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偏食の多い人との食事・・・困ってます

レス55
（トピ主 0 ）
😒
はっちゃん
ひと
私は食べ歩きが大好きで美味しいお店を探すのが趣味です。
習い事で仲良くなった同世代のＡ子さんとよく土日やお稽古帰りに食事に出掛けてます。Ａ子さんとは食の好みが合うのでいつも楽しく行動してます。
さて、最近習い事に参加するようになったＢ子さんについて。
Ｂ子さん、とても偏食が多く更に食への拘りがかなり強いという事が判明しました。（サンドイッチはツナサンドしか食べられない…という感じで）アレルギー持ちでは無いという事です。

先日Ａ子さんとアジアン料理のお店に行く企画を立ててたところ側で聞いていたＢ子さんが「私も食事会に参加させて欲しい。」と言ってきたので一応「パクチーとか癖のある香草ありますが大丈夫ですか？」と確認をしました。（偏食多い方なので）
するとＢ子さん、「パクチー？無理無理！絶対駄目！別のお店にしませんか？」と言われてしまい…結局その企画はＢ子さんの希望のお店になりました。
アジアン料理のお店に行き損なったので別途Ａ子さんと企画を立て直して本日実行したところ二人だけでお店に行った事がＢ子さんに分かってしまい…彼女の機嫌を損ねてしまいました。「仲間外れにしないで～」と。
正直困ってしまいました。仲間外れにしたつもりはないのですが…声だけは掛けるべきだったのでしょうか？
また、今後は食事会等はどうしたら良いでしょうか。毎回Ｂ子さんに合わせるのも…と思いますので…

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付き合いの浅いうちに。

041
すもも
「自分は、この食事がしたいから、この店にいく。」と 思い切って言うことですねぇ。 だって、トピ主さんの趣旨は、習い事の人と仲良くなることではなく、 美味しいものを食べにいくことですよね。 「食べ歩きや美味しい店を探すことが目的。 いろんなジャンルのものが食べたいし、趣味として楽しみたい。 もちろん、Ｂ子さんと食の好みが合わない店にも行くことになる。 この食事会に参加するなら、そこをわかってほしい。」 などと、まずは、食事会の目的をはっきりさせることです。 B子さんは、仲良しクラブを作りたいような、印象を受けます。

トピ内ID：9960474639

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早い段階ではっきりと

041
ねねこ
その人に合わせていつもその人の行きたい店に行くのでは、食べたいものも食べられませんね。 こういうことはグズグズしないで早いうちにキッパリはっきり言った方がいいですよ。 「わたしたち(トピ主さんとA子さん)はエスニックとか、変わった料理を食べたい。今回はそういう店に行くことに決めている。それがダメというなら、あなたとはまた機会を改めましょう」という感じで言ったらいかがでしょうか。 「あなたとは行きたくない」ではなくて「あなたとは別の機会に別の店で」という猶予を与えることが問題なければ、ですが。

トピ内ID：5228465591

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めんどくさい人ですねー

041
よっしー
うわー、めんどくさいですね、Ｂ子さん。 でも、これは「言うしかない」案件ですね。 「ごめんね、前回行けなかったし、どうしてもアジアン料理に行きたいねってことで今回行くこときまったからさ。」 ってサラっと断ってしまいましょ。 それでも来たければ来るでしょうけど、あれが食べれないこれが食べれない文句言われても放置でいいでしょう。 次回からも、 「ごめんね、○○料理が食べたいねって盛り上がって決まったからさ」 でいいと思います。

トピ内ID：9485412643

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経験上偏食の人はわがままで迷惑な人が多い

041
とおりすがり
偏食の人はわがままで自分の主張を通す傾向にあります。 実際そうでしたよね。 なので、トピ主さんも自分の主張を通してもバチは当たりません。 自分の食べたい物の食べ歩きを堂々とやってください。 偏食Ｂ子が食べられなくて参加できないと怒っても関係ないのです。 お店を変更する義理もありません。 偏食Ｂ子が「一緒に食べてくれる人を探す」のが筋です。 あと、そんな面倒な人と無理して仲良しになりたいですか？ 嫌われたほうがかえって楽だと思うのですが。

トピ内ID：9668829666

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声をかける方向で

041
夏美
以下のように言っては？ ごめんね、前回アジアン料理に行きたかったけどB子さんの希望で他のお店になったでしょ？ 今回こそはアジアン料理に行きたかったのよ。 仲間はずれにしたつもりではなかったけど、B子さんはアジアン苦手だって言ってたから声をかけなかっただけで。 だって、アジアンに行く時に声をかけても、お店を変える気がない場合は結局断るでしょ？ それでも声をかけた方がよかったかな？ お店を問わない時だったらもちろん声をかけるよ。 B子さんが苦手なお店に行く時でも声をかけた方がいいなら次回からB子さんが苦手なお店の時でも一応声はかけさせて貰うね。 という感じでお答えすればいいのでは？

トピ内ID：6793107848

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「仲間外れにするつもりはないけど、

🐤
ゆきぽよ
貴方は食べられない物が多い様だから、お店のチョイスに悩んでしまうのよ。 だから、カフェとかの時はちゃんと誘うから安心してね」 と、言ってみてはいかがですか？ 「私が店を探すから」と言われた場合は「私達も偶には食べたい物を頼みたいから」とすっぱり断る。 「一緒に来たい」と言われたら、「目の前で嫌いなモノを食べられても平気なの？それに、貴方の食べたい料理が無かったら、私達が気疲れしてしまうわ。ごめんなさいね」と流す。 これくらいしないと、その人に毎回合わせないと「仲間外れ」にされたと吹聴されますよ。 いいなりになってはダメです。

トピ内ID：3999758732

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提案してみては？

⛄
ゆききた
うーん・・・ 「行きたいお店は、食べてみたい内容を考えて決めている。 Ｂさんを仲間はずれにするつもりはない。 行ったお店で、Ｂさんが自分で食べられるものを探して、食事を一緒に楽しめるなら（ここ重要！！）一緒に行きましょう。 時々（２回に１度？）は、Ｂさんが希望するお店を案内して？」 と、提案してみては？ それでも「食べられない。お店を変えて（食べられるお店を探して）」と言い張るなら、おつきあいを考え直すレベルだと思います。

トピ内ID：4114967831

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わかります！

041
m
私も今似たような状況にあります。 会社の派遣仲間6名で仲がよくなり、時々夕飯を食べにでかけるんですが、その中に1名かなり厳しいベジタリアン(乳製品も含む全ての動物性の食品を口にしない)のコがいます。 彼女も行く場合、彼女が食べられるものがあるかどうか、お店選びにとてもとても気を遣います。 お会計も彼女には毎回割り勘よりかなり少ない額しか請求しません(幸い彼女が口にできるものが結構あった時も)。 私はそもそもそのコと食事を楽しむことは無理だと思い始めています。 もし私が彼女の立場だったら、「私は誘ってくれなくていいよ。お店選びも大変でしょうし。毎日お昼をご一緒してもらっているだけでも楽しいから」とか何とか言って遠慮すると思います。 最近はこの状況にとてもモヤモヤして、次回からは「彼女が行くなら私はもう行かない」と言おうかと思っています。

トピ内ID：8500589939

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食べ歩きが目的だと言う

🐷
ダル
偏食多いからって気を遣うトピ主の態度が不思議。 B子さんみたいな人ははっきり言わないと自分がどんなに迷惑かけてるかわからないですよ。 >「パクチーとか癖のある香草ありますが大丈夫ですか？」と確認をしました。 なんでいちいち確認するの？ そのままアジアン料理のお店に行けばよかったのに。 気を遣うのもいいけど、偏食はB子さんの個人的問題なのだから聞かないで行けばよかったと思う。 「自分たちは食べ歩きが好きでお店を選んでるの。あなたに合わせると行ける店が限られるから楽しくない。あなたが合わせてくれるなら一緒でもいいけど」とはっきり言ったほうがいいです。 「おしゃべりじゃなくて食べ歩きが目的だ」、ということをはっきり伝えましょう。

トピ内ID：6484049901

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○○を食べに行きたいから

041
シェットブラ
ってはっきり言いましょう。 私も彼女と同じような感じですが 友人達は「一緒に居るだけでも良いから 食べられるモンだけ口にする」と言う私の言葉で 一緒に行きます。

トピ内ID：8203022062

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会の目的を明らかにしておく

041
もなか
偏食Ｂさんの好みに合わせる必要はありません。でも彼女はただのおしゃべり目的の食事会だと思ってますから、自分が誘われないと文句を言うんですね。 Ｂさんには「この企画は、普段なかなか食べる機会のないいろんな料理を食べ歩くグルメツアーである」と最初にはっきり宣言しておくことです。会の名称を決めて、トピ主さんとＡさんとで会長や記録係など、適当に役職を割り振りましょう。だから店はトピ主さんとＡさんが決める、Ｂさんは偏食だから行けなくても仕方がない、と解らせるんです。 そんな会でも、Ｂさんが「もし自分が食べられそうなものがあったら行きたいので声かけて」と願うなら、毎回お誘いはしてあげましょう。

トピ内ID：4095235510

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偏食がある人

041
そら
Ｂさん、面倒臭い・・・ 偏食があるのは仕方ないです。 万人が好き嫌いがないなんてありえませんから。 しかし、私が大嫌いなのは 皆が「美味しい」と言っている中で、「私これ嫌い、不味い、臭い」等言う方です。 美味しいと言っているのが悪い気さえして来ます。 嫌いなら、黙って己だけ食べなければいい。 偏食が多い人って、「あれ嫌い、これ嫌い」をまるで美しい事かのように言い放ちますよね。 >「パクチー？無理無理！絶対駄目！別のお店にしませんか？」 意味不明です。 パクチーが無理無理なら、来るのも無理ですよね パクチーが食べたいトピ主さん達が偏食な子にあわせるのか？ ではないですよね せめて、その店でパクチーが入ってない料理を一緒に楽しむのが筋。 それが出来ないのなら、誘われなくて当然だと思います。 上の方がおっしゃっている通り、付き合いが浅いうちに、この店へ行くと お伝えした方がよろしいと思います。 誘わない事で雰囲気が悪くなるようでしたら、○○だけど行くか？と 一応誘う。 合わせるとしても数回に一度とか

トピ内ID：1896292389

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基本、決めた店は変更しない。

041
華荷
Ｂ子さんに合わせて店を替えているとそれを当然と思われるので、基本的に店は替えない・Ｂ子さんは食べられるものの時だけ参加、と言う風に決めたほうが良いです。 Ｂ子さんはただの食事会だと思っていそうです。 食事会なら参加者が決まっていて、全員が食べられるものをチョイスするじゃないですか。きっとそういうつもりで言っていると思うので、食事“会”が目的ではなく、“新しい味を求める”ことが目的だとはっきり言ってあげてください。

トピ内ID：9187313911

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自分立ちにあわせてもらうようにする

🐤
popo
○○の店に行くんだけどBさんもどうかしら？パクチーとかもでるんだけど。と聞く。 別のお店にしようといわれたら。 今回はこのお店に決めてたので。 今度違うお店に行く時は声かけるわ。 でお店行く前に一応○○に行く、野菜料理がメインだけど今回はBさんどうする？ と声だけかけて、いけるようなら一緒にで行けないようならBさんを断る。

トピ内ID：7774928982

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付き合いきれない

🐱
聞く耳持たず
同僚の女性に居ました。 人柄も良く美人なので連れ回しましたが、偏食は困り者でした。 これは食べられないの、これは何が入ってるの？、イチゴはダメです。 イチゴが嫌いなの？！と聞いたら「黒いプチプチがダメなの」。 「これは種だよ」「でもダメなの」。 もう面倒くさいので、食事に関しては無視、自分で勝手にして。 食事会に誘わない。 トピ主さんは、誘っても誘わなくともよい。 誘う時は、偏食を一切無視。 気を使わないし、関心を持たない。（勝手に選んで食べてと突き放す） こんな私も偏食の経験があります。 キャンプに２週間行ってから、一切なくなりました。 食べない訳にいかなかった。ワガママが通じない。

トピ内ID：8528494700

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付き合い分けをする

041
ne2kai
B子さんは仲良し（少なくとも自分の中ではそうなっている）とおしゃべりするのが目的であって、食事をするのは目的では無いようなので、その辺をはっきりさせて、「おしゃべりメインの時にはB子さんも誘う」「食事メインの時には誘わない」という風に、付き合い分けをするしかないと思います。 B子さん自身にもその点ははっきり言って、それでもなおかつ「仲間はずれにした」等の的外れな事を言うようなら、そんなめんどくさい人とは、必要が無い限りあまり深入りしない方が吉だと思います。 親しい人にものすごく偏食のある人が複数いますが、全員「私は食べられないけれど気にせず食べて」と言ってくれるし、自分が食べられる物が他にあれば、苦手な料理が出るお店でも「食べられる物を食べるから気にしないで」と快く言ってくれますよ。（もちろん、私をはじめ他のメンバーも、偏食有りの人たちが絶対に無理な店は選ばないようにしたりと、最低限の気遣いは常にしていますが…） 「私食べられないから別の店にして」と言うのは、偏食とは別の問題（自己中心的。我がまま）です。 今回の件は、偏食とは切り離して考えた方がいいと思います。

トピ内ID：9360918360

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隠すからそうなる

🐱
ねこじゃらし
>彼女の機嫌を損ねてしまいました。「仲間外れにしないで～」と。 そりゃ、何も言わずに２人で行ったらそうなるでしょう。 極端すぎやしませんか？　「仲間に入れるとお店が限定されるから、黙って行く」って。 はっきりと「私たちはアジアン料理を食べたいからこのお店行くけど、大丈夫だと思うなら行こうね」 と言って、後はあちらの判断に任せればいいと思うのですが。 それでもなお 「無理無理！絶対駄目！別のお店にしませんか？」とか言ったり、お店に行った先で 「ぜんぜん食べられるものがない。だから嫌だったのに」とか言ったのなら >偏食の人はわがままで自分の主張を通す傾向にあります との意見も納得です。そうする前の決めつけはどうよ。と。 私もけっこう好き嫌い激しいですが、自分が嫌なものしかないお店だったら参加しませんし、食べられそうなものがあるならそれを食べ、文句は言いません。 偏食の人がわがままなのではなく、その人がわがままで偏食だっただけだと思いますけどね。 この意見をわがままと言われたらぐうの音も出ませんが（笑）

トピ内ID：9048124056

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輪番にしちゃう？

041
tomo
皆さんがレスされているように「いろいろの料理を食べ歩くのが目的」と今のうちに徹底しましょう。 本来ならその時の気分とか、旬な話題のお店とか、お店の選択はその場の方が楽しいですが、B子さんがあまりに我を通そうとするなら、 欧州系（フランス、イタリアをはじめヨーロッパ各国料理） 　↓ 中華系、韓国など 　↓ 和食系 　↓ エスニック系 　↓ その他（とにかくお肉とか、野菜料理とか、スイーツ中心とか） 見たいに輪番を決めてしまったら？ 今回は「○○なの、それで良ければ」と誘い、「△△がいい」と言われたら、それは「次回（次々回）なの、次は一緒に行こうね」と。 嫌いな○○でも一緒に来るならわがままでも強調性はあるのだろうし、 じゃぁ次回って引き下がるなら、適度お距離で付き合うには意外にさっぱりして付き合いやすい人かも。 でも、「やだやだ」ってゴネる人なら気まずくなっても距離置きましょ。Aさんとは事前に店を決めておいて別々に帰って店で落ち合えば良いのでは？ 一緒に食べるのが目的でなく、色々な店に行くのが目的であること、早いうちに徹底しましょう。

トピ内ID：4747575749

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トピ主さんは、どうしたいの？

041
いなちゃん
何もかもを、自分の思い通りにする事は、出来ません。 Ｂ子さんから怒られるのが嫌なのであれば、Ｂ子さんが食べられる店だけで我慢しましょう。 色々なものを食べに行きたいという欲求が、Ｂ子さんの「機嫌」より大事なら、それを押し通すしかないでしょう。 個人的には、 「Ｂ子さんに声はかける。でも、行こうと決めた店は、Ｂ子さんに何を言われても絶対変えない。それでも行くかどうかは、Ｂ子さんに任せる」 ようにしたら如何かと思います。 正直、そういうワガママな（だけど本人にはワガママの自覚がない）人の言いなりになって、良い事は全くないと、断言出来ます。ワガママを通すと、エスカレートしますよ。それは、Ｂ子さんの為にもならないです。 偏食と言われようが、どうしても食べられない物が多い人はいて、それはそれで仕方がない事だと思います。ただ、それを押し通し「私に合わせて」と言うのは、ワガママ。 Ｂ子さんが「一緒に行きたいなら、自分の食べられるものだけ食べて後は我慢する」と割り切れるかどうか、ですね。

トピ内ID：2678440612

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学生時代にいわれました

🐷
きりん
　仲良くなったグループのメンバーが、あるとき旅行の話をしていました。 　その時に「私たちと来るのは大歓迎よ。ただし、この旅行はあるスポーツをする目的があるから、行く以上は一緒に参加してくれないと私たちも困るし、あなたも詰まらないと思う。　どうする？」　と、言われました。　 　そのメンバーで夏はその目的で何年もやって来ている事も、その時聞かされました。 　はっきりと言ってくれたのでそのスポーツが苦手な私は納得しましたし、他の旅行では一緒でしたから、何のわだかまりもありませんでした。 　トピさんも、目的はグルメ＝食の探検であること、それが毎回Ｂさんの提案で変わるようでは、今まで楽しんできた自分たちも困る事ははっきり言った方がいいでしょう。 　「行きたい店を決めるのは私とＡさんが基本。　それで私たちはずっとやってきたから。　食べられないものがあっても文句は言わないで。　楽しく食べる、それが私たちの条件よ。」と言っておくとよいでしょう。　主導権はトピさんたちにあります。 　単なるおしゃべりなら、目的が違う、としか言いようがないですね。

トピ内ID：7552105384

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その店が目的だと、はっきり告げる

🐷
そばがら枕
すでに同じようなレスがついていますが、 これしかないですね。 それと、Ｂさんには、 条件が厳しいのなら、自分で食事会を企画するように、と 提案してみたらどうでしょうか。 私も個人的に飲み会を企画しますが、 先日、相性の悪い同士が、気まずそうにしていた、 と告げられたことがあります。 俺の企画した飲み会なんだ、知ったことか、で通してますよ。 そもそも、そんな事情を斟酌していたら、飲み会なんか開けません。

トピ内ID：1404067360

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ハッキリ言おう！

041
ペコ
でないと伝わりません。 アジアン料理を食べに行く、とゆう目的がちゃんとあるのでそこは合わせず言えば良いのです。 大人になっても偏食の激しい人の中には、合わせてもらうことに慣れちゃって、食を豊かに楽しみたい側にガマンを強いていることに気づいてないタイプの人が一定数います。 さらにそのタイプの人は『自分はグルメだ』『舌が敏感』等と正当化する事が多い気がします。 だから、自分は普通だって思ってたりします。 そんなもの食べれるなんて感覚オカシイよ～とか思ってる事もあるくらいです。 トピ主さん達は、甘やかして好きな物だけ食卓に出してくれてたママンではない…と、気づかせてあげないと、ずっと振り回されることになりそうです。

トピ内ID：6424596864

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毎回誘う。でも店は変えない

041
えっこ
今日はここにいくので食べれるなら行きましょう ダメなら次の企画に誘うね 貴方(Ｂ)が行きたいとこあったら教えてね。順番に幹事してきましょう～ といって、仲間外れではない、としたら、だめかしら。 普通偏食の人って気を遣うけどねぇ

トピ内ID：6382610777

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付き合わない方向で

041
よかいち
我侭な人と付き合っても面倒なだけですよ。 はっきり理由を言って疎遠でいいと思います。

トピ内ID：1473198044

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ありましたね

041
エビカニ
エビとカニしか食べずに成人しました さて、行けば行ったで、なにかしら食べるものはあります、偏食人でも だから普通に一緒に、どんなとこでも食事に友人、彼氏、上司と行きました 酒はなんでも来いッ、だったし・笑 偏食の多い人というくくりで一緒にされたくない 協調性のないひと、です単に 私の人生にＢ子さんがいなくても生きていけます 機嫌をそこねさせておけばいいです 彼女もいつか、自分に気づかなければなりません。合わせてあげることが愛情ではありません

トピ内ID：2856570694

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店は変えない

🐱
にーにゃん
一応誘って、行く店を告げ　向こうが変更を求めたら　 「この店に行きたくて企画した事だから、残念だけどまた次に一緒しようね。」 でいいのでは？ 別に　仲間はずれにしたわけではない、相手が行きたくない店だったというだけでしょう。 自分が食べたくて企画するのに、相手の好みに合わせて店を変えるなんて本末転倒じゃないですか。

トピ内ID：5766570451

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わかってくれるかなぁ

041
茗荷
「アジアン料理を食べる日」と言ったところで、わかってくれるかなぁ？ 結局は二人でご飯を食べる日となって「仲間はずれにする！」って、なると思いますけど。 まぁ一度「パクチー出るよ、どうする？」→「別の店にして！」なら二人で徹底して内緒で行くしかないんじゃないですかね？ 結局は自分の行きたい店に3人で行くという人だと思います。

トピ内ID：2864499770

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はっきり言いましょうよ

041
通ります
参加するなら文句を言わない、文句を言うなら参加しない！って。

トピ内ID：3307536392

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私だったら、ですけど

041
tren
B子さんに 「○○料理に食べに行くけどくる？割り勘だよ？」 といって、来るなら誘うし来ないなら終了、にする。 「仲間外れにしないで！」 と言われたら 「○○料理を仲間外れにしないであげてよ！なんでも食べてあげて！」 みたいに言うかな。 B子さんがスネたらほっときます。

トピ内ID：5081803312

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「行きたい店」大前提で

041
紙できると痛い
ずいぶんとまあ、めんどくさいお友達に捕まってしまいましたね…。 他の皆さんもおっしゃっていますが、 「この店に行く」を大前提に、声をかけ（かけないとうるさいからね…） 「いや。無理、だめ。」なら「じゃあ、また今度、別の機会に行きましょう」と はっきり言わないと、せっかくの楽しい「食べ歩き」が全部パアです。 今回だって、もしも、「パクチーとか大丈夫ですか？」と確認しないで言っていたら、きっと 「これ嫌い。」「何この臭いの」「まずい～」と せっかくの食事を楽しむ機会が台無しになっていただろうと想像できます。 （実は友人にそういうタイプの人がいて、ちょっと困っているので…） 誘わないと「仲間はずれ！」とうるさいから 声はかけても、妥協はしない。 「好みじゃないなら今度またね」でいいと思います。 それでもプンスカ怒るなら、もう放っておくしかないでしょう。 しかし… どなたかもおっしゃっていましたが、食べ物の好き嫌いが多くて、 すぐに「嫌い、まずい、こんなのよく食べるわね」とか言う人って、 だいたいわがままですよね。

トピ内ID：2485373472

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