義弟の嫁が嫌いだけど理由が分からない

レス79

（トピ主 1 ）

クリア

2011年11月24日 19:33

ひと

トピを開いていただきありがとうございます。
３７歳の既婚専業主婦です。

１年程前にバツイチ同士で再婚しました。子供はいません。

夫の家族は複雑です。
夫　４３歳
義姉　４３歳
義弟　３７歳
義弟の嫁　３８歳

です。しかし、義姉と夫は血は繋がっていません。夫が大学を卒業する頃、夫の父親が再婚した相手の連れ子が義姉です。

義弟は夫と本当の弟です。

今年の夏に義父が突然に亡くなりました。亡くなる三日前に出先で倒れ、義母から救急車で運ばれたので、後で連絡すると私の所に電話があったっきり。何時間も義父がどこの病院に運ばれたのかが分からなくなりました。

私は家で待機していましたが、夫から何度も連絡があったものの分からない。義弟とも連絡が取れず、共働きで働いている義弟の嫁に連絡を入れました。

彼女に話をしてもしょうがないだろうとは思っていたのに、電話を切ってから１５分後には義弟嫁は義父の運ばれた病院、病状などを調べて報告して来ました。

そういえば義弟嫁は外資系で正社員として働く帰国子女だと聞いていたのし、日本語より英語の方が得意みたいな話だったので、きっとこれぞ働く女という感じの女性だと思っていました。

義父が亡くなり、私は義姉から長男の嫁なのにどうしてお客様然としているの、など嫌味を散々言われました。納骨の後、最後の昼食ぐらい長男の嫁としてあなたが用意したらどうなのよと言われているところに義弟嫁が来て、
じゃあ、用意しましょう、義姉さんもお疲れだしご苦労さまでしたと言い、義弟と一緒に素麺を準備して１０人以上の親族を接待始めました。

他人の家でいきなり言われて用意も出来ずに嫌味を言われて傷ついている私に関係なく、どんどん進めていってしまう。

その時、誰よりも彼女を憎く感じてしまいました。理由は分かりません。

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解ってると思います

お

2011年12月07日 11:28

自分より「デキル」比較対象（その家の嫁同士ですから）に対する嫉妬でしょ。ただ、「義弟嫁に任せておけば安心、ラッキ～」という人よりは遥かに良いと思います。

トピ内ID：6825959887

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それは

もも

2011年12月07日 17:39

自分と同じ、あるいはちょっと下の立場でありながら自分より出来る女に対する嫉妬でしょ？あんたが良く出来るせいで比較されて私が出来が悪いって思われるじゃないの！と。このトピを読んだ人は全員わかりますよ。

トピ内ID：7653873025

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嫉妬？

みやま

2011年12月07日 23:29

病院の件は、近隣の緊急病院に片っ端から電話してみる、という手がありましたね。フォローしてもらって、その後、お礼は言いましたか？気持ちのよい義妹さんじゃないですか。今の関係を大切にして、意地悪そうな、その義姉を追い払いましょうよ。わからないかな、貴女、恵まれてるんですよ？

トピ内ID：6751946167

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嫉妬ね。はいはい。

アリスキレン

2011年12月08日 11:38

自分より出来る女が許せないんでしょ。

トピ内ID：5194956809

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顔に泥を塗られたから

かりん

2011年12月08日 11:38

デキル彼女に対しての嫉妬というより、義弟の嫁が自分を立ててくれなかった(バカにされているのと同じ)から憎いのでしょう。なんとなくわかりますよ。例えば、素麺の件なら、さっさと進めるのではなく、あなたを立てて、形だけでも相談しながら動いてくれていたら、また違ったのではないでしようか。「おねえさん、素麺でも作りましょっか」「コレコレはどうしましょうか」「これでいいですかね」とか、こういう言葉がなく、どんどん目の前で進められたら、確かに悲しいです。一応、長男の嫁としてちょっとでもいいから立てて欲しかったのでしょう。でもそんなことを言っていたら面倒臭い人と思われるので言えませんがね。

トピ内ID：5195866242

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よく考えてください

🐷

おばさん

2011年12月08日 12:24

義父さまのこと、お悔やみ申し上げます。最近は、お葬式もほとんどが斎場で行われ、ご近所の葬儀や法事の手伝いをすることもなくなりました。わたしも、数年前の義父の葬儀では、もう何十年ぶりかで自宅での葬儀というのを経験しました。そのため、葬儀だけではなく、何から何まで自分たちでしなければならず、仕出しをとった意外裏方はご近所さんと親戚の女性の仕事でした。嫁いで数回しか行ったことのない、しかも生まれた地域でもないところのしきたりも勝手もわからず大変でしたので、ただひたすら洗い物に徹しました。それしか出来なかったのです。義妹さんですが、助け舟を出してくれたのだと思いますよ。勝手が分からないのは仕方ないけど、一緒に準備すれば、トピ主さんが義姉さんにそれ以上イヤミを言われなくてすむでしょう？どんな理由でも、その状況で長男の嫁が何もしないのはよくありません。わからなければ聞いてでも動かなければ。トピ主さんはプライドを傷つけられたようでもやもやするかもしれないけど、そこで何もしなかったら今後もずっと義姉さんにいろいろ言われたでしょう。義妹さんの行動はその場では正解だと思います。

トピ内ID：0646539041

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いいなぁ～

🐶

ユリ

2011年12月08日 14:49

義弟嫁、助けてくれたんでしょ。感謝すべきで恨むところは１つもないよ。逆にこの先々を考えると、あなたのご主人に義弟とその嫁がいてくれて良かったんじゃない？もし義弟がいなくてご主人と嫌味な義姉の二人姉弟だったらもっと大変だったと思いますよ。私はあなたが羨ましいです。私の夫にも弟とその嫁がいるけど、あなたの義弟嫁と交換して欲しい位です。トピ本文から読み取るとそちらの義弟嫁は常識力とかありそうですよね？こちらの義弟嫁は常識ナシです。夫は義弟嫁が嫌いだし、義母も義弟嫁の非常識っぷりには頭を悩ませています。良いじゃないですか～。考え方を変えましょうよ。出来るなら本当に交換して欲しいです！！

トピ内ID：4097278212

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自分が上の立場だと思ってるから

とけい

2011年12月08日 14:49

自分より秀でてると嫉妬心で逆恨みするんです。単純に第三者の目線で見ると、感じが悪いのは義姉(感じが悪いと言うほどではないですが)、感じが良いのは義弟妻です。それが無意識に(？)、義姉は立場が上、義弟妻は立場が下、とトピ主の中で位置付けしているので、自分より立場が下なのに自分よりデキる！と嫉妬心メラメラなんでしょう。ここで頭が良ければくだらない嫉妬心より、どう動けば自分にメリットがあるか、上手く立ち回れるか、がわかるのでしょうが、うーん、トピ主さんはどうでしょうね…。

トピ内ID：1393989696

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それは・・・

せら

2011年12月08日 14:49

単純に逆恨みというか嫉妬でしょ。自分は初めての経験でオロオロ、グズグズしていただけなのに、同じく初めて（だろう）義弟嫁はテキパキ作業をこなして「デキる女」風。人あしらいもそこそこ上手で、慣れない場所であっという間に自分が出来なかった接待をしてしまう。義弟嫁が優秀であればあるほど、凡人のトピ主さんの駄目っぷりが浮き出てしまう。それに対する逆恨みでしょ。

トピ内ID：7239376883

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トピ主です。

クリア

2011年12月08日 15:04

レスを頂き、ありがとうございます。トピ主のマークが反映されていないと思いますがお許し下さい。嫉妬・・・そうかもしれません。でも、ちょっと違うのです。気味が悪いというか・・・。私は結婚式で義弟嫁と会っているはずなのですが、記憶に無く、義父の葬儀の時に初めて彼女を認識しました。合うまでは溌剌とし、キビキビとした感じの、天海祐希のような女性を思い描いていました。実際に職場からの彼女の電話はビジネスライクで、的確に連絡事項を洩れも無く伝えるといった感じでしたから。でも、合ってみると実際には天海祐希のようなキビキビした感じは義姉（高校教師です）の方で、義弟の嫁は・・・一番近い感じでは岸田今日子のような枯れた感じで気だるく、上品な口調でゆっくりと喋るものの、怖い感じのする女性でした。葬儀の最終日に、義姉から遺産相続の話が出て、「義父に預貯金は無い。遺産としてあるのは家だけだ。家は義母に相続させるから、相続放棄をしろ。預貯金も無く、年金も少ないので、お前達も一人当たり５万ほど義母に生活費を送れ！」という話がありました。続きます。

トピ内ID：6996678533

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トピ主です

クリア

2011年12月08日 16:03

あまりの内容に一同が呆然としてしまいました。本来であれば、長男である夫が何か言うべきなのですが、その夫が黙っているのを見ると義弟嫁が話を始めました。「お義母様も高齢ですしね、何か考えてあげなければなりませんよね～。内容も分からないので何が出来るか分かりませんが、時間をかけて調査して皆でお義母様に良いように考えましょうねぇ～」と呑気な謳うような口調で話しを始めました。何で義母側に付くのだろうと怒りを感じました。すると義姉が「そんな悠長な時間があるわけないでしょ？　母の生活費は明日からでも枯渇するのよ！早くいくら母に送金できるか決めてちょうだいよ！」と完全に上から目線で生徒を怒鳴るように命令し、かなり怒っている感じでした。するとまた、のんびりと「そうですよねぇ～。では、先ず最初に夫達とお義母様に養子縁組して頂くのが先決みたいですねぇ～」と。実際にはもっと色々とやり取りがありましたが、煎じ詰めればこんな内容でした。義姉はマシンガンのように、怒鳴り散らし、それに対して義弟嫁は顔色一つ変えず、謳うような声で交わす。

トピ内ID：6996678533

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トピ主です

クリアトピ主

2011年12月08日 15:04

この一連の会話は、義姉がどんどん激昂して言葉きつく攻め立てるのに、義弟嫁は顔色一つ変えず、寒々しい笑顔を浮かべながら、余裕に上品な敬語を操り義姉をいたぶるように交わし、最後に止めを刺すといった感じで背筋が凍るような怖さがありました。表面上の笑顔と上品さの裏腹に、腹の中で何を考えているのか・・・と怖くなりました。皆さんは私が単に嫉妬していると感じるのかもしれません。実際にある程度までは、そうです。でも、私が彼女に何か仕返しをしたとしても、きっと彼女にとっては蚊に噛まれる程度にも感じないかもしれません。だって、今まで生きてきた中でも一番きつい、こんな命令口調の女が存在するんだというだけでも驚きの義姉（確かに美人です）に対して、それ以上に輪をかけて余裕で交わす義弟嫁なのですから。夫は本来は義姉のような出しゃばりの女が一番嫌いなはずなのに、義弟嫁には完全に感服しているようで、何も言いません。むしろ「いやぁ～、さすがだね。助かったよ」と褒めだす始末。その場にいた親類縁者も、むしろ義弟嫁を喜んでいるのです。どう思われますか？　私、ヘンですか？

トピ内ID：5084985664

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義妹に落ち度はないでしょ？

ケトル

2011年12月08日 16:30

病院の件、昼食の件、知恵が足らず気の利かないのは貴女でしょ？大人の対応で貴女をフォローしてくれた義妹に感謝のひとつもなしですか？？それにしても、義妹の言動を揶揄するレスにびっくり。 >じゃあ、用意しましょう、義姉さんもお疲れだしご苦労さまでしたと言い、義弟と一緒に・・・これ以上どんだけ気を遣えと？台所から、疲れて座ってる義姉に、でかい声張り上げてあれはどこだ、これはどうする、と尋ねろと？幼すぎるよ。

トピ内ID：1398176112

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有能で自分に自信があるから。

二回目

2011年12月08日 18:00

逆にトピ主さんが、お義姉様を恐れすぎではないですか？天海さん似かなんか知りませんがどれほど美人で毅然として発言力があっても、言ってることに整合性がなければ、その人は空っぽですよ。恐るに足りません。義妹さんは、その辺りを早々に見抜き、関わるのは時間の無駄と感情をオフにして、やり過ごしているのでは？彼女なりの処世術だと思います。そういう人は結構多いですよ。気味が悪いと直感するなら、貴女の中身も見抜かれているのかもしれませんね。私はその妹さん、仲良くなれそうな気がします。

トピ内ID：6751946167

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いつか自分も、と思うからかな？

れいな

2011年12月08日 19:29

義父の家を義母がそのまま住むのは人道的、人情的に仕方ないかも。もちろん法律上、追い出す（相続の権利を行使し家も含め財産分与する）のは可能。妻なので（籍を入れていたなら）半分の相続権利は有り。今の時点で義姉が義父と養子縁組していないなら、義姉は相続の権利なし。義母（義父の再婚相手、トピ主夫と血縁ゼロ）が亡くなれば、義母の財産は義母の実子の義姉を含め夫、義弟の３人。今回、義姉が求めている「放棄」や「生活費を送れ」という理不尽な事。これらに対して一見キャリアウーマン的な雰囲気を裏切るような「あか抜けてない」義弟妻が見事に淡々と対抗できる。たかがソーメンで、オドオドバタバタ全くさばけないトピ主さんを「さしおいて（トピ主さんの感想）」テキパキしてしまう義弟の妻。いつか何かあったとしてもこの義弟の妻にはどうあがいても太刀打ちできない、と今から不安なのでしょう。義姉をパパッと裁いたようにいつか自分もやられる、と。嫌う理由などないどころか、テキパキを感謝していいのに、なぜか恐い。自分がとうてい勝てないし、鈍臭い自分と比べられ夫が褒めたから。そんなものでしょう。

トピ内ID：0816328418

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ああ、底が見えないのね

みー

2011年12月08日 19:29

完璧すぎるけど心の底が見えない。隙がない。そういうものに対する恐れってありますよね。感情が欠落していると言うか、感情さえも計算して作ってるんじゃないかと言うか。要するに「同じ人間なのか、この人は」という。その点、義姉は分かりやすいですね。非常に人間くさい。

トピ内ID：2634697959

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私には嫌う理由がわからない

♨

爆裂庶民

2011年12月08日 19:29

トピ主さん、それ、義妹さんに助けてもらったんですよ。わかりませんか？再婚夫婦の連れ子同士。言ってしまえば、夫に相続権はあるが、義姉にはない。そして、義姉には母の面倒を見る義務はあるが、夫にはない。夫と義弟は、養子縁組しない限り、義母の面倒を見なくて良いんですよ。義姉さんの主張を丸のみすると、全財産を取られたあげく、介護を押し付けらる所だったんです。義妹さんがいないと、あなただって巻き込まれていたんですよ。感謝しましょう。これだけ冷静に頭の回る人は、味方にとって何よりも心強いはずです。怖いとか嫌いって、なんででしょう。あなた、落とし穴に突き落とされそうになったところを助けてもらって、助けてくれた人怖い嫌い、と言っているようなものです。

トピ内ID：4661040640

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義妹は度胸があるんですよ

パルパール

2011年12月08日 19:29

そして頭が良く回転が早い。きっとあなたは違うタイプなのでしょう。なぜ義妹がそんな話したか理解できてます？義姉の無茶な要求をさらっと流し淡々と話をしてるだけですよ。たぶんあなたにそれはできないからその対応に恐れおののいているだけ。自分と違うタイプだからってそんなに怖がらなくても良いですよ。

トピ内ID：3188319162

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天海祐希みたいじゃなかったから

🐴

ゆうこ

2011年12月08日 19:29

見かけと違いあまりにも冷静で落ち着いていて義姉を追い詰めていくから？敵に回すと怖い人だから？まあ感謝しましょう。養子縁組していなければ、ご主人には扶養義務はないのですからそのことをはっきりさせてくれたんですよね？義姉を黙らせてくれるのは弟嫁しかいないんでしょ？

トピ内ID：5255714907

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世の中は広いですよ

谷中

2011年12月08日 19:29

今までトピ主さんは井の中の蛙。ご自身を過大評価されていたのでは？それなのに…。出来の良い義弟嫁と役に立たない長男嫁。周りにそう評価されるのが怖いですか？そういう不安感から無理な難癖をつけてるように感じました。張り合っても負けがわかっている相手に負け犬の遠吠えなんでしょうね…。中途半端な役に立たないプライドは捨てて、優しい兄嫁になって下さいね。

トピ内ID：9200784853

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世間知がない

2011年12月08日 21:04

結婚してまだ１年ということで、トピ主さんは夫家族とのお付き合いが浅いのではないかと思います。義妹さんは、逆に良くご存知だったんじゃないんでしょうか。夫の前妻さんも、義姉さんにやられて逃げ出したのかも。だとしたら、義妹さんの方が、義姉さんの扱いをご存知で、これまでもお金のことで義姉さんから何か言われていて、対策を考えていたとは考えられませんか。養子縁組のことを持ち出すとは、とっさに出た言葉とは思えません。このお家は男性陣が優しく、夫も弟さんも何も言えないし、たぶんお義父さんも尻にしかれていたのでしょうね。だからこそ、必要な時は嫁が口を出さないといけない家柄なのでしょう。親戚連中も、そのことをよくわかっていた。義妹さんはやり手のようですね。長らくお仕事をされて、揉まれてきたんでしょ。こういう場面では、感情的にならず、ビジネスライクに切り込むべしと、交渉ごとには場馴れているようです。外資系企業の激しいポリティックスの中を生き延びてきた働く女性なんだな、という印象を持ちました。

トピ内ID：0565276155

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警戒心かな

さんご

2011年12月08日 21:04

もしかしてトピ主さんは警戒してるんじゃないですか？外資系正社員、帰国子女の義妹さんは、きっと仕事もお出来になるのでしょうね。トピ主さんは彼女を敵に回すと一番怖い相手だと危険を察知したのでは？一方、義姉さんのように感情を表に出し、すぐギャンギャン喧嘩腰になる人は単純で頭が良くない人が多いです。そういう人は煩いだけで、考えが浅いので今回のように義妹さんにやり込められるのです。義姉はまるでいちゃもん付けたり、取り立てやってるチンピラ程度の人間です。本当に怖いのは義妹さんのような人です。好きになれないのは、油断できない、警戒しているということだと思います。

トピ内ID：9118731318

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大丈夫ですよ

😭

無職

2011年12月08日 21:04

主さんは「倒れた！」の連絡から始まり、いろいろなことが突然起こって、義姉さんに怒鳴られて、頭が真っ白になっていたのだと思います。そんな時に義妹さんは冷静ににこやかに働き、怒鳴り散らす義姉さんをあしらってくれたんですね。すごい義妹さんです。義妹さんは主さんやご主人兄弟を助けてくれたんですよ。あまりテキパキあっさり対応してくれたので驚きすぎちゃったんでしょう。何が何だか分からない展開を理解できなくて、なぜか「怖い」とか「嫌い」とか「憎い」って感情が湧き出しちゃったんでしょうね。気持ちを落ち着けて冷静になって思いだしてみれば、義妹さんの言動で間違ったことは一つもありません。主さんが義妹さんのように動けなかったのは仕方ないことだと思います。義姉さんの言動には他の親戚の方々も面喰ったことでしょう。その義姉さんを義妹さんは冷静にあしらってくれたんです。大丈夫、今の主さんは平常心じゃないだけです。しっかり者の義妹さんに今後の相談をしましょう。遺産相続のこと・義母さんへの援助のこと、冷静な人が入ってくれると安心ですよね

トピ内ID：7434244449

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義妹さんが普通の社会人

３０女です

2011年12月08日 21:04

いやいや、義姉が正常な域を超えています。激昂している人に対して、ゆっくり冷静に話すというテクニックは、社会で嫌な目上の人を上手くかわす術ですよ。パワハラ自己中心型の上司には、全肯定・全受容が一番なんです。体得しておられるんですよ。私はまだまだですし。尊敬しますね。義姉がイタイ人だと認識してほしいところですね。だって、ヒステリックで短絡的すぎるでしょ？しかも自己中心的な意見だし。トピ主様のお話に出てきたメンバーの中で、義妹が一番まともな気がしますね。あなたもちょっと変ですね。。。

トピ内ID：1047621350

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施主はどなただったの？

やりとりが変

2011年12月08日 21:04

他の嫁さんに感心してる場合ではないような… 一番施主がしっかりしなくてはならないと思うのですが。なんだか不在ですよね。納骨？四十九日だったのですか？確かに多くは、お寺やどこかでお食事をもてなしたりします。ないって事は私は今までないです。この場合だとあなたの夫が手配したり仕切るお役目だったのでは？親戚の皆さん御仏前を用意されてきたのではなかったのですか？素麺で大丈夫だったのかしら？お寺にお供物や塔婆や、お返しは当日？それとも後から？大丈夫？

トピ内ID：4598442619

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義弟嫁は敵ではないのでは？

匿名

2011年12月08日 21:04

トピ主さんが憎い、薄気味悪いと感じるのも分かりますが、義家のいざこざに関しては、味方ではないですか？感情はおいておいてご主人のように頼りになる、的感覚でいないと義姉さんにいいようにされると思うんですが。こんな事で気にしているトピ主さんでは義姉さんにいいように蹂躙されるだけでしょうし、トピ主さんの世帯にとって何が大切かをよくよく考えた方がいいんじゃないでしょうか。

トピ内ID：3340552717

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義弟の嫁さんを理解する必然性もないでしょ？

ほら貝

2011年12月08日 22:06

私からすれば、義弟さんの奥さん（なんかまどろっこしいな）に感謝こそすれ、なんで怖いとかネガティブなイメージを持つのかトピ主さんのほうが理解できませんが、まあ、世の中にはいろんな人が居るのでそれはそれでもいいのかなとも思います。これを言っちゃあお仕舞いなのでしょうけど、そもそも掲示板で、文字だけで、それもトピ主目線からの情報しかないのに、あれこれ分かるわけもないですよね。ちなみに、トピ主は何を知りたくて投稿したのでしょうか？義弟さんの奥さんを悪く思わせて皆さんにたたいてもらうありがちな腹積もりかと思いきや、書いてあることを読めば義弟さんの奥さんに有利なことばかり・・・。その辺が不思議です。

トピ内ID：1548025002

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圧倒的！

うさこ

2011年12月08日 22:06

義弟嫁さん、しっかりされてますねぇ。そういう女性に対して、一専業主婦のクリアさんがこわいと感じるのもわかる気がします。自分もデキる営業さんとか役付きの方とかは、内心ちょっと腰が引けてしまうたちなので。クリアさんが「憎い」と感じたのは、自分にはできない「仕事（＝よその家で料理をする）」を簡単にこなす彼女が、結果的にあなたの面子をつぶしたと感じたからですよね。でも、仕方ないですよ。そこであなたをわざとらしくかばったら、親戚の前で義姉さんと抗争勃発です。さらっと流して、やることやっちゃうのがよかったんですよ。その行動で十分かばってくれてますよ。言葉で反撃してくれなかったので実感できなかったんですね。それ以上は、もし誰かに望むとしても、旦那様の役目です。義弟嫁さんはあなたの王子様じゃないんですから。義母さんへの援助も、義理はあっても、血のつながりがないんですから、義姉さんに押し切られないようにしたのは正解じゃないですか？　結果的にあなたたちご夫婦も救われています。もしかしたら彼女がやり手だから、いつか自分たちが負けて不利なことになるのでは、と無意識に不安なのかな？

トピ内ID：8644250211

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ウツワの違いを感じますが

sara

2011年12月08日 22:06

まー小さい事でキーキーキャーキャーとうるさいこと・・・って感じなのかな。帰国子女でしょ。どこの国にいたのかしらないけど、過酷な環境（文化の違い、言葉の違い等々）を生き抜いたっていうと大げさかもしれませんが、日本だけで産まれた環境に馴染んで育った人と（本人は気づいていませんよ、比較対照がないんだから）根本の体験が違うとおもう。だから余裕なのでは。私の知っている帰国子女は一見、この人大丈夫かしら・・と思うぐらいおっとりして見えるのに、ものすごい行動力の持ち主です。それも「え～私なんて無理よ～」と言いながら、あっさりとやってのけます。偉そうな所はまったくありません。帰国時の修羅場を思えば、ある程度の事はどうってことない、みたいですよ。もし、私が前出の帰国子女の友人と同じ嫁の立場として比べられるとしたら、能力（余裕）の差に打ちのめされると思います。

トピ内ID：1565347304

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むしろ助かったとは思えないの？

とも

2011年12月08日 22:06

だって、義姉が一方的に決め付けてきた遺産相続の話を、醜い口げんかにすることなく押し返してくれたんでしょ？義妹さんがいなかったら、あなたの旦那さんもあなたも弟さんも、血の繋がらない、養子縁組もしてない義母さんのために、月々仕送りするハメになってたんだよ？夫さんと弟さんが養子縁組をしてないってことは、義姉さんの言うとおり故義父さんの遺産を全部義母さんが相続することになった場合、次に義母さんが亡くなってもその相続権が夫さんや弟さんにはなくなってしまうってことなのよ？つまり義姉さんが義父さんの遺産を独り占めすることになるわけ。頭のいい義妹さんはそれがわかってるから、ちゃんと正論を述べてくれたんでしょうに。トピ主夫婦のためにもなる内容だったんだよ？それも理解できずに、ただ気味が悪い、自分より能力があるってだけで嫌いになっちゃうってどうなの？その小学生女子みたいな感性、なんとかしたほうがいいよ。

トピ内ID：9483331930

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