娘の言葉遣いについて

レス27

（トピ主 9 ）

まゆ

2011年11月24日 16:24

子供

私には5歳の娘がいます。最近言葉遣いの悪さに悩んでいます。
保育園に通っており私が言葉遣いの綺麗な方ではないので都度叱っていますが、バカとかアホとかは子供なら誰でも言うだろうし都度叱っていれば「悪い言葉」というのは分かるだろうし、後は自分で気付くしかないと思ってます（これは本人が気付かない限り無駄だと思っているので）
でも最近はそれだけでなく些細なことで気に入らないことがあると「包丁で刺す」「鉄砲で打つ」とか言うようになってきて流石にまずいと思いました。
昨日も私に言ってきたので本気で叱らなければと思い子供用のナイフを渡すフリをし「ママを刺しなさい」と言いました。子供は大泣きでした。
「包丁で刺すってどういうことか分かる？」と聞いたところ「血がいっぱい出る」「天国へ行く」と言うので、どういうことになるかということは子供ながらに理解していました。
（恐らくサスペンスドラマを見ているから？）

私は途中で泣きそうになりましたが一切目を逸らさず。
娘もいつもなら目線をそらしますが今回は逸らすことなく泣きながらでも見つめていました。
「こういう言葉は冗談でも絶対に使ってはいけない」と言い聞かせ、娘も素直に返事をしていました。
その後、よく冷静になって考えてみたら包丁を見せる必要はあったのかと疑問に思えてきました。
言葉遣いは悪い子ですが根は優しい子です。
ママ大好きとも言ってくれるしお手伝いもしてくれます。他の子に比べると凄く抱っこ率が多いですが、これは私が愛情不足だからでしょうか？
こんな叱り方をして子供に嫌われないかトラウマにならないか今になって心配でたまりません。
叱ると「ママきらい～」と言いますし…

私は子供に愛情のない母親なのでしょうか？

トピ内ID：5464515995

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見るその他も見る

前のトピ

次のトピ

レス

レス数27

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

本気でぶつかるのは良し

☁

たぬたぬ

2011年11月24日 22:09

トピさんの真剣な気持ちはきっと娘さんに伝わりましたよ。親は本気で凄みをみせないといけない時があります。こういう事で素敵でスマートなきれいなやり方ってないんじゃないですか。トピさんに愛があるので大丈夫です。トラウマなんて気にしすぎです。

トピ内ID：5484258981

...本文を表示

それでいいと思います

カンカン

2011年11月25日 12:16

今まで言葉遣いを注意しているのに直らなかったんですよね？自分のやっている行為の悪さの現実味を教えることは大事ですよ。包丁で刺すと死んじゃうのよ、じゃ、子供は理解できないときもあります。怒ると「ママきらい～」は当たり前です。怒る人がありがたいと思えるのはもっと大きくなってから、場合によっては社会人になってからですから。私もいっぱいいっぱい怒られましたよ。正直、トラウマになる叱責も（笑）でも、母のことは大好きです。母が私に愛してくれていることはわかっていますから。今思えば、あの叱り方は絶対にダメ、と思う叱り方もあります。でも、それで母が嫌いになったことはありませんよ。一時的に嫌いなことはありましたがね（笑）。抱っこは愛情不足の証拠なんてレスがつくかもしれませんが、私はそうは思いません。なぜなら、私が「抱っこ～」って子供でしたらから。むしろ、逆なんです。母の愛情がいっぱいなのがわかっていて、それが嬉しいから抱っこをおねだりしていました。 5歳の頃なんて一日中母の膝の上にいましたよ。真剣に怒るのは愛情がある証拠です。

トピ内ID：9697698476

...本文を表示

あなたは悪くないと思うけど

iku

2011年11月25日 15:29

主さんは娘さんの言葉つかいを直そうとがんばってらっしゃいます。感心してしまいます。でも１つ思い出すことがありました。友人の娘さん、幼児の頃から「～バカ」と、語尾につけるお子さんでした。今、中学２年生、「ぶっ殺す」「ぶん殴る」とかいう言葉が出てきています。お母さんは普通の人なのにどうして？と思っていたところです。

トピ内ID：1165676028

...本文を表示

ありがとうございます。

まゆトピ主

2011年11月25日 23:02

トピ主です。ご意見ありがとうございます！本当に娘の言葉遣いの悪さには手をやいています。もちろん原因は私にあります。すぐ怒鳴ったり八つ当たりしてしまったりするので、親として失格と分かっていますが、どうしても私は自分の時間を求めてしまいます。子供は大切で大好きですが100％の時間を譲れません… フルタイム出勤しているのもあります。自分で会社を興しているのでストレスもあります。なので、のんびりTVもみたいし家事もしたいです。けど娘はべったりでどちらかというと、見て！と褒められたいタイプだと思います。主人も育児には協力的で休日は２人で出かけてくれます（私は日曜日しか纏った時間が取れないので家事とかをしたいので３人で出かけることは稀です）普段は保育園ですし母子ふたりの時間は少ないかもしれません（子供より先に寝てしまうし）そのせいだと思います… そんな状態なので、ここまで叱ってしまい本当に娘に愛情が伝わっているのか本当に心配です。叱る資格がないような気もしています。私はこのままじゃいけませんよね…引き続きご意見お願いします。

トピ内ID：5464515995

...本文を表示

本気でぶつかってよかったと思いますよ。

ゆっきー

2011年11月26日 13:31

小さいうちから言っていい言葉、言っちゃいけない言葉がありますからトピ主さんの体当たり行動は良かったと思います。レス２も読ませていただきました。＜娘はべったりでどちらかというと、見て！と褒められたいタイプだと思います。それが分かっているのならいっぱい褒めて、いっぱい抱っこしてあげてください。特に抱っこは今しかできませんよ。触れるママの暖かみって子供には一番の幸せだったりします。（高校生になったら抱っこできませんよね？）叱ったこともちゃんと愛情になって伝わっています。ここで叱ることをやめたらもっと娘さんとの心が遠ざかりますよ。今のまま、躾けられていいと思います。＜普段は保育園ですし母子ふたりの時間は少ないかもしれません（子供より先に寝てしまうし）そのせいだと思います… お風呂に一緒に入る時間はいっぱい話をさせて聞いてあげるだけでもまた違うんじゃないかな？（トピ主さんは話す側じゃなくて聞く側ですよ）

トピ内ID：2652472850

...本文を表示

続きです。

ゆっきー

2011年11月26日 13:31

＜日曜日しか纏った時間が取れないので家事とかをしたいので３人で出かけることは稀です家事をしたいのも山々ですが 1ヶ月に1度でもいいので必ず３人でお出かけする時間は、トピ主さんが大変でも作られた方がいいと思います。お出かけなんてどこだっていいんです。今月は、お昼ご飯を食べてからイオンジャスコをグルグル。とか、来月も、お昼ご飯を食べてからちょっとドライブとか。我が家も3人家族ですが一緒に外でご飯を食べる時間も大切にしてます。（ファミレス・回るおすし屋さん・マクド・ラーメン屋さんがほとんど）そして一緒に3人で歩く時間も。何気ない、どこにでもあるようなお出かけが結構子供も楽しいんですよお菓子買うのおねだりしたりね♪ あまり、叱った・愛情が伝わってないかも？と心配せずに子育ては時に飴、時にムチでいいんじゃないかな？

トピ内ID：2652472850

...本文を表示

トピ主です。

まゆトピ主

2011年11月26日 23:19

ご意見ありがとうございます！ご指摘の通り、もっと３人でいる時間を作るべきだと言うのは重々承知しています。でも私が我を通してしまうので２人で出かけると言うスタイルになっています土日は基本食事は作らないですが（本当に普段仕事忙しいです）普段は洗濯ものを一緒にたたんでくれたり、料理をしたりしているのですが、私の機嫌が悪いと怒鳴ってしまい… 駄目だなと感謝も褒める余裕もなくなってしまうので、本当に自分勝手で申し訳ないと思っています（思っているだけではだめだと分かっています）そして回数は少し減ったような気がしますが、まだ「バカ」「アホ」「お前」言います。とか「鉄砲で撃つ」は言ったりします。包丁で～は無くなりました（言い方が違うだけで0ではない）言いそうになると、口を紡いだりしています。言ってしまった時は「ごめんなさい」を言う約束をしています。私が使った時は娘に「ママにも言ってね」と伝えています。今日は一回「ごめんなさい」を言えました。もう言っても無駄でしょうか？直る見込みはあるでしょうか？毎回注意もできませんので本当に困っています…

トピ内ID：5464515995

...本文を表示

そんなこと言われたら悲しいよ

言葉遣いにはうるさい

2011年11月27日 15:50

最近、テレビドラマで大人も子供も言葉遣いが悪いのが気になります。それが現実でもそうなら、ぜひともドラマの脚本家にはきれいな言葉で台詞を書いて欲しいと思っていました。私も、子どもたちには言葉遣いには厳しくしてきました。気になるものの言い方をしたら、「そういう言い方されるとお母さんは悲しいよ」と答えます。「ばか」「あほ」って普通に言うようでしたら、その意味を教えてあげて、やや強引にでも、「本当にばかな人なんていないんだよ」とか「自分がそんな風に言われたらどんな気持ち？」と聞いてみたり、その言い方はよくないことをなんども説明してあげてください。「お前」は、使っている男性が時々いますよね。それでも私は子どもたちに「お前」っていってはいけないと言っています。「お前」っていうと、下品に聞こえる、相手を見下していると説明して、とにかくよくないということを言います。まわりの友達が言ってても、うち（トピ主さん家族）はダメと断固とした態度で接してください。

トピ内ID：8149717188

...本文を表示

泣いたほうがいいかも

キャメ

2011年11月27日 17:34

「怒られるから言わない」より「ママが悲しむから言わない」の方が効き目がある場合もありますよ。子供用ナイフ渡して諭したのは間違ってないと思います。理解できていない事を身をもって教えようとしてるトピ主さん、素敵です。立派な母親像を見させていただきました。

トピ内ID：3400245947

...本文を表示

辛口です

🐤

かみ

2011年11月28日 17:13

実際の包丁を持ち出し、どれだけのことかというのを理解させたのは立派だと思います。が、しかし私にも５歳の娘がいますが、きれいごと抜きの本音を言わせていただくと、そういう言葉遣い、発言をする子とは極力友達になって欲しくないです。悪い言葉がうつるかもしれないということと、そのうち行動まで乱暴になり怪我させられるのでは？と心配になります。男女差別というわけではないですが、やはり男の子の口が悪いのと女の子の口が悪いのでは印象が違います。親同士が親密で、その子の発言がＴＶの影響で一時的なものということがわかっていれば別ですが、「どんな親だろう」「家ではああいう言われ方をしているんだろうなぁ」と思ってしまいます。今が正念場だと思います。がんばってください。

トピ内ID：5278726605

...本文を表示

自分を変える

柚子

2011年11月28日 17:25

子は親を映す鏡。お子さんはあなたのイライラを映しているのでしょうね。厳しいようですが、本気でお子さんに変わって欲しいならまずはあなたが変わる事です。毎日余裕がないなら少しでも余裕ができるように工夫するしかありません。あなたがなかなか変われないようにお子さんにとっても変わる事は難しいのです。私の友人も激務ですが、家に入る時は深呼吸して仕事モードをオフにするそうです。そして朝は少し早起きして自分のためだけにコーヒーを入れてゆっくり体と心を目覚めさせるそうです。夕食の支度も朝に仕込みや下ごしらえをして帰宅後に仕上げるだけにしていくそうです。あなたは自分の問題点に気付いています。 “気付き”はとても大切であるなしでは結果は大きく違います。問題点に気付いたら後はどう解消していくか工夫するだけです。余裕がないと工夫せずに目の前にある事から順番に片付けようとします。少し時間が出来たら家事の仕方や時間の使い方などを見直してみてはいかがでしょう。相手に変わって欲しいならまずは自分が変わる事です。

トピ内ID：8646386256

...本文を表示

トピ主です。

まゆトピ主

2011年11月29日 16:29

様々なご意見ありがとうございます。まさしく子は親の鏡、そうですよね。あと、かみさんが仰る「親同士が親密」になるのは、私の状況では無理です… 保育園の外の私の友人とその子供たちは別段問題ないですが、一部の親御さんには私が社長だということで、すでに妬みで見られているので仲良くはしてもらっていません。（もちろん立場は違えど同じワーキングママばかりなので。ほとんどの人は仲良くしてくれています）先日も来年のレクレーションの計画するのに参加希望者積立で月2000円づつ払っていこうっていうことになったのですが、娘も参加したいっていうので私も参加費を払いに行こうとしたら「まゆさんは社長さんだし、私達一般と違うから２４０００円一括払いしたら？」って嫌味を言われてしまいました。娘は園では言葉づかいは皆がそれなりに関西独特方言なので親同士が悲惨な分、子供同士は仲良くてそのあたりは助かっています。言葉遣いの印象は西と東では絶対違うと思います。「娘と友達になってほしくない」という親御さんは基本的に私に近寄ろうともしません。続きます。

トピ内ID：5464515995

...本文を表示

トピ主です。

まゆトピ主

2011年11月29日 16:29

でも、本当に激務なので（社員数十人の生活の有無も考えたり）どんな風にリラックスしようともまだ、かろうじて黒字ですが「今日の商談が巧く行かなければ彼らの生活が…」と考えてしまいます。特にそんな日はイライラもすごいです。娘には関係ないですよね、分かっています。昨日は、すごくグズってしまい、絶対に保育園に行きたくない！！と今までにない駄々をこねたので、母親の仕事をする背中を見せるのもいいかと思って、会社へ連れて行きました。娘はおとなしくもなく社員たちの仕事の邪魔をしては、ハイテンションでしたが… 帰宅時間になってきたらグズリだして泣きだしたら使いだしました。けれども言ったら「ごめんなさい」は言えました。本人は駄目だと言うことは分かって居て、つい出てしまう→言ってしまった→謝るという巡回をしているような感じです。これからも注意はしていきます。でも、こんな状況なので叱り方というより”怒り方”になってしまい、愛情の伝え方をどうすればいいのか八方ふさがりです。

トピ内ID：5464515995

...本文を表示

再びレス・また辛口です

🐤

かみ

2011年11月29日 20:56

ごめんなさい。私も関西です。東だろうが、西だろうが、例えば沖縄だろうが北海道だろうが、悪い言い方は悪いと思います。方言のせいではないですよ。関東は「あほ」がきつく聞こえて、関西は「ばか」がきつく聞こえるとはいいますが、大人がニュアンスを使い分けての「あほやな～↑」と「あほちゃうか！！！」というほどのボキャブラリーはまだ５歳ではないと思います。包丁の件では真剣に向き合っているお母さんだと思いましたが、なんだかできない理由（他人の僻み含む）の方が大量に書かれていて、なんだかなぁ・・・な印象になってしまいました。あと「親同士親密になったら許される」のではなく、「以前から親密だからこそ理解できる（私からもその子を叱る事ができる）」という意味で書きました。

トピ内ID：5278726605

...本文を表示

１日でいい

たろすけ

2011年11月30日 11:11

お嬢さんは、聞き分けの良い子ですね。ちゃんと約束通り謝ることができる。今、です。一日は無理かもしれないけれど、半日でいい、お嬢さんとデートしましょう。デートの最中は絶対に叱らないと心に決めて、お出かけしてください。仕事のことも家事のことも、申し訳ないけれどご主人のことも忘れて、お嬢さんと向き合いましょう。父が事業を興し、母はそれを手伝っていました。私がお嬢さんの年には、大きいお腹を抱えて準備に奔走する母。いつも忙しかった。いつも妹たち優先（乳児ですから当然ですが）。言葉遣いで荒れることはありませんでしたが、もともと体が丈夫ではなく、寝込んだ時の母の優しさが嬉しくて、たびたび手を煩わせました。母がいら立っている時もすぐにわかりました。病気以外で甘えることができなくて…私はそれでよかったと思っていますが、母には後悔が残っているようです。半日、お嬢さんを受け止めてあげてください。抱っこ率の高さは求めている愛の量ですよ。あちこちの心の引き出し半開きでの抱っこでは…思い出ができれば、お嬢さんの心も落ち着くでしょう。スミマセン、寝込んだ時に母の優しさエネルギーを貯金してました。

トピ内ID：9443011460

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見るすべて見る

心配です。

macha

2011年11月30日 11:32

現在の時点でのトピ、レス全て読みました。トピ主さんのレスが全て言い訳になっているのが気になります。トピ文の叱り方自体は問題ないと思います。「ママ嫌い～」は、ママに嫌いと言っても嫌われることがないって知ってるから言うのでそれほど心配することはありません。未熟な面が全くない母ってあまりいないと思います。私も未熟者だし、子育てって修行か？と思うことは多々経験してきました。何が心配かというと、言っていることがほとんど言い訳だし、自分のやったことで子どもに嫌われたらどうしよう、と考えしまうということは自信がないんですよ。嫌われたっていけないことはいけないと教えるわけですから、まずは自分に自信のもてる叱り方をしてみてください。自分のポリシーをしっかり持ってブレてはいけません。疲れていて身体は向き合えなくても心は向けて欲しいですね。悪い言葉を言ったらごめんなさいをする約束なんて、口先だけですよ。このままでは娘さんの今後が心配です。社員数十人抱えている方の発言とは思えません。指導の仕方の基本は同じじゃないですか？社員も娘さんも。娘さんのSOSに気づいてくださいね。

トピ内ID：2184145586

...本文を表示

お疲れ様です。

🙂

あっき嫁

2011年11月30日 11:32

毎日、家事、育児、仕事とお疲れ様です。私は保育士をしています。お子さんの言葉遣いについてですが、あまりにも悪いことは叱るべきですが、叱る前に主さんが正しい言葉遣いをしましょう。５歳ということで、物事の良し悪しがわかってくる年齢ではありますが、日常、家庭で飛び交っている言葉は、小さい時から頭に染み付いています。時間がかかりますが、主さんの言葉遣いを直すとお子さんも自然と優しい言葉遣いになってきますよ。だって、優しい心を持った子なんでしょ？あと、主さん。あまり頑張りすぎないで下さい。全て完璧にこなせる人なんていませんよ。ご主人様が家事や育児に協力的なら、普段の生活で少し手伝ってもらって下さい。主さんに余裕が少しでもできると、お子さんと優しい時間が10分でも15分でも取れると思います。（抱っこして一緒に絵本を読んだり、お話したり）それだけでも子供は嬉しいんですよ。抱っこしてあげれるのもあと少ししかないですから。自分で自分を見つめ直せる主さんは立派ですよ！

トピ内ID：5807591356

...本文を表示

うーん

ちき

2011年11月30日 14:51

トピ主さんが思うより事は重大かもしれませんね。方言の違いによる印象云々ではありません。お子さんがそんな事を口に出すことよりも、その内側にある「こころ」の心配をするべきです。忙しさや会社経営の難しさはあなたにしかわかりません。しかし、それ以上にお子さんの心をわかってあげないといけないのは他でもないトピ主さんなんです。保育園ではどんな様子なんですか？家庭では？言葉遣いを禁ずるよりも、何故そんなことを言うのか、そこを全力で考えるべきです。抱き締めれば済む話ではないです。難しい子供って確かにいます。でも、これから小学生、中学生と成長するにつれもっとわからなくなります。思春期に手が付けられないほど荒れてしまわないように、今頑張らないと。謝らせることは重要ではないと思います。

トピ内ID：6070338200

...本文を表示

トピ主です

まゆトピ主

2011年11月30日 14:51

＞かみさんレス、ありがとうございます。意味を履き違えていてすいません。確かに、そうですよね。イライラして思い違いをしていたのかもしれません＞なんだかできない理由（他人の僻み含む）の方が大量に書かれていて、なんだかなぁ・・・な印象になってしまいました。こちらもすいません。でも本当に私もギリギリの精神状態なので、出来ない理由の方がぽんぽん浮かんでしまうのです。今年になって神経性胃炎に４度もなりましたし…私のような立場のお母さんは、周りにはあまりいません。そういったことで疎外感や妬みをものすごく感じます。でも、自分で選んだ道なのでそこは後悔してないです。けど、これを理由に、娘に八つ当たりする自分が嫌なのです。それが原因で娘の言葉遣いが悪くなっているとしたら、本当にどうしたらいいかという悩みなのです。先のレスでは愚痴を書いてしまいました。せっかくお答え下さいましたのに、ご不快な思いをさせてしまい大変申し訳ございませんでした。重ねてお詫び申し上げます。皆さまも引き続きのご意見お願い致します。

トピ内ID：5464515995

...本文を表示

なにやってんだか

グラス

2011年11月30日 16:27

一番最初のトピ主さんの投稿に気になる言葉が・・「娘に嫌われるかも」って・・・あなたは「嫌われるかどうか」と気にしながら躾をするの？嫌われようがなんだろうが、子供のために本気になりなよ。別に嫌われてもいいじゃん。それで子供がそんなことを言わなくなるならさ。そんな弱気なところを子供に見抜かれているんじゃないの？私には８歳と１歳の子供がいるけど、トピ主さんのお子さんのような言葉は一切口にしてないよ。困ったのは「ウン○」とかかな。愛情不足と言えばお子さんは愛情不足なのかもしれない。だって子供のことよりも「子供に嫌われたくない自分」が優先なんだから。躾って誰のためにするのか本気で考えてみたら？今のトピ主さんからはお子さんのためじゃなくて「自分が落ち着いていられるための子供になってもらうため」って感じがすごく伝わるよ。

トピ内ID：2308587751

...本文を表示

たくさんのレスありがとうございます。

まゆトピ主

2011年11月30日 17:19

そうです、皆さんの仰るように言い訳ですよね。私がまだまだ母親として育自できてないな、と思い知らされます。私の言い方ですがこちらで相談させて頂いているおかげなのか怒鳴る回数が減ったそうです主人と娘に「最近あんまり怒らへんやん」って言われたので。私の心持や言葉遣いは娘が3～４歳のころが一番ひどかった気がします。４歳まで夜泣きがありましたし（今でも時々泣く）抱っこしなければ寝てくれませんでした。せっかちで絵本を読んでも聞いてくれません。今でも夜１度は必ず起きてオムツではないのでトイレと乾燥で蕁麻疹が出て「薬塗って」と起こします。５年間４時間以上寝たことがないです。唯一仕事で帰れなくなったときだけ一晩寝れました。でも娘が気になって仕方なかったです。娘は大好きで大切です。なのに優しい言葉ひとつかけてあげられない自分が嫌で… 言い訳ばかりですが、大事なのは本当です。保育園でも”やんちゃ”らしいですが、人の世話をやいたりして仲良くしているそうです。ただ、優しい子だけど難しいので育てにくいそうです。園長先生、保育士さん、お墨付きです。

トピ内ID：5464515995

...本文を表示

トピ主です。

まゆトピ主

2011年11月30日 17:52

すみません。先ほどのレスで「私のような立場のお母さんは～」というのは、あくまでも私の環境におけるところであって、もっと大変なお母さんはいると分かっています。両親は両親で色々と大変なので、なるべく心配かけたくはありません…。娘の言葉遣いについても同じ保育園のお母さんたちに相談したのですが、お話は聞いてくれるのですが「まゆさんのことは分からない。ごめんね」とアドバイスはくれません小町の皆さんと違って毎日顔を合わすので、言いにくいことなのかもしれませんいろんな方に助けられているのに、なかなか治らないし、娘のSOSにすら気付かないなんて、言葉と行動が伴わないなんて、本当に母親として情けないです。皆さんの叱咤激励本当に心に響きます。ありがとうございます。

トピ内ID：5464515995

...本文を表示

とても迷っていらっしゃるようで…

macha

2011年12月01日 10:59

2度目のレスです。かなり追い詰められている様子なので、また出てきました。今、仕事で自閉症のお子さんをみていまして…。本を何冊か読みました。幼少期から、育てにくい子が多いと書いてあります。主様のお子さんがそうとは申しませんが、保育園でもお墨付きとのこと。一度、公的機関に相談に行かれてはいかがでしょう。まずは保育園の先生でもいいと思います。お子さんのことをよく知っているのは担任の先生ですから。お子さん本人をみていないので、わかりませんがレスを読むかぎりは発達障害の可能性を感じませんが。担任の保育士さんなら感じるところがある場合があります。障害の有無だけでなく、主様の悩みを相談してみてください。そんなに苦しむことはないですよ。自分の価値観をもとに躾していけばいいんです。子育てに間違えた、と気付いたところから修正していけばいいと聞いたことがあります。それから保育園の保護者とは交流しなくていいんじゃないでしょうか。そんな応対しかしてくれないのに、無理することないですよ。ニッコリ笑って、挨拶だけしていてくださいね。

トピ内ID：2184145586

...本文を表示

トピ主です。

まゆトピ主

2011年12月01日 17:09

レスありがとうございます！娘のクラスには自閉症と発達障害のお子さんが２人います。なので、そういった心配はいらないと言伝頂いているのですが、その中でも”やんちゃ”だそうです。娘はこの２人のお子さんが好きみたいで、子供なので病名は分からないまでも、とても面倒をみたがるそうで、それがかえって他のお子さんとの不調和をまねているそうなのです。みんな０歳から一緒なので、みんなこの２人の面倒を見たがるそうなのです。娘は、どちらかというと発達が早いんだそうです。娘以外は皆ご兄弟がいるそうで、娘だけが一人っ子なんだそうです。だから今のクラスの保育士さんはとてもお話を聞いてくれ色んな情報を教えてくれます。けど隣のクラスの保育士さんが２歳の時に娘に付いていた保育士さんで、私はこの人に嫌われているようなのです。２歳の時お便り帳に、家での様子や保育園での様子を書いていくのですが、その保育士さんは、２歳の娘に「娘だけは昼寝しなくてしてもすぐ起きて他の子を起こす。もう少し空気を読ませられませんか」続きます。

トピ内ID：5464515995

...本文を表示

トピ主です。

まゆトピ主

2011年12月01日 17:09

「このままだと発達障害の恐れがある。カウンセリングにすぐ行くべき」と。昨日も迎えに行くと「娘ちゃんまだママに抱っこって言うの～？娘ちゃんはまだ２歳組さんのときと同じですか～」と言われました。隣のクラスなので顔を合わせる度こんな事を言われ、小町に相談するきっかけになった言葉が「こんな言葉遣いをしていたら将来は人に嫌われ友達もいなくなり、確実に犯罪者になる。仕事と子育てが両立ができないなら、今すぐトップの座は退くべき。子供に対する愛情がないのですか？」と。この保育士は３人のお母さんなので、説得力もあります。私にとって一番大切なのはもちろん家族です。確かに世のお母様のように巧く両立は出来ていません。駄目な母親です。言葉遣いは確かにこの方の言う通りだと思います。犯罪者になると言われ、仕事をやめ子育てに専念すべきなのかと考えましたが自信がありません。どの方法がいいのかもう分からず、とにかく言葉づかいを改めて言って、子供と向き合っていくしか思いつかないのです。思いつくのは先までの言い訳ばかりで、一体どうすれば娘に愛情が伝わるのか、もう分かりません。

トピ内ID：5464515995

...本文を表示

まずご自分から

女官長

2011年12月02日 09:40

　娘さんを変えたいならば、まずご自分を変えようと努力されたらいかがでしょう。　自分がイライラするのは、理由があるから仕方が無い、仕事のプレッシャーが他の人より多いんだから、しかたがない。それは娘さんも同じではないでしょうか？　まずご自分が奇麗な言葉を使う、馬鹿とかアホとか言わない、テレビの影響から悪い言葉を使うのならば、テレビを消す。大体サスペンスドラマって９時台では無いでしょうか？その時間ならば、普通子供は寝ているのではないでしょうか？　ご自分の事には、出来ない言い訳が山盛りで、自分のしたい事、のんびりしたい、テレビを見たい、家事もしたい、自分の時間が欲しい、は手放さず、お嬢さんがお母さんにしてほしい事はスルー。叱っていればそのうちに直るだろう、直らないからますます、イライラする。どうして私の大事な時間を奪うの！て所でしょうか？　泣いても笑っても一日は２４時間しかありません。それをどう配分するか、それはトピ主さん次第です。１日５分、黙ってお嬢さんを抱きしめてみては？

トピ内ID：0023083901

...本文を表示

犯罪者は言いすぎ

おさる

2011年12月06日 15:37

言葉遣いが悪いから確実に犯罪者になるって、なんで断言できるんですかね。言葉遣いが悪いのと愛情不足に関連性があるのかも疑問です。保育士さんが３人の母であろうが、何の説得力もありません。普段からトピ主さんが言われている嫌味にすぎないと思われるので、スルーでいいのでは？助言ではなく、脅し文句で悪意しか感じられません。言葉遣いに対する対処は今のままで良いのではないかと思います。子供同士のけんかで、つい手が出ちゃうのと同じで、嫌な気持ちをどう表現すればいいのか分からなくて、乱暴な言葉を使ってしまっているのではないかな、と思います。乱暴な言葉を口にしてしまった時に、娘さんがどんな気持ちだったのかを聞いて、その気持ちを違う言葉で表現できるように導いていけると良いと思います。無責任と思われるかもしれませんが、私はそこまで思い悩む事柄ではないと思います。仕事についてはとりあえず、ご主人と今後の方針を相談じゃないですか？トピ主さんの立場の一番の理解者ですから。弱っているときはマイナス思考になりがちですし、あまり考えすぎないで、心も体も休めて下さい。

トピ内ID：2066148237

...本文を表示