父に彼女ができました

レス18

（トピ主 4 ）

🐤

はたはた

2011年11月27日 10:10

ひと

　昨年母を病気で亡くしました。現在父は一人暮らし(６０代前半)。私は結婚して近くに住んでいますが、姉は他県に嫁いでいます。先日父からメールがあり、将来が不安だったので、知人から紹介してもらい付き合っている女性がいるので意見を聞きたいと言われました。父には「幸せになってほしいのでお付き合いはいいと思う。結婚は慎重に考えてからにしてほしい。」という内容で返信しました。
　でも返信はしたものの、去年、母を亡くしたばかりなのに・・・とかいろいろ考えてしまいます。一人暮らしの父にパートナーが見つかって良かったと思いたいのに素直に喜べない自分がいます。
　先日、事情を知っている親戚の人に呼び出され、二人を認めてあげよう、ついては今度みんなで食事でも一緒にと誘われました。涙がぽろぽろこぼれてきて、返事できずに帰ってきてしまいました。
　祝福してあげたいのに、できない自分がいやです。頭では分かっているのに・・・。どうしたら、父とお相手の方に肯定的な気持ちで接することができるでしょうか？

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優しい娘さんですね

ナナ

2011年11月27日 18:05

優しい娘さんですね。私もじんときて涙がこぼれそうになりました。視点を変えて、お母様の立場になって考えてみてください。もう何十年も暮らしてきた夫婦です。男と女というより、人としての絆で繋がっている“同志”のような関係になっているとも思えます。何より、あなたのような心優しい娘さんを育て上げたお母様です。広い懐をお持ちではないでしょうか。きっと、夫が楽しげに過ごしている姿を見て、微笑みながら安心していることでしょう。長年連れ添った夫婦とは、そういうものだと思います。もしあなたがお父さんとその女性に助言するとしたら、お母さんのことを大切にして欲しいと願い出ることだと思います。具体的には、亡くなったお母さんを敬い、年忌の法要や仏壇に手を合わせることを忘れないこと。小さなことですが、わだかまりを生じさせないためには大切なことです。

トピ内ID：1481340828

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老後、介護を全て引き受ける覚悟が無いなら、認める。

😨

匿名匿子

2011年11月27日 18:05

本来なら、妻がすべき介護や介助。その妻（あなたの母親）が亡くなったら、あなた方姉妹がやらなきゃね。子供も旦那も放っておいて、父の呼び出しに必ず応じる事ができるんですか？そばにも居ないのに。これから先、老いて病気は出て来る、介護は必要になる。いきなり、心臓発作で倒れた時、あなたが必ずそばに居られるの？　脳溢血になったら、気づけるの？　認知症になったら、便を壁になすりつけるのを、後を追って後始末に走れますか？出来ないんじゃない？それを、やってくれるって人が出来たんでしょ？熟年婚姻というのは、そういう事なんですよ。ある程度財産も渡す必要があるでしょうが、その分、あなたの生活が乱されるのを、防いでくれる。ありがたーい存在なんです。そう思って、割り切ったらどうですか？お父さんもね、寂しいんですよ。老後に語り合う相手が、あなたのお母さんなら良かったと、一番思ってるのは、たぶんお父さんですから。それを汲んで、その上で再婚を認めてあげて下さい。

トピ内ID：0925813800

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心のままに…

🐤

マック

2011年11月27日 18:20

まずはあなた自身の心に素直になっていいんですよ。無理にいい子になって心にもない祝福なんか、する必要ありません。嫌なものは嫌、認められないものは認められない、とはっきり言っていいんです。ましてやいい歳をして、しかも長年連れ添ったお母様が亡くなったばかりなのに、彼女だなんだと浮わついているような人は、身内には要りません。私だったら疎遠にすると思います。

トピ内ID：2018011929

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お気持ち分かります

🐱

ジャスミン

2011年11月27日 18:20

アラフォー女性です。私は父を３歳で亡くしました。母にはここ２０数年、それこそ私が１０代のころから付き合っているやもめ暮らしの男性がいます。籍は入れていません。入れようと考えたことも特にないみたいです。母は自営をしており、その男性と同じくらいの収入があるため経済的に面倒はみてもらっていません。主さん同様、私も最初はこの男性がイヤでイヤでたまりませんでした。まだ十代の多感な時期に一緒にいて欲しい時間に母はその男性と会っている、色んな行事とかに参列、家族づらされるのがイヤでした。私も色んな人生や恋愛を経験をして大人になりました。２人の関係というのが今はよくわかります。２人は一緒に暮らしたことはないのですがお互いに精神的によく支え合っている素敵なパートナーです。お母様を亡くされたばかりでまだ心が不安定な時期である主さんのお気持ち理解できますが、結婚という形にもこだわる必要はないかと思いますが、人は可能であるなら一人では生きないほうがいいと思います。少しずつでもいいので、相手が良い方であるなら今回のこと理解してあげて欲しいなと思いました。

トピ内ID：2374260440

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お父様の寂しさを理解することでしょうか

🛳

みなみ

2011年11月27日 18:43

このたびは、お母様のことはご愁傷さまでした。我が家の場合は、今年父を亡くして残されたのは母です。父が生きている間は、険悪というほどではありませんが、同じ県ですが別居している娘の私にグチの多い母でした。亡くなって数ヶ月はいろいろ手続きに追われてましたが、落ち着けば、思い出すのは良いことばかりになるのか、近頃はなんだかとても寂しそうだったりします。我が家はまだ具体的なお話はありませんが、今の母を見ていると、寂しさが高じると誰か頼りたくなることも起きてくるかもしれないとは思います。うちの母はもうすぐ７０に近いですが、それでも…です。更にうちの母は弟と一緒に暮らしており、１人暮らしではありませんが、それでも…です。バリバリと忙しく仕事をしている４、５０代の男性ならば、仕事で気が紛れるもあるかもしれません。お父様はお仕事をしていらっしゃるかもしれませんが、もうそこまで何も考えられないほど忙しいという年代ではないのではないでしょうか。お父様、寂しいんだと思います。たぶん。

トピ内ID：7005568488

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お気持ち　分かります

ako

2011年11月27日 19:58

少し展開が早過ぎますよね。せめて三回忌が過ぎていればトピ主さんの気持ちも違うだろうに、と思います。まだまだ　お父さんと亡き母を悼む気持ちを分かち合っていたい時間だと思います。でも　男の人って想像以上に寂しがり屋だと思いました。私の知人も　奥様が他界し３回忌が済まないうちに再婚しました。周囲の女性はみなショックを受けましたよ・・・すごく仲の良いご夫婦だったので　そんなにすぐに再婚しなくても？という反応でした。私ならば　お付き合いは認めますが三回忌後に再婚は決めたら？と言うと思います。ある程度時間をかけないと人柄や金銭感覚は判別出来ないと思いますし。心情的な問題だけでなく　老後の問題や遺産相続など厄介な問題もあります。トピ主さんにご兄弟が居るならよく相談するのがいいと思います。辛いけれど、お父さんの寂しさも分かってあげたい・・ですよね。

トピ内ID：1816186876

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もうちょっと待ってと言うくらいが精一杯

セイウチ

2011年11月28日 09:53

「トピ主さんはお母さんの代わりになれますか？」この答えによって、アドバイスは変わります。でも、家庭を持っているトピ主さんの答えは恐らくＮＯですね。お父さんに彼女ができたのも、トピ主さんに十分なフォローができていない事にから来るものでしょうから。（トピ主さんを非難しているわけではありません）お父さんにも幸せになる権利はあります。その方法として、再婚したいというのであれば、それは仕方が無いこと。離別ならまだしも、死別なのですから、お父さんのせいではないですしね。せいぜい、３回忌までは待って欲しい、と言うくらいしかできないでしょう。

トピ内ID：9937455744

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介護の問題

🐷

横ですが

2011年11月28日 12:45

こういうトピに必ず出てくる「介護者が見つかったから良かった」という話・・・・では、お父様亡き後のその女性の介護は誰がするのですか？

トピ内ID：0656444181

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トピ主です　１

🐤

はたはたトピ主

2011年11月28日 13:00

　みなさま、いろいろアドバイスありがとうございました。たくさんの温かい言葉が心に響いてきました。特に「あなたの生活が乱されるのを防いでくれる、ありがたい存在でもある。」というのは、本当にその通りだと思い、感謝するべき存在だと気づかされました。何だか少し上から目線だった自分が恥ずかしいです。匿名匿子様ありがとうございました。　　実は、もう一つひっかかることがあります。もしこの先父が入籍した場合、将来、やっぱりお墓やお仏壇は父母、お相手の方、同じものにはいるのでしょうか？　少しずつ、交際や入籍は受け入れようという気持ちになりつつありますが、母とその方が一緒のお墓に入るということは、あまり好ましく考えられません。一般的な場合はどのようにしているのでしょう？また、この点についても前向きに考えられるようなお考えがあったら、教えてほしいです。

トピ内ID：1538855512

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むずかしいですね

働く男

2011年11月28日 14:22

父のパートナーとしてということと自分にとっての母はまるで別の次元の話ですから現実的に財産の問題とかはどうなのでしょうか？もしお母様名義の財産をお父様が相続していてお父様が先にお亡くなりになれば後妻さんにその財産がいってしまいます。もちろん逆の場合もあるでしょう。事実婚じゃだめなのか、という提案もひとつなのかと思います。その手の問題は一切なくて感情的な話だけであればトピ主さんもすでに親から独立しているのですからある程度割り切るしかないように思えます。

トピ内ID：7522909628

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大変ですね

ちょびこ

2011年11月29日 18:24

私の父は13年前に亡くなりました母はその時、主父と同年代でしたやはり母も寂しいと言ってましたし、買い物等に行くと夫婦揃っているのを見ると羨しがってました母も再婚したかったのかも知れません相手はいませんでしたけど… でもね、私は許せないですそれは母にも伝えています確かに、最後の面倒とかありますけど私はそれをする覚悟もありますし一生面倒見るつもりです私は父っ子でしたから、喩え母が先に逝ったとしても同じです私に取って父親も母親も一人ですから… お墓の事も考えさせられますよね一年たったのかさえわからない状態で、結婚なんて言われたら私なら受け入れられないですお母様が可哀相に思ってしまいます万が一に私の身に同じ事が起ったなら、お母様のお骨を引き取り絶縁します極端ですが、私は認められないですお母様の法要とかもきちんとしてくれるのか疑問ですよねお父様… うちの父でなくてほんとに良かったです

トピ内ID：5437766341

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はたはたさんの涙の理由、分かります

💡

咲くらっこ

2011年11月30日 10:27

人間幾つになっても、自分の家族は｢お父さんとお母さん」です。はたはたさんの涙のわけ…。逝去間も無くサッサと代替えされたお母さんが不憫で泣けるんです。｢お母さんじゃなきゃ駄目…じゃないんだ」「寂しくないのなら誰でも良かったわけね？」と、お父上は決してそうは思っていらっしゃらないだろうけど、考えだけは悪い方向に向かいます。お母さん、可哀想。そりゃ泣けますよ。女の人生なんてつまらないな…って。私も母を亡くし父が一人で暮らしています。一周忌前から女性を探して回ってたなどと聞かされていたら、やっぱり泣いていたと思います。長年の伴侶を亡くしたばかりの男性にすぐ嫁入りしようなんて女性に対しても、正直いって、良い勘定は持てません。でもこれは父上の人生です。大人なのだから、この際子供の感情は捨て気持の上で一線引いて、利点（父が寂しくない）に重きを置くしかないのでしょう。お墓については分かりません。私も他の方のレスから勉強させてください。お母様、ご愁傷さまでした。

トピ内ID：2342677924

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トピ主です　２

🐤

はたはたトピ主

2011年12月01日 22:07

父とはぜんぜん連絡を取っていなかったのですが、昨夜メールが来ました。私的には、小町で皆様からアドバイスなどいただいて、父とお相手の方（Aさんとします）を好ましく受け入れつつあり、急には無理でも、少しずつ仲よくしていきたいと思っていました。しかし、父は先日私が涙したことを親戚から聞いたのか、「先日の件では、ショックを与えてしまった。」以下、Aさんのことは真剣だと。条件も良くこの機会を逃したくない等々・・なので私と二人で後で話し合いたいという内容でした。なんだか気持ちがもやもやして、返信できずにいます。このもやもや感は何なのでしょうか？つづきます。

トピ内ID：1538855512

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事実婚という選択

さくら

2011年12月02日 11:37

とぴ主様のお父様のようなケースでは、事実婚という選択をなさるカップルが多いようです。余生は楽しく２人で暮らし、その間の生活費は折半。住まいに関しては、経済力によって様々なようです。経済力があれば、今までの思い出のある家は、子供に譲るか、賃貸に出すかして、別に家を借りて新生活をスタートさせるのがすっきりするでしょう。しかし、それが難しい場合はどちらかの家で暮らすケースもあるようです。もし、入籍する際にも事前に相続については専門家を立てて、文書にまとめておくことをお勧めします。

トピ内ID：0882153150

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お父さんの立場が自分だったら。

😀

ひだまり

2011年12月12日 16:55

　主さん、心中お察しいたします。主さんが、もしお父さんであったならどうしたでしょう。お父さんは、お一で人生活されているのかと思いますが。　一人で生活することの「苦しさ」、「空しさ」がどれほどのものか分かって上げてほしいとおもいます。かくいう私は、1人でないときは、1人で暮らすことの苦しさが分かりませんでしたが、今現在1人になって生きていく気力さえ萎えています。若いならまだしも、齢をとった後の1人暮らしは、とてつもなく不安でいたたまれません。　主さんが、お父さんを引き取って生活を共にしてあげられるのなら話は別です。（でも、それはお父さんも遠慮するでしょうし、ましてや主さんの立場もあるでしょうから、難しいのかな）。　問題は、相続でしょうね。これさえ、お父さんと事前に話し合いをしておけば、あとは、お父さんのこれからのお気持ちを考えて上げて欲しいと思います。　　男女の事柄ではなく、話せる相手がいてほしいんですよね、1人は寂しすぎます。

トピ内ID：0612850284

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ゆめゆめ油断なさらず

りんご

2011年12月13日 11:28

信じられない男性もいることをお忘れなく。私の父が５０歳のとき、母が３年間の闘病の末亡くなりました。父はなんと２ヵ月後には愛人を見つけ、３ヵ月後には別の愛人と、大学生だった私と就職３年目の独身の姉が住んでいる家で同棲を始め、半年後に正式に再婚、娘二人に出て行け攻撃を始めました。自宅以外の全ての財産は後妻さん名義に変えてしまいました。現在８０歳を過ぎ、全ての親族から見捨てられ、二人寂しく孤独に住んでいるようです。ご近所の方々からも疎んじられ、話し相手も互いしかいなかったためでしょう、父はすでに認知症となり娘たちのことも分かったり分からなかったりです。母の遺骨は私の家のお墓に移しました。姉も私も父が死んでも遺骨を引き取るつもりはありません。無縁仏になってもらいます。

トピ内ID：0413757274

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トピ主です　３

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はたはたトピ主

2011年12月26日 13:00

つづき、遅くなってすみませんでした。いろいろ進展ありましたのでご報告します。まず、その後父と電話で話しました。私としては、二人の交際に対しては反対はしていないが、会うことを考えると、涙が出てきてしまうのでそれはもう少し待ってほしいといいました。それに対して、矛盾を感じたのか父は「言っていることがわからない！」と一方的に電話を切ってしまいました。私は父と母の子ですので、父には幸せになってほしい気持ちがある一方、母をもう少し偲んでいたい気持ちがあるのです。何日か後にまたおばさんが、父に言われたのか、みんなで食事でもしようと誘ってきました。私となかなか会えないことをAさんが気にしていること、またAさんサイドでも周りに反対されてまで付き合うべきではないといわれているらしく、それを払拭する意味を込めて食事会をしたいということでした。私の気持ちはまるで無視で、Aさんのことばかり考えている父とおばにがっかりしてしまいました。

トピ内ID：1538855512

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トピ主です　４

🐤

はたはたトピ主

2011年12月26日 13:00

つづきです。私は上記の理由でまだそれはできないことを伝えましたが、解せない様子でしつこく食い下がってくるのでやけになって、「目的は会わせることじゃないでしょ？仲良くさせることでしょ？こんな気持ちのまま会っても、悲しくなって泣いたりしたら、かえって相手の人を傷つけるよ！？」と言ってしまいました。なので、食事会はありませんでした。数日後父が私の家に別の用事で来たのですが、数カ月ぶりに見た父は小ぎれいになって、少しかっこよくなっていました。私は直接父に交際は反対ではないが、家族ぐるみで付き合いたいという申し出はすぐには応えられないこと、いつかは仲良くできるかと思うが、今ではないと思う、と言いました。父は「わかった」ということを言って帰って行きました。

トピ内ID：1538855512

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