結納金の話がないのに結納金の辞退を伝える事について

レス19

（トピ主 6 ）

🐷

湯たんぽ

2011年11月23日 23:27

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年末に娘が入籍します。

「全て、自分達で行うので、見守っていて下さい」と、二人から話がありました。
現在、両家の両親は、見守っている状態です。

お相手のご両親からお話があったわけではないのですが、
主人が「結納金はうちはいらないですよ」とお伝えしました。

両家が見守る形なのに、結納金を出して頂く事はないとの考えから
お伝えしたのだと思うのですが、後日、再度「結納金はうちはいらないから」と、お相手の方に言いました。

娘から「今は結納をしない人の方が多いし、何度も伝えたら恥ずかしいから」と言われました。

私自身も、なぜ主人が何度も？と疑問に思ったのですが、主人にしたらお手柄？みたく思っているのか？と思いました。

私は、お話があったら、ご辞退させて頂けばいいと思っていました。

結納金の話も出ていないのに、主人のこの言葉は、失礼だったでしょうか？

主人に、皆様のお考えを伝えたいと思います。
ご意見をお願い致します。

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催促

たけし

2011年11月24日 15:22

私が相手の親なら、こんなふうに考えますね。・結納金の催促→「いらない」とは一応言ってるけど、本当は結納金が欲しい。相手から「いえいえ、渡しますよ」と言ってほしくて何度も「いらない」と言っている・謝礼の催促→子供が見守ってくれと言ってるのだから、結納金はナシということで当然なのに、「いらない」と言うことが偉い、またはそういうことで上位に立てると勘違いしているご主人の失言で、相手の親から「この親は、非常識」とか「もしかして金の亡者か？」みたいに思われて苦労するのは娘さんですよ？？ご主人に余計なことは言うなと釘をさしておくほうがいいんじゃないですか。

トピ内ID：4085724743

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少しご主人が気の毒

クロル

2011年11月24日 18:26

可愛い娘のために我慢することもあくさんあるだろうに「主人にしたらお手柄？みたく思っているのか？」なんて言われたら、ご主人立つ瀬がないですよ。お気の毒です。結婚には、親同士、家同士も重要な要素です。結納しないからといって、そういうものと無縁になるわけでもありません。夫実家と妻実家を完全に同等に扱う、という意識が、結婚する２人だけではなく、双方の実家にもあり、お互いに確認しあったならともかく、そうでないのなら、ただ「結納という結婚の手順の一つを省いた」というだけでしかありません。家同士の中では「嫁を貰う」であり、「嫁に出す」です。ご主人が結納辞退を告げられたのは、そういう意識があるからかと思います。また、向こうのご両親がどういう考えを持っているのかもわかりません。例えば「本当は結納をして、きちんと嫁として迎えたいと思っている」とか、そういうことです。結婚後、娘さんを向こうの実家との関係で苦労させないためにも、２人を見守るだけでなく、双方の両親同士が集まる場を設けた方がいいと思いますよ。

トピ内ID：8277396832

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念を押しただけ・・・？

JinRock

2011年11月24日 21:27

恐らく旦那にしてみれば念を押すつもりで繰り返しただけでしょう。言ってしまった言葉はもう戻らないので、これ以上繰り返さないようにきっちりと諌めればよいだけのこと。それに文面からすると、娘さんの婚約者だけに言ったように感じましたが、まさか先方の両親に繰り返して言ったわけじゃないのでしょう？そうなれば催促にも受け取られかねないですが、先方の両親だって息子に任せているのでしょうから、問題は無いと思います。娘さんの仰るように、当人同士で手配する結婚には「結納」などという概念すら無いのが普通です。嬉しさのあまり飛び出した戯言ということで良いのでは？

トピ内ID：0458768803

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想像

もも

2011年11月25日 09:47

本当は貰って当然なんだから払わなくて済む事をもっと感謝したり申し訳ながったりしたらどうなんだ？という催促かな？と思いました。結納って今はせいぜい3割くらいの人しかしないらしいのでやるほうが少数派ですが、旦那さんは知らないのかもしれませんね。そんな発言、娘さんに取って何もいい事はないと思いますがね……。

トピ内ID：6081498539

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何度も言えば、催促か嫌味ととられるのでは？

あかさ

2011年11月25日 12:16

もうこれ以上、トピ主さん側から言わなければ大丈夫だと思います。息子さんのいる家庭ではもう嫁取りなんて時代でもないけど、やはりこちらから結納金なしでとは言い難いから、あちらから言ってもらえると嬉しいという話はよく聞きます。一回でよかったんですよね。その後はお相手の方から確認された時ぐらいでないと、再々言われたら不愉快になるでしょう。でもご主人さんにはついでに、「二人で新しい戸籍を作って新しく家族を作るのだから、二人で準備するのはとてもいいことだよ。昔は嫁取り、婿取りがあったから結納を交わしていたが、現在ではそんなものはないからね。」としっかり娘さんカップルに言って欲しいですね。うちは、娘が結婚する時は必ず言います。若い夫婦が結婚制度を誤解していたら娘がかわいそうですから。

トピ内ID：9537862055

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トピ主です。早くのレスを有難うございます。

🐷

湯たんぽトピ主

2011年11月25日 12:59

たけし様「いらない」と言うことが偉い、またはそういうことで上位に立てると勘違いしている。私は、そう感じました。主人はお相手の方（以下、彼と記します）に、とにかく上から目線で接します。娘の立場も考え、もう少し考えてほしいと思います。クロル様お手柄？という表現について、間違っていたかもしれません。気をつけたいと思います。彼のご実家とは新幹線と飛行機を使う距離の為、すぐにはお会い出来ないです。近々両家の顔合わせがあり、主人がまた「いらないですよ」とお伝えするのでは…という心配がありました。 JinRock様「念を押すつもりで繰り返した」そうであれば本当に有難いです。主人は彼に２度、お伝えしました。彼のご両親には、お伝えしていません。また、彼も気を使って、ご両親には、話していないそうです。「嬉しさのあまり飛び出した」確かにそうかもしれません。「結婚させて下さい」とご挨拶に見えた時の返事が「あっ、どうぞ！！」でした。私はびっくりしたのですが、確かに嬉しさのあまり飛び出した言葉だと思います。

トピ内ID：5969410868

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トピ主です。補足です。

🐷

湯たんぽトピ主

2011年11月25日 12:59

もう少しだけ、補足します。彼が初めてご挨拶に見えた時、「娘をよろしくお願いします」はお伝えせず、「結納金はいらないですよ」を伝えました。「娘をよろしくお願いします」は、彼、娘、私の３人の時に、私がお伝えしました。後日、彼・娘・私達夫婦の４人で食事に行った帰り、駐車場で彼に大きな声で「結納金は、いらないから。」そして少し距離が離れていた私に向かって「なっ！！いいだろう？？」と。１度目の結納金の辞退の話の後に、「今は結納は結納金をする御家は少ないみたいよ」と、それとなく伝えたのですが、その後日、主人の２度目の結納金の辞退の話がありました。１度、２度とあったのですから、３度目もありそうで心配です。彼のご両親は、とてもお優しく穏やかな方だと、娘から聞いています。娘の為にも、主人には、二度と結納金の辞退については、口にしないように伝えたいのですが、主人は穏やかな性格ではないので、何か方法はないかと思いまして、皆様からの貴重なご意見をお伝えしたいと思いました。

トピ内ID：5969410868

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なんとも・・・

後妻3号

2011年11月25日 15:29

一度なら全く失礼だとは思わないのですが、二度もとなると、失礼か否かどちらかと問われれば、失礼かもしれないという程度でしょうか。相手側の立場になって考えてみました。例えば、数年前に結婚した私の兄弟の奥さん側からそのような発言があったとしたら・・・「お渡しした方がいいのかな（困）」と、真っ先に思うかも。二度も辞退を伝えられると、かえって「渡さないといけないかな」と一瞬思ってしまうかも。とは言え、その言葉を額面通り受け取るべきとも思うから（辞退を申し出て下さっているのに渡してしまうと失礼にもあたりますからね）、お渡しはしないけれども、こちら側からもきちんと言葉にして「結納金はなしということで」とお伝えするかも。お相手からは「結納金はなしでもよろしゅうございますか」等の言葉ってありましたか？私の兄弟の時は、私の親がその類のことを相手側のご両親に率直にお伝えしていますよ。あ、その時は結納金という名目では渡さないけれど、結婚式費用として本人達に○百万円渡しますと言ったのでした。ご主人、お相手側からきちんと言葉で伝えていただきたいのでは？

トピ内ID：0248597370

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そもそも相手から結納の話が出ていないから?

😠

のりこ

2011年11月25日 18:26

元々結納の話は夫側の婚家から切り出すお話ですよね。妻側が切り出したら、「結納金くれ！」ってことになってしまいます。それなのに相手から話がないのが問題なのではないですか？私が結婚した時も相手から結納の話がないので、「結納はなしでいいです」って話をこちらからしました。（本来はやりたいけどそういうと「くれ！」ってことになってしまうから）そしたら、「そうですかわかりました」で終わりました。結婚後、義母に「あなたには結納金払わなくて済んだから助かった」とか言われてびっくりしました。少し下世話な話になりますが、うちのほうが何倍か裕福だったのでお金が欲しかったわけではないですが、結納の席で結婚してからの両家のかかわりとか、例えば子供が産まれたらお宮参りはどっちがやるとかそういう風習の話がしたかったらしいです、両親は。 2人で結婚しても結局両家の関係はそれとは別に出てくるものなので結納の件もですが他の件についても一度よく両家で話し合ったほうがいいのではないでしょうか？うちはそれやこれやでさんざん揉めて離婚しました。気をつけてくださいね。

トピ内ID：7945994132

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失礼かも？

🐶

はて

2011年11月26日 09:31

結納をする、しないの判断（決定権）は女性側にあると思うのですが、まだ話が出てないのに何回も言うのは相手かたに失礼かと思います。｢結納金はいらない×３回＝そちらは充分な結納金を用意できないでしょう｣という悪意の方程式に受け取られる可能性があります。ご主人の機嫌を心配なさる気持ちも分かりますが、娘さんが婚家で気まずい思いをしない為にも、トピ主さんが間に入っておさめられませんか？

トピ内ID：3154552989

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打診もされていないのにちょっと失礼かも

💰

兎駆命

2011年11月26日 09:31

トピ主さんのレス読みました。結納の打診も何もされていないのに、しつこく『いらない』発言は催促と捉えられる可能性がとっても大きいです。ご主人が穏やかな性格でないと手を拱いていると、顔合わせの折にも言ってしまうかもしれませんよ。打診もされていない事に断りの言葉を述べると催促と思われてしまう可能性がある。もしかして貴方は結納があった方が良いと思っている？それなら後々結納がなかった事がしこりになってはいけないから、形ばかりでも結納をする様に私から娘に言ってみましょうか？ってトピ主さんが主導権握ってみては？文末になりましたが、お嬢様のご婚約おめでとうございます。

トピ内ID：2106605931

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様子見てる

さくら

2011年11月26日 10:32

相手方からあるはずの話がないからご主人かまかけてるんじゃないですか？相手方が、いいえ、大切な娘さんとの結婚ですなで結納させて下さいと言われるかを試してるとか。こっちが二度も結納金はいらないといってるのに相手から連絡はありましたか？

トピ内ID：4408995884

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失礼です

wanko

2011年11月26日 16:47

＞「全て、自分達で行うので、見守っていて下さい」と、二人から話がありました全て自分たちでやるということは結納をするのであってもお二人から話がない限りは言い出すべきではないと思います。そもそも最初の挨拶で「娘をよろしくお願いします」はお伝えせず、「結納金はいらないですよ」って・・・結婚の承諾のところから結納金はいらないって、逆に欲しんじゃないかと疑ってしまいます。娘さんから直接ご主人に「結納はしない」ということを伝え、婚約者さんからは「結納について娘さんから聞きました」と一言伝えたほうがいいと思います。私も結納はしませんでした。顔合わせの話になったときに主人に結納はしないでいいからと伝えたところ、主人は「本当にそれでいいの？　そのほうがありがたいけど」と二人の認識も異なってました。顔合わせの時に義父から結納について「二人からこのように聞いているので行わないことをお許しください」とお言葉がありました。このままだとまたご主人が暴走し始めると思うので、娘さんと彼から早めに言ってもらったほうがいいですよ。

トピ内ID：8269130178

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そもそも結納は家同士のしきたりです

クロル

2011年11月27日 09:47

トピ主さんのレス読みました。昔は結婚といっても当人同士のものではなく、家同士のものでした。結納というものは本来、「家同士のおつきあいのしきたり」なのですね。そういう意味では、本当は「結納をしない」ということを、男性側の家＝向こうの両親から正式に申し出があるべきことなのです。結納金の辞退の話の前に、「今は結納は結納金をする御家は少ないみたいよ」と、それとなく伝えたということですが… それだとご主人が結納をしないでいいと言った理由がわかりませんね。私が想像できるのは… 1、結納をする＝娘を嫁にやる（娘を取られる）。それが嫌。 2、相手の家と対等な関係でいたいので、お金を貰いたくない。 3、２人が対等な関係で結婚するのを喜んでいるから。あたりでしょうか。理由がわからなければ、対策は立てられないと思いますよ？「本当に結納しないでいいのかどうか」ご主人の意思を確認した方がいいと思います。結婚というのは、家同士のつきあいの始まりでもありますから、親が結納を望むなら、する方向で話をするのも一つだと思います。

トピ内ID：8277396832

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大変ですね

るる

2011年11月27日 10:26

お気持ちお察しします。ご主人にはこう言われたらいかがですか？｢友達と話したんだけど、今は結納をしない人が多いんですってよ。結納金を渡したいという申し出がないのに、結納金はいらないって言う事は、逆に催促してると取られるんですって。お金に卑しい親だと思われては娘が恥ずかしい思いをするから、あなたは黙っていてね｣と・・・

トピ内ID：0815649693

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トピ主です。皆様レスを有難うございます。

🐷

湯たんぽトピ主

2011年11月28日 12:45

もも様　　　「払わなくて済む事をもっと感謝したり…」　確かに主人を見ていてそのように思っているのではないか？と思いました。あかさ様　「これ以上、こちらから言わなければ大丈夫…」　このように記して頂き、ほっとしていますが、今後、本当に気をつけなくては！！と思います。後妻3号様　彼もきっと「お渡ししたほうがいいのか？渡さないといけないかな？」と思っているかもしれません。のりこ様　　さんざん揉めて離婚されたという事に本当に驚きました。私達夫婦もしっかり話し合って気をつけようと思います。はて様　　　本当に、娘が婚家で気まずい思いをしないように私も頑張らないと！と思います。兎駆命様　　私が主導権を…というのは、かなり難しい気がします。でも、間違っている事については、しっかり主人に伝えなくてはと思います。

トピ内ID：5969410868

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トピ主です。皆様レスを有難うございます。

🐷

湯たんぽトピ主

2011年11月28日 12:45

さくら様主人は、結納金はいらないという事を伝えたくて言っているのだと思うのです。なぜ、2度も言ったのかが、問題なのですが、真意を確かめてみようと思います。 wanko様全て自分達で行うという事は、結納はない事と理解すべき所なのですが、主人には、その部分が何故か伝わっていない？のかもしれません。クロル様再度の助言を有難うございます。主人は、娘達を見守っている気持ちでいるようです。でも結納について確かめてみようと思います。るる様結納金は、いらないって言う事は、逆に催促していると取られる…。主人に、しっかり伝えねば！！と、本当に思います。

トピ内ID：5969410868

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トピ主です。

🐷

湯たんぽトピ主

2011年11月28日 13:00

両親の介護で、不在にしている間、携帯から皆様のレスを読ませて頂きました。心から、感謝しています。本当に有難うございます。私自身、自問自答の毎日でした。小町で、お聞きして本当によかったです。彼のご実家と我が家は新幹線と飛行機を使用しなくては行けない距離ですので、すぐにお会い出来る事が出来ません。また、お電話でお話して決める事でもないと思いますので、お互いに会う機会が、本当にないのです。私は、仕事と両親の介護があり、実家は新幹線４時間の距離です。また、彼のお母様も仕事とご両親の介護があり、ご実家もお近くではないそうです。なので、両家の両親、彼、娘が、会うのが本当に難しく、来月にようやく顔合わせになっています。先日、娘から、彼のご両親からお祝い金のお話が彼にあった事を聞きました。娘から聞いたのですが、今は、お祝い金という形をとる御家が多いとか。娘の友人も、結納は誰一人行っていなく、両家からお祝い金があったそうです。結納金について、まずは、主人にしっかり伝え、そして、お祝い金についても話してみようと思っています。

トピ内ID：5969410868

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トピ主です。主人の様子を見て、話してみました。

🐷

湯たんぽトピ主

2011年11月28日 13:00

両親の介護から戻ってきて、すぐに、主人に少し話してみました。結納金について２回も辞退の話をした事、そして、皆様からの助言について、伝えてみました。「２回も伝えると、まるで催促しているように思われてしまうみたいよ。娘の為にも、本当に気をつけてほしい！」と伝えました。何と、主人は「２回も？本当に２回も言ってたのか？」と。１回伝えただけだと思っていたようです。２人が自分達の力で、進めていくって言っていたので、彼が「結納金まで用意しないと」って思っていたら気の毒だから、「結納金は、いらないんだよ！！と伝えたんだ」との事でした。２人の力で進めていくって事＝「結納金はなし」と思わなかったようで、「これから、本当に気をつけて話をする」と話してくれました。「何か、娘にも悪い事をしたから、湯たんぽから伝えておいてくれよ！！」とも。小町の皆様にお聞きして、本当に心からよかったです。まだまだ、顔合わせがありますので、何とか無事に事が納まるように…と思っています。皆様からの助言、本当に感謝しています。

トピ内ID：5969410868

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