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素直になりたい、どうすればいいですか?

レス19
(トピ主 4
041
坦々麺
恋愛
私27歳、彼35歳。交際半年です。(前の職場の同僚という関係)

お互い専門職で、休みは週1回、時々休日出勤もあります。
また、出勤でなくても、(特に彼は)休日は仕事を持ち帰ってやることが多く、
お互い予定を伝え合って(同業他社なので予定は似ている)、
2週間に一度、あるいは1週間に一度のペースで会ってきました。

ところが、先日、約束をキャンセルされました。
仕事が大変で、しかも夜は職場の飲み会があり、
(今週はゆっくり休めなかったから)次の休みは休息したいと、
「会う前日」に言われました。

彼は、○×日は会えると思うからよろしくと言っていましたが、
モヤモヤして、「用事がある」と拒否してしまいました。

確かに、この前会った時も、しんどそうなのが顔に出てて、
「私と会う事が負担になってないかと、ずっと思ってた。
仕事大変だろうし、無理はしないで。」という話を彼にしたところです。

ましてや、彼は趣味の時間(一人の時間)が必要な人です。

この半年間は、その時間を削って会ってくれていたのかと思う反面、
私と会ってもリラックスできないから、会うのを拒否されたのかと
思ってしまいました。

とてもモヤモヤしています。
前日にキャンセルされるのだけは、私は嫌いなんです。
(彼も知っています)

お互い忙しいから、予定を確認しあって会ってきた行動が、
彼を束縛していたのかと悩んでいます。
だから、会う時間をしばらく置こうと思って、○×日を拒否したのです。

間違ってますか。
この後、彼はどう出てくるのでしょうか…。
どうしたらいいですか。

トピ内ID:9477043272

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会わない時もある。

😑
zoro
付き合って半年、たった一度キャンセルされただけですよね?! たったそれだけのことで何故そこまでネガティブに考えられるんでしょうか・・しかも彼はちゃんと理由を言ってますよね。 私だったら「わかった。忙しいし大変だね。たまにはゆっくり休んで~」でまったく気にしませんけど。 >確かに、この前会った時も、しんどそうなのが顔に出てて、 「私と会う事が負担になってないかと、ずっと思ってた。 仕事大変だろうし、無理はしないで。」という話を彼にしたところです。 自分でこう言ったんでしょ。彼はその言葉に甘えて、今週はちょっと休ませてと正直に言ったんじゃないですか。 なのにあなたの方が裏でグチグチ、許せなくてモヤモヤ?! 受け入れられない(無理してでも私に会って)とでも思ってるのなら 優等生ぶって心にもない言葉言わなきゃ良かったのに。 前日キャンセルだけは嫌なんです・・って毎度のことじゃないんだし。 前日じゃなければ受け入れられた? きっと早くから(その日は休みたい)って宣言されてもあなたモヤモヤしてたと思うよ。 長く付き合っていくなら、会わない日だってあっていいでしょ。

トピ内ID:4587366925

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ひまわり

041
うーん。
彼の気持ち、判ります。 私も前日キャンセル何度かした事があります。 休日後の仕事始めを考えた時「ここで身体を休めないとヤバイ」と思い。 トピ主さんは前日キャンセルが嫌な方なんですよね?私は彼寄りの思考なので、彼のしんどい気持ち判ります。 前日キャンセルする程疲れてるんですよ。 それは体力的にだったり精神的にだったり。 ◯日ならオッケー、というのもキャンセルした事で 彼からの思い遣りの日程提示だったと思います。 私なら素直に「ありがとう。楽しみにしてる」+身体を気遣う返事をしたと思います。

トピ内ID:5055877195

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ひまわり

041
続きです。
彼はもしかしたら、 前日キャンセルの嫌なトピ主さんを気遣い、 多少無理をしていたのかも知れませんね。 (私の経験上でもありますが) 私は女性なので、男性の(トピ主彼さんの)性格は判りませんが、 責められたりしたら辛いかな。 彼がどう出てくるかは判りませんが、 私ならキャンセルされた事に(相手から)特に気にはしません。 でもメールの文面にもよりますね。

トピ内ID:5055877195

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伝えようよ気持ちを

🐤
りんご
彼にあなたの心を読む超能力はないと思うんですよね。 だから自分で暗い方向に考えるのじゃなくて話しあう時間を持ってもらってあなたが不安になっている事を教えましょうよ。 自分一人で考え込みすぎると どんどん悪い方向になってしまうから、ノートとかに書いて整理してみてくださいね。

トピ内ID:1476121985

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会わなくていい

041
はなこ
彼氏さんが休息したいからデートは気が乗らないのと同様に、トピ主さんはドタキャンされたから次回は気が乗らないのだから、会わなくていいです。 相手の都合を中心に予定を組んでいたら、これから先も彼に合わせなくてはいけなくなっちゃいますよ。 罪悪感は感じる必要ありません。 あなたに会いたければ、彼が合わせればいいんです。

トピ内ID:2777422823

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トピ主です

041
坦々麺 トピ主
こんな愚痴トピへのレスを感謝致します。 約束キャンセルの日ですが、彼が会おうと言った日でした。 そのかわり、○×日は無し(彼が趣味で一人で遠出するから)と 言われてました。(「一人の時間」がいるらしい) ○×日はないものだと考えた私は、友達に既に打診していました。 その返事待ちだったので、 「○×日?厳しい可能性大。またメールします。」と返信。 (友達の事は一切言わずに) そしたら、「そう。また都合合わせるね。」と返ってきたので、 放置しました。 すると、前日に「○×日どう?」とメールが。 …今更聞く? 「無し」で貫きました。 ○×日はお互い連絡せず。 その翌日、とりあえず、 「仕事頑張ってる?寒いから気を付けて。」 とだけ送りました。次の日程を出さずに。 冷たいですか? 脈なしキャンセルと、疲れのキャンセルの見分け方、ありますか? (質問ばかりですみません)

トピ内ID:9477043272

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見切りをつけて

🎶
puratina
彼が悪いのではないですが、こんなに忙しい彼と付き合っていても、あなたは幸せになれないと思います。 いつも忙しくて、このまま結婚にこぎ着けたとしても、すれ違いばかりで、うまく行かないと思いますよ。 イライラする恋愛なんか、早く見切りをつけましょう。

トピ内ID:8942323452

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本当の問題は・・・

041
JinRock
彼は仕事で疲れている上に、面倒なトピ主との付き合いを抱えて、本当に疲れているのでしょう。 本来なら恋人と会うのは気分転換にもなるし、仕事の疲れを癒す場所でもあるはず。それなのに「疲れた」ことを理由にデートをキャンセルする。 とても大事なことではないですか? トピ主さんは仕事も彼との付き合いも「自分が、自分が・・・」というスタンスで物事を進めているように感じられます。 そのくせ、彼の出方を待っている。 それが彼にとって重荷になっているとしたら、ちょっと問題ですよね。 ある意味で倦怠期なのかもしれません。 こんな時こそ思い込みだけで悩まないで、彼と会ってきちんと本音で話してみるべきではないですか? メールは必ずしも真実や本音を伝えてはくれません。 メール文から彼の本音など見えるはずがないのです。

トピ内ID:8951591086

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トピ主です

041
坦々麺 トピ主
puratinaさま、JinRockさま、レスありがとうございます。 そういえば、思いだしました。 前に会った時、私はこうも言ってしまっていました。 「リラックスできないのに会っても意味ないじゃない。」 とりあえず、明日、お昼に会うことになりました。 JinRockさまの >彼と会ってきちんと本音で話してみるべき できるかどうかは分かりませんが、しっかり両目で彼を見てきます。 またご報告します。 >puratinaさま そうです、彼が忙しすぎるのです…。 その合間をぬって会ってくれることに、本当なら感謝すべきですが、 どうもそこまで人間ができていないようです。

トピ内ID:9477043272

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二度目キャンセル発生

041
坦々麺 トピ主
順を追って書きます。 昼食の時、「(前日キャンセルについて)何があったの?」と聞くと、 「特に何ということもなかったけれど…。」との返事。(何それ?) 前日キャンセルだけはなしでお願い、とその時言いました。 その後、ホテルへ。でも、最後まではしてません。 私が体調不良、かつ、したくなかったのです。 彼は、「できないなら早く言ってほしかった。」と。 (ホテルへ行くのは前日に分かってたことだったので) 帰りは、前日キャンセルの埋め合わせに、あるものを一つ 買ってもらいました。 その際、次の金曜日はお互い早く帰れるので、夕食の約束をしました。 が、先程キャンセルのメールが来ました。 翌日の仕事(お互い土曜は仕事)に差し支えるといけないという理由です。 仕事帰りに夕食のデートは、キャンセルされたことなかったのに。 埋め合わせ?に、「また○△が欲しいなら言って。」とあったんですが…。 zoroさまの、 >早くから(その日は休みたい)って宣言されてもモヤモヤ 正解です…。 私と会うのが重荷なのでしょう。脱力です。

トピ内ID:9477043272

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第一印象です

041
南極カレー
すみません、トピ主さんの文を読んだ第一印象です。 彼氏、重くなってきてるんじゃないでしょうかね。 自分はこうしたい、というラインがあるのは構わないとして そこから外れたらあれこれと不満をこぼす。 自分だけじゃない、相手があってこその付き合いということが見えていない。 逆にホテルでの件などは、相手にとって不本意だろうけど そんなことは言われるまで思いもしなかったでしょう。 それも含めて、たとえばホテルで「最後までしなかった」とか そんなことまでべらべらと垂れ流してしまうところ。 (状況の説明が必要でも、もう少し言い方がないでしょうか) かと思えば「ある物を買ってもらった」と、興味を惹きたそうなところ。 読んでいるだけでも溜息が出てしまうぐらいですから、 あれこれ要求される割には我侭で無神経なところなど 実際に付き合っていれば重く感じても不思議はないんじゃないでしょうか。

トピ内ID:1457599341

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うーん、合わないのかも

041
どうなんだろう
 どうなのかなぁ、お互いの波長がうまく合っていない気がします。  会うのがストレスとか負担とか、そういう感じは自分はないけどね。むしろ、何かするとかでなくても、一緒にいると安まりますが。だから、忙しくてもなるべくそういう時間を作ろうとするし、それが仕事でかんばれることにもつながってるけどね。  ホテルに行ってできなくても、それはそれでかまわない。  なら、「くっついて昼寝しよう」でいいですから。それでとてもリラックスできるので。体も気持ちもお互い「したい」か「してもいい」時にすればいいんでね。まあ、だいたい私は「いつもしたい」ですけど・・・。  彼女が自分の腕の中で安心して寝ているのを見るのもすごく好きです。  こういう感覚はある?。  なんかちょっとしんどそうというか難しそうな感じがします。

トピ内ID:8301527719

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相性として、合わない気がします

041
ひぃ
主人が35歳の時は、まだ結婚前でしたので、置き換えて考えてみました 当時、まだ一緒に住んでいませんでしたが ゆっくりしたい時は、2人で休日のフリータイムがあるラブホテルに篭って テレビを見たり、DVDを見たり、お昼寝したりとマッタリ過ごした事は何度もありました 勿論、2人が個々で別の事をしている時間(携帯いじったり、本を読んだり)もありです トピ主様と彼は、2人で会う時は何をされているのでしょう? 「出かけた感」満載な感じなのであれば、疲れている時は会いたくないと思ってしまうかも知れませんね こればかりは、合う、合わないな気がします 彼は、きちんと自分をコントロール出来る人なのでしょう でも、そのコントロールのやり方が、トピ主様には合わないのではないでしょうか? ちなみに、主人は休みの日に家に篭っているのが基本嫌いな人です そして、どこに行くにも私と2人で出かけたがります トピ主様は、こういう男性の方が、合っているのではないでしょうか?

トピ内ID:1335065113

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う~ん

041
そらいろ
好きだったら忙しくても疲れていても会いたいと思います。 むしろ会って癒されたいです。 トピ主さんといても癒されないのではないでしょうか。 付き合う相手が誰でもそんな感じなのでしょうか、彼って。 それに、トピ主さんからの愛情もあまり感じられないのでは。 あと、体目当て?という感じもしました。 このような付き合いに限界を感じているのなら、別れるしかないのでは。 今の付き合いでは疲れるし楽しくないのではないでしょうか? 正直に気持ちを言い合って、結論を出してはどうでしょうか。

トピ内ID:1377229875

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彼の愛情を疑ってばかり。彼の腹をさぐってばかり。

041
匿名
彼と会う日程を、自分から言い出さなかったり、 キャンセル後のリスケを拒否るのは、 彼を束縛したくないからではなくて、 自分が「引き気味のスタンス」に立つ事で、彼から求められている立場に立ちたいからですね。 駆け引きの一種なのかもしれませんが、それにしてはお粗末すぎます。 >すると、前日に「○×日どう?」とメールが。…今更聞く?「無し」で貫きました。 予定を保留にしていたのはトピ主様の方なのに、前日になってもほったらかしで、彼から問い合わせが入ったら、何を勘違いしているのか知らないけど上から目線で「今更聞く?」ですか。 >冷たいですか? 少なくとも、彼への暖かい愛情は感じられません。 >脈なしキャンセルと、疲れのキャンセルの見分け方、ありますか? この質問が出る事自体、お二人の中に信頼が育っていない証拠では?(相手を信頼できないのに、よくホテルに行けるなと、逆に不思議です) 彼を信頼できれば、どんなキャンセルも正当な理由があると信じられますよ。 素直になりたいなら、本心をそのまま言う事です。 それしかないですよ。

トピ内ID:1407404428

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トピ主です

041
坦々麺 トピ主
南極カレーさまのレス、身にしみております。 >あれこれ要求される割には我侭で無神経 これは直したいと思います。今後のためにも。 二人で会う時ですが、お昼食べて歩くか、 観光地へ行くか…、水族館と植物園は行った気がします。 遊園地は行っていません。相手が絶叫系苦手なので。 ホテルでまったりは、一、二度あります。 会う頻度が少ないので、なかなか思い出せませんが。 「一緒にいると休まる」「好きだったら忙しくても会いたい」 この感覚を、彼に持ってもらえたらと思うのですが、 手遅れでしょうか…。 付き合う際には、、忙しくても時間を作るから、と 言ってくれていましたが、今は…。

トピ内ID:9477043272

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可愛くないですね~~

😉
t
トピ主さん、プライド高いんですね! なのに、トピ題が「素直になりたい」ですか。 彼のこと好きなの? 好きなら「会いたい。キャンセルされて、楽しみにしてたのにすごく寂しかった」と言ってみたらいかがでしょうか? 自分のプライドが許しませんか? でも、そのプライドって誰のための何のプライドなんだろう・・・。 自分が追っかけてる感じが自分を傷つけるのですか? このままだといつかあなたのプライドがあなた自身を傷つける結果になりそうです。

トピ内ID:6112194829

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全然素直じゃない。

🐤
meu
素直になりたいってタイトルのわりにはその気ゼロですね。 全然素直じゃない。なぜそんなに片意地はってる? 傷つくのが嫌で意地はってます?! 彼に負けてたまるか!そっちがキャンセルなら私だって!!って感じ。 そんな事してたら予定も立たないし、うまくいくものもうまくいかなくなるよね。その余計な心の探り合い。恋人同士じゃなくてもそんな人面倒くさいよ。彼はいつまでソレに付き合ってくれるかな・・ >「○×日?厳しい可能性大。またメールします。」と返信。 そしたら、「そう。また都合合わせるね。」と返ってきたので、 放置しました。すると、前日に「○×日どう?」とメールが。 …今更聞く?「無し」で貫きました。 素直じゃない。「また都合合わせるね」ときたら「ごめんね、はっきりしたら連絡する」で済んだ話なのに。何故放置? あなたが放置したから、前日になったんでしょ?! 「なし」で貫く?何のために? そこに何の意地があるの?会いたいなら会えば良いのに。 自分でなしにしてモヤモヤしてるってどういう事?! 嘘のキャンセルかどうか悩むのも、一度信頼してからにしたら?

トピ内ID:4587366925

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会えた時は全力で彼を癒して

041
MM
あなたが彼のデートの誘いを断ることや、キャンセルを見越して友達との約束を入れることを「素直じゃない」とは思いません。 彼に時間を作ってもらうのではなく、口には絶対に出さないけれど、「私が時間を作って会ってあげるの」という気持ちにならないと、忙しい人とは付き合っていけないからです。 ただし、自分が断る時も、キャンセルされた時も、決して冷たくも不機嫌にもならず、淡々としていなければいけないと思うし、彼とデートする時は、体調不良だと言ったり、ましてやホテルに行ったのに、したくない、と言って彼にお預けを食らわすのも、間違っていると思います。健康な男性の性欲をもっと理解してあげましょうよ。 そんなことで彼があなたに癒されると思いますか。 彼からのメールを放置しても、わざと予定が合わないように装ってもかまわない(本当の理由を彼は知らないのだから)。でも、会った時は、常に上機嫌で、やさしくいるように努力してください。 そうすれば、彼はあなたにまた「すぐに」会いたいと思うはずです。 家で休んでいるよりあなたと会った方が楽しいと思うでしょう。

トピ内ID:4354447263

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