結婚したら別世帯じゃなかったの？

レス184

（トピ主 7 ）

💢

花

2016年04月21日 16:01

ひと

1つ年下の弟は3才年上のAさんと結婚しています。共働き、財布は別、結婚したら別世帯なので干渉させない、お互いの両親の介護は実子、子育て家事は分担するが彼女のルール。もっと柔軟でいいんじゃない？と言う考えの弟とは結婚当初からよく衝突していました。元々うちの親と会うのが苦手だったのですが、お宮参りの時に「着物は着ないの？」と父が聞いたことに腹を立て、それ以来仕事を理由に実家へは帰省していません。電話やメールもなし。お祝いやお歳暮、お中元等は弟が送り、弟に頼まれて両親が米などを送ってもAさんからの礼はありません。祖母の葬儀にも仕事を理由に参列しませんでした。昨年、Aさんの父親が歩行困難になりました。 Aさんの両親は兄夫婦とメゾネットタイプの家で同居していましたが、家をバリアフリーに改築し、車椅子もつめる車を購入する事になりました。そこで兄夫婦から、親の分の費用を負担するか病院の送り迎えや介護を手伝うように言われました。仕事は休めないし貯金はほとんど定期や財託にまわしてる為、現金も用意できず、弟に泣きつきましたが弟は拒否。そこで弟を説得して欲しいと泣きついてきました。弟はシスコンで私に頭があがらない上、私の夫を崇拝しているので説得できなくはありません。でも、したくありません。ちょっとでも気にくわないことがあると、私がいても平気で両親の文句を言い、ガルガル期を理由に両親をないがしろにしてきた人のために動きたくないので、「家庭のことには口は出せない」と断ると、今度は両親に私を説得するよう泣きついたそうです。助けてやれと言う両親に「Aさんの家庭は結婚したら別世帯なんでしょ？なら、他人が口を出すのはおかしいでしょ？」と返すと、「おまえは冷たい」と両親に言われました。皆さんなら助けますか？財託でも定期でも解約すればいいのに!!

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どうしてそれをAさんに直接言わないのですか？

もな

2016年04月22日 22:11

言っちゃっていいと思いますけど。

トピ内ID：8745953272

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助けるわけがない

🙂

主婦

2016年04月22日 23:30

ていうか、助けることができない状況だと思います。もしトピ主が実行したら、それは助けるではなく「利用されている」です。この嫁を助けることは不可能です。嫁もおかしいがトピ主親もおかしいです。私なら弟に「あなたの妻のせいで親からも責められて迷惑」と苦情を言うところです。親とこの件について話してはいけないと思います。この件に関しては誰から何を言われてもスルーがいいのでは。

トピ内ID：5346521284

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今のままでは助けない

ナオ

2016年04月22日 23:30

今のままでは助けません。まずは助けて欲しいなら、義妹さんは自分で言ったルールを改善すべきです。まず、主様から弟さんに口ぞえをするのであれば「結婚したら別世帯なので干渉させない」は廃止。弟さんにお金を出してもらう(借りるのではなく貰う)つもりなら、「財布は別」も廃止。弟さんにも義妹さんのお父様の介護をお手伝いしてもらうなら、「お互いの両親の介護は実子」も廃止です。このようなルール改善をした上で頼んでくるべきだと思います。ルールを変更しないままでお金だけ何とかしたいなら、「借金」としてお金を貸すのであれば助けてもいいかな。夫婦間でもあっても別財布なのだから、お金の貸し借りもきちんと借用書を書くべきだと思います。自分で言い出したことなのに守れないのだから、きちんと頭を下げるべきです。泣きつくなんて子供じゃないんだから。大人の対応を望んできたのは義妹さんだし、それを義妹さんにもさせるべきです。っていうか、よく主様のご両親に泣きつきましたね。恥ずかしくないのかなぁ…(呆)。

トピ内ID：8983910246

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介入は危険

チューリップ

2016年04月23日 11:40

そう云うタイプは、何か別の問題が発生した時に責任をなすりつけてくる。嫁が旦那様を説得が出来ないのが変だよ。

トピ内ID：4242555359

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もちろん！

v-funf

2016年04月23日 10:56

助けませんよ！(笑顔) もちろん、義妹が今までの不義理を詫び、性根を入れ替えるなら考えてあげてもいいですが。どうせ、お金さえもらったらまた不義理をすると思うので。頑張ってダブルワークでも、トリプルワークでもして稼げば？って感じです。元々介護は実子と提案したのは義妹。自分の都合で変更するのはルール違反ですものね。卑怯ですよね。

トピ内ID：3861722369

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金は自分で用意させなきゃ

🙂

匿名希望

2016年04月23日 10:56

財布が別だとか言う前に、自分の親のことなんだから、まず自分でなんとかするのが道義。預貯金全てを解約すれば解決する話ですそれでもなんともならないというのなら話を聞きますって態度でいいんじゃないかな？

トピ内ID：5034292690

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助けません

🙂

あんこ

2016年04月23日 11:57

私にも弟がいます。これまでの経緯を知り、かつ、弟が拒否したなら、弟の立場が無くなるようなことはしません。定期を解約すれば良いです。

トピ内ID：5097679360

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主様の仰る通りと思います

🐤

幸

2016年04月23日 11:40

冷たくも何とも無い。自分から公言しておいて、自分の両親が病気になったら夫の援助も無いと思います。まずはお嫁さんの貯金を崩し、それでも足りない分を弟さんが負担するなら解りますが。自分の貯金には手を付けず、夫の貯金を最初から当てにするのは十分おかしな考えです。自分の親の面倒は自分でと家庭内の約束事があるのなら、それを速やかに実行すれば良い事です。多分ですが主様のご両親だったら弟のお嫁さんは絶対に出さないと思います。ご自分のお金は。お嫁さんが自分の貯金を崩すのが当然の成り行きです。今の女性の図々しさが良く出ているトピです。

トピ内ID：9253664189

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嫁親は自分の介護費用貯めてないのかな。

🐤

幸

2016年04月23日 11:40

ちょっと病気になっただけで子供を当てにする親ってどうかと思います。書き忘れたので追加で書きますが。嫁親も外れな親なんだと思います。これからの親は自分の身の振り方も、老後必要な貯金もしっかりしておかないと駄目だと思いますよ。そもそも、そこが発端です、この最悪な状態の根源は。

トピ内ID：9253664189

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周りの説得に惑わされちゃ相手の思うつぼ

紅葉

2016年04月23日 11:40

因果応報　今までさんざん持論を盾に自分の好きなように行動してきたのに　親族なら参加すべき行事も無視(不参加)　だったらそれを貫いてもらわないと　じゃないと利用されるだけになっちゃうよ　そもそも血縁が説得出来ないんなら諦めるしかないと思うお金だってトピ主の言う通り解約すればいいだけ　嫌なら借りればいい　ローンと資産を比べても資産の方が多いんだから冷たくて結構　私は一切干渉しない　そもそも自分のお金があるんだから何度も言いかえせばいいんです　Ａはお金持ってる　自力で何とか出来る　お金があっても何かを理由に断るなら本心は一円も援助したくないと代弁してる意志が明確なんだから　周りが何を言っても意志を曲げないのがＡさんだよって

トピ内ID：9980813647

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ご両親が甘いですね

🙂

はな

2016年04月23日 11:40

そもそも着物を着ないのか？といっただけで絶縁されたのに、もしかしてご両親気づいてないのでしょうか？ただ仕事で忙しいだけの嫁と思ってるのでしょうか？私なら、弟があちらの両親を助けたところで、Ａさんは何かあってもこっちを助けるつもりなんかない人だけど？冷たいのはどっちだとおもう？と言いますよ。お金があるけど定期にしてるからって・・・貯金ていざというときの為にするものじゃないですか？弟さん、断って正解です。というか、よくぞ断ったと思います。まあ、これでへそまげて、離婚だとか言い出しかねない気もしますが、甘えるのもいい加減にしろですよね。自分の親の面倒ぐらい自分でなんとかしろです。絶対に助けは要りません。Ａさんも、少し世の中の苦労というものを知ったほうがいいです。Ａさんの成長の為に私は逆、弟に、助けないで自分で解決させたほうが彼女の為だと言います。世の中舐めるなです。

トピ内ID：0170229911

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負けないで。

🙂

からのんら

2016年04月23日 11:57

そのような人たちって助けて決して感謝しませんよ。

トピ内ID：1523102920

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そうだそうだ

🙂

コノハズク

2016年04月23日 11:57

貯金解約して自分で払え！

トピ内ID：0348435274

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Ａさんに直接言えばいいのに

💔

sora

2016年04月23日 13:06

あなたの両親に言う必要はなく　Ａさんに直接言えません？自分が主張してきたことと違うんじゃない？って。解約したらお金があるのなら　解約したらいいと思います。定期でお金があるのに　お金貸してって言ってくる人って大嫌いです。以前　定期があるのを知らされず貸したことがあります（私は定期解約しました）後で知って腹が立ちましたよ。あるんだから　自分で出せばいいと思います。解約するのがもったいないとか　そんなの無視でいいと思う。お金があるのだから助ける必要ありませんよ。

トピ内ID：3638258686

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トビ主さんも同類項

rouso

2016年04月23日 13:06

結婚すれば別世帯になる事はその通りです。別世帯ならば口もお金も出さない、と云うのも解ります。それが良いと思うならば、そうすれば良いでしょう。でも、もし将来トビ主さんや家族が困った事が起きた時に弟さん世帯の援助や助言は期待できませんよ。つまり、今のＡさんと同じ事をしている訳ですが、それで良いのですよね。

トピ内ID：5189376372

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助けない

🙂

ぽんた

2016年04月23日 14:22

夫婦で解決するべきことだと思います。今回の弟さんの決断は、夫婦間の積み重ねの結果なのでしょう。夫婦間のことは親兄弟でもはかり知れませんし、この先ずっと生活をともにしていくのは弟さんですから、考えあっての事でしょう。

トピ内ID：7357516620

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トピ主がんばって！

さえこ

2016年04月23日 15:51

結局はお金がないのでは？定期なんて金利なんてないようなものです。解約したって損をすることはないですよ。夫婦で話し合ったら良いのです

トピ内ID：2516033174

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出た　ダブルスタンダード

さざなみ

2016年04月23日 15:51

こういうの本当に困りますよね・・・・・一度こういう事を言い出し実行した以上は最後まで筋を通せばいいのに。自分で言ってて恥ずかしくないんですかね。トピ主さんのお怒りはごもっともですよ。一度言い出したことを完徹するなら価値観の違う相手でも尊重できます。でもその大事な主義をころころ変える人を信用など出来ません。こうやってオイシイとこ取りしていくんでしょうかね。こういう事平気で言い出す人って、大抵無自覚ですから自分がおかしな事言ってる事すら気付いてないので厄介ですよ。夫の姉なんかは逆で将来同居の確約で婚家より莫大な援助を前払いしてもらいいざとなったら逃走しましたよ。ならばお金を返せばいいのにもう使った後だしもらったと言い張っているし。それまでの過程がすっ飛んでる。おかしい。本当おかしい。答になってなくてごめんなさい。最初で最後という事で一度きり協力するとか。ま、いい結果は全く期待出来ないと思いますけど。

トピ内ID：1783217205

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逆に聞きたい

😝

癒しの風がほしい

2016年04月23日 15:51

実両親さんに聞きましょう。いま、Aさんを助けても、自分達の介護の時に　彼女は今と同様何もしないよ??だって自分自身が一番可愛いから・・・それでも　弟説得してお金出させろって言うの? で　自分達の時の介護　ないがしろにされても、文句一つ言わない? 弟が「お金無いから、親の介護でき無い」って言ってきたら? どう思う?弟は弟なりに、自分の親の介護の為にキチンとお金管理しているよ、それを諦めさせてあちらの両親の為に使えと??　いや、Aさんの貯めてる定期　解約もできるんだよ?? それはどう思うの?? 私なら、お断りです。Aさん自身が別世帯　でこちらに顔も見せないお礼も言わない　いままでの事を両親の会って直接詫びる　なら弟に話しをしてもいいって言ってみたら?? まぁ、弟さんもそろそろ愛想つきているのかもしれませんね。

トピ内ID：5226767532

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ごもっともです。

🙂

さらしな

2016年04月23日 15:51

お金があるのに、自分で出さず、夫に泣きつくなんて甘いです。困ったときに泣きつくのなら、普段から良い顔をしておけばいいのに冠婚葬祭の出席も無しだなんて。何様のつもりでしょう。ぜっっっっったいに！　助けません！あ、すみません。うちの兄のところの奥さんと、「夫実家の扱い」と「夫の扱い」がそっくりだったので、ついエキサイトしました。「私は弟と同意見」と突っぱねればいいと思います。

トピ内ID：2139522649

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よく似た嫁がいるもんだ

⚡

あんころもち

2016年04月23日 16:35

内もそうです。何が気に入らなかったのか嫁から同じような扱いを受けています。逢った時間にしたら　結婚式と１０数時間だけです。３年位欝々しましたが　体調も崩し。。心機一転　あんな嫁に病気にさせられたら損！と思いもう期待もしなくなりました。あれは他人！と思うと気が楽になりましたわ。トピさん無視しなさいね。そういう事は　貴方たちの話し合いですよと。。うちは３年位孫を見せて貰えませんでしたよ～　今は息子が見せてくれますが。。要らぬ気を使うだけ損！そう思って生きています。多分死んだら遺産が結構あると思いますが　娘に全部残すように手配しました。あの嫁に行くのだけは嫌ですから。。

トピ内ID：7875397359

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すみませんが、ちょっとよくわからない

🐱

しまねこ

2016年04月23日 16:35

トピ主実弟の妻がAさん、今回歩行困難になったのはAさんの実両親。なぜトピ主さんの所に話がくるの？兄夫婦って、実弟妻の兄ですよね？ Aさんの実両親ならトピ主さんは全く関係ないのでは？実弟妻が一部自分の両親の介護費用負担するのは、当然でしょう。トピ主さんの両親がトピ主さんを「冷たい」って言うのですか？そんな扱いを受けて来たのに？錦の御旗「介護は実子」の一言でいいんじゃないの？

トピ内ID：9839119989

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そうやって大口をたたいた人なんだから

ルイ

2016年04月23日 16:35

助ける必要はありません。自分がやってきたことが今全部返ってきているのです。いわば自業自得。Ａさんは自分の貯蓄があるのだから、自分の親のために使えばいいのです。人をあてにして図々しいですね。弟さんが助ける必要はありませんよ。そういう生意気で自分勝手な人には、思い知らせることが一番です。ここで情けをかけても、そういう人間は簡単には変わりませんからね。たとえ夫婦仲が悪くなっても、そんな女とはこのまま離婚しちゃえばいいのにって思っちゃいますね。人間って謙虚で思いやりの気持ちを持たない人って、こういう天罰が当たるんだなあという見本です。

トピ内ID：9409563005

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助けません

💢

nohelp

2016年04月23日 17:11

私だったら絶対に助けませんし、無視です。考えてもごらんなさい。これがもし、逆の立場だったら弟嫁があなたを助けてくれると思いますか？性格の悪い自己中な女が助けてくれるわけないでしょう？そういう女は自分がピンチになった時だけは、人を利用しようと動きますが、自分に関係ない事、気に入らない事があると、相手の気持ちなど関係なく行動します。弟嫁は自業自得なんですよ。彼女の夫であるあなたの弟さんが拒否している時点で、普段から腹に据えかねるものがあるからでしょう。彼女の言う通り、別世帯なんですから、あなたたちはノータッチでいいでしょう。あなたのご両親は蔑ろにされているのに、ご両親も人が良すぎます。私だったら、離婚を勧めますけどね。

トピ内ID：0797836972

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まぁ・・・

🙂

匿名

2016年04月23日 17:11

仮に援助したとしても、今後トピ主さんの親に対しては色々言い訳して何もしないよね。それでもいいなら協力したらいいんじゃない？そもそも結婚する必要がなかったよね。

トピ内ID：7987219855

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冷たいというか

😑

薬

2016年04月24日 04:30

Aさんもお子供さんがいて生活費折半なんて仕事も頑張っていたと思いますよ。本当に仕事が忙しかったんじゃないでしょうか？折半するくらい稼いでこないといけませんから。弟さんはちゃんと奥さんのご実家に気を使ってきたのでしょうか？その様子だと同じ様にうつろにしてきたんじゃないでしょうか？なのに女側は例え自分の親が配偶者にないがしろにされていても女という理由で配偶者の親はけしてないがしろにはせず取り繕わなければならないのでしょうか？生活費折半という男性の苦労大変さを半分背負っているというのに。ここで助け舟を出さなかったら次は主さん側親族に何かあった時協力は一切見込めないでしょうね。それでも良ければ助け舟を出さなければいいと思います。自分の両親との関わりや親孝行をAさんに望むのなら弟さんに是非奥さんのご両親を自分の親に望む事と同じだけの関わりや親孝行をする様にと助言してみて下さい。私は何かが変わると思いますよ。Aさんを責める前に弟さんの行動は今までどうだったのか今はどうなのか一度考えてみて下さい。夫婦は合わせ鏡ですからね。

トピ内ID：8259130868

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私も助けない

🐴

うまーしか

2016年04月24日 04:30

そういうお付き合いしてないよね。うちと。って言うと思う。意地悪ではなく、困ったときだけ頼ってくる人が私は苦手なので。あなたの両親も自分のお金は出したくない。だんなのお金でまかないたい。労力は使いたくない。旦那実家は蔑ろ。私なら、よく両親に頼めたね…。人に頼む前にまずは自分のお金から崩したら？それが筋って物だと思う。私は、口出しはしない。あなたが言ったとおり別世帯なので干渉させない、これって私の実家も入ってるわよね？だったら平等がいいと思うの。あなたの考え方を尊重するわ。だから、干渉しない。っていうよ。自分で言ったことの責任くらい自分で取らないとね。現金無くても貯金はあるんだから、そこから出さないとね。ずうずうしいと思うよ。義妹。

トピ内ID：5589371673

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みんな自分勝手なのね

みる

2016年04月24日 11:23

＞もっと柔軟でいいんじゃない？弟さんもそんな事いっていたのに、事態が変わると、発言内容が変わるってわけですね。柔軟で、、、っていうのは、自分が得する方向ならってことだったのでしょう。みんな自分のやりたいようにやりたいだけ。　トピ様もやりたいようにやっていいと思います。　トピ様のご両親はお優しいです。こういうご両親だったら、Ａさんも仲良くできたはずなのに、残念ですね。

トピ内ID：0800811265

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貸しを作っておくのも手

明日は我が身

2016年04月24日 14:10

長い人生、理屈通りにはいかないこと等を、弟嫁に説教したうえで、助けてやるのも、今後のためには良いと思います。トピ主家にだって何が起きるかわかりません。＞定期や財託… 私も、まずは、身銭を切ってからだと思います。トピ主さんのご両親は、自分の将来を重ねているのだと思いますよ。

トピ内ID：1037180642

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嫁は弟さんに、いったい何を求めたの？

🎶

海風

2016年04月24日 14:10

トピにはエールが沢山押され、義理の親を大事にしなかった嫁に勧善懲悪、因果応報が成される…という流れになりそうですが。ところでお嫁さんは、弟さんにいったい何を求めたのですか？義理の姉の夫や、大嫌いだった義理の親に頼んでまで求めているもの。そこがよくわかりません。共働きしていて、資産は定期や財託になっていて現金はない。時間もないので介護の手伝いは無理。だから、弟の結婚前の貯金を渡せとでも、頼んだのかな？？弟や弟の小姑であるあなたは、夫婦の定期や財託を切り崩すのはOKなんですよね。だったら、定期や財託も、名義の問題があるでしょうが、結局は共働き夫婦二人の共有財産なのであり、弟個人の貯金を使っても、同じこと。また、毎月のお給料から嫁実家に援助しても、同じことですよね。いったい何を弟が拒否してるのか、トピ主のご主人が弟を説得したら、弟は嫁に何を差し出すのか、一番大事なところがはっきりしないので、そのあたりを教えてほしいです。小姑としては、気に入らない弟の嫁の要望を断ることでスッキリするんだろうけれど、定期を崩すことで起きる損失を弟自身も被るだけなのでは。

トピ内ID：3393181053

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