バツイチ子ありの人が恋愛（結婚）の相手になったら。

レス22

（トピ主 11 ）

🐤

P子

2011年11月22日 10:27

恋愛

はじめまして。トピをご覧頂いてありがとうございます。 30才女性、独身（婚歴なし）です。さて、自分は元々結婚という人生の一大イベントを他の人と経験したことがある、という意味で婚歴のある方は恋愛対象外、と思っていたのですが、（自分がバツイチになるまでは、ですね）最近離婚歴のある方と知り合う機会も多く、その人たちと友人になってみて、その後の恋愛に、それほど婚歴は問題ではないように見える、と思うようになりました。しかし世間から風あたりが強いというイメージもあり、物理的に何が問題か？を知りたくなりました。婚歴についても、いろいろ種類があるかと思いますが、今回は男性がバツイチ、子ありであるという前提で、こういう条件の方とお付き合い、結婚するとしたら、何がネック、問題になりやすいのか、気をつけていかなければいけないことは何かを知りたいと思っています。バツイチはやめとけ、という極端なものではなく、バツイチの何がどうあるからやめとけ、なのかが気になる部分です。もちろん、離婚した背景や、本人の人間性という部分もかなり大事なことではあろうと思いますが、そこを議論すると結末が見えなそうなので。養育費や、お子さんとの面会？など、自分が一緒にいたら気になるであろうことはそのぐらいしか思いつかないのですが、このような状態の男性と結婚して幸せな方、問題のあった方、見聞きしたことある方、お答えいただく方の支障のない範囲で、ご意見を伺えたら、ありがたいです。どちらかというと、そういう状態の男性でも問題なし！というイメージを持ちたいと思っての質問です。いろんな人の考えを聞けたら、嬉しいです！

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バツ１、子供あり、でも子は母親に？

やめなはれ、お若いの

2011年11月22日 20:54

トピ主さんの問いは、バツ１だけど、奥さんの方に子供がいった場合を言っているのですか？バツ１、子連れはやめたほうがいい。私個人の意見です。我が家は、バツ１で子連れでした。よく、小町で継子を育てる覚悟なくして、結婚するな！とありますが、これに義母がからんでくると、そんな簡単には言えなくなるのですよ。義母とも戦わなくてはなりませんから。離婚して、かわいそうなのは子供、と、よく言われますね。だから、「この子は可哀そうな子」と言いながら、まわりの人はその子を育てるので、「自分は可哀そうな身の上だから、わがままいっぱい、いいもんね～」みたいなところがあります。これに、義母が「可哀そうな子になんてことをする」みたいになって、複雑化していきます。くれぐれも、お気をつけください。

トピ内ID：0396773156

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先妻の子供には勝てないという縛り

mika

2011年11月22日 20:54

１．彼の心の中に先客として常に「先妻の子供」がいる。２．彼がどんなに彼女を愛していたとしても、それよりも優先される存在なのが「先妻の子供」である。３．もし何かの機会に子供より彼女を優先させてしまう男だったとしたら、それは「人として駄目なんじゃないの？」「ろくでもない男だ、だから離婚されたんだ」という話になってしまう。４．１に戻る。エンドレ～ス！先妻の子供が常に１番。自分は常に■２の座で我慢するしかない。子供には勝てないし、勝とうとすれば問題が起こってしまうのです。＞そういう状態の男性でも問題なし！というイメージを持ちたいと思っての質問です。問題なし！と思いたいなら、初婚か、せめて子無しバツイチにしましょう。

トピ内ID：1591084863

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トピ主です、ありがとうございます

🐤

P子トピ主

2011年11月24日 18:26

やめなはれ、お若いの　様お答え、ありがとうございます。お察しの通り、今回は奥さんがお子さんを引き取っている場合、です。レス主様（すいません、HNが呼びかけだったもので）は、子連れ再婚された側の、ご主人さまだったのでしょうか。ご苦労があったのですね。お子さんがいらっしゃる以上、彼の元にいなくても、何かしら問題があるものとは思うのですが義母となる方との問題もあるのですね。言われてみれば、そうですね。自分では想像の及ばない部分でしたが、心に留めておきます。ありがとうございます。

トピ内ID：2342492663

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トピ主です、ありがとうございます

🐤

P子トピ主

2011年11月24日 18:26

mika 様お答え、ありがとうございます。先妻の子供には勝てない。そうですね。。。そういう人のパートナーになるには、広い心で挑むしかないのでしょうか。トピ本文には書き忘れましたが、今好きになってしまった人が、そういう状態なのです・・・元々は私も初婚の方！と思って今まで恋愛してきましたが、その方のことは、好きになってからわかったことで、なかなかあきらめきれず。若い時にできたお子さんのようで、彼は30半ばなのですがお子さんはもう小学校高学年なのです。お子さんの年齢も、関係あるでしょうか・・・？重ねての質問すみませんが、またお時間ありましたら、お付き合い下さると嬉しいです。

トピ内ID：2342492663

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現実はケースバイケースですが

mika

2011年11月25日 10:27

＞お子さんはもう小学校高学年なのです。これから思春期なら一番難しいです。父親の女性関係には敏感なお年頃です。でも現実はケースバイケース。付き合ってみて事情を聞かないと何とも言えません。まだ付き合い始めていないのでしょう？ただ楽しく恋愛するだけなら相手の婚歴なんて関係ないですが、恋愛の先にごく普通の結婚を夢見ているなら、子持ちはやめておきなさい。普通に結婚しただけでもみんな悩んで小町でトピ立てているのだから、わざわざ子持ち男を選んで人生のハードルあげることないです。まだ３０だもん、身軽な独身男とだって出会えるでしょう？

トピ内ID：1591084863

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結婚しました

🐱

たんぽぽ

2011年11月26日 16:47

バツイチ、子持ち(前妻さん同居)の男性と４年前に結婚しました。 11月22日のmikaさんのレス、本当にその通りです。夫は「子供は命より大事」だそうです。子供と会いにいくために、余暇もお金(養育費以外にも食費・遊行費など)もかなり制約されてしまいます。寂しく思うことも多いですが、結婚前からわかっていたことなので、不満は言わないようにしています。私も妊娠中ですが、産まれてからも「こっちを優先して」とは言わないように、むしろ新しい兄弟に対して複雑な気持ちを持つであろう、前妻さんとの子供を気遣わなくては・・と、自分に言い聞かせています。マイナス面ばかり書きましたが、良い面もありますよ。悩みながら子育てしているせいか、精神的に大人で、父親的優しさがあります。責任感が強く、人間として信頼・尊敬できます。バツイチ・子持ちは確かにマイナスです。子供との縁は一生切れませんので、結婚には相当な覚悟が必要です。でも、それでも・・・と思えるお相手と出会えたのなら、本当に縁のある方なのかもしれませんね。すてきな出会いがありますよう、お祈りしています。

トピ内ID：0714155537

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mikaさんありがとうございます

🐤

Ｐ子トピ主

2011年11月28日 16:29

そうですね…確かに、お子さんは難しい年頃の時期ですね。悩んでも考えがでなくて、ため息ばっかりです。＞まだ付き合い始めていないのでしょう？それが、ここ最近ちょっと進展がありまして。始まりそうな、うーん？という雰囲気にまで、なってしまっています。今はもう、ダメだとわかるまでは突っ走ってしまおうか、と思っているのですが甘いですかね。。。甘いですよね、きっと。まだ30だもん、という言葉に救われます。やっぱり、次の出会いなんて、なかなかないんだろうなって思ってすっぱりと踏ん切りのつかない私です（泣

トピ内ID：2342492663

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たんぽぽさん、ありがとうございます

🐤

Ｐ子トピ主

2011年11月28日 16:29

お答え、ありがとうございます！実際に、そういう方と結婚されたのですね。やっぱり、最初は悩みましたか？ご妊娠中なのにそこまで気を使うこともあるのですね。時間と経済的な問題は避けて通れないであろうことは想像がつくのですが実際に直面してみたら、想像以上に大変なのだろうな、となんとなく思っています。そういうことを受け入れないと、やっぱりダメですよね。現実にそういう生活を送っていらっしゃるたんぽぽさんのお話を聞いて、大変なことはあっても、自分の覚悟ができていれば、乗り越えて行けるかも？と思えました。最初の頃に考えていたこと、付き合いや結婚に決断ができたきっかけは何かありましたか？最後は自分の中で気持ちをくくるっていうのも、必要なんでしょうけど・・・どうしてもそう思うためのよりどころを探してしまいます＞＜彼ともっと進展する前に、ちゃんと考えなければいけないですね。

トピ内ID：2342492663

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複雑。だと思いますが

ねぼすけ

2011年11月29日 10:38

現在バツ一子持ち（子供は母親のところ）の彼と同棲中です。少ないお給料の中から毎月結構な額の養育費を振り込んでいます。なので、正直なところ、金銭的な余裕はあまり無いです。私自身社員で働いているので、そこはいいのですが。持病があるので、早めに入籍しようかと思ったところ相手のお子さんが多感な年頃だからと、彼の母親に会う事も拒否されました。彼は離婚してもう１０年も経っていて、養育費の支払いも欠かした事は無いので簡単に考えていましたが、こういう事ですね。何かあれば子供は引き取って育てる覚悟はあるんですが、そう簡単では無いですね。お互い40代だし、私の子供は成人しており相手の子供はまだ下の子が小学生なので、当分入籍は無理なんでしょうね。なので、正直あまりお勧めはできないかな～。でもこればかりは縁ですし、気持ちもあるのでお付き合いするなら二人でよく話しをして一つずつ解決して行って下さい。お幸せになることを願っています。

トピ内ID：1479058020

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ご参考までに

🐱

たんぽぽ

2011年11月30日 12:18

前レスにお返事いただきありがとうございます。バツイチの方も様々なので、ひとくくりにはできないと思いますが、ご参考までに、私の場合の話をさせてもらいますね。付合うきっかけは、私が相手にとても失礼なことをしてしまった時に「怒る」のではなく、「しかって諭す」対応をしてくれたことに惹かれたためです。「子供がいるから優しいのかな？」と思ってしまい、子持ちをプラスと感じて付き合い始めました。金銭面は、共働きして贅沢しなければ暮らせる状況なのでOK。時間面は「気楽な時間があって良いかも」位に考えいていました（確かに自由時間は多いです）。結婚前に一番心配だったのは、自分の子供のことでした。彼に尋ねたところ、「子供を持つ喜びを経験してほしい。すぐには難しいけれど、いずれは子供をつくろう」と答えてくれたので、結婚を決意しました。「二度は失敗したくない」という思いがあるらしく、私の多少のわがままや癇癪は我慢してくれますし、金銭・時間面の協力にすごく感謝してくれるので、一緒にいて居心地が良いです。これもバツイチの彼と結婚したメリットだと感じています。

トピ内ID：0714155537

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自分の場合…

😢

まの

2011年11月30日 17:52

バツイチ子持ち（子は元奥様のところ）の彼とお付き合いしてます。たんぽぽさんも書かれてますが、一度失敗しているからか、いろいろなことに気を配ってくれて一緒にいる時も家事をしてくれますし、ここはバツイチの方ならではかなと思います。ただ、離婚の理由はおいおい知っておいた方がいいかもですね。私の彼は、彼の浮気で離婚したそうで…それを知った時は正直「うわー失敗したかな」と思いました笑それでも今の一途でやさしい彼を見てなんとか気持ちを保たせてますが…

トピ内ID：7244864437

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年齢にもよるかも？？？

💋

悪妻かも

2011年12月01日 10:09

私も、バツイチの子供あり（前妻）の方と再婚しました。子供が３歳の時に、離婚してるからそれなりに可愛いとは思うよ。今、転勤になってしまって子供とはもうずいぶんあってないし、連絡もしてないと思うけど、私たち二人は、楽しくやってるし子供の話は、相手も気を使っているのか全くしません。なので、子供との距離は離れっぱなし。いいことよ。そろそろ子供の記憶からもパパの存在は、消えちゃいそう。私たちも子作り中なので、こっちに子供が出来たら離れた子供とはもっと距離も出来るだろうし、今後会う回数も減るだろうなと思っています。養育費の事もあるけど、元妻さんもそのうち結婚する可能性はあるし、私たちにも子供が出来たらまた変わるだろうし、気にしてないです。だってさ、よくここで「子ありの男性と結婚する以上は、それなりの覚悟を！」って言われてるけどさ、子なしの女性と結婚するんだから、男にもそれなりの覚悟は必要だしね。どっちが大事って言われたら、今の家庭を大切にしないとまずいでしょう。子供の事は、引き取った元妻さんにまかせて、恋愛・結婚する以上子供の存在以上に大切な人になりましょうよ！　がんばれ～

トピ内ID：3415215039

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先はわかりませんが

一例

2011年12月01日 10:09

バツイチ子持ちに惚れたことありますが、結果付き合うには至らなかった者です。私が振られたんですが、彼がその後選んだ相手は同じバツイチ子持ち女性でした。自分と同じ境遇でわかり合えたこともあったんでしょう。ですが、それよりも。主さんのご両親は反対なさらないですか？付き合うだけならともかく、結婚も視野に入れるなら、親の意見も無視できません。ハッキリ言って、ハードルは相当高いと思います。知り合いにバツイチ子持ち男性がいるんですが、離婚後に付き合った彼女と再婚するために彼女の両親に頭を下げたそうですが、何度下げても許してもらえず、結局、彼女も諦めてしまい二人は別れたそうです。彼はその後かなり引きずってました。悲惨な例ばかりですみませんが、そういうこともあるということを知っといてください…

トピ内ID：9782660021

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ねぼすけさん、ありがとうございます

🐤

Ｐ子トピ主

2011年12月01日 16:23

ねぼすけさん、複雑な状況のなか、ご自身のことをお話ししてくださって、ありがとうございます。そうですよね、養育費。払うべきものだし、払ってなかったらまたそれは問題ですよね。私の想い人さんももう離婚して10年近くですが、時間はあまり関係なさそうですね・・・。金銭面もやっぱり厳しいのですか。私は初婚なので、子供も持ちたいのですけど無計画にはできなそうですね＞＜つきあった後に、前の離婚が原因で結婚できないとわかると、かなりショックですね。お勧めできないとおっしゃって頂いて、やっぱり簡単ではないなあ、と思ってきました。まだそういうことを話しあえるような関係にもなっていないんですけどね。少しづつ見極められたら、と思います。幸い、相手の方も、割とゆっくり仲良くなりたいようなので。がんばってみたい…と思っています！

トピ内ID：2342492663

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たんぽぽさん、再度ありがとうございます。

🐤

Ｐ子トピ主

2011年12月01日 16:23

タンポポさんのお話、すごくいいなと思いました！うまく行っていらっしゃって、うらやましいです～。私も、子供つくろうって、言われたいですやっぱり、自分からはちょっと遠慮してしまうし。でも、確認しておいた方がいいことですよね。たんぽぽさんのご主人さまは、ステキな方ですね。包容力がある？というか、大人の男性というか。自由時間が多いというのは、やっぱり子供さんに会ったりすることなのでしょうが、自分にも時間がある！と思えば、プラスなのかもですね。ちょっと、小さな期待として、たんぽぽさんのお話、心にしまわせていただきます。素敵なご主人と、いつまでも仲よくいらっしゃいますように。ありがとうございました！

トピ内ID：2342492663

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まのさん、ありがとうございます

🐤

Ｐ子トピ主

2011年12月01日 16:23

まのさんはじめ、実際にそういう状況にいらっしゃる方のお話が聞けて、とっても嬉しいです。レスのためにお時間割いていただいて、ありがとうございます。なるほど…失敗から学んでる分、いいことはある、ということですね。確かに料理や洗濯など、結構マメにしています。部屋は汚いですけど・・・笑離婚の理由。さらっとしか聞いたことがなく、相性の問題？のようなことを言っていました。どうやって聞いたらいいか、ちょっとわからなくて＞＜まだ突っ込めるような関係までにはなっていないんですが、そのうち聞いてみます！彼の原因とかだったら、どうしよう…また、迷ってしまいます＞＜

トピ内ID：2342492663

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悪妻かもさん（そんなことないです！）ありがとうございます

🐤

Ｐ子トピ主

2011年12月01日 16:50

お名前お呼びするのに恐縮してしまうのですが、お答えありがとうございます。なるほど！と、前向きなご意見にチョット目からうろこでした。確かに、前のことを気にしすぎて、今を大事にしないっていうのは離婚経験だけじゃなく、いろんなことにおいてよくないですよね。物理的な距離があく、というのは、こちらか側からすると、ちょっと安心材料になっちゃいますよね（不謹慎でスミマセン私も悪妻かもさんのように、ドーンと来い！みたいな感じでいられるといいなあ～って思いました！自分をもっと磨いて、彼の大事な存在になれるようにがんばります

トピ内ID：2342492663

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一例さん、ありがとうございます

🐤

Ｐ子トピ主

2011年12月01日 16:50

お答え、ありがとうございます。彼とは、実らなかったのですね。確かに立場が同じ人のほうが、わかりあえることもある？のかなあ・・・。確かに、家族の反応は気になるところです。もうウチには母親はいなく、父親は変わり者？なので、どんなとこにでも行っちゃいなさーいって感じなのであまり心配はしてなかったんですけどこちら側の家族にも、了承してもらわないといけないですよね。こっちが片親、向こうがバツイチってことで、バランス取れないかしら？とかとんちんかんなことを考えてしまう私です。と言っても成人するまでは育ててもらったので、問題ないとは思うのですけど世の中、何が問題になるかわからないものですよね。つきあえるようになったら、家族対策、考えてみようと思います。ありがとうございます！やっぱりいろいろな方の意見聞くと、考えられること、増えますね。心の準備という意味ではすっごく助かっています！肝心の彼との進展、ものっすごいゆっくりで、このトピ自体、杞憂に終わる可能性もあるのですけど　笑皆さんのご意見、無駄にしないように頑張りたいです～。

トピ内ID：2342492663

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私もです

りん

2011年12月03日 14:58

トピ主様、初めまして。私も、バツイチ男性と交際しています。私の場合は、彼がお子さんを養育しています。交際当初、いわゆる甘いムードというものが皆無で随分悩みました。それを彼にぶつけて何度となく険悪な雰囲気になったことか。私に、彼とお付き合いする覚悟が足りてなかったのが原因ですね。今でも、もどかしいことは多々ありますが、彼からも育児や家庭の悩みを聞かされるようになり少しずつ信頼関係が築けていけてるのかな、とプラス思考で頑張っています。思春期のお子さんとは、まだ何のふれあいもなく、今後の問題は山積みです。でも、彼とお子さんの気持ちを考慮しつつ、みんなが幸せになれる道を探したい。トピ主様の今のお気持ちを大事にして、前に進んでみてはいかがでしょうか。

トピ内ID：6251093336

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りんさん、ありがとうございます

🐤

Ｐ子トピ主

2011年12月06日 16:18

りんさん、はじめまして。レス、ありがとうございます。今お付き合いされていらっしゃるんですね。お子さんが別に住んでいる場合でもこんなに悩むのに、りんさんのパートナーさんはお子さんがご一緒なんですね。それでも先に進まれたこと、すごいなと思います。私は二の足踏んでしまいそう。甘いムードがない、確かに今の彼でも、そんな感じが想像できるかもです。なんというか、一緒にいて手もつないだりするんですが、保護者？的な、雰囲気を感じるんですよね。やっぱりお父さんだからでしょうか。もう少しカップル（まだ付き合ってませんけど　笑）っぽいことをしたいなーとかちょっと思ってしまいますが、ゼイタクですかね。私はまだ、相手のお子さんの話とかはあまり聞いたことないです。そういう話しも共有できたら、一歩関係も進むのだろうなと思うと、りんさんと今のパートナーさんの関係がうらやましくなりました。そういう面も受け入れつつ、彼と仲良くしていきたいな、と思いました。りんさんも、今のパートナーさんと、長くいい関係でいられますように。

トピ内ID：2342492663

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理由の説明に矛盾がないか

くま

2011年12月08日 11:52

はーい、私の周りにも数名離婚歴ある人がいます。野郎同士だと女性には聞こえて来にくそうな離婚原因もそこそこ。バツイチ子ありの場合、離婚時のお子さんの年齢に注意です。年齢によってはぶっちゃけ、子供いる他に不倫歴ありの懸念も。男が浮気に走る最も多いタイミングは奥さんが妊娠中の時みたいです。つか、私の知人にもそのケースいます。で、その後も奥さんは子供でいっぱいいっぱいですから、外の女性がより魅力的に、なのかな？後は、異常なまでに育児に非協力とか、赤ん坊相手にやたら不機嫌になるとかもあるみたい。本来、子供が小さくて夫婦が力を合わせなきゃいけない時に、それでもあえて離婚している場合、夫婦どっちかにそれなりに大きな問題があるケースも一応勘案しといた方がいいかもねぇ。まあ後は、とんでもない借金こさえた、とかだけど、こっちは気前のいい奴のが危ないかも。任意整理したバツイチ知人は、あの頃に比べれば今は楽勝、と微妙に金遣いが荒い。

トピ内ID：1244281577

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くまさん、ありがとうございます

🐤

Ｐ子トピ主

2011年12月08日 16:30

くまさん、新しい観点からのご意見をありがとうございます！離婚の時期・・・、確かに、お子さんが1歳ぐらいで、離婚されています。本来ならばかわいい盛りの時に？とは、ちょっと疑問に思っていましたが、そういう原因もあり得るんですね。うーん、考えるとドツボです。金遣いも気になるところですね。彼はたいてい気前よくおごってくれたり、でもこちらからの申し出でちょっとした支払いはさせてくれたり、もちつもたれつ、いい感覚かな？とは思っていましたがそこまで深い仲でもないので、まだわからないですが、ちょっと気にしてみたほうがよさそうですね。私は割と頭で考えてしまって、以前の話とかと矛盾があるとついついアレは？って問いたくなってしまう性格なのですが、気になることはハッキリさせたほうがいいですよね。冷静に見る目を養えるよう、気をつけますー。

トピ内ID：2342492663

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