七五三は嫁ぎ先のイベント？

レス16

（トピ主 1 ）

🐶

ぷーこ

2010年09月21日 10:42

ひと

先日、夫と義母と、来年に控える娘の七五三の話題になりました。
（着物は借りるか買うか、写真館は…など）

その中で、私が、私の実母に｢着物買ってあげようかぁ？｣とずっと前に言われた事を話しました。

すると義母が面白くなさそうに｢でも、七五三は嫁ぎ先の行事ってことを忘れないで｣
と苦言を呈してきました。

実は色々あって、両家の仲はいいものではありません。

例えば、
嫁の実家から夫の実家に挨拶がなっていない、
年始の挨拶は嫁の実家が先にしてくるものだ、
お中元お歳暮文化のすれ違い、
娘が生まれた時、産院から直接嫁の実家に帰るのはおかしい(一度挨拶してから帰るものだ)
嫁の実家から、御宮参りの神社に直接向かうのはおかしい(夫の実家から向かうものだ）→なので里帰り中、御宮参りの前日だけ夫の実家に泊まりにいきました

こんな内容のもめ事が沢山あります…

なので、義母にとっては私の実家を交えての七五三は、たぶん嫌なのだと思います。かかわってほしくないみたいです。

七五三の着物は嫁の実家が用意することが多いと聞くし、逆に用意しないことを文句言われそうな義母だったので、母の言葉を伝えたのですが。

このままだときっと私の実家は抜きでお参りし、写真を撮り…という流れにされそうです。(両実家は車で２０分の距離です)

まぁ、そんなお祝いは娘の為に良くないと思うし、私が納得しないので、そうなるなら私たち夫婦だけで済ませてしまうのが一番だと考えたりしています。

七五三は嫁ぎ先のイベントという義母の考えって普通ですか？？
両家の祖父母が、穏やかに、孫の成長を祝えないのかと思うと、とても悲しいです。

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七五三は家族のイベント

二児の母

2010年09月21日 16:02

七五三は家族のイベントだと思っています。つまり主催はトピ主さんご一家。お参りや写真撮影はトピ主さんご一家だけでやられてはいかがですか？もちろん金銭面の負担もトピ主さんご一家ですよ。そして祖父母へは後日写真やビデオを見せてあげてはいかがでしょう？我が家はお参り、写真撮影は祖父母は呼ばずに行い、その後両祖父母を交えて食事会予定です。（食事会もうちが主催で招待）常識が家によって違うのは当たり前のことですよね。揉めるくらいだったら最初から巻き込まずにイベントをすればよいだけだと私は思います。

トピ内ID：8108690733

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張り合ってる？

なな

2010年09月21日 16:02

私は、どちらのイベントか知らないのですが、嫁ぎ先のイベントだとすると「トピ主さんと孫はもらったもの」という感覚が強いお姑さんだなぁと思いました。ちなみに七五三は、我が家はどちらもお祝いを頂いたんですけど。だって「子供のお祝い」でしょ？ひな祭りとかとは違うでしょうし。男の子だったら嫁ぎ先のような気もしますが、、娘さんですよね。トピ主さんのお姑さんは、トピ主さんの実家と張り合っているのでしょうね。嫁実家が着物を買うのが気に入らないと思っているのでしょう。また、「自分の家に嫁いできた、嫁と言う立場を忘れるな」と苦言言いたいんでしょうね。義母にお金をもらって、実母と着物の柄を選んで来たら、、それでも憤慨するでしょうね！（笑）でもそのくらいしてみてもいいのでは。いままでトピ主さんがいいなりになっているから何を言っても許されると思っているんですよ。どうして言うことを聞くんだか、、。このままだと本当に文句ばかりいいなりですよ。

トピ内ID：6424528191

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衣装は私の実家、お参りや写真は夫の実家でした

🐱

あずさ

2010年09月21日 16:02

衣装は、私の実家で用意しました。たぶん嫁の実家で用意するのが一般的ですよね。でも夫の実家が満足できるようにしたかったので、その他はぜんぶ姑主導にしました。美容院、写真館、神社、すべて姑に決めてもらい、写真は夫の親と一緒に撮りました。その後、双方の親と共に会食、という流れで、着物姿を私の実家に披露して終了です。うちの親は、嫁の親がでしゃばるものではないということを日頃から口にしており、結婚当初はそれを悲しく思ったものですが、最近ではそれがうまくつきあう秘訣なのかなとだんだん納得するようになりました。

トピ内ID：2415751784

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大変ですね

たろ

2010年09月21日 17:40

ご自分の常識がすべてに通じると信じていらっしゃる方ほど困ります。さて、七五三の着物は、お宮参りの時に嫁実家が用意する産着（晴れ着）で姑が抱いて斜めにかけてお参りする。嫁実家は晴れ着は用意しても同行しないところもあるようです。お宮参りの時に晴れ着がなかったのであれば、「そういうものなんで」と…嫁実家から夫実家に納めた方が満足されそうですね。お宮参りが夫実家というならまだ分かりますが、七五三がっていうのはちょっと勘違いされているのでは？私たち夫婦は各々の実家の風習がだいぶ違うので、両家にやり方を聞いて自分たちでどうするか考え、両家にご案内します。どちらかというと私の実家の方が口を出したがりますが、自分の子供の行事については私たち夫婦が主催者であるということを認識してもらっています。後々のことを考えると、ここはご主人に頑張っていただいた方がいいかもしれませんよ。主催者は夫婦、両実家は招待客。うちはいつも自宅でささやかなお祝いをするので、とご招待しますよ。

トピ内ID：8629137245

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主導権

初秋

2010年09月21日 17:40

あなたたち夫婦がしっかりと仕切ればいいだけだと思います。こうこうこうしますので何時にどこへ来てください。七五三後の食事はこちらで簡単ですが用意致しますので。着物を借りる借りないは自分たちで決めて写真館も自分たちで決めて色々決まってから両家に同時に伝えればいいですよ。決める前に相談するからもめるんです。地域やその家庭によってしきたりのようなものはそれぞれ違って当然です。それを上手く調整するのはあなたたちの役目では？今のように上手くいかないとはじめから解ってるのなら相談しないことです。色々後で言われても「主人と二人で決めました」でいいじゃないですか。それでごちゃごちゃ言っても聞き流しあなたたち流というのを示せばいいです。なんでも「二人で決めました」文句言うなら来なくて結構と口で言わなくてもそういうオーラを出して今後のことも考えて口出しても無駄と思わせるように持って行くことですね。

トピ内ID：4756649878

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嫁ぎ先だけのものかどうかは知らないけど

駄馬

2010年09月21日 17:40

うちも妹が結婚してますが、甥っ子の七五三は「旦那実家主導」で行われたことは確かです甥っ子の着るものも旦那さんのお父さんが色々と準備したようです。ただ主導はしても排除する権利はありません。孫のイベントというものは、どちらかの家だけのものということではありませんから。どちらの家にとっても孫は孫です。うちの両親はお宮参りの時についていったという感じですかね。ただ両家の関係は極めて良好です。両親には、妹は既に「旦那家の人間である」という意識が強いようで何かとあまりでしゃばらないように気を付けているようですが、そこに上下関係のようなものはありません。昔はどうだったか知りませんが、非常に不毛で悲しい揉め事のように思います。

トピ内ID：4886717661

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普通です。

プヨ

2010年09月21日 20:36

なんでもすぐ、実家、実家と言うのは神経を逆なでします。自分の親も呼びたかったら、自分たちの費用で食事会を催し両方の親を招待したらいいですよ。

トピ内ID：7686268311

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基本は家族のイベントだと思ってました。

ちろろ

2010年09月22日 10:53

お宮参りくらいじゃないでしょうか？両家が介入してくるのは。七五三になると、家族のイベントって気がしますけど。地域によって色濃く祭る場所なら、当然そこでお祝いする事もあるでしょう。トピ主さんの旦那さんの実家はそういう場所なのでしょうか？そうではなく、ただの対抗意識でとかなら、やらない方が良いです。見栄で七五三をやる物でも無いでしょ？子供が健やかに成長を成し遂げてもらうように祈祷して貰うのだから。誠意が無いただの見栄だけでやられたら、たまりませんよ。ちなみに私の所は夫の実家がそういうのに疎いのと、出来るだけそういった子供のイベントを無くす？目立ったお祝いをしない取り組みをしているらしいので（変わってますよね？）、私の方へ行って神社へ祈祷して貰いますね。それはそれで良かったかな？と思ってますが。

トピ内ID：7026697205

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あなたが自分の考えをしっかり持てば良い

moe

2010年09月22日 11:42

　あなたの姑の考えは普通ではないと思います。５０年前は普通だったかもしれませんが、時代遅れです。私は実両親をお参りから排除するような親不孝なことは絶対しません。姑の言うことを聞いて、何か良いことがありますか？立場は対等ですよ。嫁に行ったわけでは無いのですから、今のうちに姑の勘違いを正してあげるのがお互いの為だと思いますが。もっと、強くなってほしいなあと思いました。うちも、結婚当初は勘違いな姑でしたが、両家平等を貫いています。私たち夫婦主催で共働きの対等な立場の夫婦なので、誰にも文句は言わせません。古い考えは捨てて、みんなが幸せになればいいと思いませんか？自分が幸せなら、誰かが悲しい思いをしてもよいというお姑さんに毅然とした態度で接したらいかがですか？親不孝をして後悔しないようにね。

トピ内ID：4768791770

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親です

🐶

pokopen

2010年09月22日 12:10

結婚した娘の親です。トピ主さんがご実家を思う優しい気持ちはわかりますが、いろいろな考え方がありますよね。娘の親にしてみれば、可愛い娘が私達のことを思うことで旦那さんの親とギクシャクすることは望んでいません。嫁ぎ先のイベントと義理の両親が考えているのでしたら、従っていれば問題はないでしょう。イベントは義理の実家の顔を立てておいてご家族で、実家に遊びに行かれて楽しい時間を過ごしてきてはどうですか。イベントがらみではなくても十分、親孝行できると思います。

トピ内ID：0803705897

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本来の意味は？

natu

2010年09月22日 12:10

お嬢様の七五三でのお悩み、という事は三歳の髪置でしょうか。七五三もそうですが、お宮参りも氏子入りの祝い儀式ですのでお姑様の仰る事が本来の形ではありますね。お宮参りは氏子として初めて氏神さまに祝詞を捧げる儀式。七（帯解）五（袴着）三（髪置）はそれぞれ子供の成長を祝って氏神さまに祝詞を捧げる儀式。それぞれ子供の無事な誕生や成長を祝い、且つ氏神さまへの感謝を捧げる儀式ですから婚家の氏子として行うのが正しい形なんだろうと思います。ただ最近の結婚は嫁入りという概念が違ってきていますし氏子ですらない家庭も多いので、本来の意味は薄れてしまって単なるイベントになってしまっている感もありますが。ちょっと辛口意見かも知れませんが。単に子供を着飾らせて写真を撮るためだけのイベントでしたら別にどちらのご実家で行っても・・・子供のそれぞれの成長が両家の諍いの種になる事を神様もお喜びにはならないでしょうし。

トピ内ID：3800885552

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トピ主です

🐶

ぷーこトピ主

2010年09月23日 13:00

私たち家族だけでやる、もしくは私たちで計画して、両家の親は招待という形をとる。どちらかのやり方しかないな…と思ってきました。下の子も生まれ、このような行事はこれから何度かあると思いますが、あくまで私たち主催。今度しっかり話をしようと思っています。

トピ内ID：7958639963

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本来の意味

ヒート

2010年09月24日 10:57

私は、氏神（一族を守っている神様）ではなく産土神（土地を守っている神様）へのご挨拶だと思っていました。「ここで生まれた新しい子です。どうぞよろしくお願い致します」ということです。つまり、今住んでいる土地の神社へお参りするべきだと。子供が参加する夏祭りも、初詣も近所の神社でしょう？近所の神社＝産土神という解釈が間違ってたらすみません。そこらは詳しくないのですが、私はそう解釈しています。なのでnatuさんが、姑さんが正しいとおっしゃるのには、少し違和感があります。現在の結婚観では、結婚で出来た新しい家庭は、どちらの実家のみに属するものでもないというのがスタンダードになりつつありますから、氏神よりも産土神にお参りする方が、無駄な軋轢を生まなくて済むのも良いですね。トピ主さんご夫婦が住んでいる土地の神社へご挨拶に伺うということは、トピ主さんご夫婦が主催するのが順当かと。子供のイベントは、夫婦と子供という単位の家族が核になるのが平等です。説得頑張ってください。

トピ内ID：0692096496

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私なら

🐶

花

2010年09月24日 15:01

家族だけでやります。基本、子供の行事には両家とも関わらせないようにしています。（差がついて揉めるのが嫌なので）正しいことはわかりませんが、父方の祖母と同居だった私の七五三も祖母抜きの家族だけでやりましたよ。

トピ内ID：7475892652

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ヒートさんへ

natu

2010年09月24日 19:14

お宮参りなどの本来の意味はやはり氏子参りが正しいのです。ただ、先のコメントにも書きましたが神道の意識が薄れ氏子登録をする家庭も少ない今の世の中では、本来の意味を問うても仕方ないとも思います。家督を継ぐという家意識が無くなった現代で、氏子や総代にも氏子登録を積極的に奨める意識もなくなりました。ですから地域の神社に詣でる＝氏子詣でと勘違いしておられる方も多いと思います。氏子であろうと無かろうと、子供の健やかな成長を祈念する機会としてお宮参りや七五三を行えばそれで宜しいんじゃないでしょうか。ただ、子供を着飾らせ写真を撮って会食をする、これがメインでは無いですよと言いたかっただけです。神主の家系にありますので、少し気になりましたので。

トピ内ID：7653638354

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natuさん

ヒート

2010年09月25日 11:15

多分IDが変わってますがヒートです。 >子供を着飾らせ写真を撮って会食をする、これがメインでは無いですよと言いたかっただけです。これには全くもって賛成です！レスの趣旨を読めなくてすみませんでした。 >氏子であろうと無かろうと、子供の健やかな成長を祈念する機会としてお宮参りや七五三を行えばそれで宜しいんじゃないでしょうか。神職関係の方にそう言っていただけると心強いです。少なくとも肝心の親の片方が不満なままでそういう儀式を行うのは、何か違うと思います。両親が心から喜んで神様にご挨拶祈念出来るのが一番ですよね。

トピ内ID：3165045874

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