好きな男性と、そうでない男性に対する態度

男性はハンターだから、獲物が自分から「食べてください」と寄ってきても見向きもしません。 逆に好きではない男性に対してどう接しているか、客観的に考えてみて下さい。 物欲しそうでもなく、執着もなく、サラッとしていて、自分をさらけ出さないし、ミステリアスなのではないでしょうか？ それが男を惹きつけるのだと思います。 逆に好きな男には、上記の逆をして逃げられている可能性はありませんか？ よだれをたらし、執着心丸出し、ジメッとしていて自分のことを売り込みすぎ、魂胆（好意）が手に取るように分かると、男はゲップをして去っていきます。 難しいかもしれませんが、ダメ元で今までの逆を行ってみたらどうでしょう？ 好きな男に対して気のない素振り、時々社交辞令的な好意をチラ見せし、あとは我関せずな態度。 好きな男をどーでもいい男として扱ってみるべし。ファイト！

好きな男性の前では、緊張するからでしょうね。 表情も固くなるし、冗談も冴えないし、 欠点を見せたくないから、口も重めになるし…。 私も、分かってるんですけどねえ。 ついつい、そうなってしまいますよね。 気のない男性には、ツッコミも入れられるし、 気にせず、どうでもいい話題も上げられるから、話もどんどん出来る。 相手の男性は、話しやすくて気の合う女性だと勘違いして、 好感を持ってくれてしまう。 気になる男性から、いつも私は、 無表情なツマラナイ人だと思われてます。 トピ主さんもそうではありませんか？ 次回のお誘いをしてくれる男性もいるレベルの女性なら、 原因は緊張だろうと思いますが…。 分かっちゃいるけど、さぁどうすればいいんでしょうねえ。

30代との事なので、常識で考えて見ればわかると思いますが、 貴女が好きな人は他人も好き(選べる人)。貴女が嫌いなタイプ の人は、他人もそんなに好きではない人(選べない人) ご自身の男女を反対にしてお考えください。 誰からも誘われる立場なら、大して好きでも無い相手からの メールには返事しませんが、誘っても断られる事が多ければ、 誘って食事に行ってくれた相手(貴女)を大切にするでしょ。 ま、そういう事です。 妥協するかしないかは貴女次第と言う事だと思います。

好かれる相手は少し自分よりレベルが低く、好きな相手は、自分よりレベルが高い人で、高望みな人なのだと自覚しています。 分かっていても、素敵な人に惹かれてしまいます。 相思相愛って難しいですね。

好きなタイプ相手だと余裕なくなって、必死になってたり無理に取り繕おうとしませんか？そういう所があるなら、相手からは挙動不審に思われて敬遠されるとか… あとは、主さんの好みの人は主さんがタイプでない、という至ってシンプルな理由かですね。 今度、好みの人と出会えたら、心からリラックスして笑顔全開で楽しんで、なおかつ相手も楽しませてください。くれぐれも空回りだけはしないように。それでもダメなら、主さんの好みと相手の好みが一致してないんですね。もともと縁がないから、違うタイプを狙いましょう。

トピ主様が好意を持てない男性→一般的にもモテない男性 トピ主様が好意を持てる男性 →一般的にもモテる男性 モテない男性は、運よく自分を相手にしてくれた女性は、逃すまいと頑張りますが、 モテる男性は、女性に不自由していないので、二人きりで会ってみて余程ピンとこない限り、次に行こうとなるでしょう。 トピ主様は、若かった頃は、モテる男性からも結構相手にされていたのではないでしょうか。 それが、３０代に入り、モテる男性のターゲットから外れてしまったのでしょう。 トピ主様に致命的な欠点がある、というのではなく、年齢的な問題だと思います。 ３０代でも相変わらずモテ続ける女性もいますが、それは相当魅力的な人です。 トピ主様も、そのへんの恋愛の力関係は、なんとなくお分かりでしょう。 魅力的になるべく頑張るか、適当なところで手をうつか、それはトピ主様のご自由です。

おそらく、あなたが好きな人の前だと身構えて自然体で振舞ってないからではないでしょうか。 自分も好みではない人からのアプローチだけはあります。うまくいかないもんだと頭抱えてますよ（笑）

自分が好きになる人と、自分を好きになってくれる人は違うんですよ。 例えば私の場合簡単に言うと、自分が好きになるのは「自分がかっこいいと（いろいろな意味で）思った男性」で、 自分を好きになってくれるのは「自分（私）をかっこいいと思っている男性」なんですよ。 結局わたしがそれ程でもないって事ですが（笑）。 その辺の釣り合いが取れた時に「カップル誕生」という事になるのだと思うんですが・・・？