義父の介護

レス23

（トピ主 2 ）

kinporo

2011年11月29日 11:16

話題

義父が肺がんになり治療中です。脳にも転移がみつかり半身麻痺に加え認知症の症状が出ています。義母が主体で介護をしていますが非常に大変で、長女である私の妻が毎日手伝いに行っています。義父の妹も手助けしてくれているとのこと。私の義弟にあたる長男がいるのですがほとんど何もしないのがどうにも納得いきません。長男の妻もほぼノータッチで他人面です。当事者である義父も何も言わないですし、義母の方も何も言いません。私の妻は長女ですし、可能な限り手助けするのは至極当然と思います。我が家の方も妻がいない時間が多く、正直言って大変で、生活パターンもかなり変わりました。なのに長男は何もしないって変じゃなでしょうか？誰も何も言わないのでこれが普通なの？と思い始めています。義弟に一言いってやろうとも思いましたが、先方の家族がそれでいいなら言うのもまずいかと思っています。義父と義母も、嫁に出した娘の家庭が大変だという認識は無いようで当たり前みたいな雰囲気なのもちょっと気に食わないです。これが世間の「普通」であるなら私の考えを改めるべきだと思いますがどうにもスッキリしません。第３者からみてどうでしょう？身内の問題なだけになかなか周囲には相談できないのでよろしくお願いします。

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まずは奥さんに

🐧

ききょう

2011年11月29日 16:49

意見をしてはどうですか？自分達の家族だけで背負うのは困難なので、兄弟の助けを借りようと言ってみては？兄弟が何人かいると、均等に分担とならないことが、世間では多いようですが。言うだけは言ってみたら良いと思います。

トピ内ID：3544238745

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義務感からするのではないことです

leaf

2011年11月29日 16:49

多少の義務感はあるかもしれません。しかし、私の父も病を患わっています。兄もいますが、何もしませんが何も思いません。娘である私が自分の父にしたいから、しています。主人も協力してくれます。親のことは、当たり前のことと思っています。だからこそ主人の両親に何かあったら私も出来ることをしたいと思います。確かに何もせずに何かほしいものがある時だけ言ってきたら、言いたいことは言いますが、自分一人が介護を押し付けられたとは、思わないし、言いません。私と父の問題。そして兄と父との問題です。亡くなった後兄がどう思うかは関係ありません。人間一人を見送ることは大変です。ですが大事なことだし、必要なことです。いろんな人が巻き込まれますが、こんな時こそ、家族の大事さとか、相手を思う気持ちが出る時だと思います。どうか大変でしょうが、奥様のいいように・・・・そっとしてあげてください。心中は複雑だと思いますから。

トピ内ID：8911296997

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そういうのをヤキモチと呼びます

感情的な

2011年11月29日 17:07

　義弟は恐らく何の役にも立たないでしょうから、せいぜい金銭的な援助をしてもらう位で丁度よろしいかと思います。　奥さんに、奥さんが居なくて寂しい、と伝えてみてはどうでしょう。

トピ内ID：8774969878

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娘がするのが世間の普通です

タイガーII

2011年11月29日 21:59

トピ主様のご意見は至極平等で、男女均等な社会では本来あるべき姿ですが、現代の介護は「実の娘がするもの」で、かつ「娘の家族は、その負担を甘んじて受けるべきもの」というのが、事実上のスタンダードです。また奥様が、感謝の心を持てるきちんとした女性であれば、トピ主様のご両親も将来介護してもらえるでしょうが、そうでなければこれも期待しないほうがよろしいかと存じます。理不尽な話ですが、生まれた時代が悪かったと諦められたほうが、精神衛生上よろしいかと存じます。

トピ内ID：5785342387

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たしかに・・

kinporo トピ主

2011年11月30日 10:27

皆さんおっしゃるとおり、本人同士の問題ですよね。介護が義務という考えも寂しいもんですし。私も義父を尊敬していますので、妻が介護するの大賛成。義弟にも協力してもらえたら、義父も喜ぶ・・・なんて勝手な思い込みが先行したのかもしれません。反省です。奥さんにヤキモチ　　　ってそうなのかなあ～。でもそうなのかもしれないなあ。やはり、他人の意見というのは参考になります。ありがとうございました。

トピ内ID：7500759939

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介護は当然だけど、負担には限度がある

セイウチ

2011年11月30日 11:11

トピ主さんは義家族の血縁ではありませんが、奥さんが介護で家を空けたりするために間接的に影響を受けていると言うことでしょう。であれば、義家族ではなく、奥さんに申し入れをしましょう。「親の介護をするのは（人として）当然だが、君も独身ならともかく家族を持っている以上、　介護だからといって家族に際限なく負担を掛けて良いわけではない、　少なくとも、うちの家族の負担量が他の関係者と比べて妥当かどうかという説明は、　君の介護によって発生する間接的な負担を家族皆が納得するためには絶対必要、　仮に関係者全員がうちと同じくらいの負担を抱えているなら、大変でも協力しなければと思うだろう　そういう観点で僕の目から見ると、長男夫婦の負担が少なすぎるために　うちにそのしわ寄せが来ているように見えるけど、その辺りはどうなのか説明して欲しい　納得できる説明ができないなら、君には家族を優先して妥当な負担割合になるまで介護の時間を減らすよう調整してもらうか、　家族を離れここへは２度と戻ってこない覚悟で介護を優先するか選んで欲しい」

トピ内ID：1053888535

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おかしいのは

はるか

2011年11月30日 11:32

＞私の義弟にあたる長男がいるのですがほとんど何もしないのがどうにも納得いきません。これは、おかしい。義弟は実子なのだから、すべきでしょう＞長男の妻もほぼノータッチで他人面です。これは、仕方ないですよ実子である義弟も何もしないのに、実子でない配偶者が率先してやる義務はない＞父と義母も、嫁に出した娘の家庭が大変だという認識は無いようで当たり前みたいな雰囲気なのもちょっと気に食わないです。まぁ、あからさま過ぎれば気を悪くする気持もわかりますが嫁に出ようと実子の義務はあります「育ててやった」という気持ちが（正しいかどうかは別としても）尚更、「当たり前」と思う理由かもしれないし「自分らが死ねば、兄弟二分の一づつ、財産は貰うのだから」「当たり前」という理屈かもしれません　「夫婦として」妻の介護でうけるマイナスについては異論があるなら話し合うべきだけど、その話し合いを持って、介護をどうするかは奥さんが兄弟と話し合うことなので介護そのものの話は、トピ主があれこれ言う立場じゃない気がします

トピ内ID：6399095493

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男だって介護をするべきだと思う。

四十路

2011年11月30日 12:18

トピ主さんに激しく同意です。その長男は、人の世話なんか自分の仕事じゃないと思って居るんでしょうね。おそらくは、お母様お父様が家事の手伝いをやらせてこなかったから、自分は外でお金を稼いでくれば良いと思って居るんでしょう。休日だけでも長男にやらせるように言って良いんじゃないでしょうか？文句言っても良いと思いますよ？だって余りに負担が偏りすぎてるもの。事実、あなたは迷惑をこうむっているんですから。ただ、介護は実子がするべきだと思うので、嫁は関係ないと思います。その長男が嫁にやらせるようなら、それはその夫婦の問題だと思いますけど。

トピ内ID：1106093680

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大変ですよね。

まつ

2011年11月30日 12:18

大変ですよね。わかります。うちの実家がそんな感じです。うちの母が介護のためにしょっちゅう家をあけています。その間の家のことは父が担っています。介護に通う母も大変でしょうが１人残される父も大変だと思います。とはいえ、うちの実家は子供たちはみんな自立しているし父が担う家事と言っても大したことはないと思われ、また母にとって義母にあたる私の祖母を長年母が介護してきた実績もあるため父が母の介護通いに文句を言うことはなく、黙って見守っています。母の実家は飛行機で通う距離のため月の出費(交通費)は結構かさむようです、それにかかる費用は父が負担しているようです。また母の弟とその妻は介護に関して殆どノータッチなので介護の負担は全て母に行っています。ちょっとは母を助けてやってよ、と介護に疲れた母をみるといつもしみじみ思います。介護をする家族を支えるその家族も大変であること私はよくわかりますよ。ただ世間ではまだあまり認知されてないかもしれません。主様のところも義弟さんがノータッチなため奥様にかかる負担が増えしいては、主様の負担も増えており大変でしょう。奥様はそのことについていかがお考えですか？

トピ内ID：7682803395

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私の妻ばかりに負担をかけないでほしい

コロコロ

2011年11月30日 12:18

トピ主様の生活が困っているから、妻に負担をかけないでほしいと言うと厳しいかもしれませんね。逆に「我が家の妻ばかりに負担をかけないでほしい。妻の体が心配だし、介護は本来実子で平等にやるべきものだから」という言い方の方が良いと思います。娘がやるのが当たり前と言う意見をおっしゃる方もいますが、娘主体で介護をやって長男夫婦が全財産を取るいという不平等がまかり通っていることも事実です。ただ、決して良いことではありません。トピ主様は「妻が大事で妻の体が心配」というスタンスで話されるといいんじゃないでしょうか？今後の夫婦関係でもうまくいくと思いますよ。義弟さんにも「妻ばかり負担していて体を壊しそうで心配している。たまには交代してあげてほしい」と電話することは悪いことじゃないと思います。ただ、残念だけど「親が溺愛していた子」よりも「親の愛情に飢え気味な子」の方が、頑張って親に尽くしている気がします。トピ主様の奥さまは、よほど責任感が強いのか、親の愛情を求めて役に立ちたいのか、どちらでしょうね？

トピ内ID：5631560564

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奥様と同じようにします。

🐷

雲の子

2011年11月30日 12:57

今はお父さんが奥様の中で一番だと思います。自分の出来る事は精一杯して上げたいと言う思いが強いはずです。自分の家庭も大切だと言う事は分かっているでしょうけどお父さんは今しないと後悔しますから主さんも家庭の事は協力して奥様の心の支えになってあげて下さい。兄弟の事は諦めるしかないかもて思います楽に生きる人が多い世の中ですから考え方がそんな人間なら何を言っても無駄でしょう。

トピ内ID：5452479013

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いまどきの女はそんなもんだろうね

猛毒の霧風

2011年11月30日 14:51

ただ、今ちゃんと妻の行動を受け入れてあげたら、いずれ当然のように妻に夫親介護をしろと言えるだろうし、または資金提供を夫実家にしなきゃいけないからその分は妻が稼げと言えるでしょう。「普通」ではありませんが、「受け入れるべき」であると私は思います。ただね、自分の家庭に支障が出ているのであれば、相談もするべきだと思います。子供の養育とかで課題があれば、それもほっておくわけにはいきませんから。

トピ内ID：7753580343

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冷静になって下さい！応援します。

🐱

ねこ

2011年11月30日 15:42

介護をスムーズに行うには、介護を担う親族同士の合意、親族それぞれの家庭での合意、二つが必要ですよね。トピを読んでいると、介護を担う奥さんの親族では合意形成できているけど、トピ主さんは家族として不満を抱えているのですよね。それでしたら、奥さんに相談なさるのが良いでしょう。・トピ主さんご家庭に負担があること・奥さんご家族でどのように介護を分担しているのか知りたい(義弟さんが費用を多めに負担している可能性もあります) がポイントでしょうか。介護が大変であること、お察しします。でも、対応を間違えると、関わる人たちに一生の後悔(または軋轢)が生じる可能性があります。そして、自分の行いが自分の身に返ってくる可能性が高いのも介護です。もしトピ主さんのご両親がご健在でしたら、ご両親に介護が必要になったときに、奥さんは今回あなたがとった行動と同様にふるまうでしょう。また、もしトピ主さんにお子さんがいらっしゃったら、ご自身に介護が必要になったときに、お子さんはあなたがとった行動を真似るでしょう。自分の身に置き換えて、どうぞ広い心でご対応くださいね。老いは誰もが通る道ですよ。

トピ内ID：4095220121

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「普通」なんてない

⚡

あろえのき

2011年11月30日 17:52

介護が必要になった！なんて事態にどう対応するかは、ケースバイケースですよ。理想は、実子が平等に、です。配偶者も、進んで手伝えばなお理想的です。でも、そんな「ぼくのかんがえたさいきょうのかいご」を実践できている一族は、ごく一部だと思いますよ。 >義弟に一言いってやろうとも思いましたが、先方の家族がそれでいいなら言うのもまずいかと思っています。そのとおりです。「義弟と義父は実は犬猿の仲。かくかくしかじかの経緯があり自他共に認める修復不能。」例えばそんな事実があったとして、トピ主はそれを掘り出したいですか？悪いことは言わん黙っとけ。

トピ内ID：8219114208

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同じ状況でした

いろり

2011年11月30日 20:01

我が家も同じ状況になったことがあります。でも、私や妹の夫は何も口出ししませんでしたしむしろ介護に協力的でした。とぴ主さんに介護しろ、というのではありません。何もしなくてもいいから、兄弟のことには口出し無用なんです。とぴ主さんが言うことで、奥さん兄弟の仲がこじれてもいいんですか？また、義弟の妻には義務がないので、気持ちがなければ介護などしませんよ。私の夫も私の両親の介護など一切しませんでしたが、気持ちのない人にしてもらっても、親も嬉しくないので、かえって良かったと思っています。介護なので生活のサイクルが乱れるのは当然です私も毎週実家に手伝いに行っていました。でも、夫にとやかく言われる筋合いはないので、堂々と毎週行ってましたね。大変な時だからこそ、いろいろ言われるのは苦痛です。とぴ主さんも、放っておかれたらよろしいと思いますよ。

トピ内ID：7080658142

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たくさんのご意見感謝します

kinporo トピ主

2011年11月30日 21:25

本当に多くのご意見いただき感謝します。偏った考え方だった自分を見直すことができました。義弟ですが、末っ子長男ということで、義父、義母から大変可愛がられて育ったようです。例えば専門学校を出て就職する前に新車をポーンと両親に買ってもらい、２年おきに車を買ってもらっているような姿を見て「世界が違う」とびっくりしたもんです。その後も、就職先が気に入らないと、いい加減に退職手続きをしたため、会社から懲戒解雇を言い渡されそうになり、結局義父と私が東奔西走して謝罪。次の就職先にも頭を下げてお願いした経緯があるんです。それでもへらへらしていて正直「むかっ！」とするんです。結婚相手は父親のいない一人娘で、母親が「家を建ててやる」とかいって言われるがままマスオ状態になってます。母親からの金銭援助で、相当よい暮らしをしていると、わざわざこちらに言ってくるのでキレそうだったんです。で、今回の介護の話。もうムカムカしてこちらに相談。という背景です。怒り優先で事をすすめてしましそうでしたが、皆さんのご意見で冷静になれました。ありがとうございます。

トピ内ID：7500759939

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お気持、解ります。

🐶

50歳主婦

2011年12月01日 11:22

実の両親を最期まで介護、看取りましたが。兄貴は何ひとつ、まさに何ひとつしませんでしたよ。兄嫁は５年間で見舞い一度、次に来たのはお葬式の時でした。兄嫁はそれで良いと思います。「介護は実子が義務」を負うモノであり、あの凄まじい状態の介護を、よそ様のお嬢さんである兄嫁にはさせたくなかったし、両親も「嫁にこんな姿を見られたくない」と思ったでしょうから。が、兄貴の事は今でも許せません。口は出さなかったモノの、手もお金も出さなかった。ヤツが生き生きと行動したのは、遺産分配の時だけですよ。ちなみに、私は舅・姑の介護・同居は一切するつもりはありません。夫も、あの凄まじい介護の状況を見て、「あれをもう一度、僕の両親にしてくれなんて、とても言えないし出来ないだろう」・・と言ってくれてますし。

トピ内ID：5931320026

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ご両親は諦めている

蓄

2011年12月01日 12:33

二人姉弟ですか？最後に生まれた男の子なら、格別に可愛いでしょう。ですが今までのご様子からして、息子には期待していないのでは。婿に行ったも同然ですし。ムダよ～来る気があるならとっくに来てるわ～言って腹を立てるよりはマシよ～みたいに。奥さまには、肩を揉みながら「後悔しないように精一杯のことをしようね」と。義弟さんには、静かに「貴方が一番、親との付き合いが短いのだから、たくさん顔を見ておくんだよ」と。義弟さんとは、年の差がおありでしょ？先輩として、これくらいは言っても良いでしょう。義母さまがお倒れの時は、もっともっと大変ですから。末っ子長男には、誰かの世話をするというイメージをお持ちじゃないのかも。義弟さん、親父の弱ってゆく姿がツライのかも…と思いたいですね。

トピ内ID：8847480419

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介護

😣

妄想奥様

2011年12月03日 18:34

私も親の介護に実家に通っている妻でした。弟は未婚だったので、そこが違いましたけどね。私は夫に迷惑をかけてはいけないと、平日は介護と実家の仕事、そして我が家の家事を必至にこなしました。土日は実家の母のことは妹と父にまかせ、主人の好きなショッピングやドライブに付き合い外食をする。そんなことを半年くらい続けてました。主人がさみしくならないように、主人のご機嫌をうかがいながら自分でもよくやったと思います。実家の両親も主人に悪いからこれで好きな物を買ってあげてと、お金を多く持たせてくれました。何よりも、主人はいつも母と私の心配をしてくれましたし、文句も言われたことがありませんでした。主人の両親が介護が必要になった時は、主人のためにがんばろうと思ったものです。義弟さんの事でもやもやするのはわかりますが、そこは目をつむり、奥様を温かい心で支えてあげて下さい。将来、自分の親だって老いるのですから

トピ内ID：2354035613

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立場は違いますが、わかります。

😣

ホッチ

2011年12月05日 23:56

舅の介護をしている、嫁の立場です。夫は、二人兄弟で、姉がひとりいます。姑は他界しています。義姉は、外国に住んで家庭を持っているため、介護には、金銭面も含めて何もしていません。私は、いつも不公平感を抱いてます。実子であるのに、介護義務を全く意識していないようです。この不公平感が問題なのですよね？トピ主さんもそうではないですか？私は、機会があれば、介護義務を少しでも公平にするように、はっきり主張しようと思います。そうしなければ、いつまでも不公平感とストレスを一方的にためこんで、これからの関係も悪くなると思います。言葉にして言わないと、相手はわからないと思います。

トピ内ID：5281509308

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きちんと

🐶

にな

2011年12月06日 16:18

何もしないのに、遺産に関しては煩く関わってくると思いますよ。こういう人は。私の親戚にも実際に居ました。手伝いはしない長男夫婦には遺産を一切やらないと遺言を一筆書いて貰うだけでも負担されてる皆の気持ちも少しは軽くなるんじゃないでしょうか？　手伝いもしない、その癖遺産だけは貰うのでは今以上に納得出来なくなりますよ。けれど遺言がなければ法律下しっかりと持っていかれますからね。

トピ内ID：7736546438

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お気持ち分かります

うっちょ

2011年12月06日 16:18

私の両親はすでに他界していますが、去年父がガンで入院した時、長男である私の兄は、本当にクソの役にもたちませんでした。お見舞いにすら行かなかったし。まるで他人ごと。亡くなってからの、数々の手続きや、葬式も四十九日も、私と弟でやりましたが、遺産は均等に…と主張してきました。うちの兄も甘やかされ尽くした長男なので、本当にイライラしました。甘やかしてくれた親なのにね…。でも、父も生前から兄に対して諦めてたみたいで、弟に「お前に苦労をかけてしまう」って謝ってました。私も、弟のことは精一杯サポートするつもりですが、兄は…ねぇ…。

トピ内ID：9518129730

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お義父さまの状況を

🐤

ここあ

2011年12月07日 15:01

もう少し詳しく教えていただけますか？ご自宅で生活されていますか？病院に入院されていますか？半身麻痺があるとのことですが、右半身・左半身どちらに症状がでていますか？どちらに麻痺がでているかで、介護・支援の方法が変わってきます。また、認知症のていどはどのくらいでしょうか。身内の介護って、本当に大変ですよね。わたしはまだ独身ですが、最近になって高齢の祖母の状態も気になり、一人暮らしをやめ、祖母・母・わたしの３人暮らしを始めました。介護に関する職についてるため、現在の祖母の状況をみると、介護保険で要介護２～３程度の要介護状態ですが、祖母自身の強い希望で要介護認定は受けていません。祖母は、「他人に世話されるなんて…。恥ずかしいから、絶対にいや。」と言っています。母も私も仕事があり、何とかやっていっている状況です。介護・支援を受ける側からしても、お嫁さんより…実の娘さんのほうが、安心できるのではないでしょうか。今の私に、もし介護が必要になったとしたら…やはり母にしか頼めないと思います。

トピ内ID：8560469854

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