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男女問わず客観的意見求む!!

レス12
(トピ主 1
041
アコ
恋愛
私は今年30歳になった女です。今年から新しい職場で働き始めました。そこで気になる人が出来たのです。相手は28歳(彼女なし)。そこで、皆さんにお聞きしたいのが、以下の男性の行動は脈有でしょうか??
・2人きりで数回飲みに行く(誘うのはお互いに)。オールあり。お金は割り勘だけど、彼の方が多目に払ってくれる。
・休日、映画に誘ったらOKしてくれた(因みに、その映画は彼が一度見たことがあるにも関わらず一緒に行ってくれました)
・私が新しい職場という事もあり、何かと心配してくれる
・タイプの男性など色々聞かれる(これは微妙かな)
・初デート(といっていいのか?!)では、映画の後、ランチ~夕飯まで一緒に食べました(ランチはご馳走してくれました)
他にも多々有るのですが、あまり詳細を書いてしまうと…。情報が少ないかとは思いますが、この段階で脈ありでしょうか?自分としては、興味は持ってくれてるとは思うのですが、好きかといったら、そこまで相手の気持ちはいってない気がするのです。彼女と別れて数ヶ月、一人を満喫している感もあり、多趣味な人なので、色々行動範囲も広いようで。新しい彼女は当分いらないけど、楽しく飲める異性がいたらそれはそれでいいかなって感じもします。私としては、30才ということもあり都合のいい女では終わりたくありません。駄目なら、駄目で次にいきたいです!が既に彼のことが好きになってしまっています。本当は先月の映画の時に気持ちを伝えたかったのですが、切り出せず…。このまま、暫くいい関係を続けたほうが良いのか、さっさと気持ちを伝え駄目なら駄目で切り替えた方が良いのか、皆さんはどう思いますか?乱雑な文章ですみませんが、宜しくお願いします。

トピ内ID:3483222091

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焦らずに

🎶
puratina
まだ30歳なら、焦らずに一年くらい待ってみたらどうでしょうか? 彼が1人を満喫したいけど、ちょっと寂しいと思っている時に出会ったあなたなら、少しまだ迷いがあるかもしれませんよ。 無理に白黒つければ、逃げ出す可能性もあります。 一年の猶予をつけていれば、そのうち彼からプロポーズされるかもしれません。 男性はどんなに好きな女性でも焦りを感じると引いてしまいます。 うまく行く物もだめになりますから、注意して下さい。

トピ内ID:9325985918

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もしかして告白待ち?

🐱
にゃー
「告白されたい病」は 早く治した方がいいですよ。 女性から告白してもいいのだし 今すぐ答えが欲しいのはトピ主だろうに 告白することに躊躇し過ぎです。 さらっと伝えればいいのに。 初恋じゃないでしょう? 重過ぎて避けたいような告白じゃない告白の仕方くらい 覚えてきませんでしたか? 正直なとこ トピ主の挙げた箇条書きでは 彼の気持ちをはかることはできません。 恋心が無くても女性におごりたがる人もいるし 恋心があるからこそ割勘したい人もいる。 映画やタイプの異性のくだりなど 同性同士の友人関係でも、そこそこあること。 相手に脈がなさそうなら動かないなら 永遠に動けないと思ってもいいよ? 深刻と真剣の違いは分かるでしょう? それに、結婚し子供をもちたい願望があるならば かけひきを愉しむ年齢は、もう過ぎました。 自信はないけど告白してほしいの…ではなく あえて異性として意識させた上で 恋愛関係として有かどうか判断させるくらいの勇気と余裕、もとうよ。 魅力ある異性として、しっかりプレゼンして売り込もうね。

トピ内ID:7493811281

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それ以前に

041
メイ
普段から一生懸命仕事をしてないと、「入って早々、男漁りか」と周囲に思われてしまいますよ。 本当に脈があれば何もしなくても相手から来てくれますよ。

トピ内ID:5686739452

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先を急げば

041
どろん
結婚の可能性があるかないかで行動していたら、彼は確実に離れるでしょう。 (ブルータス、おまえもか)と思うかもしれません。 あなたに他に良い人が現れるまで、ゆっくり泳がせてそのときに彼に恋愛相談するのが良いと思います。あなたに気があれば逃したくないと行動に出るでしょう。

トピ内ID:5328795085

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男性です。

041
からしマヨネーズ
私なら、好きでもない女性と複数回、二人っきりで飲みにはいきません。 彼はどう思っているのか分かりませんが、人によっては「え?もう付き合っていると思っていた」と言うかもしれないような関係にも見えます。 脈ありだと思うんですけど。

トピ内ID:3452007603

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どうだろう?

041
ホンホン
客観的意見って言われても、トピ主様も相手様も見られない掲示板で聞くと言うのがおかしいように思います。 だって判断材料がトピ主目線なんだもんねぇ。 トピ主さんはその人に恋心を抱いてるんでしょ? じゃあ、もうちょっと様子を見て、ちゃんと自分で考えるほうがいいんじゃないですか? ここで「それは普通の同僚・友人の態度で脈がないですよ」と言われて、「はい分かりました」なんてのもおかしな話ですよね。 あとちょっと気になったのですが、 >30才ということもあり都合のいい女では終わりたくありません 「都合のいい女」をどのような意味合いで使っているのかは分かりませんが、男女の仲でもない段階で「都合の良い女で終わりたくない」とか言うなんておかしな人だなぁ、としか思えませんでした。 恋愛とかあまりしてこなかった人なのでしょうか? 被害妄想も激しそうですよね。 掲示板じゃなくて、あなたのことを良く知っている親しいお友達にお聞きなさいな。 それが一番いいですよ。

トピ内ID:2888899805

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告白させましょうよ

😀
りんご
良い感じでお付き合いされてますね。 あなたから告白するよりは、その前に告白されるように仕向けてみましょうよ。 男は狩人なんですからあなたの本音はちょっと隠して あなたのような恋人がいたらなーとか あなたは素敵だよーとか 彼が自分の恋人だったら素敵だわって伝えるんですよ。 すると彼から告白してきます。 がんばってね。

トピ内ID:2852673101

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ありかな~

🐱
ねこ
30歳ですか。わかります。 私が夫と付き合ったのが28歳。夫25歳でした。 主さんのように二人で飲みに行ったりしていたのですが、遠距離だったので毎日会えるわけでもなく付き合ってるのかどうかもはっきりしない状態だったので、言いました。 「好きだよ。もし付き合うなら結婚前提でお付き合いしてね。もし、その気がないならやめておくわ。」と。 夫は面食らったようですが、「じゃあ、結婚前提でお付き合いしよう。」と言ってくれました。 まあ、それからはトントン拍子に結婚まで進みました。 夫が25歳で結婚願望が強かったのが一番の要因でしたが。 アコさんが好きになっているなら気持ちを伝えた方が絶対いいと思います。 私みたいに結婚前提とまでは言わなくていいですけど(笑)

トピ内ID:3268379340

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トピ主さんはどうなの?

041
cypher
トピ主さんが彼氏を好きなら、たとえ玉砕することになっても打ち明けたほうが気が済むでしょう。 でも、お互いに微妙な関係なら、そこで「私はもう30歳だから、付き合うなら責任とってよね!」という下心で迫ってこられては、恋愛に成らないと思いますよ。 すなわち、恋愛関係としてのパートナーになる前からそういう態度で追いかけられたら、逃げ出すだけだと思います。 順序としては「現状:気軽なお付き合い」⇒「楽しい恋愛:いつまでも一緒に居たい」⇒「結婚:共に暮らす」でしょう?

トピ内ID:5672099746

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焦る何とかは貰いが・・・

トムヤムクン
40代既婚男性です。 好意から恋愛感情に変わるのに、トピ主さんは短期間でスイッチが入られるようですが、人によっては時間が掛かったり、ゆっくりと変わっていく人もいると思いますよ。 これは、男女変わらないんじゃないかな? 相手の男性は好意は持っているとは思いますが、今の時点で直ぐに恋愛感情まで発展するかはこれから次第でしょうね。 早急に結論を急ぐと、焦る何とかは貰いが少なく、逃がした魚は大きいということになるような気がしますね。 何れにせよ、焦っている人を見ると、怖くて引きたくなるのは、これも男女共に同じ感情でしょうね。 確かに年齢的に焦る感覚も判りますが、もう少し肩の力を抜いて余裕を持たれたほうが良い結果に繋がるような気がします。

トピ内ID:6548482102

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「結婚前提」の前に相思相愛に!

🐱
暮秋
私と夫は、知り合ってすぐ魅かれ合い、 二人とも定職も持っていない状態で、 3年半後、私が28、夫が26の時に結婚しました。 でも、「結婚を前提につき合う」という概念がありませんでした。 cypherさんもおっしゃっていますが、 相思相愛になり、いつまでも一緒にいたいと思うようになって 結婚するのがベストではないでしょうか? まだ深くつき合っていない段階で「結婚を前提に」と構えると、 相手を見極めることができず、自分自身をも見失ってしまうかも。 トピ主さんは30歳で、結婚をあせっていらっしゃるのですか(まだ若い!)? 本当に幸せになりたいと思ってらっしゃるなら、 求めるべきは、「結婚」という形より「生涯のパートナー」です。 私は夫と夫婦生活20年近くになりますが、 この人と一緒にいてよかったと心から思います。 お相手の方のことを本当にお好きであれば、 絶対告白した方がいいと思います(「結婚前提」は抜きにして)。 彼の気持ちを確かめて、お二人の仲に進展があればいいですね。 万一彼の気持ちがあなたに向いてないとわかったとしても、 むしろその方が早くあきらめがついていいのでは?

トピ内ID:8976790100

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トピ主です

041
アコ トピ主
少ない情報にも関わらず、皆さんご意見くださりありがとうございます。 確かに、客観的意見をここで求めるのも難しいですよね。一番目の前で相手を見ているのは自分自身な訳ですし。どんなに友だちに相談しても、皆さんに意見を求めても、最終的に判断して決断を下すのも自分なんですもんね。それでも、ここで意見を求めたのは、自信が欲しかったのかもしれません。なので、りんごさんの「がんばってね」はとても嬉しかったです。 でも、皆さんの言うように、焦って結果ばかり求めてもだめですよね。自分もそこまでこられたら引いてしまいますし(汗)。 人によってペースは様々だと思いますが、cypherさんの言われている様な「現状:気軽なお付き合い」⇒「楽しい恋愛:いつまでも一緒に居たい」⇒「結婚:共に暮らす」この順序で進んでいけるような関係になっていけたら嬉しいですね。 せっかく好きになれる相手に出会えたので、無理に焦らず、重く考えすぎず、とりあえず今の関係を楽しもうと思います。進展があったら、ご報告させていただきますね☆

トピ内ID:3483222091

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