言いたいことを書く方が良いと思いますよ。「~の言葉には、正直、あまり良い気持ちがしませんでした/傷つきました」とか、「申し訳ないですが、~の点は、私にはよく分かりません」とか。もしくは、一切スルーしても良いと思いますし。

トピ内ID:7424195504

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タイトル見ただけで

041
nana
タイトルを見ただけで「・・・ほっとけ」と思ってしまいました。 トピを読んでもやはり「ほっとけ」だけです。 姑と意見が合わないのは国籍関係なく当たり前のことだし、 アメリカ人が日本食に馴染めなくても当然としか思えません。 「ご主人は姑の味方をして以来敵になった」なんて日本でもよく聞きます。 食生活の違いは日本人同士でも問題になる。 心が頑なになってしまったら結婚に限らず人間関係で苦労します。 結婚うんぬんは身近な話題ってだけです。 ようするに「知人はアメリカ生活に馴染めない」のですよ。 それに対して「経験のないトピ主はアドバイスなど出来ない」と心得るのが大切です。 どうしても何かしてあげたいならアメリカで暮らす日本人のHPなどを探して教えてあげてはどうでしょう。それ以外は愚痴のゴミ箱にされていると覚悟したほうがいいです。

トピ内ID:1209606817

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そのお友達の気持ち分かるけど

中華丼
私も国際結婚してて、姑の事で結婚当初はすごーく悩みました。ので、そのお友達の気持ちは良く分かるなー。 その事を同じ国に住んでた未婚の日本人女性に相談したら、日本のお兄さん夫婦の事を例に出してきて、「姑のことも考えてあげなよ?」と言わば、自分のお母さんの事を想うかのようなコメントを御丁寧に貰いました。 挙句には「だから結婚には興味ないんだよねー」って。何その返しは?!と驚きましたけどね。 それで悟ったのが、同じ経験をした・境遇にいる人じゃないと理解できない内容なんだ、ということです。事に嫁・姑問題は。 同じく国際結婚している奥さんに相談した時には、私が説明するまでもなく理解してくれて、こう対処すると後々自分が辛くならない、というアドバイスを貰いました。 食事は、毎日あっさり和風だと口さびしくなるようで、外食の時は洋食でバランス取ってます。和食でもサラダにはポテトサラダとか、こってりした洋食の品を加えたら良いのでは?味噌汁は旦那だけナシとか。

トピ内ID:5345849555

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