七五三に招待されたときの服装で‥

レス58

（トピ主 18 ）

😨

りんご

2011年11月21日 15:00

ひと

はじめまして。30才後半、既婚、小学生の娘が一人いるりんごと申します。
先日、甥（実弟の子供）の七五三に招待されました。そのときの私の服装に、弟嫁が怒ってしまったようなのです。

もともと実家のある地方は七五三が派手なのですが、弟たちは普段は冠婚葬祭などを重んじるタイプではないし、実家からは離れて住んでいるので、簡単にすませるのかなと思っていました。

ところがある日招待状が送られてきて、お宮参りのあと、料亭（かなり高級なお店です）で食事をするとのこと。また、祖父母・両親・兄弟（弟たちからみて）だけでなく、叔父叔母やいとこまで招待したということでした。ちょっと驚きましたが、まぁきちんとしたいのかなと思い、家族で出席しました。

服装については母にも相談し、夫はダークスーツ、私は紋付の色無地の着物に吉祥柄の袋帯、娘はベルベットのワンピースという非常に無難かつ失礼にならない服装で出席したつもりでした。
ところが、弟から電話があり、私が和服で行ったということに弟嫁が怒っているそうです。弟嫁より目立つ服装は非常識だ、せっかくの七五三が台無しだと言っているとのこと。確かに弟嫁はやや地味なスーツでした。
弟は、悪いけど一言謝ってくれないかと言いますが‥正直、何をどう謝るべきなのかわかりません。強いて言えば、事前に弟たちに服装を相談しなかったということでしょうか‥？

こんなことは言いたくありませんが、高級料亭で食事をするということで、ご祝儀は多めに包みましたし、甥におひねりもあげました。遠方からいらした弟嫁のご両親に、お土産も用意しました。
それらについて、文句があったわけでは全くなかったのに、こちらこそ、「台無し」な気持ちです。

この弟嫁、一体どういう思考回路なのでしょう？
それとも私がおかしいのでしょうか‥。

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私も経験があります

☁

mii

2011年11月21日 21:29

私も一歳の娘の誕生日でしたが独身の義妹が着物でいらっしゃり、嫌な気分がしたことがあります。主さんの場合とは私たちの家での食事会だったこと。こちらが招待したわけでなくあちらが突然いらっしゃったこと。と違う部分がありますが… 記念に撮った写真では、まるで義妹が母親のようなくらい主役になっていました。主さんの弟嫁さんの背景を知りたいです。たくさんの招待客は誰の考えだったのか。下に授乳中の子供がいなかったのか？私の場合はまだ娘は授乳中でしたし、我が家で私の手料理による食事会なのに（私が着物でないことくらい簡単に想像できる）なぜ目立つ恰好できたのだろうと…悲しかったです。なぜ弟さんに服装の相談をしなかったのかが気になります。主さんが着物ということはお母様もですよね？それならお母様からでも弟さんなりお嫁さんなり一言あっても良かったのではと思います。弟嫁さんは息子さんの準備で自分の準備どころではなかったでしょうし。まるで嫁とは家柄が違うのよと言わんばかりに恥をかかされたと思ってしまったのかも知れません。

トピ内ID：2561172342

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謝ってあげてください。

ゆうき

2011年11月22日 12:58

「（あなたがこれほど非常識だとは知らずに）ごめんなさいね。」と謝ってあげてください。そんな親戚とは付き合う必要なし。

トピ内ID：6402880176

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は？

れんこ

2011年11月22日 14:02

母と相談して決めた。料亭だったし。そっちこそ母に着るもの相談しなかったの？こちらは正装で伺った。手土産もお祝いも十分している。そこまで言うのなら、今後のお付き合いは控えたい。でよいのでは？

トピ内ID：1652328557

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面倒くさいね。。。

357

2011年11月22日 14:02

キッチリした場にご招待いただいたからこそ、こちらもその場にふさわしい格好して行ったのにね。招待主にどんな格好したらいいのか尋ねる必要もないし謝る必要もないと思う。だったら、最初に招待主から言っとけよと思う。そんな人に限って、地味な格好で行ったら行ったでイチャもんつけそう。

トピ内ID：1907145879

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トピ主さんの落ち度もある

そうさね

2011年11月22日 16:29

　なぜ弟と服装の相談をしなかった…と思います。　でも弟嫁もおかしいですね。主役は子供なのにね。だれも嫁さんなんて見てませんて。と思います。ま、うちの弟嫁はそういう人ではないからよかったよかった。　ちなみに、うちも来年七五三派手にやるようです…ほぼ義両親主催のようなものだし、私（嫁）はそういうの参加したこと１度もなく、夫の時は家で身内を呼んで宴会をやったようで今のご時勢と事情が違うとのこと。何をどうすればいいかさっぱりわかりません。服のことですらもめるのなら、やっぱりこういうのは打ち合わせ綿密にするべきですね…（遠い目）

トピ内ID：8528600520

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謝罪とともに一言

まる

2011年11月22日 19:26

確かに和服って特別なものになりつつあるので、正装としてマナーに則っていても一言、ホスト側に断るべきだと思います。ただどうなんでしょう。そこまでしてくれたトピ主さんに。私だったら、謝罪したら、こちらにもモヤモヤしたものが残る、と伝えます。それでも謝罪を求めるなら謝るかなあ。和服で来てくれるって本来なら嬉しいですがね。自分が持っていなかったらそう思ってしまうのかもな。。。

トピ内ID：2821095135

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ことによっては縁を切りましょう。

🐱

ひなた

2011年11月22日 23:57

もう一度弟さんに連絡してその会話を録音しておきます。それで妹さんに「和服で参加してごめんなさいね。」といいますそして、あちらのご両親に「私が和服で参加しましたので、○○さんが大変怒っておられるようで申し訳ありません。ご両親様にも不愉快な思いさせてしまいました。申し訳ありませんでした。」と伝えましょう。普通の両親であれば娘のことをしかるでしょう。でもおかしな親であれば、本当に縁を切って主さんの娘さんに非常識な一族との交わりを一切させないようにしましょう。自分が目立たないといって怒る人ですからその親もおかしい可能性大ですからね

トピ内ID：8883590316

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ありがとうございます

😨

りんごトピ主

2011年11月23日 09:55

トピ主です。miiさん、ゆうきさん、レスありがとうございます。 miiさんにご質問いただいた情報不足の部分、補足いたします。今回の七五三に関しては、すべて弟たちが計画したことです。実家には、この日に七五三をしたいけれど大丈夫？という連絡が弟からあり、その時に母が場所や招待客をきいて、ずいぶん気張ってするのね、でも良いことだわと言うと、２人で話し合って、子供（弟たちの子供は今のところ甥ひとりです）のお祝いはきちんとすることにしたという話だったそうです。その後すぐに、私たちにも招待状（往復葉書）が届きました。また服装の相談についてですが、確かに私が何を着るかを伝えなかったのはいけなかったかもしれません。ただ、母や叔母たちが和服を着ることは弟嫁は知っていました。甥に七五三の洋服を買ってあげるということで、両親と弟たちは一緒にデパートに行ったのですが、その際に服装の話になり、弟嫁から、私（弟嫁）も和服の方が良いですか？と聞かれたので、叔母たちも和服で来てくれるから、できたら和服の方が良いと思う。もちろん洋服でもかまわないけれど、と伝えたそうです。　（続きます）

トピ内ID：6472043891

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謝る必要無し

🐶

栗

2011年11月23日 10:58

自分が着物を着ていなかった事が悪いだけ。トピ主さんがしてあげた事に対して弟ではなく弟嫁はお礼を言いましたか？人の服装に文句をつける前に自分がきちんとした服装を心掛ければ良かっただけです。

トピ内ID：2669874204

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ありがとうございます（２）

😨

りんごトピ主

2011年11月23日 10:58

（続きです）弟嫁はとても素敵な訪問着を持っているのですが（甥のお宮参りの写真で見ました）母が、あの訪問着だともし汚れたりしたらもったいないし、あんなに良い着物でなくてもいいのよ、と言うと、考えてみますという返事だったそうです。その後は連絡はないまま当日になりました。当日の女性客の服装は、弟嫁側：和服‥お母様、いとこのお嬢さん。洋服‥弟嫁、伯母様、いとこ。弟側：和服‥祖母、母、叔母２人、私。洋服‥叔母1人、うちの娘。その中で私が特に派手だったわけではありません。むしろ弟嫁の服装が、洋服の方も含めた他のどの女性よりも地味だったかもしれません。そもそも彼女が怒っていると聞くまでは、服装についてあまり気にとめてもいませんでした。自分の服装については、七五三の招待客として定番中の定番という認識で、何か問題があるとは思いもしませんし、弟嫁の服装については、地味だとは感じましたが、まぁ何か考えがあるのかなという程度でした。でも、弟がわざわざ電話してきた位ですので、余程のことだと思います。私も冷静になって、もう一度話をきいてみるつもりです。

トピ内ID：6472043891

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義妹と弟がおかしい

50歳

2011年11月23日 12:16

状況からみてトピ主さんがごく普通でそんなことに文句を言う義妹がおかしいと思います。そしてそんな嫁の言いなりになってお姉さんに謝ってほしいと頼む弟もおかしいです。嫁にちゃんと言い含めるのが弟の役目だと思います。

トピ内ID：5187146335

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謝る必要なし！！

🐶

mariko

2011年11月23日 12:16

着物が好きな４０代です。色無地の紋付はまさに相応しいお着物でしたし、料亭という場にもマッチしています。りんご様は義妹様からみて、我が子のお祝にお招きしたゲストです。自分よりも目立っていいのです。お祝なのですから、義妹様ももっと華やかなスーツやワンピースがよかったのでは、と思いますが。そこはそれぞれです。礼にかなった装いばかりか、お祝など心をつくされたのにお気の毒でした。本来、「素敵なお着物で、ありがとうございました。」とお礼を言っていただいてもよい場面です。私が義妹様の立場ならば感激です。面白くないと思うことからして間違っているのに、夫に文句を言うなど、非常識な上、性格も良くない印象です。言って大丈夫な関係の弟様ならば、お話（ドレスコードとして合っていること。色無地は控えめなお祝にふさわしい着物。）してみてもよいと思いますが、？？わからない可能性が高いならば、スルーして、以後は距離を置いてお付き合いした方が良いかもしれません。残念な義妹と諦めて下さい。ちなみに私も兄の妻がいろいろと残念な方で好きではありません。

トピ内ID：8030722401

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補足ありがとうございます

☁

mii

2011年11月23日 18:41

そういった背景であるならば主さんに落ち度？は全くなかったと思います。しかしそれなのに弟嫁さんが納得がいっていないということは両家間で大きな勘違いやなにかがあったのかもしれません。主さんの家系は特に繋がりも深く集まる機会も多そうですからこのままの状態で過ごしていくのは得策でないと思います。一度弟嫁さんとしっかり話し合った方がいいのではないでしょうか？主さんがこのような正装にした背景や、弟嫁さんが地味な服装にした理由などこうなってしまったからにはお互いの考えをしっかり伝えあえば何か見えてくるかもしれません。

トピ内ID：2561172342

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うお、どうすればいいかは聞いてたのね

そうさね

2011年11月23日 23:27

　これは…弟さんの不手際かな…。男の人って格好とかに拘らないからよくそういうトラブルあるんだよね… 　もしかすると、言い手はこういうつもりだったけど、聞き手には違って聞こえたのかも？弟嫁さんは勘違いしたのかも？とちょっと思いました。

トピ内ID：8528600520

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話をききました

😨

りんごトピ主

2011年11月24日 10:57

皆さま、レスありがとうございます。色々なご意見を伺えて、私は今まで、自分の常識を当然のことと考えすぎていたと反省しました。夫と自分の実家の環境や考え方が似ていたためか、このような悩みをあまり経験せずに来てしまいました。謝るかどうかはともかく弟嫁の話を直接ききたいと思い、昨夜、弟の携帯にそのむねメールしました。折り返し弟から電話があり、七五三の前からずっと弟嫁が精神的に不安定になっている。明日そちらに連れて行くので話をきいてくれないかと言われました。どういうことなの？の聞くと、服装もそうだけれど、とにかく色々とコンプレックスを持ってしまったということでした。そして今日、弟たちが我家に来ました。夫と弟に子供たちを連れ出してもらい、２人で話しました。弟嫁の言うには‥弟と結婚が決まって以来、実家が劣っていると思われないためにがんばってきた。特にこちらは服装が派手なので、何か集まりがある度に心配ばかりしていた。結納のときから、母の着物も自分の着物も伯母やいとこ（七五三に来て下さった方達）に借りたもので、それがとても嫌だった。　（続きます）

トピ内ID：6472043891

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話をききました（２）

😨

りんごトピ主

2011年11月24日 10:57

（続きです）今回は洋服を買うつもりでいたが、お義母さんから和服が良い、しかもお宮参りとは違う着物が良いと言われて‥。母は、また伯母に頼むから大丈夫、一度下に見られるとその後ずっとつらいからと言うが、伯母やいとこに頭を下げ続けるのは耐えられなかった。夫に打ち明けると、別にどうしても和服でなくても良いのだから洋服を買えばいい、和服が欲しいなら買ってもいいと言われたが、和服はどこで何を買ってよいかわからないし、母に頼むにも実家が遠いし、日程も迫っていたし、和服のためにお金を遣うのもどうか‥と考えているうちに混乱して、結局何も買わずにありあわせのスーツを着てしまった。お義姉さんが連絡をくれたら相談したかったが、こちらから電話するのは気が引けてできなかった。当日、お義姉さんはきれいな着物を着て、私の服装を見ても全く気にもとめていない様子でとてもみじめだった‥‥ということでした。私はとにかく驚いてしまい‥。でも七五三を計画したのはあなた達自身でしょう？というと、そういうことをきちんとしないと、嫁の育ちが悪いと思われるから、と。　（続きます）

トピ内ID：6472043891

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話をききました（３）

😨

りんごトピ主

2011年11月24日 10:57

（続きです）あまりに驚いて、何と言ったら良いかわかりませんでした。確かに、弟嫁もお母様もいつも趣味の良い素敵な着物で、その他のことでも上品で裕福そうに見えていたので‥そんな風に悩んでいたなんて思いもよりませんでした。実家は立派な家柄でもないし、上とか下とか気にする必要など全くありません。服装も、母や叔母たちが和服を着る機会が多く、私も自然に影響を受けているだけで、むしろ洋服を新しく買うより安上がりだからという面もあります。また皆あまり細かいことを気にする質ではないので、そんな事で悩む必要は本当にないのです。これからはいつでも洋服でかまわないし、弟が良いと言うのだから着物１枚くらい遠慮しないで買ったら良い‥というようなことを一生懸命話したのですが、わかってくれたでしょうか。最後に、このことは母には話さないから、あなたもこれからは普通に自然にして‥と伝えました。その後、夫や弟たちと合流して、食事をして別れました。他にもっと良い言い方があったのかもしれませんが‥。弟たちには仲良く暮らして欲しいので、これで弟嫁が精神的に落ち着いてくれることを祈ります。

トピ内ID：6472043891

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誤解しているのでは？

蓄

2011年11月24日 12:06

弟嫁さん、「お義母さんたら、私には、いい着物でなくていいのよ～と言っておきながら、娘には豪華な着物で来させたわ！義姉も義姉だわ！何よ！！」みたいな。私なら、面倒くさいから弟の為に謝ってもいいけど、はて…何と言えばいいでしょ？「立派な着物でごめんなさい」「義妹ちゃんより目立ってごめんなさい」「これでも一番地味な着物だよ～」とか？往復葉書で招待状が届き高級料亭で食事してお祝いでしょ？私なら一張羅を着て行きますよ～「張り切り過ぎてごめんなさい」と言えば治まるでしょうか？

トピ内ID：5545165759

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推測しました。

レモン水

2011年11月24日 13:01

推測です。弟嫁は自分が一番地味だったことを後悔していて、それが他の列席者への怒りに転化している。（「周囲が華やかなせいで自分が地味になった」という責任転嫁）そして、出席者を見ると、どうも、同じ世代の女性は３人（トピ主さん・弟嫁・いとこ）で、その中で和服はトピ主さんだけですよね？（母親、叔母・伯母は上の世代、娘さん・いとこの娘さんは下の世代）なので、トピ主さんが標的になっているのではないかと思われます。むろん謝る必要はないです。弟さんに「あなたは私にそう言うけど、あなた自身は、本当に私が間違っていると思ってるの？」と問うてみてはどうでしょう。余談ですが、本当に派手にされる地域なんですね。七五三に招待状とは初めて聞きました。もし差し支えなければ地域を教えてください（←単純な好奇心なので、差し支えがあれば回答はけっこうですよ）私なら、弟嫁のご両親への手土産まで頭が回らなさそう・・・

トピ内ID：0441947535

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謝罪の必要はない

らちぇっと

2011年11月24日 13:01

いいがかりとしか思えません。おそらく、弟嫁さんが着物だったとしても、とぴ主さんに難癖をつけたと思われます。勝手な想像なのですが、弟嫁さん、トピ主さんに日頃から嫉妬しているんじゃないでしょうかね・・容姿の部分で弟嫁さんにはコンプレックスがあるとか・・それほど年の違わない（んですよね？）女性がいた場合同じような格好をしていたとしても容姿のいい方（華やかな方）に目がいきますよね・・そして案外すぐれている方はそれに気が付いていない・・残念な弟嫁さんでしたね。弟さんによく話を聞くのはいいかと思いますが謝罪するのはちょっと違うような気がします

トピ内ID：3230878774

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主さんのお母さんの発言が失敗では。

我が子は今月宮参り

2011年11月24日 14:30

主さんのお母さんの「素敵な訪問着じゃなくてもいい」発言で弟嫁さんはお洋服に。ところが当日、義姉は綺麗な着物を着てる。義母は自分にはいい着物じゃなくていいと言ったくせに…ってとこではないですか。補足を読む前は義妹はへんな人と思ってましたが、補足を読んだら義妹がムカッときたのも分からなくはないと思いました。

トピ内ID：1907145879

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レス読みました

亡き母の着物

2011年11月24日 17:37

弟嫁さん、無理をしていたのですね。着物は各家庭の文化によるものですので難しいですね。着物を着ない人にとって、『着物はかなり気合のいるもの』で、かなりの贅沢品です。年齢やその時の体型、その場その場に合わせて服を買うより安上がり、と着物を着る人が思っているのとはギャップがあると思った方がいいです。そして習い事などで着る機会もなく、自分で着ることが出来なければ実際高い買い物かもしれません。先日、我が家の七五三の際も美容師さんとの話の中でわたしが訪問着を複数持ってることに驚かれ、なんとなく慌てて『全部、死んだ母のです～～』と付け加えたばかりです。着物文化のあまりない家庭ではトピ主さんのおっしゃった『着物一枚くらい』を買うのも色んな面で大変だと思います。馴染みの呉服屋さんもないだろうし、いくらくらいのものを持っておけば良いのかもわからない。買ってしまえば、入学式や結婚式など色んな場面で、いくつになっても（色・柄にもよりますが）着れるのですけどね。『実家は立派な家柄でもないし上とか下とか考えたこともない』ということが伝わればいいですね。

トピ内ID：9714521428

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トピ主さん、やさしい言葉で素晴らしい

50歳

2011年11月24日 17:37

2011年11月23日 21:14のトピ主さんのレスまで読みました。きちんと義妹さんが心の内を話してくれてよかったですね。そして義姉さんとしてとても配慮ある優しい言葉をかけてあげられたのですね。しばらくはそっと見守りましょうよ。何かあればいつでも遠慮せずに相談してね、と言ってあげれば頼られる義姉さんになると思います。

トピ内ID：5187146335

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謝罪の必要なし

アラカン

2011年11月24日 19:33

お招きしたお客様がその場にふさわしい装いでお見えくださったのですから弟さんと義妹さんはトピ主　りんごさんご一家にお礼をおっしゃらねばならない立場です。色無地は帯びさえかえれば弔事にも使用できます。派手な装いではありません。精神的に不安定ではあっても礼は尽くさねばなりません。

トピ内ID：7928107647

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あなたもあなたの母もおそらく義妹さんの気持ちは一生分からない

貴子

2011年11月24日 19:33

義妹さんもあなたに相談した事後悔してるでしょう。あなたは相談相手には役不足だと思う。

トピ内ID：1907145879

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今後も面倒な義妹だと思う

小姑

2011年11月24日 22:09

義妹さん、洋服が間に合わなかったと言ったそうですが、自分達が予定を組んだんですから言い訳だと思います。義母が「あんなに良い着物でなくてもいいのよ」着なくて良いよと言ったので迷った。皆派手なので困る。これって真反対ですよね。私なら「良い着物じゃなくても良いと言われたんですが、これしか持ってないので」と言って着ていきますよ。うちの義妹（跡取り長男の嫁）も本当に面倒です。私達は今の時代「跡取りだ」とは思ってませんが、義妹が「私達は跡取りですから！」と息巻いてます。実家の祖父の法事の時に、大人達は礼服、子供は皆５歳未満と小さいので、黒い服で出席しました。（法事は父方の兄弟と父の子供（私達）家族のみの小さな法事）義妹は…。黒い普段着に、ブランドの赤い派手なベルト。（丸見え）子供達は着古した普段着で派手な色。「ちゃんとした服着るなら言ってくれれば良いのに。私の子供だけ可哀想」なんて言ってました。面倒なので「言ってなかったかな？法事は黒を着た方が良いと思うけど」と濁しておきました。後でグズグズ言うなら、その時一番良い服を着ていくべきだと思います。

トピ内ID：7433938315

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いや…

🐧

marin

2011年11月25日 09:47

何となく、とぴ主のレスを最後まで読む前に「お母様の発言が問題では？」と私は感じましたよ。今後の事も考えたら、とぴ主さんから、お母様に少し言ってあげては？多分、お母様の感覚からしたら、色無地や付け下げ等を持ってる事を念頭に話されたんだろうけどそれは、義妹さんには『負担』になってたんですよ。それとなく伝えてあげるか、次回からはとぴ主さんに同様な事があれば相談するように言ってあげた方がよかったのではなかったんでしょうか？持ってない側からすると、かなり気持ち的に負担がかかりますよ。１枚買ったから解決できる問題でもないでしょう？ならば、間に入ってあげる方がよかったと思いますよ。特に、こういった行事が派手な地域では、他の地域から来られた方には対応に困る場合もあると、解ってあげて欲しいです。それに、義母からの言葉って… 嫁の立場ではかなり、一言で重圧になったりするもんですよ。

トピ内ID：9113956895

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よかったですね

☁

mii

2011年11月25日 10:27

弟嫁さんのこといろいろわかってよかったですね。きっとずっと悩んできたのでしょうね。主さんのご家族が当たり前のように思っていた事でも弟嫁さんにしたらものすごく特別なことで、プレッシャーになっていたのかもしれませんね。これから先もいろいろな行事があるでしょうしやはり着物の方が大勢の中で一人だけスーツというのは辛いのではないでしょうか？なんとか着物を一枚でも購入するように弟さんにもう少しお話しされてはいかがでしょう？そして弟さんに予算を聞いたうえでお店や着物についてのアドバイスもされるといいと思います。きっと自分の服装に何十万もかけるなんて…と躊躇しているのだと思います。たぶんどんなに洋服でもいいといったところでそういう場に行くたびまわりとの違いに気づいて辛くなってしまうと思いますので。悩み過ぎて行事ごとには出席したくないと思わないようになんとか根本的に解決できるといいですね。主さんにとっては本来関係のない弟夫婦の問題ですが頼ってきてくれたんだと思ってぜひ力になってあげてください。

トピ内ID：2561172342

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着物の素養のない者からのお願い。

mimi

2011年11月25日 12:16

弟嫁さんからの本音＝コンプレックスを聞いてあげたのですね。トピ主さんから見ると驚きだったのかもしれませんが、コンプレックスを打ち明けることが出来たのだから、七五三の前後は混乱していたのだけれど、トピ主さんのことを信頼してもいるのでしょう。私も、着物は全然わからないので、弟嫁さんの気持ち、分かる気がします。着物を知らないものから見ると、着物を着慣れている方は、格好良いし羨ましいものです。自分もそうありたいと思っても、物の良し悪しや、格や程もわからないし、どこから手をつけていいのかわからない。なので、羨ましくても、またそれに費やして良いお金があったとしても、一人では手も足も出ないんです。もし、トピ主さんがよろしければ、弟嫁さんが、最初の着物（なるべくオールマイティなのが良いと思います）を仕立てるのを、付き合ってあげて頂けないでしょうか。着物の良し悪しも、お値段もピンキリなので、本当にどのお店にまず出掛けて相談したらいいかも、身内に知っている人がいないと難しいものなのです。弟嫁さんが、トピ主さんに素直に着物のことを相談できるようになると、良い関係になれそうな気がします。

トピ内ID：0888713649

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二度目です

まる

2011年11月25日 12:16

義妹さん、難しい人ですね。じゃあ私も、もう和服は着ないねとか言って欲しかったんでしょうか。私は優しい義姉を「演じて」ますが、そんな義妹だったら付き合いきれないな。ただ義妹さんのお母さんに問題がある気が。一度下に見られたらって一体。そういう環境で育ったら思い詰めてしまいそう。その母親の呪縛から逃れて冷静になってほしいですね。次回そういう機会があったら、トピ主さんのお母さん交えて服装決めたほうがよさそうですね。面倒だけど、多少気遣ってみてよい関係が続くなら仕方ない。余談ですが、私も着物が好きです。トピ主さんの装い、素敵だったろうなあと想像しながら追ってました。

トピ内ID：2821095135

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