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これって文句言っていいですか?夫に対して

レス14
(トピ主 0
😭
傘娘
子供
1歳になる子供の母親(27歳)です。
夫の収入が低いわけではないのですが、自分の母親が小さい時から働くのを見てきたこと、またそのおかげで自分自身大学を卒業することが出来たという影響でか
現在子供を保育園に預け朝から晩までパートで働いております。

夫は、育った環境が専業主婦の家だったせいか当初は私が預けて働くことに反対していました。
しかし、旦那のお小遣い貯蓄等について話し合い(結局私が働きたいがために提案した話合い)の結果、現在の子供を預けて働く形になりました。
最近は子供が集団生活でいろいろな影響を受けたくましくなっていくのを見て、保育園に子供を預けて良かったと思ってくれているようです。

ここから本題です。
やはり朝から晩まで働くことによって、家にいる間は家事に追われている日々を送っています。
そんな中、子供が寝た後に私が次の日の準備や家事に追われている間、夫はTVゲームをするのです。
それに対して腹が立ってしまって。
私も一日を終えて疲れているし、子供が寝て、TVゲームするくらいなら家事を一緒に片づけてと思い腹が立ちます。

でも考えてみれば自らの意思で、子供を預けて働きその結果、夜遅く又は朝早く家事をこなしているわけなので、
夫のストレス解消のTVゲームについて文句言うのは筋違いなのか?と考てしまいます。
夫は出張が週に2~3回はあり、大変な仕事だと思います。

トピを開きいてくださった皆さん、そんな夫に対し文句言っていいと思いますか。

夫の実家は基本的に家事はお母さんがするもの!みたいな家です。
お盆で行った際も、夫を含め義姉や義妹も全く家事を手伝う様子が無くそれどころか家事を全てやっている義母に対して平気で色々と注文をつけていて
義母も義母で苛立つことなく、難なく家事をこなしており義母は本当に尊敬する存在です。

トピ内ID:2591542857

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言わない方がいいのでは

041
らん
トピ主さんは、外に出て仕事をする事が、実益も兼ねた趣味。 ご主人は、きちんと外で働いて、家ではTVゲームが趣味。 しかし、トピ主さんの主張通りにしたのでは、この先ご主人は趣味のTVゲームをする時間はほぼ無くなるのではありませんか? トピ主さんはご自分の意思を押し通して「仕事」という趣味を続けているのに、そのためにご主人は趣味を止めなければならないというのでは、いくらなんでも不公平なのではないでしょうか。 そもそも、決して収入が低い訳でもないのに、ご主人やお子さんに負担を強いながらトピ主さんが朝から晩までパートをしなければならない理由を、ご主人にきちんと説明できますか? 家事との両立が辛いなら、パートの時間を短くすれば良いのではありませんか? それで生活に困る訳でもないでしょうに、ご主人の趣味を取り上げてまで働き続けるのは一体何故なのか、ご主人を納得させる説明が必要だと思います。 ともあれ、ご主人の趣味を止めさせてまで家事の負担を求めるなら、当然トピ主さんが働く事の是非も含めた根本的な話し合いが無い限り、ご主人との信頼関係を壊す事になりかねないのではないでしょうか。

トピ内ID:4243787813

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筋違いかな・・・

041
とおりがかり
文句を言って、「そうした言っていったのはキミでしょ」って言われたとき 反論できないでしょ? やはり、あなたの意思で選択した行動なので、最後まで責任を持つべきだと思います。 説得に応じた旦那さんも、あなたの誘導に応じたって形ですよね。 腹が立つなら専業に戻すか、朝から晩までではなく夕方までにすればいいのではないでしょうか? その問題と義母の話は別だと思います。 義母は確かに素晴らしいかもしれませんが、義母が専業で10だとしたらあなたは家事とパートで 10を目指せばいいのではないでしょうか? そして、その姿は子供はちゃんと見てると思います。

トピ内ID:4455643175

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話し合いと、コミュニケーション

041
Mint
文句というか、『話し合い』くらいしてもいいのではありませんか? あと、朝から晩までのパートって、具体的に、一日何時間の労働を週に何日? トピ主さんの収入も家計への貢献はしているはずだと思うので、家事の分担を 要求しても何の問題もないと思いますが。それでも無理そうなら、トピ主さん が自分のストレスを軽減するために、働く時間を短くするしか方法はないような 気がします。小町でも家事分担をしない夫たちはゴロゴロいますからね...。 あと、育児への参加は義務だと思ってやってもらいましょう。実際、親として の義務ですから。 父親が母の家事を手伝っている姿って、子どもの目から見ても微笑ましくて 素晴らしい印象を残すと思いますよ。私の実家の母はずっと専業ですが、 父はマメにいろんなことを手伝う人です。80歳を過ぎたいまでも、それは 変わりません。子育て中、子どもたち(3人)のオムツを洗っていたのも ずっと父です。可愛がって育ててもらったと、いまでも感謝しています。

トピ内ID:4012706760

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物は言いよう

041
主婦
自分が立ち働いているときに、知らん顔をして遊んでいられると 腹が立つものですよね。 でも、「私だって疲れてるんだから、遊んでないで手伝ってよ!」 なんて言われたら、売り言葉に買い言葉になるでしょう。 腹立ちのままに文句を言うのではなく、 「ごめん、ちょっと手伝ってもらってもいい?」とか、 「頼んでもいい?」と言ってみてはいかがでしょうか。 物は言いようですから。 片付けが終わった後には、一緒にケーキを食べたり、 一緒に遊んだりする楽しみがあるといいですね。

トピ内ID:6820866133

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各家庭で色々だとは思いますが・・・・・、

🐱
にゃんこ。
文句を言えない状況のように思います。 あなたが働きたいから働くと言うのは、 夫の立場からすれば ”働かしてあげてる”と言うイメージで、 その(働いて欲しくないのに)シワ寄せで文句を言われるのは、 ちょっと違和感があります。 どうしても夫に何かして欲しいなら、 軽く ”お願い”程度に留めるのが良くないですか? あまり言うと、”じゃあ家にいて欲しい”と言われてしまいませんか?

トピ内ID:8969613624

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文句はだめ

041
あかり
自分が働きたがって反対を押し切ってまで働いたわけだから、そこは文句つける所ではないと思います。 ただ少しは家事も手伝ってと思うのであれば、家事分担の話をしてみても良いとは思いますよ。 男性はそういうの文句言うと逆効果だと思います。

トピ内ID:5407685967

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迷惑

🎶
puratina
夫の反対を押し切って、子供を預けて仕事しているのに、贅沢なこと言ってますね。 休日ならともかく、平日は全部自分でやるべきです。 子供が小学校に入ると、近所の専業主婦の家に無断で遊びに行って迷惑かけないようにして欲しいです。 自分は立派に仕事していると思っているようですが、陰で色んな人に迷惑をかけている事をお忘れなく・・・。

トピ内ID:0287076602

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文句ではなく上手く操ってみては?

🐶
働くママ
私も働くママ 1歳になる子供がいます。 夫は在宅で仕事をしていて 私はフルタイムで会社で働いています。 私の年収は夫の2倍。 でも料理 洗濯 掃除 すべて私がやっています。 夫は家で子供を見てくれているので 彼の中ではそれですべてチャラになっている計算でしょう。 時々ものすごくアンフェアな気持ちになる毎日です。。。 本題ですが文句は絶対NGです! 私が夫に何か手伝ってほしいときはものすごい下手にでます。 その方が夫もやる気になってくれるから。。。 そして男の人を上手く動かす方法は褒めて褒めて褒めちぎること。 例えばお皿洗いを夫がするときは 大げさに  ”うわーーーー すごい仕事丁寧だねー 私とはお皿のピカピカ度がちがうーー!” と 言ってみる訳です。 そうすると得意げに次回も洗ってくれる。 これを繰り返して今では皿洗いは夫の仕事です。 今は掃除 とくに掃除機がけをすりこんでいる最中です。 夫婦として助け合うのは当たり前。 どういう経緯にせよパートで働いている主さんが忙しくしている時は手助けしてくれる。 人として当たり前の優しさを持つそんな夫であってほしいですよね。

トピ内ID:9332746148

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文句ではなく~お願いがいいのでは?

🐱
すなた
義母と同居の専業主婦、子供なしの私が言うのも変ですが。 簡単な事からお願いして少しずつ上手に育てられたら如何でしょう。 お義母様が専業主婦で何でも自分でこなしてしまうタイプだとそれが普通だと思っている筈です。 私の夫には朝のゴミ出しをお願いしています。 初めはもちろん私がやっていたのですが、何故か朝の一番忙しい15分の間にお義母さんがゴミはゴミはと急かす事が続いたので、夫にゴメンこれお願いと頼んだのがきっかけでした。 それから何とな~く頻繁に?!頼むようになり、そのうち夫が自分からやるようになりました。 最もお義母さんからブツブツ文句を言われましたよ。 「私達の家庭ですから、家事分担も私達のルールで!」(私の心の中) ちなみにお義母さんも専業主婦で子供3人育てています。 3人もいると出掛ける時にとても大変だったそう。 お義母さん曰く、「こっちはバタバタしているのにお父さんたら、自分だけ用意して全く手伝わず、タバコを吸って新聞読みながら、まだか、何故時間通りに出来ないんだっていつも怒られていたわ」 こうならないよう、お願いから始めては?

トピ内ID:3038645794

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ありがとうございました。

😉
傘娘
客観的意見が聞きたかったので、助かりました。<br /> <br /> 収入は月々で見ると、夫に比べ私の方が+10万円くらいです。<br /> 年収で見るとボーナスがあるので夫の方がずっと高いです。<br /> <br /> ただ正社員でいることの方が、パートなんかよりず~っとストレス溜まるということは、<br /> 心得ているつもりなので、お互いの趣味に首を突っ込まないように上手くやっていきたいと思います。<br /> <br /> ご意見ありがとうございました!<br />

トピ内ID:6594623147

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文句はちょっと・・

😢
こもも
仕事をしながら育児をするという決断をされたのですね。 私はちゃんとご主人とお話すべきだと思いますが、文句はちょっと・・ 「○○やってくれたらうれしいな」 とか・・言い方を考えて伝えて、ちょっとでも手伝ってくれたら、オーバーに喜んでみてはいかがでしょう? 主さんのこと、愛しておられるなら、笑顔をみればご主人だって嬉しいものですよ。 そんで、上手に手のひらで転がしてですね・・ 家事を自然に手伝うように「仕向ける」のが、賢いやり方かと思いますが、いかがでしょうか。 たとえ、ご自身の決断でも、生活は夫婦二人でしていくものです。(まだお子さんが小さいならなおさら) 今では、御子さんを保育園に預けたこと、ご主人も良かったと思っているのなら、きっと交渉?もうまくいくはずですよ! ワーキングマザーとしての生き方を決断した自分に自信を持って!! がんばってくださいね!

トピ内ID:3514532713

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レスします。

041
ママ
主さまが働きたくて働いてるのだから文句はダメでしょう。 イヤなら働く時間を減らすか仕事をやめましょう。

トピ内ID:4346405797

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お金で解決しようよ。

💰
黄金虫
家事の負担率が100%あなたなら、あなたのお金はあなたが自由に使いましょう。 家計費を折半するなら、家事負担率も折半。 家事を一方が背負うなら、家計を一方が背負う。 公平にいかないと。 そしたらあなたの不満は解消されません? 上記は一例ですが、ご主人を動かすより、自分が納得行く方法を見つけた方が早いですよ。 女性は働いていけないなんて法律はありません。 働かせてもらう、なんて謙る必要もありません。 お互い話し合い、夫婦に合う理想のライフスタイルを見つけていきましょう。 あなたが働きたいと思うのなら、働いていいのです。 ご主人に協力を仰いでもいいのです。 ただし、ご主人がそれを理解でき許容できないなら、 別れが選択肢に入ってしまうこともありますが。 あなたはそれれらの選択肢の中から、満足いく選択をして あなたの人生を作ってください。 誰かの付属の人生ではなく、あなた自身の人生の為にね。 ただし、人は簡単には動きません。 自分が変わるか、相手が納得する答えを用意するか。 文句言う前に、考えましょう。

トピ内ID:5416981739

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あーその夫は…

041
はんそる
母親が至れり尽くせりで育った男性は家事が疎かになるとうるさかったりしますよ。基準が母親だから。「母さんに出来たことをなんでお前はできないの」みたいな夫も結構います… 主さんのご主人も、今はそこまでいかないみたいだけど…文句言っちゃったらそうなってくる可能性はあると思う。基準が母親だから。 頑張って働いて、色々便利家電を導入しましょうよ。 それでご主人のゲームにイライラしなくなればお互いにとってイイことだし、主さんが働いたお金で買うんだからよし!ということで。ロボット掃除機、洗濯乾燥機、食洗機(もうあるかもしれませんが)… 定期的にプロのお掃除を入れるのもオススメ。これは「私ができないから」と言わずに「金銭的に余裕が生まれたから、気持ちよく過ごすために」と。今月はお風呂、来月はキッチン…とローテーションで頼めば大きな額にはなりませんし、一度ピッカピカになると日常の掃除も楽、そして気分もよくなります。ついでに年末の大掃除がすっごい楽!です。 文句は言わずに乗り切りましょう。

トピ内ID:3531045485

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