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家事のモチベーション(愚痴)

レス15
(トピ主 3
041
ダメ主婦
話題
1児の母でダメ主婦です。

家事がうまくできません。やる気が起こらないというのもあります。みなさんは家事のモチベーションをどのようにして保っていますか?

よくこういったトピには、旦那さんが協力的な方が多いようですが、うちは全くです。
産後も実家に帰ることなく(母が亡くなり頼れず)ひとりで家事・育児と必死でしたが、洗濯掃除に追われあまりのしんどさにご飯が作れず
1日に1食食べるのがやっと‥なんてことがしょっちゅうでした。体の回復も遅く、生後3ヵ月になるくらいまでは床上げできず、本当に辛い毎日‥可愛い子どもを励みに頑張ってました。
食事が作れない日に旦那に「しんどくて作れないからスーパーでお惣菜買って来て」とお願いするも「まずいから、いやだ」と。
前職はプロの料理人でしたので味にこだわりがあるようですが、動けない時にこんなこと言われると辛いです。
結局、「俺が作る」と啖呵を切っても、仕事から疲れて帰ってくると面倒になり、「もういい、寝る」と。もちろん、そんな日には私もご飯食べられません。こんなことがしばしばありました。
今は子どもが1歳を過ぎ、育児もかなりラクになってきたところ、発育が遅くリハビリや療育に通っており、まだまだ手をかけて育てる必要があると言われております。

旦那には、共働きするところを専業主婦させてもらってますので、感謝の気持ちと養ってもらって生活できていることに「ごめんね、ありがとう」など言ってますが、家事・育児に関して労いの言葉や「たまには遊びに行ってこいよ」なんて優しい言葉もかけてもらったことがありません。
先日は「もっと家事を頑張りますやろうが!」と、なぜか言わされそうになり、カチンときて口を聞いてません。

子どもはとても可愛く大好きです。でも、なぜ旦那に尽くす必要があるのか?バカバカしくなってきました。

続きます

トピ内ID:2820398154

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う~~ん・・・

さつき
うーん・・・ 掃除洗濯に追われてご飯が作れないって、 どんだけ掃除洗濯に時間かかってるんでしょう・・・。 毎日大掃除ですか? 掃除はだいたい1時間で終わりますよね。 洗濯も、まあ、洗濯機がやってくれます。 料理する時間がないって言い訳にもならないですよね。 母乳ではないのでしょうか。(何か事情がおありならごめんなさい) 母乳だったら、お腹がすいてすいてすいてすいて仕方ないはずなんですけど・・・。 ご飯を作らざるをえなくなるはずですよね。 また、お子さんが泣いて泣いて仕方なく料理ができないのなら、 そう書くはずなのに、書いてませんね。 うーん 本当にやる気の問題なんでしょうね。 そのうち、離乳食も始まりますよ。 全部ベビーフードで済まそうとか考えたらダメですよ! おかゆくらい炊いてあげてくださいね。 今日からでもいいです。 料理に重点を置いた家事に転換してください。 あなたも栄養のある食事をしないと! 旦那さんのことはひとまず置いておいて、お子さんのために料理頑張りましょう!

トピ内ID:8112320594

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トピ主、続きです。

041
ダメ主婦 トピ主
みなさんは、何を励みに家事を頑張っておられますか? 叱咤激励、なんでもいいので私に喝をいれてください。よろしくお願いします!

トピ内ID:2820398154

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トピ主です

041
ダメ主婦 トピ主
さつき様 こんな私にお返事くださりありがとうございます! 食事がまともに作れなかった時期は産後から床上げ前のことです。 ミルクの吐き戻しがひどく洗濯は1日に何回もしていましたし、その都度掃除してました。日中は3時間置きに授乳して、布団におろすと寝ませんでしたので抱きっぱなしで、さらに昼夜逆転で夜中にほとんど寝てくれませんでしたので夜中も寝ずに抱いてました。母乳は食事が取れず、思うように出なくて生後3ヵ月まではミルクと混合で、それ以降は母乳で育てました。よく泣いていたかどうか‥初めての育児でよくわかりませんが、慣れておらずよく抱いてあやした記憶は強く残ってます。授乳後の空腹感と喉の渇きはありましたし、食べる量が足りず手足がガクガクきてました。 それから、今はもう離乳食も完了期ですが、毎食完全手作りです。野菜も栄養バランスも考えながら作っています。母乳は粗末なものを与えてしまいましたが、子どもの食事には十分気をつけています。 そこでですが、旦那を後回しにすると不機嫌になります。理解がないし、協力もほとんど得られません。なので、自分なりに納得して楽しく家事をしたいのです。

トピ内ID:2820398154

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トピ主です。

041
ダメ主婦 トピ主
どうすればいいでしょうか?

トピ内ID:2820398154

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モチベーションねぇ

😉
だん
 必要ですか?  必要な事は必要に迫られたらすればいいわけで。  必要なければやらなきゃいいだけです。  掃除?週一回じゃ駄目ですか?  洗濯?洗濯機一杯になってからやっちゃだめですか?  炊事?自分の食べたいもの作って食べたい(家族に美味しいものを作って食べて欲しい)、これだけで充分動機になりませんか?  私が専業主夫になったら、多分毎日ヒマでヒマでしょうがないので毎日掃除機かけて布団干して洗濯してアイロンがけして、、、。外で仕事する事は苦痛ですが、この手の家事はいいヒマつぶしになるでしょうね。うまいもの食いたいので、料理はむしろ趣味の一部です。  どう頑張っても家事で1日つぶすのは難しいので、その他の時間は漫画読んだりゲームして過ごすでしょうね。  えぇ、うちは夫婦ともそういう生活がしたいので。リタイア目指して共働きしています。  トピ主の場合、業務処理力が無い(家事が負担になる程度)ことと、パートナーとの人間関係が悪いことが問題なのでしょうね。  愚痴っても解決しませんから、素直に離婚して実家に帰られる事をお勧めします。

トピ内ID:8035990093

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宅配はどうでしょう

😉
まるまる
年子のママをしています。乳児を抱えての家事は大変ですよね。 食事の支度以前に買い物が今はとても大変だと思うので、生協など宅配を積極的に利用するというのはいかがでしょう。 週1回の配達ですから、この際1週間分をまとめ買いすればいいです。パンなんて凍らせておけばいいから、2斤とか買っちゃえばいい。 下ごしらえ済みの食材なども数多く扱いがありますから、私も愛用しています。もちろんベビー用品もそこそこありますよ。 家事については、別に高いモチベーションで毎日やらずとも、とにかくルーティーンを決めてしまえば、余計なことを考えず体が勝手に動いてくれるようになりますよ。 だいたい午前中は子供も機嫌がいいと思うので、朝に幼児番組を見せている間に洗濯と掃除をまとめてやってしまう感じが一般的ではないでしょうか。 また究極の方法としては、とにかく時間があれば公園や公民館など外に出てしまう。家の中、あまり散らからないと思います(苦笑) しんどいと思いますが、少しずつ慣れてきます。がんばってください。

トピ内ID:3920363308

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冷静な選択を1

041
匿名
私の子供も発達障害があり、特に乳幼児期は、たった一人で5つ子かと思う程手間がかかりましたので、お気持ちや状況は、よく分かります。 私自身は、寝る間もない、食べる間もない、トイレすら行けるか行けないか、そんな感じでしたね。 まあ、子供にもよりますし、トピ主様のお子様が発達障害かどうかは分かりませんが。 もし、発達障害だとしたら、 2歳位になり障害の判定が出れば、行政のヘルパーさんが無料で来てくれる場合もあります。 機会を見て、児童相談所に相談に行かれてはどうでしょうか。 >なぜ旦那に尽くす必要があるのか? それは、ご主人が働いて、家族を養ってくれているからです。 どうしても、ご主人の分までの家事をするのが苦しいなら(自分の子供の分の家事はできても、ご主人の分はしたくないなら)、 離婚して、生活保護で生きていかれる方法もあります。 子供を保育園に入れて(障害児だと優遇措置があります)、自活の道を探る方法もあります。 ご自分で選択して下さい。 (続く)

トピ内ID:8996368012

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冷静な選択を2

041
匿名
(続きです) 客観的に見て、幼いというか、冷たいご主人だとは思います。 でも、そのご主人を選んだのは、トピ主様ご自身ですから。 現状は現状として、 ではどうするのが、自分と子供にとって一番いいのか、そこを考えて下さい。 ちなみに私の場合は、主人の仕事が激務で助けを求められる状況ではなかったので、覚悟を決め、全て一人で乗り切りました。 やるしかない、と腹をくくったら、やれない事は何もありませんでした(髪は総白髪になりましたが)。 幼児期から子供に適した療育を受けさせたおかげか、 今では障害枠は外れ、拍子抜けする程穏やかで育てやすい子になりました。 乳幼児期の大変だった時期には、今の状況は想像もつきませんでした。 子供は来年の中学受験に向けて、落ち着いて勉強しています。 こういうケースもありますので、 あまり将来を悲観せず、とるべき道を冷静に選択し、今できる事を精一杯やり続けて下さい。 良い選択をなされるよう、お祈りしています。

トピ内ID:1569423449

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子供の為にがんばる!

💰
ねこ
ご主人には期待せず、「いない人」と思い込む! ご主人にやってもらった所で、後でネチネチ恩着せがましく言われそうだし。 早寝、早起きは基本。子供が昼寝してる間に夕食の下ごしらえ。 子供が1歳だと、おんぶは嫌がるし、掃除機出すと邪魔するし 何もできないの分かります。 うちの子も発育・発達遅かったし、母の手伝いもなし。でも夫の弁当作って 掃除して、公園に連れて行って。子供が昼寝してる間に煮物作って。 洗濯物たたむ。昼寝しない時は、「おかあさんといっしょ」を見せつつ家事をする。 テレビに子守させてるなんて罪悪感は不要。 出来ない時は惣菜を利用したり、掃除パスしたり。 近所の人も そんな感じでした。完璧にやりつつ、うまく手を抜く。 でも、非協力的なご主人に限って奥さんの手抜きを許してくれなさそう。 「家事頑張ります、やろうが!」なんて言われたら悲しい。ご主人には威張らせておくしかないです。 (たてつくより、そっちの方が楽だから) 心の中で「家事は子供と自分の為にやってますからっ」って叫んどきましょ。

トピ内ID:8302057296

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ヨコですが、だんさまへ。

💔
わたしまけましたわ
1歳の子供の世話、したことありますか。 1歳って本当に毎日汚します。1週間に1回の洗濯で済む人、 うちの近所では皆無でした。1日に3回する人も。 頑張ってる人なんかは布おむつでしたし、 公園で砂遊び、ジュースをこぼすなんて日常茶飯事 紙おむつでも便が緩いと もれて、ズボンから肌着・シーツまで洗濯。もちろん、手洗いです。 家事だけに専念できたらどれだけいいだろうって思ってました 私の場合、夫が協力的だったので、家事・子育てに専念して、手をかけて楽しかったですけど 掃除が週に1回?子供がごはんつぶこぼしまくって、目を離したすきにかぼちゃペースト 壁に塗られて…絶対、無理です。 落ちてる物口に入れたり 二人の子供なのに、ご主人がノータッチだから、主さんのやる気が下がるんです。 トイレ・お風呂、一人でゆっくり入りたい、買い物・美容室に一人で行きたい、それが叶うだけで モチベーション上がるんです。 手を抜くとご主人に怒られる人もいたし、実家が頼れない人もいたし、 暇つぶしに家事をするほど、時間にゆとりのある人って少ないと思います。

トピ内ID:8302057296

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ネガティブ思考を止める

041
RICO
理解、協力、励み、あれば助けになるかもしれませんが、 絶対必要なものではありませんよ。 よそと比較して、わざわざ不幸を探していませんか? 雨風寒さを凌げる家に住め、飢える心配もない。 その対価として、家事育児は決して大きなものだとは思いません。 自分の責任を果たす。ただそれだけ。 言い訳も責任転嫁も、いずれ自分にはね返るだけだから。

トピ内ID:5568269018

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大丈夫ですか?

041
雪だるま
ご主人の口調が、何だかモラハラ気味な所が気になります。 産後の体調も、まだ思わしくないのではないですか?お子さん、一時保育とか難しいでしょうか? 一度主さんが病院に掛かって、検査等して貰えれば良いと思うんですが…。 それが難しいなら、やはり食生活から改善されるべきだと思います。 お子さんの離乳食は、キチンと作られてるのですよね? 完了期であれば、そろそろ大人の取り分けもできるようになってきますし、ネットや図書館等を利用して、そういうレシピを活用されては如何でしょう? あと、冷凍庫やレンジを活用されると楽ですよ。 何にも無いときは、キャベツを洗って刻んで、レンジでしんなりさせて、塩昆布であえるだけでも一品できます。 ご飯は多めに炊いて、小分けにして冷凍しておけば、時間が無いとき、気力が無いときでもお茶漬けくらいは食べられますから。 掃除はどのようにされてるかわかりませんが、2歳の子がいる我が家は、まず全部をいっぺんにはやりません。 掃除機だけは、一番に掛けますけど、フローリングの水拭きや家具の埃取りは、手が空いたとき等にちょこちょこっと済ませます。 続きます。

トピ内ID:3173331412

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大丈夫ですか? 続き

041
雪だるま
とりあえず、ご主人はお金を運んで来てくれる存在として割り切って、主さんはご自分とお子さんの為に、美味しいご飯を作って、家の中を綺麗にすると思ってみたら如何でしょう? 大したアドバイスにならなくて申し訳ないですが、応援してます。お子さんの為にも、頑張って下さい。

トピ内ID:3173331412

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二度目です

さつき
レスを読みました。 お子さんが1歳というところだけ読み飛ばしてしまっていました。 もう大きくなられたのですね。 そして、めちゃくちゃ頑張ってたんですね(汗) トピ本文にもちょっと書いておいてくれたら・・・と思いました。 私も二人の子を母乳&完全手作り離乳食で育てました。 大変ですよね・・ほんとに。 旦那さんのための家事へのモチベーションが上がらないということが問題なのですね? それは・・ 旦那さんのためという考えはもうこの際捨てる(先のレスにも書きましたが) 自分が食べたいものを作る。これでいいのではないでしょうか。 ついでに(と言ったらダメですけど)旦那さんの分も作っとくか、と。 そして、一番必要なのは旦那さんとの話し合いでしょうね・・。 育児の大変さを理解してもらわないと、 どんどん関係が悪くなりそう。 応援しています。

トピ内ID:8112320594

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4ヶ月以上たったようですが、今はどうですか?

sky
細かな内容は勿論同じではありませんがタイトルにすごく共感してしまい~私もモチベーションが元が高かっただけに下がったらもう上げられなくてどうしようかと思っています。 端的に言うとバカバカしくなって、なぜなら愛が冷めたんでしょうね。賢くなっちゃったのかなと。 幻想も見れないしだまされないし、夢がないとつまらないんですよね~。  やってもやっても終りのない家事と育児、何年も使用人のような扱いじゃないかと、それにしても夫として思いやりも愛情もなさすぎないかと、冷静な視点で夫を観察するようになったらもう戻らないんですよね、長い年月の恨みというか、目も、心も。 モチベーションは低いままで適当にやっとく、その分自分のための時間に遅ればせながら回すのはどうでしょう? きっとどんなに尽くしても何年待っても労いの言葉も感謝も出ない、それどころかいつだってそれ以上を望む男だという事になれば、倒れるまで頑張るだけの人生って・・お断りしたいですよ。 話し合いたくなさそうな自分のガードばっかりの夫は提案もできないし、逃げるか怒る以外の勇気もないんですよね。モチベーションが上がらないのが正常な感覚だと思う!

トピ内ID:2045480428

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