友達もできず、バカにされやすい私、改善方法は？

トピ主さんは「私はいつもニコニコしている」と書いてますが、ニコニコしていてほほえましいというよりは、無理をしてニコニコしているのがミエミエなので気持ち悪がられているのだと思います。 一皮めくれば、「ニコニコしてるから丁寧に扱いやがれ」って考えてるんでしょ？ トピ主は自己評価が低いつもりなのかもしれませんが、実際にはすごく自尊心が強い人なのです。 本当に自己評価の低い人は相手の反応に怒りなんて感じません。 「ああ、私が悪いのね」とへこむものです。 さらに言えば、「私のニコニコはすごい価値があるんだ。ありがたいと思いやがれ」って思いが根底にあるから、相手からの反応がいまいちだと、それだけ怒りがこみ上げちゃうのだと思います。 その辺りを素直にお認めになって、自然体でお過ごしになってはいかがですか？

トピ文を読んで、ネガティブで思い込みが激しいイメージを持ちました。 店員さんによく邪険にされるとのことですが、果たして本当でしょうか？ ・ハキハキ完結に答えたことを「冷たい、そっけない」＝「バカにされてる」と思い込んではいませんか？ ・その店員は誰に対してもそういう態度ではないですか？ ・ほかの人の接客中に話しかけませんでしたか？ ・トピ主さんの質問が分かりづらい、聞き取りづらかったのではないですか？ 私も感じの悪い接客を受けたことはあります。 でも時々です。 普通に生活していれば、丁寧に接客されてる方が多いはずです。 でもトピ主さんの受け取り方がネガティブになっているのではと推測してしまうのですが…。 保護者同士の会話も、子供の話題などはないんですか？ 「今日可愛い服着てますね」とか「風邪ひいてないですか？」とか…。 「あなたに興味あります」という姿勢を見せることで、相手も興味を持ってくれるんじゃないでしょうか。 どちらにしても、自分が変われば周りも違って見えると思いますよ。

　友達になりたいと思うのは「面白い人」「楽しい人」です。つまり「面白い話題」「楽しい話題」を持っている人。 　どうすればそういう人になれるのか？　自分が「これ、しゃべりたい！」と思う面白いもの、楽しいものを沢山持てばいいんです。 　他人が話題を向けてくれるのを待ってる人は、感じがよくても、挨拶までで終わりです。だって「あの人、いちいち話題振らないと話が続かないんだよね」って面倒でしょ？ 　だからできるだけ、いろいろなもの、ことに興味を持ってください。テレビドラマ、料理、ダイエット……この辺りは女性はみんな好きな話題ですよね。話の中身が面白ければ、またあの人に会いたいな～となります。 　ここで大事なのは、友達作りのために何かするんじゃなく、あくまでも自分を楽しませるためにやるということです。自分が楽しいとどんどん調べるし、知識も深く、広くなって、自分自身に厚みが出ます。「私、これが大好きなの！」というものがひとつあれば自信もつきますよ。 　知りあいの前で「にこにこして、感じよくしてる」なんて、大人ならば当たり前。もっと中身を濃くしましょう。中身はちゃんと外見に出ますよ。

馬鹿にされるし、友達も出来ないんだと思います。 要するに「ニコニコ笑ってりゃいいんでしょ」というのが、顔にはりついてるんですよ。 強気に出るってなんだ？ 普通にしゃべればいいものを、ニコニコごまをするようにすり寄っていく、か 偉そうな態度で高圧的に出る しか選択肢がないのがおかしい。 友達は欲しい、でも私、おしゃべり苦手だから。で ニコニコしてるだけ、の人間って相手は 「ああ、そういう事ですか。」って思って相手にしませんよ。 だって、とりあえずニコニコはするけど、あなたとあいさつ以外の話なんてしたくないから。って態度だからそれ。 ニコニコしてます。挨拶もします。でも話苦手だからね。って、そういう態度なのに友達がほしい、という考え方がとても尊大だと思います。 別に保育園で会った園児のお母さんに、話の楽しい、面白い人、なんて求めていません。 お笑いタレントじゃないんだから。いろんな話題の引き出し持って・・・この話題が駄目ならあの話題で勝負、なんて疲れる真似、だれもしてませんからね。 私は話が苦手、で相手との間に線を引いているのはあなたですよ。

＞「ニコニコしていて穏やかそう」 これは褒め言葉の場合もありますし、「いい人」と同じように特徴のない人を当たり障り無く表現しようとした時の決まり文句として使われる場合もある言葉です。 「ニコニコして穏やかな人」を嫌う人はめったにいないと思いますが、「ニコニコして穏やかなだけ」だとすれば、嫌われないには充分でも好かれる要素としては弱いように思えます。 思いやり深く面倒見が良い その場の空気を読んでの気配りが上手い 話題が豊富で楽しい 話上手、聞き上手 など、ママ友の場合は特にですが、付き合いの中で居心地の良い空間を提供し合える人を求めるんじゃないかな。 もちろん上述のような事を完璧にこなせる人はめったにいませんが、ニコニコしてそこいるだけの人は、（表現は悪いですが）”お地蔵様がそこに立っている”のと大差ありません。 どんな人と友達になりたいかは人それぞれですが、性格は違っても感性の近い者同士が友人になりやすいと思います。トピ主さんがどういう人と友達になりたいかを考えて、その人物像にご自身を近づけていくのが一番では？

＞お天気の話で一言話をしたら、話す事がなくなり黙ってしまいます やはり、問題は↑ですね　私は以前、友人だった人が話題がなくて 常に受身で面白みもなくて、その人しか、友人がいなかったので、 つきあっていましたが、耐え切れず、疎遠にしました。 悪口も言わないし、悪い人では、なかったのですが こちらが、言った面白い事に対して、一緒に笑ったり、共感したり 楽しい仲でいたいのに、なんか、面白いことを言った事に対しても 表情が乏しく、自分から、日ごろ感じた、本音もなかったし 自ら、誘ってくれる事もなくて、何考えてるかわからない、イライラする人 で、誘った時には、喜んでついてくる、受身な性格な人でした。 ただニコニコしてる人は、物足りないのです。 話題の多い人でないと、私が思うに、どうしてお天気の話の後に 話がないのですか？私は、苦手な人以外は、色々話したい事が いっぱい、頭に浮かんで来ますけど、なんだか、もったいないです。 お天気話の後、その方に話したい事ないのですか？ その辺りが、友達が出来ない原因かも知れません。

文章から受けるイメージとしては、自己評価が低いのは見せかけで、 本当は高い自尊心を持っているんだろうなと感じました。 こういうのって雰囲気に出るんですよね。 少なくとも現状で主さんが強気に出る必要はないと思います。 「勘違い女」と他人の眼には映りそうなので。 あなたが相手にとって知り合うだけでもメリットになるような立場があれば別ですが、 同じ土俵の保護者同士で「待ってるだけのお姫様」になっても無意味です。 友達が欲しいなら、あなたが友達に求めるものをまず提供しましょう。 具体例としてはDONAさんが挙げておられますね。 それらを「面倒くさい、どうしてそんなこと私がしなくちゃならないの」と思うようなら、 あなたは保護者たちを下に見ているということです。 慣れた人なら無意識にやる程度の努力とはいえ、 人と付き合うのに全く犠牲を払わない人なんていません。 本当に友達が欲しいなら他人に対する多少の努力は惜しまないことですね。

周囲に対していつもにこにこして愛想を振りまいているだけ。受け身過ぎるからだと思います。 お天気の話だけで後は話が続かず黙り込まれたら、気まずくてこちらもどうしていいのかわかりません。 何度か同じ事が続けば「お天気だけの話しかできない人。」「話が続かない人」と少々面倒な印象です。 話相手が欲しいのなら積極的に出ていかなと周囲から貴女を見る目と貴女が思い込むイメージとはかなり違っていると思います。 店員さんに邪険にされるというよりもサービス以上の事を求め過ぎるように感じます。 「●●お願いします。」「どうもありがとう。」とその会話だけで十分です。 後は家族や友人たちと楽しめばいいことですよ。

そればっかに重点を置くと、「この人、私の話をちゃんと理解して聞いているのかな？」と思う場合もあります。 実は、私の知り合いにいるんです。いつもニコニコしていい人なんだけど、なーんか人の話聞いていない風な人が。 まずは、相手の話をちゃんと聞いて理解するところから始めてみたら？ そうしないと、ニコニコしちゃあいけない場面でもニコニコしちゃって、相手を白けさせることもあります。 女の武器は「涙と笑顔」だと言われますし私もそう思うところもあります。が、使い方間違えると自爆します。 いつもニコニコする必要なんてないんですよ。ここぞと言うときにニッコリ。それだけで良いんです。いつでもニコニコ顔してたら、ヘラヘラした人になっちゃいますよ。

トピ主さんがトピを立てられて１週間になります。 こういう”人間関係をどうすれば良いか”というトピなら、見ず知らずの人に物を尋ねた時はお礼などをきちんと言った方が良いですよ。 一時が万事、こういう調子なのかな？と思えますから。 ただ無闇にニコニコするだけよりも、人の厚意や好意に対して感謝の意を示せる、他人の気持ちを慮ることができる……そういう人の方が好感を抱かれます。