納得できない事を言われた時

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（トピ主 0 ）

夕子

2011年11月27日 15:12

ひと

「夕子って○○ができないよね」「○○しないけといけないんじゃない」「○○するのは良くないと思う」等、仕事ではないシチュエーションで、納得できない意見を言われる事が度々あります。私じゃなければ言わないだろうな、という人からで、答えがあるような内容ではありません。その場合、どう切り返すのが無難でしょう？ 1そうかもしれませんが、私は○○のように思います、と言い切る 2そうですね～、と笑って聞き流す 3言われた事を素直に受け止め以後注意する 4反応しない(無視）私は今まで、2か3で対処してました。が、低姿勢でいるとどんどん言われるようになるので対処間違いかと思い始めています。私の中で出した選択なので、きっと1～4以外の答えもあると思います。なんでも構いません。皆さんのご意見をお聞かせ下さい。

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できれば反応しない（無視か聞こえなかったふり）

あき

2011年11月27日 20:28

仕事ではないし、無視を選択しても問題ない相手らしいので。返事をする場合「そうですね」では私は同意になると思うので私はそういう場合「はあ、そうですか・・」というような少し横柄な返事をするようにしています。あなたのご意見は拝聴しましたが、同意することと改めるかどうかはまた別ですよ、という意味を込めての返事というか相槌です。同じ事を何回も言ってくれば、続きで「前も言ってましたね。○○さんはそう思うのですね、なるほど～」程度の返しでしょうか・・。あくまで聞いて「あげて」いるだけで従う気はたぶんないですよ～オーラを出します。ただ雰囲気は相手や場に合わせて失礼にならないようにはしています。その後のやりとりで、１の自分の意見をはっきり言う、こともまた、相違点や相手の言うことに納得がいけば３の以後注意する、もありだと思います。

トピ内ID：2443005131

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話す内容と人を選ぶ

❤

いなだ

2011年11月27日 20:58

人生はいろんな背景があり、事情、心情、性格、感覚、人それぞれであって、 ○か×かだけでは判断できないことがたくさんあります。そういうことを経験していない、理解していない未熟な人は多分にトピ文のような言い方をします。ですから、トピ文にある１，２，４の反応しか思い浮かばない相手にはまず「相談しない」「弱みを見せない」「付き合わない」自分で不愉快になる話題に持っていかない対策も必要です。相手が変わることはありませんから、自分が注意する方が得策です。また、トピ文にあるような受け答えをするタイプは、真剣に相談になんて乗っていません。言葉ではなく、行動をしてくれる人が本当に力のある人です。心がこもってない言葉を発する人に一喜一憂している自分を見つめ直して、誰が本当に自分を心配してくれているのか、見極めて下さい。どうしても受け答えをしなければいけない場合は、「なるほどねぇ～」と言っておけばいいです。否定すると面倒ですから。その時、くれぐれも結果を言わないように。うまく言った時、相手が自分の手柄と勘違いしますから。

トピ内ID：3925419516

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にこやかに

ナナシ

2011年11月27日 20:58

「気のせいですよ！」という。「夕子って節約が出来ないよね」「気のせいですよ！」「お礼しないといけないんじゃない」「気のせいですよ！」「口答えするのは良くないと思う」「気のせいですよ！」言い切りが難しいなら「気のせいじゃないですか？」でも。「そうですね」だと同意になっちゃうので「そうですか」。嫌みっぽく言いたいなら「さようでございますか」とか。

トピ内ID：6747507881

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相手次第

🐱

サザエさん

2011年11月28日 10:08

相手が主様のことを思って(おせっかいだとしても)言っている場合は素直に聞いてみます優越感を持ちたくて言っているなら (あ、そう？)と一言それでも指摘が思い当たるなら改善してみるのは主さまのためになるのでは？

トピ内ID：1719099523

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参考になるか

新茶

2011年11月28日 09:53

どうかわかりませんが、言われた相手が同年輩の時は「そういう見方もあるんだ」「いろいろな考え方あるんだね」「人それぞれなんですね（笑いながら）」でスルーですわ。だって納得できないんだもん。年配者の場合は、2で対応。

トピ内ID：7347884853

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どうしてなの？　なんでなの？　どういうことなの？

🐤

納豆には葱とおかか

2011年11月28日 10:38

納得できないことなのだから、質問返しをしたくなりますね。どうしてなの？なんでなの？それってどういうことなの？具体的には？そうしなかったらどうかしら？出来なかったらどうなる？そう思うなら手伝ってくれる？いっしょに協力してね！代わりにやって頂戴よ！その返答で言われたことをそのままオウム返しに質問し続けるでしょう。納得できないのだから。でも、手伝いや代行をお願いするのも良いよ。そんなに言うなら、あなたがやればって。執拗に粘り強く行なうと良いかな。

トピ内ID：5745799319

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納得できないなら・・・。

😀

びくとりあ

2011年11月28日 10:38

詳しい内容はわかりませんが、「○○ができないよね」「○○しないけといけないんじゃない」「○○するのは良くないと思う」等、私はよほど腹にすえかねることがない限り、口にすることのない言葉です。謙虚に考えてみても納得できない意見だと判断したら、私ならどう切り返すのが無難云々ではなく、そういうストレス感じることをたびたび口にする相手とは極力関わらないようにします。相手も、たびたび意見したくなるような私と関わらない方が良いでしょう。でもね、私の場合そういう相手って、フェードアウトしたくてもなかなか離れてくれないんですよ。私を自分の思い通りにしたいようです。ある意味執着されてるんでしょうね。

トピ内ID：3483863204

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問い返します

アヒル

2011年11月28日 11:03

こんにちは。わたしだったら冷静に、「なぜですか？」「なぜそうする方がいいのですか？」と問い返します。仕事上ならわたしが納得できないだけで、根拠ある主張かもしれないと思うので。ちゃんとした答えをもらうまで「なぜですか」攻撃するものいいのでは。言いがかりなら相手はやめると思います。

トピ内ID：7190951242

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人付き合い

小波

2011年11月28日 12:00

その方との関係にもよりますが、付き合いの長い友人ならなぜ納得がいかないのかを説明すれば、相手が逆に納得するかもしれませんよ。 1の方法に近いですが、「言い切る」だけでは弱いです。トピ主さんの2～4の方法は、私にとってはどれもその場しのぎのように感じてしまいます。めんどくさいから受け流しているような、低姿勢の様に見えて実は失礼な感じというか。自分も時々その相手のような発言をしてしまう時があります。だいたい言葉足らずで言いたい事がよくわからないときに言ってしまいます。相手の人物像も、トピ主さんのお人柄も想像の上のレスなので見当違いだったらごめんなさいね。

トピ内ID：6495113279

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聞き返す

ふらじる

2011年11月28日 12:15

私なら「何故そう思うのですか？」「根拠は何ですか？」と聞き返しますね。親しい人になら「なんで？」と聞くと思います。その答えに納得できた場合に限り、2・3番の対処をします。理由や根拠を聞いても納得できず、正しい答えがないのなら「そういう考え方もありますね」とか「今後の参考にします」と言って否定も肯定もせず聞き流します。全く納得できない場合、理解して欲しい相手なら1番の対応で自分の意見を言います。どうでも良い相手なら、やはり否定も肯定もせず流します。しつこく食い下がるなら「私と考え方が違いますね」と言って話題を変えます。根拠がないデタラメなことを言っている場合は4番の無視か「あ、そう。」でもよいと思います。

トピ内ID：6026209820

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どうしたいか

むひむひ

2011年11月28日 12:45

言いやすい人にだけ自分の意見を押し付けて、優越感かストレス発散か分かりませんが、そういう人いますよね。今後トピ主さんが相手とどういう関係でいたいかによって変わると思います。穏便に済ませるなら、「そうですね」「よく気づきますね」と一言でスルー。険悪になってもいいなら、「お互いね」「だから何ですか？」「あなたはそういう考えなんですね」「相変わらず私にだけは発言強気ですね」「偶然ですね、私もあなたに同じこと思ってました」とか言い返しちゃっていいんじゃないですか？

トピ内ID：3269484455

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具体例が分からないけど

まみこ

2011年11月28日 15:12

アサーティブ（アサーション）の本とか読んでみては？ただ会話を流すだけじゃなく、言いたい事は言っても良いんじゃないかなぁ。どんどん言われたくないなら猶更。場合によっては、なるべく会わないようにする（疎遠みたいなもの）、話題を振らないとか自衛策も必要かと。

トピ内ID：2222602970

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ココは思い切って

ぶりっこ

2011年11月28日 16:16

「そんなことないですよ～なんでそんな意地悪言うんですか？こわーい（悲しーい）」もしくは「今までそんなこと言われたことないですー！やだー！」相手を思わぬ方向からイラッとさせてやってください。

トピ内ID：6149083362

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私の場合

酢醤油

2011年11月28日 16:29

何が正しいか、正しいって何なのかという話になって収拾つかなくなってしまいますが、相手との意識や方向に違いがあるのは当然の事なのでなぜ納得できないか、自他共に理解でいるように努めます。なので、1か3。その前に、どんな関係でどれくらいの付き合いかにもよりますが。＞「夕子って○○ができないよね」共通した目的のために障害となっているなら、素直に聞きます。ただし事あるごとに言われたり、関係ないときに言われたりするなら「だから何？」＞「○○しないけといけないんじゃない」＞「○○するのは良くないと思う」これはどのレベルでの話かにもよります。仲間内ので常識であっても、より大きな母集団でのルールに外れていれば聞き流します。そもそもそういう人たちとは仲間になりませんけどね。

トピ内ID：2095382497

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決心して行動中です

🛳

海

2011年11月28日 17:25

ほとんど同様のコメントを50年来の幼馴染（同級生）から事ある毎に言われてました。時と場合、内容によって、1～3の対応をしてましたが、ある時の私へのメールで「あ～もう無理かな」って感じ、別の同級生に聞けば「まだ付き合ってたんだ、見かけによらず我慢強いねェ」って感心され、「私だけじゃなかった」と気づいて以来、会わない環境作りにまい進してます。流石に相手から「言いすぎたみたい」と謝ってきましたが、謝るポイントがずれていたので、本当のところは理解していない。無視を決め込むのも手法としてありだと思いますけど、奇麗ごとかもしれませんが、こちらもこれ以上気分悪くなりたくない。というわけでゆっくりと、衝突せずに、穏便に、粛々と関係解消へ向かっています。私の中では関係修復なんて100年経っても無理

トピ内ID：9394483490

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