実家に帰ろうか、東京に居続けようか迷っています

私も、大学卒業後、大手企業に就職して25年経ちました。入社後は地元の支店に配属され、4年後に東京本社勤務になって以来、東京か海外におります。 生まれてから学生時代に良い思い出はありません。 忘れたい過去から逃れるように、東京で暮らしてきました。あの頃を思い出すと、今は天国です。 何も欲しいものはありませんし、やりたいことはやりました。 でも、あの場所には帰りたくありません。 数年に一度、老母を東京に呼んで親孝行のまねごとをするのが精いっぱいです。

東京と地元の時間的距離（電車で○時間、飛行機でないと無理等）にもよりますが… お父様はお元気なようですし、お母様もそこまで緊急事態ではなく、御姉妹もいらっしゃる。 それなら、もうしばらくは東京にいてもいいんじゃないかなと思います。 地元に帰りたい、というなら早く帰郷し仕事を見つけて働き、地盤固めをした方がいいのでしょうが、辛い要素を乗り越えていないのですから。 学校生活で辛かった事とはいじめでしょうか？　ともかくカウンセリング等を受けて、自分自身を見つめなおしては？ 地元で同級生に会う度に逃げ歩く人生なんて嫌でしょう？ そこを克服するまでは、帰郷は見合わせたほうが無難では。 仕事をしていれば、いつか同級生やその関係者と鉢合わせする可能性もあるでしょう。逃げてばかりはいられないですよ。 あなた自身の中の問題を解決するのが先だと思います。 家族の希望は横に置き、まっさらな自分自身だけの気持ちになって、これからの人生をどう生きたいのか？　冷静に考えて。 私は基本地元派ですが、現在はやむを得ず離れています。 早く帰郷する為、シミュレーションと対策を練ってます。

＞｢自分らしくいればいいんだ｣と思える ＞どうしても周りが気になってしまいます つまり、都会に出てきて、結局、都会で学んだのは都会にいると居心地がよいってことだけなんですよね。 精神的な成長とか考え方を身に付けるといったことがないわけなんですよ。 ＞こんな性格の自分が大嫌いです。 頭では有ることを学んだけど、それが実践できない。 つまりは、以下のふたつから考えるとよいでしょう。 ひとつめ：こんなに長く学んだけど、実際の役にたたないので、我慢して帰省する。 ふたつめ：頭でわかったんだから、実践できる様になるまで意識していく。

回答して下さりありがとうございます。 辛いことというのは、仲良しの友達から嫌いだからもう絶交と突然言われたり、急に無視され、次の日には普通に話しかけてきたりしたことです。 その子にいつもバカにされていたけど、当時は気づきませんでした。 男子には容姿のことで色々言われました。 力もなかったし頭の回転も遅かったので、友達にも男子にもやり返すことが出来ませんでした。 勉強も運動も出来ない子だったので先生からも私だけよく怒られていました。 自分の努力不足だったり、言い返さなかったから悪いことは重々承知しています。 10年以上前のことを今も引きずる私はおかしいのでしょうか。 カウンセリングも一度受けてみようと思います。 地元からの逃げで始め、居心地がいいだけの東京暮らしはだめでしょうか？ 地元のこと以外(仕事、趣味、恋愛)では精神的に成長できたと自分で思うのですが… 帰省は3ヶ月ごとに4泊ほどしています。 新幹線で3時間程度の距離です。帰省した時は私も親孝行のまね事をしていますが、駅で別れる時の家族の顔を見るとやっぱり辛いです。

「新幹線で3時間」ということですが どの程度の田舎なのでしょうか？ 田舎では、自分は働く気満々でも仕事が少なく 女性の再就職が非常に難しいです。 もし就職できたとしても、周りの人の業務レベルはイマイチで 東京やその他の都市部とは比べ物になりません。 （口のきき方が悪い。ほう・れん・そうが出来ない。仕事がいいかげん。 東京から転職してあまりのレベルの低さにびっくりしました） その上多くは正社員ではなく嘱託や派遣。 性別や容姿で差別されることも、東京に比べて多いし。 その上、地元に遭いたくない輩がいるのであれば、私なら戻りません。 嫌な奴がいて、業務レベルも落ちる地方へなんか わざわざ戻ることはありませんよ。 あなたは何も悪くないです。

トピ主さんの気持ち、よく分かります。 私は大学進学とともに地元を離れました。地元では色々なしがらみがあり、なんとなく殻を破れない自分をじれったく感じていました。 でも、地元を離れたこの地(関西です)が、殻にこもった自分を変えてくれたと思っています。 それから17年経とうとしていますが、いま、地元に帰ろうとしています。なぜか主人が私の地元を気に入り、２人でたくさん話し合った結果です。 またあの頃の自分に戻ってしまうのではないか？という不安が、いまだにつきまとっています。でも、地元に帰って、それを克服できた時こそ、本当の意味で「私は変われた！」となるのではないかと思っています。私、頑張ります。 すみません、こんな思いの人間もいますよ、ということで…。 どこに居たとしても、自分らしくありたいものですね。

レスしていただきありがとうございます。 私と似たような境遇(すみません、勝手に似ているなどと思って…)の夏蓮様や、信州リンゴ様の、お仕事についての都会と田舎の違いなど、一人で悩んでいたら分からいことばかりでした。 先に回答を下さったやっつん様とあづさ様にもとても感謝しております。 仕事に関してですが、資格を持っていますので働き口なら地元にもあるのです。 しかし狭い世界なので前回あづさ様がおっしゃったように就職先で同級生に会う可能性もあります。 そうなった場合、過去は過去と割り切って仕事をする自信はありません。 正直なところ楽しかった学校生活は高校だけでした。 卒業後、資格の取れる近所の学校に進学しました。 その資格があれば地元を出て働くことができたからです。 上記の理由で進学したため、勉強内容には最後まで興味がなく、天職とか使命感とか言っている同級生や先生を冷めた目で見ていました。 でも同じ資格を持ってでしか働けないつまらない私。 笑えますよね。 すみません、続きます。

続きです。 学校を卒業し上京を決めた際、妹は寂しがって最後まで反対でした。 でも自分の正直な気持ちを伝えないまま強引に引っ越し、妹は怒って音信不通になりました。 姉が間に入ってくれて、家族を気にせずやりたいことしなさいと支えてくれました。 すごく仲良しだったのに私の勝手な行動で姉妹がこんな関係になったことに負い目を感じています。 少し前に姉の結納のことで帰省した時、ようやく仲直りができました。 私にも近々家族に紹介したい相手がいるのですが、妹に｢これからもずっと東京にいるわけじゃないんでしょ｣と言われ、やっと仲直りできたのにまた疎遠になってしまうんじゃないかと思うと、何も言えませんでした。 ｢何かを諦めて覚悟して生きていく｣ 私にはこれが足りないんだと思います。 逃げてばかりの人生に嫌になる時もあるのに、向き合う勇気も持てずにいました。 これからどのような人生を歩みたいか、毎日考えていますがまだ答えは見つかりません。 明日、カウンセリングを受けに行きます。 過去や家族のことを話し、私自身の今後について考えていきたいと思います。 何か進展がありましたらまた報告させて下さい。