怒りっぽい主人との生活が限界に近づいています

レス45

（トピ主 3 ）

😭

ゆう

2011年11月22日 11:09

ひと

夫婦共にアラフォーで、小学校低学年の子供が一人います。主人はパニック障害を患っており、数年前から自宅で療養中です。私は正社員としてフルタイムで働いています。主人は元々、ユーモアがあって頭の回転の速いひとでした。正義感も強くて、曲がったことが大嫌いな人で、誰かが間違ったことをしようとして反発して言い争いになることはありましたが、それ以外は楽しい人でした。病気になってから、一定のサイクルでたえず怒っていて、子供にまで厳しくどなります。今も本当に些細なことでキレて、家庭内で一言も口をきかない状態です。家は賃貸アパートでとても狭く、一緒の空間に居るのに無視されるのは苦痛でたまりません。子供のことも無視し続けていて、「お前のことは今後一切何もしてやらない」と断言してから、空気のような扱いです。フルタイムで働いているとどうしても遅くなってしまい、昨日は放課後教室のお迎え時間ぎりぎりに迎えに行けましたが、今日はどうなるか分かりません。昨日何となく帰り辛くて、帰り道に子供とブランコをして時間をつぶしました。息子は空を見上げながら「あー、星が出てる」と最初ははしゃいでいましたが、段々と元気がなくなり「どうして生きてなくちゃいけないんだろう」と言い始めました。楽しいことは年に数えるほどしかなくて、辛いことの方が多い、と。聞いていて涙が出てきました。子供も小さな胸を痛めているのだと改めて痛感し、このままではいけないと思いましたが、どうしたら良いのか分かりません。主人だって、過労で病気にならなければ今のような辛い生活はなかったんですよね。誰も悪くないのに、皆が苦しんでいる。少しでも状況を変えたくて、トピを立てました。アドバイス等いただければ、ありがたいです。よろしくお願いします。

トピ内ID：8842576886

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見るその他も見る

前のトピ

次のトピ

レス

レス数45

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

子ども第一の方がいいと思います

🐴

かぼちゃ

2011年11月22日 17:58

誰も悪くないからこそ、よけいつらいですよね。ご主人は、自宅療養とのことですが、精神科等へは治療には継続的に通っているんでしょうか？パニック障害のみで、数年間も自宅療養は、ちょっと長すぎる気がします。また、その間、仕事はまったく何もしていないのでしょうか？お子さんのお迎えの事が唐突に出てきましたが、これは、ご主人が家事、育児もまったく手伝わないということですよね？仕事のせいで精神的な病気になられたようで、ご本人もつらいと思いますが、それと子どもを無視するのとは、ちょっと違うと思います。申し訳ありませんが、ご主人は治す気がなく、投げやりになっている感じがします。本来ならば、困った時は家族で助け合うべきですが、ここはお子さんの事を第一に考えて、まずは別居された方がいいと思います。

トピ内ID：6101631587

...本文を表示

誰も悪くないのに、皆苦しんでる…

🐤

piyo

2011年11月22日 17:58

本当にそうですね。ご主人は、カウンセリングに行かれていますか？パニック傷害とありますが、正義感が強いとありましたので、気になりました。正義感ってやっかいなんです。だって、正義が勝つって方程式は社会にないですから。正義そのものも、多数決で変わる時もあります。何か理不尽な思いを、会社でしたのかもしれませんね。

トピ内ID：2373591419

...本文を表示

離れなさいよ

🐶

あかね

2011年11月22日 17:58

母親のあなたがしっかりしないでどうするの？子供は育つ環境を選べません。だから、そこが地獄ならば、そこに慣れるしかない。でも、地獄に慣れた子供は、大人になると鬼になります。いつか、あなたの手におえないお子さんになりますよ。あなたは被害者じゃなくて、加害者。別居でも離婚でもいいから、まずは子供と父親を離す。それがあなたの責任です。

トピ内ID：2044591918

...本文を表示

心理カウンセリングのお試し

🐱

曲線家

2011年11月22日 19:26

トピ主さん、とても頑張ってお出ですね。ご主人の症状というか、言動への対処は大変だと推察します。 “どうしたら”という事ですが、「ご主人自身が、これは自分の思考方法に問題がある」と認識されなければなりません。の為に、心理カウンセリングをお試しになられてはと思います。現在の症状は、ご主人の思考の偏りが齎したものと思います。トピ文から、思考の気懸りな所を次に上げます。・正義感が強い。・曲がったことが大嫌い。・手を抜くことができない。(推測) ・完全主義者である。(推測) ・何かに付けて負けることができない。(推測) 要するに、心のキャパシティが狭いのだと思います。多分、幼い頃から「優秀」だと皆さんから誉められて来たのでしょう。しかし、年齢が上がるに連れて、社会システムの不完全な所にタッチしなければならなくなり、今迄の知識や頑ななノウハウでは対応しきれなくなったのではと推察します。世界は拡く、この地球上に完全なものは無いと認識できれば、自分を許すことができるのではないでしょうか。自分に厳し過ぎるのです。

トピ内ID：8766222985

...本文を表示

辛いですね

2011年11月22日 17:58

お子さんのため、ご自分のため、離婚はできませんか？病気のご主人を捨てるわけにはいかないと思って一緒にい続ければ、あなたとお子さん二人分の人生を犠牲にしてしまいかねません。病気はご主人のせいではないかもしれませんが、決してあなたのせいでもありません。まだ小学校低学年のお子さんが楽しいことより辛いことの方が多いと言うなんて。数年頑張ってこられたのですから、今後はお子さんとお二人で前進しても良いのではないでしょうか。ご主人に縛り付けられてあなたとお子さんの人生が苦しいだけのものになりませんように。

トピ内ID：2944729025

...本文を表示

元々の資質として・・・

reireimama

2011年11月22日 19:26

根本のところに何か差し障りがあるが故、現在のようなパニック障害を患っているのだろうと感じました。所謂、二次障害というヤツですね。正義感というよりも、自分のモラルに反することには執拗に拘るというところがあるのだろうとも感じました。モラハラという言葉がありますが、ちょっと、その傾向も見られるのだと思いますし、そうなるには、やはり元々の生まれ持った性質のところに些か問題があるのだろうと感じました。おそらく今の状態の引き金になったのは仕事による過労なのかも知れませんがそうなるべき資質や特性をお持ちの男性だと思いますので、今後、今のパニック障害は治まっても、湧き出してしまったモラハラ的な性質は益々激しくなっても治まることはなかろうと思いますよ。子供さんの心が潰れてしまわないうちに、今の生活を見直してみても良いのでは？最後ですが、御主人は理系人間で、あまり交友を好まない方ではありませんか？違っていたら御免なさい！

トピ内ID：4780320605

...本文を表示

別居しては

🐧

ドングリ

2011年11月22日 20:54

＞息子は空を見上げながら「あー、星が出てる」と最初ははしゃいでいましたが、段々と元気がなくなり「どうして生きてなくちゃいけないんだろう」と言い始めました。＞楽しいことは年に数えるほどしかなくて、辛いことの方が多い、と。小学校低学年でそんな風に思うなんて悲しすぎる。無視するか怒鳴る父親、暗い母親の顔色を伺って、毎日楽しいことなどないと思うような生活より、別居するか離婚してふたりで生活するほうが子供にはいいと思います。無視され続けると自分は必要とされていないと感じて卑屈になりそうです。三人で暗い顔をして暮らすより二人でも明るく生きたほうが子供のためなのでは？

トピ内ID：8607926306

...本文を表示

誰も悪くない？私は悪いと思いますよ。

梨子

2011年11月22日 23:29

家族に当たる夫も、それに耐え、子どもまで我慢させる妻も。暴言や無視はパニックの症状ではなく、病気とは関係ないと思います。治らぬ焦りから家族に当たるのなら理解できなくもありませんが、それはやってはいけないことであり、家族が我慢するのは、誰のためにもならないと思います。トピ主さんはこれまで、主治医のところに一緒に行かれたり、家族の対応について相談されたことはあるでしょうか？もしあるのなら、その時、主治医は何と言われていたでしょうか。とりあえず、家族に対する暴言や無視はやめてもらい、どんなに病気が苦しくてもやってはいけないことだと反省してもらいましょう。何度も言いますが、これを許してあげることは、結局は誰のためにもならないのです。どんなに病気が苦しくても、誰かを傷つけるようなストレス発散はしてはいけないし、家族がサンドバッグになるのは絶対にいけません。トピ主さんはこれ以上の我慢をやめるべきです。お子さんがその年齢で人生の希望を見失っていることを重く考えた方がいいと思いますよ。別居・離婚も含めて、これからは、自分とお子さんの安心を確保することを最優先にしてほしいと思います。

トピ内ID：8403299839

...本文を表示

毎日ご苦労様

🐤

あっき嫁

2011年11月22日 23:29

仕事、家事、育児、妻業、全てをしているトピ主さん、素晴らしいです。でも、全て完璧にしようとすると疲れ、トピ主さんが倒れてしまっては、大変です。御主人様は通院されていますか？定期的に通院されているなら、病院の先生とどのように接していけば良いかをアドバイスしてもらってはどうでしょうか？

トピ内ID：1248129380

...本文を表示

私なら

🐶

栗

2011年11月23日 09:55

子供の心を守る為に離婚します。病気だから何をしても何を言ってもいいなんて、甘え過ぎ。

トピ内ID：8826365645

...本文を表示

おこさんを守れるのはあなただけ

tonbo

2011年11月23日 09:55

通院されている病院へは同伴していますか？お子さんも一緒に連れて行って診断してもらいましょうあと病院の良し悪しもさまざまなので良い病院を探す事がとても大切ですよ！だんなさんを見捨てないあなたも立派ですがおこさんはもう大きな傷を負っています早急にお子さんとだんなさんの距離を取りましょうだんなさんのご実家へだんなさんを預ける事はできないのでしょうか？必ずいい方法があります甘えられるものにはあまえましょうゆっくりでも少しずつ前進していきましょう

トピ内ID：6554706711

...本文を表示

暫く別居

猫の手

2011年11月23日 10:58

このままではご主人だけでなくあなたも息子さんも病気になってしまいそう。ご主人の病気は家族だけでは治せません。専門家に任せたほうがいいのでは。その前にあなたと息子さんの健康のために別居してはどうですか？ご実家は頼れませんか？フルタイムで働いてるなら、アパートを借りる余裕はありませんか？共倒れになる前に、まず離れてみることを考えてください。

トピ内ID：6009576426

...本文を表示

まずは…

🐷

アリソン

2011年11月23日 10:58

子供の心のケアが最優先かと。ご主人の病気を子供に押し付けるのはかわいそうです。トピ主さんにとっては自分で選んだパートナーでしょうが、お子さんにとっては自分を可愛がってくれるはずの存在ですよ？お子さんの心の傷はとても悠長に構えてられる状況ではないとおもいますよ。トピ主さんとお子さんでどこかに避難しないと、このままでは家族総崩れです。

トピ内ID：1092042303

...本文を表示

わかります……

砂糖雲

2011年11月23日 12:16

夫がパニック障害とうつ病になり、一時期同じような思いをした者です。ゆうさん、お辛いですよね。我が夫も元々明るく率直で柔軟で義侠心があり敬愛できる人だったのに、ひどい嫌味を言うわ当り散らすわふて寝するわで、病気とはいえその変貌ぶりは衝撃的でした。我が家の場合は、夫の体質と症状にあう薬が見つかってから言動が落ち着いてきて、一時期寝込んだあと、今はすっかり昔と同じ……というか、昔よりちょっといい加減でカドが取れた人になりました。ただし、発病から今の状態になるまで、およそ八年かかっています。ゆうさん、側で支えるにせよ、少し距離を置くにせよ、ご自分の健康管理も大事にしてくださいね。私は一度だけカウンセリングに行って、鼻水流して大泣きしましたよ（笑）。あれはすっきりした！

トピ内ID：1665162426

...本文を表示

サポートしてくれる機関を探してみて

よしこ

2011年11月23日 13:00

おつらい状況ですね。自分だけならともかく子どもまで…と思うとなおさらでしょうね。お連れ合いは自宅療養とのことですが、通院はされていませんか？もしされているなら、トピ主さんだけで行って相談をされてみてはいかがでしょうか？ドクターを通じて、自治体の支援機関を紹介してもらえるかもしれません。地元の精神保健福祉センターに連絡を取る方法もあります。精神保健福祉センターは各県や政令市にあり、本人だけではなく家族も相談できる窓口があります。家族向けにいろいろな講座なども行っていて、家族同士の自助グループがあるセンターもあります。トピ主さんもおっしゃるように、この状態は病気のためにおきています。誰が悪いわけではありません。ただこのまま放置していれば、大きな問題が起きてしまうか、抱え込んだ誰かが病んでしまうでしょう。それくらい、精神疾患を抱えた人を支える家族は大変なのです。病気の人を支えるのは家族の役目かもしれませんが、たった一人でそれをしなくてもいいんです。専門家にＳＯＳを出してください。

トピ内ID：7817336776

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見るすべて見る

家族崩壊

ルル

2011年11月23日 13:00

昨日ＮＨＫで養子についての番組を見ました。その中で、養子として引き取ったお子さんを施設に返す、という話を取り上げていました。状況は違いますが、家族崩壊を専門家の方が「頑張ればどうにかなる、というのは本当に辛い事態に直面していない人が言える言葉。家族が崩壊する状態はもう殺める殺めないの世界」とおっしゃっていました。トピ主さんの状況と養子を引き取る状況とは違いますが、だれも悪くない状況の中でどうするかという事は類似している気がして書き込みました。小学校低学年の、無邪気に楽しい時間を過ごしているはずのお子さんが、生きるということを辛いとおっしゃっているのは、本当に危機的状況ではないでしょうか。ご主人を見捨てる、という風にとらえてらっしゃるのでしょう。でもご主人も、もしかしたら一人になればまた変わるかもしれません。失礼な言い方ですが、守るべきはお子さんではないでしょうか。パニック障害は病名がついていますから優先されそうですが、息子さんの発言を正直にご主人に伝えて一度離れてみてはいかがでしょうか。

トピ内ID：3112767430

...本文を表示

病気のせい？

♨

uni

2011年11月23日 16:08

子供につらくあたるのは、病気と仕事に挫折して人生がうまくいかないストレスを妻と子供にぶつけているのではないでしょうか。これは元の性格です。良いほうに解釈しても、つらい状況から悪い部分が出てきてしまったのでしょう。妻（トピ主）は好きで一緒にいるからいいけど、子供は被害者です。守ってあげてください。それができないなら一刻も早く施設にでも預けて。小学校低学年で＞「どうして生きてなくちゃいけないんだろう」こんなふうに言う子供の気持ちが、トピ主はわかってない。あなたも加害者です。

トピ内ID：4785039530

...本文を表示

子供第一で

💍

林きのこ

2011年11月23日 16:08

頑張ってらっしゃるトピ主さんのお辛い気持ちが伝わってきて、涙が出ました。私の元夫もモラハラがひどく、浮気もありのダメ夫でした。シャワーをしながらこっそり泣いている私に心配した娘が「ママ、泣いてるの？」と聞いてきて、私は「はははー歌ってるだけだよー」と嘘をついて、さらに声を殺して泣いたこともありました。限界でした。そんなとき友達に「ひとつの荒れ果てた家庭よりも、ふたつのハッピーな家庭のほうが子供にとっては何倍もいい」と助言してもらい、思いきって別居、離婚しました。親権はふたりにあるので娘は両親の間を行ったり来たりして（アメリカなので状況が少し日本と違いますが）、私も元夫と毎日最小限の話しもするし、夫婦でいるころよりもいい友達になれたという感じです。夫は父親としては素晴らしい人だからです。それでも娘には淋しい思いをさせているのはないかと思うと心が痛くなりますが、母親が目の前で怒鳴られる姿はもう見せなくてもいい、明るいママでいられることはとても幸せです。娘は明るくて優しい中学生になりました。トピ主さん、どうかご自愛ください。

トピ内ID：4693961443

...本文を表示

別居を薦めます

🎂

月花

2011年11月23日 16:28

ご主人の主治医に話を聞くのは良いと思いますが、トピ主様の望む解決は得られないと思います。「主治医」ですから、基本的にご主人の回復にプラスになるよう話を持っていくはずです。トピ主様と息子の幸せまでは考えてはくれません。トピ主様はご主人の病気が治って、元々の「ユーモアがあって楽しい」人に戻ることを期待しているのですね。それには何年かかるか判りませんし、その間、お子さんやトピ主様の生活が苦痛なものであるのなら、とりあえず別居を視野にご実家、友人と協議してはどうですか。ご主人が病気になった理由は今のところ判りません。もしかすると学生時代からそういった傾向があって、トピ主様は知り合った当時だけ収まっていたのかも知れません。誰も悪くないのなら、ご主人につき合って親子３人で辛い思いをするより、息子さんとトピ主様だけでも安心な楽しい暮らしをしてはどうでしょうか。ここ数年、息子さんと旅行とかテーマパークに遊びに行ったことはありますか？息子さんも気の毒ですが、トピ主様も働きづめで気の毒です。

トピ内ID：7861676070

...本文を表示

思ってるだけじゃだめだ！！！

すてきな奥様

2011年11月23日 17:06

お子さんが小さいのに年相応に無邪気になれていないのが本当にかわいそうです。子供に「なんで生きていなきゃならないの」「辛い事の方が多い」なんて思わせてるなんて・・・お子さんが産まれたとき、「全力で幸せにしてあげよう」って思いませんでしたか？本当に心が痛いです。お子さんはこれから成長する過程で、人に甘えられない、自己評価の低い子になってしまいますよ。ご主人も病気で辛いと思いますが、お子さんに対してしている事はある種の虐待なのでは？子供らしさを失わせて機嫌を伺う為に常にビクビクしていませんか？その前に、トピ主さんがそうなってませんか？トピ主さんはどーんと構えてないと。子供が何の疑いもなく身を委ねられる位に頼りがいある存在にならないと行けません。別居も視野に入れるべきだと思います。

トピ内ID：4137912481

...本文を表示

離れると労り合える

🐶

ぱっくん

2011年11月23日 18:41

ご主人、正義感が強い方のようですから、本来自分がやるべきこと（家族を養う、精神面での大黒柱になる）ができていない状況がストレスになっているってことはありませんか？病気の人を捨てるような感じがして、離婚を躊躇しているのかもしれませんが離れてみるとお互い余裕が出て、いたわりあえると言うこともあるのではないでしょうか。あなたと子供は、夫がいないことでのびのびと暮らせる。夫は家族に後ろめたさを感じず、ゆっくり治療に専念できる。まずは一時的に別居して、実家へ帰ってもらうことを考えては？もしくは離婚して夫に生活保護を受けてもらう事は不可能でしょうか。このままでは息子さんが曲がってしまうと思います。私も同じような父の元で成長し、何度も「消えてなくなりたい」と思いましたし父がいなければ幸せに暮らせるのに、と毎日思っていました。こんな風に思われてしまう父も不幸ですよね。。良い方向に向かいますように。

トピ内ID：8984039979

...本文を表示

離婚の前に

りな

2011年11月23日 18:41

＞たえず怒っていて、子供にまで厳しくどなります。これと、パニック障害は関係ありません。甘えです。それでもあなたや子供に許されると思っているんですね。そこを、夫に告げましょう。これは許すつもりはないと。それでも甘え続けるのであれば、離婚でいいと思いますよ。あなたとお子さまの人生を犠牲にする必要はありません。

トピ内ID：4432155274

...本文を表示

あなたが子供を守りましょう

しん

2011年11月23日 18:41

三人が共倒れになる前に、夫に犠牲になってもらいましょう。そうすれば少なくとも二人は助かります。夫に対する罪悪感はあるでしょうが、この際しかたありません。ひとまずあなたと子供が元気になって、それから夫を助けてあげればよいのです。夫から文句が出るでしょうが、あなたは子供を守る義務があります。毅然とした態度で挑みましょう。とにかく物理的に距離を置くのです。無職の夫をどうするかが問題ですが、夫の実家に相談することはできませんか？行政に相談するのも手です。何か解決法があるはずです。とにかく、動いてみましょう。

トピ内ID：3942556323

...本文を表示

かわいそうで涙がでます

町のマリー

2011年11月23日 23:27

お子さん、よっぽど我慢していると思います。親から無視されることくらい辛いことはない。それに子供は病気だから仕方ないと割り切れることもできない。一番傷つきやすい時期に針のむしろのような生活で、一番楽しい時期に生きていくのが辛いと思うなんて…。私も小さい頃父親にひどい扱いをうけたのでよくわかります。子供でも理不尽に思うことで父親は怒り出し、母親は守ってくれない。私の怒りの矛先は父親から守ってくれなかった母親にも最終的に向かいましたよ。大人になった今でもその後遺症はあります。親からの対応というのは、それほど人の一生に影響を与えることをよく考えてください。手遅れにならないうちに、別居してあげてください。

トピ内ID：1566903553

...本文を表示

レスします

二児の母

2011年11月24日 12:06

そこまで言わせといてまだ子供に我慢させるんですか？「お父さんも辛いんだから」って？何じゃそりゃ。子供は逃げられないんですよ。私の父親もそうでしたよ。私はいつもビクビク気を使って（殴られることもあるので）、19で親が別居するまでは地獄のような日々でしたねぇ。何故もっと早く離婚しなかったのかと今でも思いますよ。

トピ内ID：4370804210

...本文を表示

早く！

☁

星空

2011年11月24日 12:06

｢どうして生きていなくちゃいけないんだろう｣などと、まだ小さな息子さんに言わせてしまうなんて。親である(大人である)あなたにも責任があると思う。こんなところに書きこんでいないで、早くご主人から離れるように動いて！別居して、息子さんに心穏やかな暮らしを与えてあげてほしい…。以前、わたしも、会社を休み暴言をはく夫のいる家に戻りたくなくて、まだ幼い息子と公園で時間をつぶしたことが多々あった…情けなくて悲しくて。 (暴言はわたしに対してだけだったけど、息子にそんな姿は見せたくなかった) 別居後、また同居して今は家族として戻れたけど、あの時の辛かった気持ちは一生忘れない。息子さんを空気のような扱いをする男と一緒にいていいのですか？過去のご主人の良いイメージにしがみついて離れられないのはトピ主さんなのでは？あなたは母親なんです、まず子供の心を守ってください…頑張って！

トピ内ID：1157968954

...本文を表示

夫を捨てろ

💢

帳簿おわんねー

2011年11月24日 15:22

大人だから夫は一人でも生きて行けます子供はどうですか？このまま辛い家庭生活を送らせる気ですか？幸いあなたは正社員なんでしょう？学童の送り迎えもあなたがしているのでしょう？だったら　夫を捨てましょう夫の親や自分の親にも｢もうこれ以上子供の為には一緒に入れない。見捨てると言われても仕方ない。私は守るべきものがある」と。いろんな相談するところがあると思います(詳しくなくてごめんなさい。小町なら詳しい方がおられると思います）トピ主さん一人じゃないよ一緒に子供を守ろうよ！息子の友達に｢家に帰りたくないなー」ってつぶやく子がいました。息子はあえて理由を聞かないで一緒に遊んだりしていたみたいだけどその子が突然二人きりの時に泣きながらお父さんにいじめられてるって言ったそうです。その話を聞いて切なくて　その子がうちに来るとつい　もてなしていました…　その後その子は転校していきました。お父さんと別れたのかもしれません。でも　いつの日か明るく笑っていた　あの子が幸せで居てくれることを祈りたい　そんな気持ちです。

トピ内ID：9814778572

...本文を表示

お子さんのその言葉はあまりに悲しい

まはな

2011年11月24日 15:22

一番自分が安心できる場所であるはずの家庭の中が、一番悲しくなる場所になっているなんて子供にとってはあまりに酷です。私だったら我が子からそんな言葉が出てきたら、即刻夫と別居します。夫も大切で心配ですが、それ以上に子供が大切で心配です。お子さんが安心できる場所をつくりましょうよ。それをつくってあげられるのはトピ主さんだけだよ。

トピ内ID：6297093799

...本文を表示

誰も悪くない？

りんご

2011年11月24日 16:24

いやいやご主人が悪いでしょう。病気だったら何しても許されるんですか？他人を不当に扱っても許されると？私ならご主人を見限ります。病気になるまで働く人間の面倒などみません。病気になるまで働くって、ただの自己満足でしょ？他人を思う自分が好きなだけでしょ？私ならそんな人間に自分や子供の人生を振り回されたくないですね。

トピ内ID：9245884977

...本文を表示

トピ主です

😨

ゆうトピ主

2011年11月24日 17:37

たくさんのレス、本当にありがとうございます。やはり、物理的に主人と離れるべきだというご意見が圧倒的に多いですね。私も加害者となっているという部分も・・・、本当にそうだと思います。ご両親が同じような人で苦労された方からのレスを読んで、胸が痛みました。我慢を強いるべきではないのは良く分かっています。ここで勇気を出さなければ、何も変わらないことも。子供が怒鳴られた時は、もちろん全力で守っています。だから子供は私にべったりですが。それでも、実際問題、完全に離れなければ守っていることにはならないんですよね。レスの中で主人のことを書いてある部分が本当にピッタリと当てはまっていて驚きました。主人の病院には何度か一緒に行きましたが、正直あの病院では治らないだろうと思います。専門ではないので。でも、専門にもかかれない（距離的に。広場不安が強い）ので、貰った薬をただ飲み続けるしかないのが辛いです。義両親も、あまり言うと怒るので、やんわりとたしなめる程度なので、聞く耳をもちません。

トピ内ID：8842576886

...本文を表示