結婚したら「お兄ちゃん」って変わるもの？

レス20

（トピ主 1 ）

kasa

2011年11月24日 17:37

ひと

はじめまして。カサと申します。　このたび兄がめでたく結婚することになりました。私（独身）兄ともに三十路すぎ。お嫁さんもとてもよい方のようで安心しています。　とても喜ばしいのですが、兄と言うものは結婚したらなんだか変わってしまうものなのでしょうか？結婚を控え、母が、「兄にしかられた」と話していて、そんなことを言う兄ではないのに、と思ったり、お嫁さんにとても気を使っている様子は、今まで知っている兄とは違うので、なるほどね、と若干の寂しさも感じています。　なんだか今までの兄が遠くに行ってしまったようで、これからどういう風に家族の関係や兄弟の距離が変わっていくのか、、と考えてしまいます。　兄と妹なんて所詮結婚するまでよ。などと友人からはアドバイスを受け、そうなのかな、と感じている今日この頃です。ぜひ皆さんの経験談やご意見など伺いたいと思います。もし、よければ「お兄ちゃん」の立場の方からのご意見も聞いてみたく思います。　どうぞよろしくお願いします。

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結婚とは別の家族を作ること

✨

DONA

2011年11月26日 20:43

　私は姉なので、トピ主さんと同じ立場ですが。　結婚したら変わって当たり前です。というか、結婚前と同じ感覚でいたらまずいと思います。　結婚したら、男性でも「世帯」が実家とは別になります（戸籍もそうなる）。苗字が同じでも、同居でも、別世帯になるのです。つまり、お兄さんには「自分の家族」ができるわけです。仮に今後、お子さんが生まれなくても、です。　もちろん、トピ主さんのご両親やトピ主さんとの血のつながりが切れるわけではありませんが、お兄さんが最優先すべきは「自分の家族」になります。お兄さんは一家の大黒柱として、自分のお嫁さんや子どもを守っていく「世帯主」になるんです。お嫁さんとお兄さんは、元は他人同士です。でも、これから一緒に「家」を作っていってくれるパートナーになるのです。お兄さんが大事するのは当たり前。　もう３０代ならばご自身の結婚、嫁姑問題について知っていてもいいと思います。小町にはそういうトピが多く立つので、読んでみるといいかも。あなたやあなたのご両親が、義姉さんにとって「嫌な義理実家」になりませんように。あなた自身が結婚した際、同じように義理実家にいじめられますよ。

トピ内ID：8585318478

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血のつながりはあるものの

はあと

2011年11月27日 11:41

やはり結婚すると関係は変わりますよ。心の準備をしてくださいね。結婚前の兄はもう戻ってこないと思っていて良いと思います。私はそれでも、心の奥のつながりや、血のつながりは切っても切れないとは感じます。時々、昔のように無邪気な会話もしますよ。お母様も子離れをしなければいけない時が来たと思います。

トピ内ID：7271120577

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優先順位は変わる

ふわりん

2011年11月27日 11:41

今まで「ご両親とトピ主さんご兄妹」で一家族だったけどこれからは「ご両親とトピ主さん」、「お兄さんとお嫁さん」の二家族に分かれます。元を辿れば　ご両親もそうやってお祖父さんお祖母さんご夫婦から独立して家族を作っていきました。いくら心地良いからと言って「ご両親とトピ主さんご兄妹」のままだと今後家族が作られなくて　子孫繁栄もないのです。お兄さん、自らが結婚することを選んだのですから見守ってあげましょう。

トピ内ID：4201896347

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異なる家庭

⛄

すなた

2011年11月27日 12:38

家庭のルールってみんなそれぞれ別なんです。当たり前なものが非常識だったり、またその逆もあったりします。結婚は別々の家庭で育った人が同じ空間で過ごすのです。小さいコトから大きいコトまで色々異なります。それを上手くすり合わせていかないと、なかなか円満な家庭は築けないと思います。お兄さんは過渡期かも知れません。二つの家庭を見ているのかも。

トピ内ID：8585032211

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結婚したら

😉

なおなお

2011年11月27日 12:59

お兄様はトピ主やご両親の家族ではなくなり親族になります。「そんな馬鹿な事があるかっ！」と思うかもしれませんが、家族って同じ戸籍に記載されている人だけですから。お兄様の家族は、奥さま（将来生まれてくれば、お子さん達も）だけです。お兄様にとっての優先順位が変るのは当然のことですね。そこをはき違えると「息子は変った」だの「お兄ちゃんが変った」だのと思い「あれは嫁が言わせているに違いない」と無意味な憎悪を兄嫁さんに向けてしまうことになるのです。大抵の場合、お嫁さんが裏で糸を引いているなんてことありません。お友達のアドバイス通り、今までの兄妹関係は結婚を期に一区切りだと思いましょう。結婚前と同じように兄に甘える妹って嫌われキャラ決定ですから、禁物ですよ。トピ主やお母様から見て物足りないくらいの顔を合わせる回数が、兄嫁さんにとっては「丁度いい」ぐらいかもしれません。

トピ内ID：3371060083

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私の兄も……

スージー

2011年11月27日 12:59

別人のようです。我が家は父を早くに亡くした為、絆が強い三人家族だと思っていました。が！兄が結婚を決めた女性は我が家には似つかわしくない程に素敵な女性で、彼女に接する兄も、今まで見た事ない程ジェントルマンでした。その時、｢兄には兄の恋愛や理想や家族観があるんだな。｣と悟りました。今まで過ごした家族との生活や社会生活の中で、兄が選んだ人生。それが彼女なんだ、と。私や母には見せなかった顔を彼女には沢山みせてます。驚きます。価値観も違ってきてます。少しさみしいです。でも、兄は幸せそうです。それだけで、私は胸がいっぱいで涙が出ます。私達の大黒柱だった兄が、これからは彼女と家族を作り、また大黒柱になるだな。兄が選んだ彼女、彼女に選ばれた兄。二人の家庭の事は二人が決めればいい事。母も最近はそう言って二人を頼もしく見てます。母は｢これで精々した！安心した！｣と自分の老後の設計してます。私にとって、兄はいつまでも｢お兄ちゃん｣ですが、それより｢お兄ちゃん｣が誰より幸せになってくれる事を願っています。

トピ内ID：3262188695

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兄弟は他人の始まりだし、いつまでも甘えた末っ子気分でいない

⛄

雪んこ

2011年11月27日 14:27

実家主体でお兄様の家も実家にくっつけて考えるからお兄様は変わったなんて思うのでは？お兄様が変わるのは当然。結婚し家庭をもつと言う事はそこがホームになると言う事。お兄様のホームはお兄様と奥様が「あるじ」なのです。そもそも実家は親のもの。子にとって実家は故郷ですが、独立という巣立ちをするまでの間借り場所、社会にでて己の力で得た居場所、切り開いた所がホーム。同居していてもそれは同じ。いつまでも実家が主体でぬくぬくと過ごすようではただの間借りのお子ちゃま。間借りの子どもと自分の責任で守り、切り盛りしなきゃいけないホームを持つ大人が違うのは当然。子どもが大人に変わっただけ。トピ主のご実家の感覚やルールはご実家のみ通用するもの。平たく言えば貴方もお母様も血縁者ではありますが、お兄様のホームに関しては部外者。お兄様が変わるのが嫌なら、貴方も自分の夫が実家主体でいいの？夫にとっていつまでも実家が家、己との家はその付属物程度、夫に気にかけてももらえず夫の母が叱られるような事や控えて欲しい事をしても何１つ言えずただ我慢、夫は母の味方って事よ？

トピ内ID：5486327699

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レスします

他人

2011年11月27日 15:12

基本的には、社会人になったとき、一人暮らしをしたときに親兄弟との関係はまず変わりますよね。それぞれ経済的自立と世帯主としての独立です。ただ、結婚をしていなければ自分の気分しだいで親世帯の息子としての立場を演じ続けることも可能です。しかし結婚した場合、０親等という親より近い関係の存在が初めてできるわけです。その関係性は何より重要です、兄弟などは所詮２親等です、同居同世代のよしみで親近感は当然ありますがね。基本的に親等の近い順に優遇するのが道理ですよ。

トピ内ID：8766805867

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変わらなかったら困る

🐱

三十路すぎ

2011年11月27日 15:50

結婚は別の家族を作ることです。貴方の兄は兄であっても、家族じゃないんですよ。兄の家族は、これから妻と子供になります。貴方や親は親族の立場になります。簡単にいうと、兄にとって、貴方たちは元家族ということです。兄は新しい自分だけの家族を結婚して作ったんですよ。お母様には、子離れするように貴方から話しては？母親が子離れできないと嫁姑関係が上手く築けませんよ。貴方も兄離れをしましょうよ。私の姉も結婚してますが、結婚前の距離感と結婚してからの距離感は違いますね。姉には新しい家族がいるんだと思い、距離感は結婚してから若干、遠くなりました。

トピ内ID：5573770085

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大事なことだと思います

🐶

チョコモカ

2011年11月27日 16:59

うーん、トピ主さんもいずれお嫁さんになったとき旦那さんがいつまでも「あちら側の家の息子であり兄である」というのは嫌な物ではないでしょうか…？今までは母親にはいはいと面倒を見てもらい、妹を可愛がってたまにはプレゼントをしてくれたりしていたけれど私（妻）がいるのにまだ母親に面倒見てもらうの？家計からまた妹にプレゼントを買ってあげたの？そんなふうに感じてしまったりしませんか？結婚して男性が変わる、って大事なことだと思いますというより、変わらないというのは大問題ではないでしょうか

トピ内ID：7623430690

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DONAさんに同意

🐧

ぷら

2011年11月27日 17:23

うちの夫が大病で手術して、親族が駆けつけました。手術後ICUに入っていたんですが、完全防備の元、『家族だけ１０分間』の面会を許されました。うちは夫婦二人だけなので、つまり私だけでした。でも未婚の義妹が「私達も家族！」と看護師さんにくってかかり、結局、義父母も義妹も義弟夫婦も中に入りました。義弟夫婦は遠慮したんですが、義妹が「家族だから！」と。彼女にとっては「お兄ちゃん」「家族」でも、世間的にはもう家族じゃないんですよ、いうなれば「親族」です。そこのところを分かって欲しいと思います。義妹も結婚すれば分かるのでしょうが…

トピ内ID：2559042250

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子供気分は終わりにしましょう

☀

さつき

2011年11月28日 09:53

決してお母様の育児を批判するわけではありませんが、もう子供たちが三十路過ぎだというのに「お兄ちゃんに叱られた」という気持ちを持ったり、「そんなことを言う兄ではないのに」「兄は結婚によって変わるもの？」と思う娘がいたり、う～～ん、ちゃんと子供たちを巣立たせるために育ててきたのかな？と疑問は持ってしまいます。特に男児はいつかくるりと背中を向けて実家のことなど振り返ることなく社会に出ていくのが理想形的。兄妹は所詮結婚まで、ではなく本来ならお互いが社会人になるまで、くらいでちょうどいいんだと思いますよ。決して持ってはならないのは、「お嫁さんによって兄が変わってしまった」という考え方。お兄さんが変わるのは、お嫁さんのせいではなく、新しい家庭を築くという役割を担ったからなのです。もしお母さんがそのような考え方を持ってしまっていたら、それを正すのはあなたの役目です。もう三十路を過ぎてるんでしょ？もう少し大人になられたら、と思います。

トピ内ID：8309617137

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男にとって結婚とは家族を捨てること

💋

本音妻

2011年11月28日 10:08

男が結婚すれば、家族は妻と妻の親になります。自分の親兄弟とは縁を切る、そのくらいの覚悟が無いと結婚生活は上手くいきません。今まで100%自分を擁護してくれていた親を敵とみなす。辛いでしょうが、それに耐えられない男には結婚する資格はないと思います。これからは、お兄さんは100%奥様の味方をして、トピ主さんやご両親と敵対するでしょう。それが当たり前なのです。トピ主さんの結婚相手もそのような男を選ばないと、きっと苦労しますよ。

トピ内ID：9436258048

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うちの夫も「お兄ちゃん」

サダコ

2011年11月28日 15:48

夫の妹、どう思ってるのでしょうね？変わったと思ってるでしょうか？私には夫が自分の家庭（私や子ども達を含めた）が一番大事だと思うのは至極当然だと思います。なぜなら、私が私の家庭（夫や子ども）が一番大事だと思うから。トピ主さんも少し、客観的に考えてみるといいですよ。自分の親が自分の家庭（トピ主母、自分達）より親本人の両親や兄弟達を優先したらどう思うか、など。また、もしトピ主さんが結婚したら何を優先するかなどちょっとだけ想像するとお兄さんの気持ちもわかると思います。トピ主さんのお母さんも不思議ですね。息子が家庭を持ちそっちを優先する気持ちを理解できない母親って？＞結婚を控え、母が「兄にしかられた」と話していてそんなことを言う兄ではないのに、と思ったりということなので、お母さんも何か余計な事したのでしょう。そしてこの娘（トピ主さん）あり、というので納得。人は立場が変われば行動も変わります。親離れしていくお兄ちゃんを寂しいと思うのは自由。それが｢結婚、嫁のせい」だと思うのはお門違い。トピ主さんもいずれお兄ちゃんの気持ちがわかる日が来るといいですね。

トピ内ID：6338341000

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変わらなくて（嫁が）苦労しています

半同居嫁

2011年11月28日 15:48

まずはお兄様のご結婚が決まったとのこと、おめでとうございますさて、他の方のレスにある通りで、結婚とは新たに家庭、家族を作るものだと認識していますが、結婚と同時に夫の両親と同居（二世帯ではなく完全同居です）のため、夫も息子気分が抜けずにそのまま自身が親となり、義妹も実家依存のため娘気分、兄妹気分が抜けないまま親として現在に至りますどこもかしこも親離れ子離れきょうだい離れができていないので、唯一血のつながりのない私だけが宙ぶらりんでいつまでたっても右往左往このままですと、義姉さんが（同居の有無は関係なく）私のような立場になるでしょうかなり、精神を病みますお兄様は、新たに家庭を築くべく、夫として、世帯主として、大黒柱としての自覚をもたれたのだと思います寂しさを覚えられたとのこと、仲の良いご兄妹だったのでしょう結婚前のような兄妹の関係ではなくなりますが、それでも兄妹です新たな関係をより良い形で築けると良いですねそのためにも、ご結婚されるお兄様世帯を「新しい家庭」として認識してくださいね

トピ内ID：9096223765

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レスへのコメントもないなんて

🐧

荒川

2011年11月29日 16:09

皆さんからのレスがあっても、数日間何のコメントもない。三十路過ぎの女性のマナーとしてどうなんでしょう？どなたかも指摘されていますが、親御さんの育児姿勢に何らかの問題があったように思えてなりません。いつまでも、どこまでも、お母様にとってお兄様は「可愛い息子」であり、あなたは「家族の可愛い妹」であり続けるのでしょう。お嫁さん、苦労しそうですね。

トピ内ID：8309617137

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変わって当たり前

HN忘れた

2011年11月29日 19:52

今まで実家ルールで暮らしてきたのが、結婚してからは新家族ルールに則って暮らすようになる。変化があって当たり前。結婚に伴う当たり前の変化を、「お嫁さんのせいで変わった」とか「お嫁さんに言わされてる」と考える姑・小姑の多いこと。うんざりします。

トピ内ID：0463419078

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なぜ変わらないと思うのかが不思議

チューリップ

2011年11月30日 15:42

なぜ変わらないとお思いになるのか不思議です。結婚によって立場も環境も大きく変わるのですから、ご本人に変化がない方がおかしいと思うのですが。私のところの義母・義妹も、夫の変化は妻である私のせいと思っているようですが、自分の夫が結婚後に何も変わらず義理の家族ベッタリだったとしても文句はないのでしょうかね。想像力のない、わがままな人たちだなと思っています。なので義母・義妹にどう思われようとかまいません。（こんな私でも結婚当初はくよくよ悩みましたけどね。）

トピ内ID：9263638687

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確実に変わります

💔

うぐいすあんぱん

2011年12月01日 10:38

私の経験上、夫は嫁（彼女）の出来・不出来に左右され、良くも悪くもなります。良いお嫁さんだといいですね。私の兄は、残念ながら悪いほうに変わりましたよ。今では、私も両親も諦めています。血は繋がっていても、これから家族を形成していくうえで配偶者には勝てません。よほどの亭主関白でない以上は、嫁色に染まりますし、染まらないと夫婦生活が難しくなります。ただしトピ主さん、30過ぎたレディなので、いつまでも「お兄ちゃん」と言って甘えていたらただのブラコンです。大人になりましょう。私自身は、兄は違う生き物になってしまったと思っています。よほど用事がない限り、私も既婚者ですしほとんど連絡もとりません。連絡が来るのは、転勤先の名産品を送って来いと電話してくるくらいです…。嫁と子供が食べたいとうるさいらしく…。結局、結婚による兄妹の縁なんてそんなもんです。兄には何も期待していません。

トピ内ID：7255451408

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ありがとうございました

kasa トピ主

2011年12月06日 15:37

長くパソコンを見ることができず、皆様へのお礼が遅れ大変申し訳なく思います。そして皆様のご意見やご感想をお伺いして、自分自身、反省でき、考えも改めることができました。心より感謝いたします。また、兄へのお祝いの言葉を下さった方々本当にありがとうございました。今回は、私が家族と遠く離れており、またしばらく会えない状況のなかで皆様に相談させていただきました。私の中では、別れた時の家族がそのままタイムカプセルに閉じ込められている気分でいたことが、大きな間違いだったと反省いたしました。　もちろん兄の結婚は家族はの中でも本当に明るい話題で、兄が今後大黒柱として変化してゆくことは当然で、頼もしいことでもあります。　次回日本で、兄夫婦や両親と会うときを思うと少々緊張もしますが、楽しみにその日を待とうと思います。　また多くの方にアドバイスをいただいたように、母娘ともども、嫌な姑、小姑にならないよう、距離をとりながら必要最小限のお付き合いで行こうと思っております。お礼が遅れましたことに不快感を感じた方もいらっしゃるかと思います。最後にお詫び申し上げます。皆様本当にありがとうございました。

トピ内ID：6471202395

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