「でも先生は勝ち組だからね・・・」・・・・・？

レス33

（トピ主 0 ）

ぺんぎん

2011年11月29日 14:13

ひと

30代女性です。
タイトルどおり、先生、と呼ばれる職業に従事し、既婚、子持ちです。

先日、職場のスタッフと談話をしていました。
私は子育てや将来のことに悩みや不安があって、
そういうことを話していました。
そのときふと、そのスタッフがタイトルの台詞を言いました。

彼女は、同じ職場ですが、私と同じ職業ではなく、
私のサポートをしてくれるような仕事をしています。

言われたときは「そんなことないのよ」と返しましたが、
その後考えるたびにあれは皮肉だったんだと思い、悩んでいます。

確かに、誤解を恐れずに言えば、私は世間的にも収入面でも非常に恵まれた環境にいると思います。だからこそ周囲への配慮には気を付けていたつもりなのですが。

あとで他のスタッフから、彼女はちょうど離婚したころだったと聞きました。それでも心のひっかかりが取れません。

私と同じような立場の方、いらっしゃれば、思いがけず皮肉ややっかみを言われ傷ついたことはありませんか。また、言う側の立場にいる方の気持ちも聞きたいです。よろしくお願いします。

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職場では愚痴らない

ほわいとらい

2011年11月29日 18:12

私は職場では仕事以外のことについてネガティブなことは言わないようにしています。個人的に親しい同僚もいますけどそうでない人もいるし、自分の発言がどうとられるかとか嫌味に聞こえてしまう可能性も高いです。例えば経済的な不安なんて口にして、私が知らないだけでその人の家庭が経済的にもっと不安な状態にあるかもしれないし、子育てもその人が自分が知らないどんな事情があるのかも分からないし。自分が仕事で恵まれた環境にあるのならそれより恵まれていない人に不安とか言ったら嫌味に取る人や傲慢な発言だと思う人だって多いと思います。なのでそういう不安とかは話しても絶対に大丈夫という友人とか、話す相手をかなり限っています。

トピ内ID：7099510897

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あります

🙂

はぁ

2011年11月29日 18:00

「公務員はいいよねぇ」「先生は退職金と年金があるからいいよね」などとよく言われます。確かに給与面や保証はいいかもしれません。ですが，厳しい採用試験や研修などを受けてきました。昔に比べると，エラソーになんてとてもとても。年中頭を下げてばっかりです。それに，退職金や年金はずっと働き続けてきたからこそ得られるものです。実際，ずぅっと働き続けてきました。理不尽な目にもたくさん経験しましたねぇ。さて，嫌味や皮肉に対してですが，普段は聞き流しています。が，カチンときたときは(ごくたまにですが)「最近は年齢制限も大きく変わったから，まだ採用試験を受けられるんじゃない？ぜひ，採用試験を受けてくださいね」と笑顔で返しています。その方はまだ採用可能な方なのでは？でしたら，採用試験に挑戦なさればと思います。トピ主さん，心身のご健康にお気をつけてお過ごしください。私は勤続約３０年です。

トピ内ID：4424583478

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捻じ曲げて取らない

プラム

2011年11月29日 18:00

どうして「皮肉ややっかみ」となるのですか？　その人は、ごくごく普通の事実を言ったまででは。それをその人の離婚と結びつけて、皮肉を言われたと取る方が根性が曲がっていますよ。

トピ内ID：7447652738

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やっかみというヤツですね。

sinkan

2011年11月29日 18:00

努力、才能で手に入れた立場なのに、やっかみにあうって感じですね。「あなたも、頑張ってね」と言うしかないじゃないでしょうか。努力しない人に限って、そういう意識を持ちやすいと思います。本当にそのようになりたくて、一生懸命努力したの？って心の中で言いたくなりますよね。口に出すと、トゲがありますので飲み込んで、そういう人には励ますしかなさそうですね。

トピ内ID：4428463061

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一般的にはそうでしょうねぇ。

ローズ

2011年11月29日 18:00

言ったことはないけど、心の中で思うことはあります。主さんに言った方も皮肉だったのかな～？皮肉もあったかもしれないけど、率直な意見だったんじゃないですか？主さんの経済的状況というより結婚子持ちってだけでやっぱり女性は＝勝ち組と位置づけられるんですよ。その方が育児に悩んでいようと将来に不安があろうと。そうではない方からすれば結婚子持ちだけで充分勝ち組であってその裏に悩みがあろうと、それは贅沢な悩みと位置づけられてしまうんですよ。本当はその人の立場にならないとわからないって事も踏まえても。だけど、一般論では主さんは勝ち組になってしまうんです。婚活なんてフランクな呼び名がつくような時代になってから、プライドが傷つくことも偏見もそんなに持たれなくなりましたがその一方で勝ち組負け組の線引きがかなり強調される時代になったと思います。主さんも気遣ったようですがそういう場合は、うーん、まぁ～。くらいで否定も肯定もせずっていうのがベターだったと思います。言った方の年齢が明記されてないのでわかりませんが、同じ３０代ならその手の話題は一番微妙なのでどっちつかずが受け手にはいいでしょう。

トピ内ID：0362703373

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配慮って？

💡

空と牛乳

2011年11月29日 18:00

その場にいないので細かいニュアンスは分かりません。なので、文章だけで判断しますが・・。子育てや将来の不安の話って、離婚したての女性にとっては一番キツイ話題なんじゃないでしょうか。。何言ってんの？私の方が大変だってば・・とスタッフさんは思ったんでしょうね。トピ主さんはその人の状況を知らなかったんだから、今回のことは仕方がないと思います。でも自分だけが傷ついたと思うのは間違っているかな。間接的に、しかも意図せず、主さんも彼女を傷つけていますよ、たぶん。でもホント、今回は仕方がないですよ。周囲への配慮は、自分で思うほど出来ていなかったというだけ。良くあることです。皮肉を言いたくなるような状況にいる彼女に同情だけして、軽く流してあげましょうよ。

トピ内ID：5601561526

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わかるわかる

たぶん同業者

2011年11月29日 19:52

おそらくですが、同業者だと思います。既婚で子持ちも一緒です。まあ、先生、彼女たちと同化しようと思わない事です。あくまで一般論ですが、オンナという生物は、群れると異物は排除しようとします。何か少しでも自分たちと違う因子があったら排除しにかかりますよ。我々の職業は男社会ですが、彼女たちは長い伝統のある生粋の女社会です。我々には理解できません。不幸自慢、旦那自慢は控え、出来る限りプライベートは出さずにニコニコ相槌をうつ程度にした方が、無難です。同じ子育て世代、ママ友感覚になって愚痴りたくなりますけど、相手は選ばないといけません。職場外のママ友に、自分の職業は言わないでしょう？それと同じです。たまに仲良くなれる人もいますけど、大多数は先生の事を敵視していると思う方がいいかと。子どもの悩み、職場でも語れず、同業者にも相談できる人は少なく、ママ友には仕事の話はしにくい…辛いですけど、うまく距離をとっていきましょう。

トピ内ID：7427139597

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傷ついたのはトピ主さんだけですか？

🐧

一専業主婦

2011年11月29日 19:52

　>私は世間的にも収入面でも非常に恵まれた環境にいると思います。だからこそ周囲への配慮には気を付けていたつもりなのですが。勝ち組、負け組という言葉を安易に使う人は多いと思いますよ。私は使いませんが。お相手の方は、羨ましいと思って言われただけでは？皮肉ではないような気がしますが。悪く取ると軽い嫉妬をされているのかもしれませんけどね。別に自慢とかしなくても、羨ましがられたり、嫉妬されたりなんて世間ではいくらでもあることです。例えばトピ主さんのお子さんが受験に失敗したとして、その直後に受験に成功したお子さんを持つ友人から「うちの子が勉強しないのよ」と相談されても親身にはなりにくいし、心のどこかで「合格したのだからいいじゃないの」と位思いませんか。また、知らなかったとはいえ、離婚したばかりの方に恵まれた立場にあるトピ主さんが将来の悩みを話してしまったのですから、ご自分が傷ついたということばかり言うのではなく、「申し訳なかったわ」と今回は心に納められた方がいいのでは。彼女も将来のことを考えて悩んでいたのかもしれませんよ。

トピ内ID：2291769986

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「先生」職はよくその手の皮肉を言われる

🐴

おいもパン

2011年11月29日 19:52

私も先生と呼ばれる職業についています。よく言われますよ～、その手の事。「いいよね～いっぱい稼げて。」「ここの家はがっぽり稼いでいるから金持ってるに違いない。」「時給よくていいよね。」「いくつになってもすぐ働けて、給料いいなんて、ずるい。」言わせていけばいいんですよ。死ぬほど勉強して、努力して、やっとつかんだ職業なんですから。それ相応の社会的地位と収入はあって然るべきものです。確かに「勝ち組」かもしれませんが、それは大変な努力の結果の「勝ち」です。たいした努力もせず、たまたま財力のある人と結婚できた「勝ち組」とは違うのです。・・・と主張したところで上記のようなことを言う人は理解してくれないことが多いので、「はぁ・・まあね～・・」と気のない返事をして会話を終わらせています。トピ主さんはその手の皮肉を言われたのは初めてですか？私はもう慣れっこなので、何とも思いません。「そうそう勝ち組なのよ。だって努力したんだから。」と心の中でつぶやいて終わりです！気にしなくていいですよ！さらっと流しましょう！

トピ内ID：0977705726

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配慮しましょうね

🎂

ジョイ

2011年11月29日 19:52

アラフォー女性医師です。トピさんとほぼ同じスペックです。いろんな人がいるから、職場ではあまりプライベートは話さない方がいいですよ。むこうもトピさんの生活に興味があるから聞いてきますがまともに答えちゃいけないんです。お若い方は誘導尋問にひっかかって思わず愚痴を言わされてしまい、言ったとたんに手のひらを返したように叩かれます。ぼかしてあいまいに答えましょう。聞き役になるのが一番いいですね。もしトピさんが真剣に子育てや将来で思い悩んでいるならば、職場の同業種の先輩や大学、高校時代の友達で似たようなスペックの人に相談しましょう。じゃあ職場では愚痴も言えないの？そうです。言っちゃいけません。高スペックワーキングマザーには職場での愚痴はタブーです。職場では常に明るく楽しそうに、だけど腰低く謙遜しながら仕事しましょう。それが生き抜く知恵です。

トピ内ID：8348764619

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うーん

🙂

ササロン

2011年11月29日 19:52

相手からすれば、あなたが感じたのと同じかそれ以上に、貴女の相談事を皮肉だと感じたのでは？お互いの背景を認識してから自分の感じた感情を見返せば、何となく予想できそうな物ですが。それでも「お互い様」に着地できないとは余程腹に据えかねたのですね。突発的とはいえ、いけない事はいけないですが、人間誰しも「不用意」や「つい」があると思います。あまり職業差別のような事は言いたくないのですが、現実問題必要だと思うのでいいます。自分と同年代のそれなりに人を導く立場にある人間がいつまでも、一度の過ちかもしれない事に固執して解決策を自助努力で見出せないでいることは、間違いなく好ましいことではありません。理屈的解決ではないにしても鞘に収める必要があることが世の中には普通にあります。その心の持って行き方も分からずにどう他人に説明するのですか？自論で十分だと思います、是非あなたにはそういう道筋を見つけていただきたい。けして、自分が正しければ相手をのしても良いと言う後輩を増やさないで頂きたいです。

トピ内ID：7079600501

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皮肉ややっかみ、言われてナンボ

桂

2011年11月30日 11:11

４０代半ば独身会社員です。トピ主様と違い「先生」職ではなく、結婚歴無し子供無し。いわゆる「負け組」決定ですが、お蔭様でやりがいある仕事と過分な収入に恵まれ、傍目には優雅に楽しくやっているように見えるらしいです。こんな私でも何かとやっかまれるのだから、プラス既婚（子供あり）ならさぞや羨ましがられるんでしょうね。これで美人さんなら人生怖いもの無しですよ。でも、やっかみを「言う」方と「言われる」方なら、「言われる」方でありたいと思いませんか？私は「言われる」側で良かったと思ってますよ。傷つくなんてとんでもない、こんな女としてショボイ人生送ってるのに、羨ましい妬ましいと思ってくれてありがとう、って自信になります。（苦笑）「ぺんぎん先生はいいよね・・・」と妬まれる位が丁度いい。そのスタッフさんが離婚云々も、トピ主様には関係のない事ですし。とは言え同じ職場で仕事がやりにくくなるのも厄介。下手に「（離婚して）かわいそう」扱いをせず、これまで通りそのスタッフさんに接すればよいと思いますよ。

トピ内ID：5259819548

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あるある～

🙂

公園横

2011年11月30日 12:57

ありますねぇ～。女性同士だとそういう訳の分からない嫉妬。私は、じゃぁ、あなたも頑張って勝ち組とやらになればいいのに。私だってできてるんだから、あなたにできないわけがないでしょー、と思ってますよ。でも、妬みを面と向かって口に出してしまうようなお間抜けさんには、私はむしろ好感が持てます。ああ、この人賢くないなーって。一番厄介なのは、裏でコソコソ、ネチネチ、足元すくおうとしてくる人じゃないですか？そういうのに巻き込まれるたび傷つきますが、可哀相な人達だ、と勝手に上から目線で見下してます。私は、(3つの大学を自費で卒業して)高給で、容姿も(親のおかげで)多少よく、(辛抱強く褒めて育てた)優しい夫と(大手術の結果)可愛い子どもに恵まれています。()の中のような裏事情って、幸せな人ほど大きな声で言って回らないし、何も努力しないで勝ち組とやらになっていると思いこむ人は、想像力なさ過ぎて心配になっちゃいますね。残念な人は一定数いて、これまた残念ながら、我々とは分かり合えない人のようです。

トピ内ID：3659248400

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トピ主です。レスありがとうございます。

ぺんぎん

2011年11月30日 12:57

みなさまレスしていただいて本当にありがとうございます。なんだかスーッと、「心の落としどころ」が見つかった気がします。一般的に見れば恵まれた職業に従事し、かつ妻であり、母であることで、羨ましがられることはこれまでもたくさんありました。でも、そんな私でも悩みや不安はたくさんあります。でもそんな悩みや不安は、他人様にとっては、贅沢な悩みのように受け取られたり、自慢しているように取られることもあるのだと改めて思いました。私の職業は、女性にとってはとても、実は孤独な職業です。職場には女性が多いので、つい「仲間意識」が出てしまいがちですが、彼女たちはどこかで私や私の職業には線を引いているということを再認識しました。でもそれを、その職業を選んだのは自分ですから。

トピ内ID：5761208904

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結局は

ちのっち

2011年11月30日 12:57

相手は主さんの地位と安定した収入しか見えてないので軽々しくそういうことをいうんですよ。私の知り合いもそうですよ。いくら最近の子供はだの親がだのと言ってきても、デモデモデモデモ、そんなの関係ねぇー。地位と安定した収入があるじゃんって一言で羨ましいの一言。同じ公務員でもうちは公安職なので、命の危険があることを言っても同じです。それしかその人にはいえないのです。昨今の不安定な景気には公務員叩きですから。

トピ内ID：5394122978

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想像ですが

🐶

一専業主婦

2011年11月30日 15:42

レスを拝見するに「私達は努力してこの立場を手に入れたの。羨ましがる人は自分でなればいいの、そんな人ほっておきなさい」「羨ましがられない様に気を付けましょう」　がトピ主さんと同じ立場の方の見方なのですね私は彼女は離婚した直後で悩みを抱えていたために、トピ主さんの相談内容に心が騒いでしまったという風に想像しました。たぶんトピ主さんは日頃から立場の違う、年齢の近いスタッフに気をつかっていらっしゃったのでしょうだからスタッフさんも働きやすかったことと思いますよ。でもトピ主さんが気を遣うまでもなく、本人もある程度割り切っていないと働けないと思いますだけど今回はスタッフさんが離婚をされたことを知らずに、トピ主さんが悩みを話してしまった。それで普通の精神状態でなかった相手が、つい「勝ち組だからね」と言ってしまった。　ニュアンスとしては、親御さんのいない方に知らずに親のことを相談してしまい、「あなたは親がいていいね」と言われるようなものかと言われた方もびっくりしますが、相手の気持ちを考えると「知らなくてごめんね」としか言うしかないですよね

トピ内ID：2291769986

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ただの一般論

ぽぽ

2011年11月30日 15:42

「先生は勝ち組」って、この不景気なご時世においては、一般論ですよね。公務員もしかり。特に自分に向けられた言葉ではないと思います。「隣の芝生は青い」と同じです。傷つく必要はありません。「そうね、私は恵まれてるわね」とかえせばいいんです。

トピ内ID：5455231046

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当然じゃないかと

joy

2011年11月30日 16:27

私もおそらくトピ主さんと同じ先生と呼ばれる職の既婚子持ち女性です。その上で、トピのような状況であれば、言葉に出す、出さないの違いはあっても、そう思われて当然だと思います。その人と、トピ主さんでは収入などの待遇がかなり違いませんか？ズルをした訳ではなく、それだけの努力の結果として、その待遇を得られる職に就いた訳ですが、現実的に金銭的な格差がある以上、同じように大変なのよって話すのは、かなり無神経だと思います。幸福はお金だけで決まる訳じゃないですが、金銭に余裕があれば、かなりの問題が解決できるのも事実です。私は、将来や子供の教育など、経済力が影響する物事については、一切話さないですよ。親も同職だったので、妬まれやすい職なのだ、余計なことは言わぬが花だと子供のうちに学習しましたから。それに、私だって年収１億の人が「わかるわ、不安よね。私もよ」なんて言ったら、口には出しませんが「わかるわけないでしょ。私に１億の年収があったら、どれだけ楽か」って思いますし。だからって、やっかみをぶつけていいとは思いませんが、自衛のために、そういう話はしないのが世間智だと思いますよ。

トピ内ID：3728246618

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誤解している人もいるような？

他人の目

2011年11月30日 16:27

本題には関係ないけれど、トピ主さんの「先生、と呼ばれる職業」は、「教員」ではなく、「医師」か「弁護士」。周りに女性が多いこと考えると、看護師さんに囲まれた、女性医師かな？よほど努力しないとつけない職業ですから、地位だけを見て妬まれるのも嫌でしょう。でも、妬みを見せる人の方が御しやすいし、助かると言えば、助かりますよ。

トピ内ID：7605388537

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勝ち組なんて・・

かなみ

2011年11月30日 16:27

勝ちだ負けだと簡単に言えてしまう人は努力していないのだと思います。だって本当に勝たないといけないのは自分自身なんだもの・・よそさまを眺めてる暇なんてない。私の祖母が言ってました。「羨ましがられるのはとてもいいこと。ああなりたいと思われることだもの、それが妬みでもなんでも。ああなりたくないって思われるより断然いいわ」って。トピ主さん、これからもお仕事頑張ってください！

トピ内ID：9137248879

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似てる

🙂

オレンジ

2011年11月30日 16:51

もしやトピ主さんと私同じ職業では？って感じの内容ですが、私も先生と呼ばれる立場の方です。一応ですが。私も言われましたよ。ずるい！って(笑) ずるいー？どの口が言った！！と笑いながら話しました。眠れない夜とか胃が痛いとかいつも不安とかわかってんのかい！と突っ込み。相手も笑ってました。とりあえず口から出た言葉なので流して普通に仕事するのが一番かと。こういうときのため普段から毒舌だと明るく突っ込めます。頑張って下さい先生★

トピ内ID：9238790241

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魅力的だからでしょう

🐱

こさっちゃん

2011年11月30日 17:19

きっとトピ主さんは悩みや不安があっても、それを感じさせないくらい魅力的な方で輝いて見える方なのでしょう。離婚したばかりの彼女にとっては、まぶしすぎて妬んで嫌味を言ったんでしょうね。気にしないことです。魅力のある人は、妬みの対象になりやすいのは仕方ない。万人に好かれる事は無理です。貴女は今のままでいいのだと思いますよ。気にしすぎて、トピ主さんの輝きが曇らない事を祈ります。

トピ内ID：9573203158

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レス拝見しました

🐶

一専業主婦

2011年12月01日 00:13

レス拝見しました。私は数年前まで、コメディカルスタッフの一員として働いていました(看護師さんではありません）同性のドクターもいましたが、個人的にはやっかみなんて一度も感じたことないですよ。人間として尊敬さえしていました。たまに個人的な話とかもしていましたね。子供さんのことで取り乱したりされることもあり、そういう時は同じ母親として共感もしていました。トピの話に戻ります。ある程度心を割って話していた相手が、実は自分に対して一線を引いていたと解れば、それは傷つくでしょう。でも件のスタッフさんの場合、離婚問題を抱えていて不安定だっただけかもしれません。また気を許していたからこそ「勝ち組だからね」と口走ってしまった可能性もあります。また一瞬そのような言葉が浮かんだだけで、常にそのように思っているとは限りません。あまり深刻にとられない方がよろしいのでは。

トピ内ID：4100370722

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トピ主さんが、そう言われたとき「どう思ったか」でしょうね。

🙂

かぶ

2011年12月01日 12:59

「皮肉ややっかみを言われて傷ついたことはなですか？」「言う側の気持ちを教えてください」というお尋ねの問いには回答するつもりがないので、レスする資格はないですが、「先生は勝ち組だからね」と言われた時の自分の気持ちを分析することと思う。それが、解決に一番近いと思う。

トピ内ID：6243591685

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事実でしょ

💋

ひねくれもの

2011年12月01日 17:29

綺麗事言いなさんな。「配慮してる」って立ち位置が既に相手の方より「私のほうが恵まれてる状況」だって認識してる、いわゆる上から目線でしょうに。その地位に就くまで努力なさったのでしょうし、それは歴然とした事実なのだから、「勝ち組」と言われても当然で、トピ主さんもそれは自負してるんじゃないですか。(それは悪いことだとは思いません）でもね、だからこそ、立場が下の人に愚痴を言ってはいけないんですよ。愚痴るなら、同じ立ち位置か、まったく別の職に就いている、同等の収入のある友人にするべきです。それが｢配慮｣と言うものです。トピ主さんは気の遣いどころを間違えてます。

トピ内ID：9351052831

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悪者にされちゃいましたね

華子

2011年12月02日 00:01

勝ち組と言われて傷ついたのは私なのに、向こうのほうが傷ついたフリしているのが気に入らないわ、って感じでしょうか？せっかく普段からなにかと気をつかっていたにもかかわらず、情報不足(離婚の件）で相手を傷つけてしまったんですね。さぞ悔しいことでしょう。賢い方ですから事前に知っていたら決して余計なことはおっしゃらなかったでしょうに。まあ、そんなこともありますよ。これから気をつければいいんじゃないでしょうか。

トピ内ID：3650315627

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もしかして励ましただけかも？

敦子

2011年12月02日 10:37

私は30代、未婚、もちろん子供無しです。姉は40代、既婚、子持ちで、夫は開業医。姉自身は専業主婦です。私は姉と大の仲良しで、よく一緒に遊んだり、泊めてもらったりします。私自身は、義兄にはとても収入面では及ばないながらも、子供の頃から夢見た職につき、友人・同僚にも恵まれ、安定した生活を送っています。姉の子供達(甥と姪)も懐いてくれています。姉は気を許してくれているのか、たびたび私に愚痴を言います。子供の事や夫の事が主です。そのたび私は、姉の背中をバンッ！と叩いて、こんな風に言います。「子供が勉強しないったって、あんな素直で礼儀正しくて良い子に育ってるでしょ。　それに御三家と呼ばれる中学で勉強しないっていったって、　公立中なら学年トップなんだよ。　お義兄さんとケンカしたっていったって、お義兄さんが口下手なだけで、　お姉ちゃんにベタ惚れってわかってるでしょ？　お姉ちゃんみたいな勝ち組に愚痴言われたら、99％の女は立つ瀬無いわよ！」姉はくすっと笑って、「ありがと、敦子ちゃんと話すと元気をもらえる」と言ってくれます。

トピ内ID：5811039639

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もしかして励ましただけかも？-2

敦子

2011年12月02日 10:37

日頃のトピ主様やスタッフさん達の関係もわかりませんし、その台詞を言った時のスタッフさんの口調や表情を見た訳でないので、なんとも言えませんが、もしかして純粋に、トピ主様の愚痴を聞いて、素直に励ましたいと思っただけという事はないでしょうか？私は、可能性が２種類ある場合は、必ずプラスの考え方の方を、「きっと、あの人はこう思って言ってくれたに違いない」という方を、選ぶように心がけています。そうすると、自然に相手にも伝わるのか、人間関係が良い方に、良い方にと、廻っていきますよ。「妬まれている」よりは「励まそうとしてくれている」と思った方が、トピ主様も嬉しくはなりませんか？

トピ内ID：5811039639

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所詮は言うだけ野暮な話です

とあるメーカー研究者

2011年12月02日 11:08

言う側の気持ちも言われる側の気持ちも半分ずつわかります。子供の頃から「良い学校」といわれるところに通っていると「勉強ばかりしてると性格が歪むぞ」というようなことをよく言われました。何も言う前から「学歴をひけらかすな」と言われたりもしました。が、就職してからはそれも一変。持株会社制の企業グループの事業会社に勤めているのですが、世間的には単なる「子会社」。研究開発の仕事にも誇りを持っていますが、外から見ればただのサラリーマン。収入も製造業界なので人に羨まれるほどではありません。現状に不満はありませんが、収入や社会的地位の面で恵まれた職業の人が「自分は努力したのだからこのぐらいの境遇は当然」と言っているのを聞くと多少イラッとするのも確かです。普通の医者や弁護士に比べて、自分が学力的に劣るとも努力していないとも思わないですしね。ですが、そんなことを一々反論するわけはありません。そういう人は「やっかみだ」と言うだけで聞く耳持たないでしょうから。まあそんなものです。他人の境遇なんて理解できないのが当然。理解してもらえないことを不満に思うのではなく、聞き流す努力をしましょう。

トピ内ID：7263497829

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先制パンチを食らわせたのはとぴ主さん

♨

おんせん

2011年12月02日 12:46

自分が浴びせたパンチが皮肉の形で返ってきただけでしょ。私も社会的地位が高いと言われている職に就いています。子供こそできなかったものの幸せな結婚にも恵まれました。それなのに、立場が違う同僚につい愚痴を漏らしてしまいピシャッとやられたことがあります。職場での立場上の孤独さゆえに、自分を下げることで仲間に入れてもらおうというコソクな甘えがあったんです。大いに反省し、今では自ら明確な線引きをしています。逆に、職階、収入、家庭とあらゆる面で自分より恵まれている同僚（年下の後輩だよっっ泣）から甘えられ愚痴を聞かされ気持ち悪くなってダウンしたこともあります。皮肉の一つでも言えれば身を守ることができたのに。「私の努力」は誇りに思うけれど、それだけでここまで来たのではない。生まれた国、生まれた時代、育った環境、出会った人々・・・謙虚さを持てたら嘆くことはなくなりました。

トピ内ID：1857026247

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