今まさに産後クライシス…離婚したい気持ち…

レス18

（トピ主 0 ）

クタクタ小町

2013年11月15日 15:00

話題

現在、私は6ヶ月の子どもを保育園に預けてフルタイム（19時過ぎ帰宅）で働いているのですが、今まさにうちが産後クライシスなんです…

平日の帰りが23時を必ず過ぎる夫は平日家事・育児を何もやりません。
土日も昼過ぎまで寝ています。
ただ、土日は分担したいくつかの家事をしてくれますので、家事に対しては強い不満はありません。

ですが、夫からかけられる言葉に傷つき、仕事・家事・育児でクタクタの私には何でこの人と一緒にいるんだろうと悩み、毎日離婚したいと思って暮らしています。

例えばここ1、2週間では…

■子どもへの添乳中に疲れて寝てしまって晩御飯が作れなかったら
→何で仕事から帰ってきたのにご飯がないわけ？ないなら一報入れろ。俺にさせるな。
（作るつもりでいたけれど寝てしまったから一報は無理。産後も毎日夕食は作り、この日が初めて作れませんでした。その日は冷凍食品を食べたようです。）

■子どもが泣いたので畳み終わった洗濯物を置いたままあやしていたら、夫が洗濯物を蹴とばしたので注意すると
→こんなところに置いておくな。見えない。お前が悪い。（遊んでいて放置したわけじゃないのに…）

■休日に家事をしている間、子どもを頼んだら、ゲームしながら抱っこしているだけだったのでちゃんと遊んであげてといったら
→キレて子どもを放置し、大音量でテレビをつける（子どもが寝れない）。その後はずっと無視を続ける（現在も継続中）。

続きます。

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赤ちゃんがえり

ぬー

2013年11月15日 23:30

してしまいましたね。ママ（主様）に構って欲しくて。やればやるほど　嫌われる、自分の株を下げることにいつ気がつくか…。気がつかないようなら、私なら　ホントのお母さんに返します。

トピ内ID：3996968492

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レスします

シングルマザー

2013年11月15日 23:30

トピ主さんに対する言動、振る舞いが普通ではありません。異常です。トピを読む限り、離婚してもっとまともな男と人生を楽しく暮らしたほうが良さそうです。　毎日旦那のことで悩んでいるよりもましです。早く離婚を決断することです。

トピ内ID：6047534353

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それ、産後クライシスじゃなくない？

こばと

2013年11月15日 23:30

その彼は、子供がいようといまいと、もともとモラハラ気質がある人なのではないですか？育児関係なく、トピ主さんが体調悪くて寝込んでるときでもトピ主さんの心配よりも先に「俺のごはんは？」とくる人だと思います。なんでそんな人選んじゃったの？そんな人と結婚して一生続くと思いましたか？もしかしてできちゃった結婚ですか？

トピ内ID：1668056492

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困った人

😣

お紅茶

2013年11月16日 10:43

困ったパパですね。残念ながらまだ中身はお子ちゃまです。共働きはやはりしていかないと経済的にキツイですかね？歩きだすようになるとますます育児がキツクなってきますよ。でもこれもほんの数年なのでね、毎日長く感じるとは思いますが永遠ではないのです。ほんの一時なんです。そう思える日が必ずくるので。今だけだと自分に言い聞かせながら頑張ってほしいです！！！こういうパパは子育ての大変さをあまりよく理解してないと思います。一度、ゆっくり話しあうことは無理そうなタイプでしょうか。私だったら、やられたらやり返すみたいな性格なのでこっちも怒っちゃいますが。なので喧嘩しょっちゅうです。義母さんにちくっちゃうのはダメですか？今後のためにも何か対策を。食事を作れなかったとき用におかずをいくつか冷凍庫にストックしておくとか。味噌汁はお湯を注ぐだけのものを用意しておくとか。

トピ内ID：6834181248

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それは産後クライシスとは違います。

😉

冬野風子

2013年11月16日 11:43

ただ単にご主人が意地悪なだけ…。ご主人は子供が欲しくなかったの？欲しいって言ってたのなら、もう少し協力して欲しいと離婚してもいい覚悟で強気で話し合わないと。（絶対離婚したくないなら貴女が我慢するしかない） 23時帰宅だと疲れて何もできないってのは仕方ない。だったらせめて柔軟な対応（今日だけはどうしてもご飯無理でした…でも怒らない等）と優しい声かけをして欲しいと言うべき。夫婦ってお互い尊重しあわないと、どっちかが不満を持ったままになりやがて上手くいかなくなるんです。ご主人は難しそうなので、まずトピ主さんから働きかけるのも手かも。わたしは毎日大変だったりしても、何も手伝ってもらいません。親もいないので誰にも頼れません。自分が寝不足でへとへとだけど、まず真っ先に主人を労います。遅くまでご苦労様！いつもありがとう。わたしも仕事疲れちゃったなぁ。赤ちゃん泣いてばっかりだったし。でもご飯の支度頑張る！美味しいの作るよー♪ こんなカンジで毎日わざとらしくなく明るく健気アピールしてると俺がやるよ。とか、おむつ替えとくからまだ寝てていいよ。なんて言ってくれるようになりましたよ（笑）

トピ内ID：4610616918

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頑張ってますね

ハズレの夫

2013年11月16日 11:43

トピ主さんの実家が近いなら実家から仕事に行かれたらいかがでしょうか。自分の事位は最低限やって欲しいですね。（共働きなのに食事の支度位自分でやれやと思います）洗濯物を蹴飛ばすとか本当に見えなくて蹴ったとしても正常な精神の持ち主であれば謝ります。モラハラ夫だと思いますが子供が産まれるまではまともな人だったのですか？子供の有無に関わらずこういう自分のことしか考えられない夫とは遅かれ早かれ離婚がよぎっていたのではと思います。トピ主さんが離婚しても経済的な不安がないのであれば離婚でいいんじゃないでしょうか。経済的にかなり厳しくなってしまうのなら財布と思って、晩御飯は毎食自分で準備するか外食にしてもらって、徹底的に手を抜ける所は抜いて時を待つしかないかな。（子供がある程度大きくなってトピ主さんの収入が増えてから離婚）

トピ内ID：2264678922

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育児疲れで過敏になっているのでしょう

💰

くろこ

2013年11月16日 13:00

旦那さんも結構勝手だな、と感じる一方で、トピ主も過敏に反応している気がします。 > ■子どもへの添乳中に疲れて寝てしまって晩御飯が作れなかったらまぁこれは旦那さんの意見にも一理はあるかな。旦那さんの言い方はきつすぎますが。理由からすると仕方ないですが、旦那は知らなかったわけですよね。 > ■子どもが泣いたので畳み終わった洗濯物を置いたままあやしていたら、夫が洗濯物を蹴とばしたので注意するとこれはわざと蹴飛ばしたのでしょうか、それとも部屋が暗かったりして蹴飛ばしてしまったのでしょうか。 > ■休日に家事をしている間、子どもを頼んだら、ゲームしながら抱っこしているだけだったのでちゃんと遊んであげてといったら子供が大人しく抱かれているのなら、そのままでもいいのでは。遊んであげるのがもちろん良いですが、世の中にはそんなことすらしてくれない人もいますし。なんとなくですが、トピ文から感じ取られるのは、おそらく育児疲れのせいか、旦那さんへの物言いもきつくなっているのではないか、という事。それで旦那さんの方も口煩く言われて、よけいに苛立っているのではないでしょうか。

トピ内ID：5400633824

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私も全部されました…モラハラです

😨

モラハラ被害者

2013年11月16日 17:14

完全にモラハラだと思いますモラハラは相手が動きにくい状況＝子供が生まれてから、正体が見えてくる場合が多いんです子供がなついているまでは、自分の機嫌で子供を可愛がりますが、子供が反抗期、あるいはある程度の成長して父親に意見するようになると、子供にたいしても同じことをしますモラハラは悪化していきますから、貴方が言えば、言うほど制裁を加えてきますよ相手にとって、貴方の言い分は意見ではなく、反抗でしかないんです私の時代にはモラハラという言葉もなく、子供が中学、高校になったときに、やっと気づいたときには、すぐには別れられない袋小路になってました声をボイスレコーダーに録音するなりして、いざというときの為に準備だけはしておいてくださいモラハラに育てられた子はモラハラになります特に母親が従ってしまい、父親の言いなりになった時点で、子供も言いなりになるしかないんですモラハラに負けないように闘ったところで、どちらにせよ、子供が傷つきます被害者でないとわかりずらいキーワードがすべて出てますので、一度、モラスハラスメントについて調べてみてください

トピ内ID：0739536494

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モラハラの問題ではないように思います

掃除当番

2013年11月16日 23:30

ご主人のモラハラが指摘されてますけど、違うような気がします。主さんの言動・行動も、かなりひどい状態で、「売り言葉に買い言葉」状態ではないでしょうか。 ■晩ご飯の件＞作るつもりでいたけれど寝てしまったから一報は無理。＞産後も毎日夕食は作り、この日が初めて作れませんでした。＞その日は冷凍食品を食べたようです。こんなこと普通は「ごめんなさい」ですむことですよ。問題はご主人のモラハラ気質じゃないよね。そんな人がわびしく冷凍食品ですませるかなあ？しかも「ようです」って、なぜ伝聞なの？少なくとも主さんがチャッチャとつくったのではないみたいね。 ■洗濯物の件＞夫が洗濯物を蹴とばしたので注意するとその「注意」の仕方をぜひ知りたいです。ご主人だって遊んで蹴散らしたわけではないでしょう。 ■休日に遊んであげての件ご主人のどこに非が？ご主人だって休日はダラダラしたいでしょう。家事に強い不満がないのなら、仕事がつらいのはお互いさま。現状でも家族が破裂しそうなのに、新たな要求を出して、火に油を注ぐとはね。。。

トピ内ID：0393212898

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実家に一旦お子さんと避難しましょう！

⚡

サニー

2013年11月17日 15:04

ご実家など頼れる所へ子どもも一緒に行きましょう！私も主様と同じ立場でそうしました。詳しくは他の方達がレスしてるから私は書きませんがそれ DVの疑いで真っ黒けですよ。まだ私は離婚してませんが色々旦那を損切りする事を考えてます。 DVに勝つには「逃げる」「毅然と全力で戦う」です。今は育児で主様に余力はないから何とか理由をつけて実家に頼り実家から勤務できませんか？そして子どもが3、4才になって育児が楽になったら（場合によっては育児が楽になるのはもう1、２年後かも）旦那としっかり戦いましょう。（しっかり不満は言う！相手の間違った言動を正す！）とうとう手が出た時は後で叩かれた跡の診断書とりました。私が反撃したら旦那は怒って家出しましたが（子どもに夫婦喧嘩を見せる事になったけどそこは割り切りました）、数日でしょぼくれて帰ってきました。生活力も経済力もあまりなく、いつも上から目線で、自分がどこに行っても歓迎されない裸の王様だと気づきつつあるようです。

トピ内ID：3923740135

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まだ改善の余地がありそうだけど。

二人産んだ

2013年11月17日 15:04

子供に手がかかる期間は限られています。よってその期間はいろいろと手抜きになったりすることを認識してもらわないと、男なんて母親の大変さなんてわかりゃしません。だって気付いたらたいていの男の母親は大変なことをこなしているんですから。晩御飯が危うそうなら、電話して留守電に「ご飯作れません。買ってきてください。」とか、一言伝える。それを省いた主さんも悪いですよ。授乳しながらだって電話はできます。私もよく電話して買ってきてもらいました。畳んだ洗濯物あるから足元気をつけてね。の一言です。察してちゃんをもとめないように。１５分だけ、ゲームを止めて相手をしてね。高い高いとか、いないいないばあが大好きなんだよ。この絵本を読んであげるとじーっと聞くんだよ。とあやし方を教えてください。指示があれば男は動けるんです。そして、月に一度、ママ休息デーを作り、数時間からの一人での外出をスタートさせて、子供といる時間に慣れさせていけばいいだけです。男にはこれよろしくね。と具体的に伝えることが肝要です。

トピ内ID：7277317542

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男女の“温度差”

halu

2013年11月18日 11:22

私には子供は居ませんが、流産した時の夫の態度にとても傷付き本気で離婚を考えた事がありました。流産後、私は夫に心配させまいと精一杯頑張って普通に振る舞っていました。そんな私を見て夫は「流産と言っても大した事ないんじゃないか」と思ったそうです。しかし私の本音はもっと労わって欲しかったし気遣って欲しかった。心と体の痛みを特別言葉にしなくても察するのが普通だろうと。そんな温度差に気付かなかった私は夫の言葉が無神経に感じられ傷つき爆発しました。確かにトピに書かれた事だけを見ればご主人の言動には問題があるように感じられますが、物事には必ずそこに至るまでの理由が存在します。私も以前ＴＶで産後クライシスを見ました。一つ気になっていたのが里帰り出産に意外な落とし穴がある事。夫と“ゼロ”から子育てを始められず父親としての自覚が生まれにくい場合があるそうです。問題を抱えた夫婦が集まって自分の体験を語り合う事で自分の間違いに気付いてもらう取り組みをしているところもあります。先ずは自分達の問題点に気付く事が先決かと思われます。

トピ内ID：1917392482

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子どもと子どもを作っちゃったね。

🐴

すいっちぽん

2013年11月18日 20:16

普通の旦那さんだ、とか男はそんなもんだ、とか妻がもっと夫にかまってやれ、とか妻は仕事・家事・育児すべて頑張るべきだ、とかホント～に日本では、＜男をいつまでも子どもでいさせてやりましょう運動＞みたいなのがまだまだありますね。気持ち悪い。自分は仕事で精根尽きている、と夫は言いますが、それを言うなら、トピ主さんは仕事に育児に家事にと、夫の3倍は疲れ果てているハズ。頑張っている妻に対し、「俺の世話を焼かない！」と自分の未成熟さをあからさまにさらしている夫。親になったというのに、いつまでお子ちゃま気分なのかしら。恥ずかしくないんでしょうか。産後クライシスじゃないですよ。単に、トピ主夫の化けの皮がはがれただけ。化けの皮がはがれた今、トピ主さんも本音で夫にぶつかってみて下さい。妻に対しての愛情があるなら、根っこが自分本位でないなら、わかってくれると思うのです。本気でぶつかって、喧嘩してみて、そして、しばらく夫が変わるかどうかを見守ってみては？

トピ内ID：0424227282

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トピ主さんがかわいそう

rararamama

2013年11月19日 11:29

トピ主さんに厳しい意見がありますがトピ主さん、専業主婦じゃなくて赤ちゃん抱えて19時帰宅のフルタイムですよね？きついですよ・・・かわいそうすぎる。夫に家事を手伝えとは言わないけど、せめて優しい言葉や思いやりが欲しいところですよね。普通はフルタイム同士だったら家事は折半でしょ？でも夫は帰宅が遅いから仕方ない、その分トピ主さんが苦労してるのにトピ主さんに落ち度があるなんて思えません。義両親に訴えてみては？うちの場合ですが、けっこう義理の両親は私の味方よ。うちは息子しかいませんがこういうオットにならないように教育しなきゃなと思いました。

トピ内ID：1160320785

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どっちもどっち

😑

hhh

2013年11月19日 12:57

お疲れ様です。共働きにありがちな「時間も体力も思いやりも足りなくてイライラしてケンカしている状態」だと思います。（うちもそうでした）２３時帰りの人に何かを求めるって厳しいじゃないですか？一旦、夫婦で話し合ってお仕事辞めたらどうでしょう？もしくはパートに切り替えるとか。あれもこれもは無理ですよ。トピさんが悪いわけじゃないけど、旦那さんが極端に悪いとも思えないです。今は夫婦の問題でも、やがて共働きのしわ寄せは子供に来ます。

トピ内ID：7881547287

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お互い疲れてる

🐤

どんぐり

2013年11月19日 19:06

「お疲れ様」「疲れてるのにやってもらって悪いね」私が主人から言ってもらえる言葉です。何かをやるとちゃんと「ありがとう」といってくれる人です。私も言います。言われたいなら自分から言わなくちゃ駄目です。（言ってくれない人もいますが、悪い気分にはならないはずです）２人目を産んでまだ３ヶ月なので、ご飯が用意できないときは早めに「何か買ってきて」とメールします。缶詰やレトルトを多めに買って置きます。洗濯物は蹴られないように端に置きます。男の人が子供とまともに遊べるようになるのは、お座りや歩き出したりしてからかなと思ってます。土日に家事をしてくれるら、それ以上望まないほうが良いです。期待してると余計がっかりします。土日の天気のいい日は外に連れ出して、皆で公園や散歩に出掛けてみてはどうですか？

トピ内ID：5821043456

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ケンカしましょ

🐴

るる

2013年11月20日 13:00

離婚考えるならまず体当たりでトピ主さんの主張いいましょう。旦那さんお子ちゃまですよ。今まで色々やってもらって育ったんじゃないですか？甘えすぎ。トピ主さんももしかしたら甘やかした？ケンカしてお互い言い合って、モヤモヤ解決した方が良いのではと思います。 23時に帰宅しようが家事育児やる人はやるし(手伝うくらいでも)、洗濯物踏まないように普通歩けるし(家で走るわけじゃないでしょ？)、晩ご飯『買ってくか？』くらい言える(お互い仕事してるんだから相手のしんどさわかるでしょ) ゲームは…論外。育児ちゃんとしてからでしょ。何歳ですか？旦那さん甘えすぎ。お子さん、そんなパパ見て育ちますよ？反面教師にしますか？お子さんの将来の為にもケンカして、お互いに協力しあえる夫婦目指してください。愛情があれば、ケンカしても仲直りできます。

トピ内ID：8627098062

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その後いかがですか？

🐶

兼業主婦

2013年12月11日 13:00

夫婦二人とも、帰宅が決して早くないですその状態で、しかも産後6ヶ月で復職は、相当覚悟がいります。夫婦一番きつい時期です。 23時まで働く旦那様に、育児の余力はないでしょう。もちろん19時帰りのトピ様にもそんなに余力は無いでしょう。乗り越え方は、夫婦それぞれと思いますが、できるのは家事の手抜き、外注化、仕事の見直しがキーです。話し合って乗り越えられる素敵な夫婦もあると思いますが、うちは冷戦状態を続けてたら、子供が成長して問題が解決したって感じです。家もよくやりました。晩御飯作らず寝てしまうってやつ。あれは険悪になりますね。今はさすがになくなりましたが。事情を説明して、カップめんや冷凍ものをストックしておくに限ります。宅配弁当を毎日頼むのも手です。これから風邪で体調も崩しがちになりますしね。ほんと、共働きは大変です。無理しないでがんばって下さい。どうしても、のときは、現職をやめる、というのもありだと思います。ただ、旦那様との仲が険悪だと、最悪の事態を考えて、やめれなかったりもしますが。。。

トピ内ID：0401104359

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