分析してみてください

レス32

（トピ主 13 ）

あっぷる

2011年11月29日 15:43

ひと

この地に移り住んで5年ほどですが、周辺との人間関係にずーっとしっくりこないものを感じて暮らしています。要するに思いのほか友人が出来ません。直感で何かが上手くいってないと感じますが、そのポイントが掴めません。この地のイメージとしては、マンションが建ち並び企業勤めの子育て世代が多く住む場所（関東）です。専業主婦は近所の公立小学・中学を介してネットワークを築いており、それなりに地域社会が存在しています。（私）　専業主婦、小学生二人の子持ち、中規模マンション購入・在住（外見）身長が高い。しっかり者にみられる。元々迫力があるらしく、何かの「先生」だと思われること多々。（実態）怠け者。家っ子。子供と遊ぶのが趣味。インドア。（問題点）他の主婦みたいに、グループで会う友達が殆どいない。ほぼ一対一の付き合い。ゆえに、仲良くなっても転勤や就労などで自然と離れていく機会がとても多い。家族ぐるみでの付き合いも全くない。ランチなど普通にしているとは思う。平均週２～３。ただし、友人は違う地域や学校、学年に点在している。昔からの友人も含むため、ランチと言っても年に二回くらいしか会わない友人も多い。知り合ったきっかけは様々。同じ小学校内や同じマンション、子供の友人のママ達、などのコアの部分が薄いため、周辺からは奇異に思われることがとても多い。「〇○さんとお友達～？え？違うの？同じマンションで子供も仲良しだよね？（なんで…？）」といった風。私としては子供は子供、親は親かな…と漠然と思ってはいますが、確かに寂しいものも感じます。きっと何かが悪いのでしょう。改善に向けて小町の皆様からのアドバイスお願いします。地域社会にどっぷり浸からないまでも、良好な隣人を目指しています。

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えーと

きろん

2011年11月29日 19:52

何に、どこに問題があって寂しいのか理解できませんでした。別にグループで会う必要も、家族ぐるみの必要もないのでは？

トピ内ID：1892510090

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たとえば

心狸学・社怪学

2011年11月29日 19:52

「分析してみてください」このタイトルに何も感じませんか？なんだろう、心理テストかな？と思いながらトピを開いたものの数行読んだだけで改めてタイトルを見て「何が悲しくて」と呟いてしまいました。相談事なら「分析をお願いします」でしょう。「分析してみてください」では、先生と思われるのも無理はないわ。居丈高だもの。それに、相談する方から「分析」なんてあまり使いませんねえ、普通は。「どこがおかしいのでしょう？」とか「アドバイスお願いします」とかでしょうね。読み取るにしては材料不足だし。非難するつもりはありませんが、深くお付き合いするのはためらうかな。尤も、付き合ってみれば楽しい人かもしれませんが、敬遠してしまう人の方がずっと多いんじゃないですかね。・・・というような、私なりの分析なんですが、いかがでしょう？

トピ内ID：9881309724

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仲間が欲しいのかな…？

あっぷるトピ主

2011年11月29日 19:52

トピ主です。連投になりました。トピの補足と思ってください。自分でトピを読んでみて、「私は仲間が欲しいのかも？？？」と思いました。私には確かに友達はいるけど、「仲間」なるものはいませんから。ただ、自身での分析が出来ていないので「？」マーク付ですが…。私は今、特に習い事をしているわけではないです。また、あまり今のところは仲間探しのためだけに習い事をする気もないのですが。。。皆さんは仲間がいますか？また、必要だと思いますか？専業主婦の仲間とは、どのようなものでしょうか？震災の際、私は魔の悪いことに外出していて帰宅難民となったのですが、ご近所さんが私の子供を見ていてくれました。いつでも何でも話せる親友、などはいないのですが、その程度の助け合いはできる関係ではいます。とにかく、私はもう一つランクアップした強い味方の友人が欲しいなと思っています。ちなみに私はアラフォーです。気性は人に言わせれば「さっぱり」だそうです。

トピ内ID：4006193898

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レスします

まり

2011年11月30日 11:11

心狸学・社怪学さんのおっしゃる事そのまま私も感じました。また、相談するのにまず持ち物(マンション）と外見を書く、という事はたぶんトピ主さんはそういったことで他人を結構な割合で判断してるのだと思います。週２，３回ランチってすごく多いですよね。でも知り合いの知り合い、みたいな話しかしないってすごく関係が薄そう。あまり相手の話に関心がないから話が広がらないし、広げようと努力もしてないから、そういう｢誰誰知ってる？」みたいな話ばっかりになるのではないでしょうか。そして知らないの～？と言われたら、即気になってクリアしないとと思うなんて、いつも人より上にいたいタイプで、学生の頃偏差値高ければ偉いと思ってた人なのではないでしょうか。なんとなく、ですが、無意識にもっと条件の良い友人がほしくて(外見とか経済状況とか）、今会ってる友人を適当に扱っていそう。だからそんなに頻繁にお友達と会ってても話が広がらないし、満足してないのではないですか？

トピ内ID：2452581335

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何となくですが

シェットブッラル

2011年11月30日 12:18

人間不信か何かありそうな人だなぁと思いました。変な言い方ですが「充分じゃん」と思う。ランチが平均週二～三回とか震災の時のエピソードとか。あなたにとって友人って何でしょうね。どんなのが友人かな？ちょっと疲れてるような？深入りできない人っぽいですね。過去に何か辛かった事でもあったのかしら？寂しがりやさんね！って感じ。

トピ内ID：9750574055

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参考になります　トピ主１

あっぷるトピ主

2011年12月01日 12:33

皆様、レスありがとうございます。しっかり読ませていただいています。きろん様＞何に、どこに問題があって寂しいのか理解できませんでした私自身トピを読み返してみて、グズグズじゃん…と落ち込んでいます。文章（悩み）の焦点を合わせるのがこれほど難しいとは思っていませんでした。反省です。むしろ、二番目の補足レス「仲間が欲しいのかな？」の方が、まだ核心に近い気がしております。＞別にグループで会う必要も、家族ぐるみの必要もないのでは？やはり、そうでしょうか。それならば現状肯定で大丈夫！という事になりますね…。もう少し皆様の意見を聞いてみます。心理学・社怪学　様居丈高…人に対して威圧的な態度を取るさま辞書を引いてしまいました。文章には人となりが出るもの。私にはきっとそのような要素があるのでしょう。＞このタイトルに何も感じませんか？改めて思えば「確かにその通り」です。しかし、正直、作成時は全く不自然に思いませんでした…（汗）。非常に貴重な分析ありがとうございました。

トピ内ID：4006193898

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参考になります　トピ主２

あっぷるトピ主

2011年12月01日 12:33

まり　様マンションや外見の話ですが、小町では相談をする際に性格や外見、都市部在住か否かなどといった要素が分からないと込み入った相談には応じられない、とのレスをよく見かけるため、なるべく詳しく書いたつもりです。＞週２，３回ランチってすごく多いですよねやはり多いでしょうか。他の人たちはどうなんでしょうか…？シェットブッラル　様＞深入りできない人っぽいですね。皆様は深入りされているのでしょうか？たとえば同じマンション内に仲良しグループがあるとします。その人達は子供を介して知り合った。そのまま一緒に午前中に習い事を始めた。子供帰宅後は誰かの家で順番にお茶、もしくは夕飯。つまり、彼女たちは朝から晩まで一週間メンバー固定です。これを深入りの付き合いと言うのでしょうか？私も数人の友人達とは人生の悩みを相談したりします。しかしグループではなく1対１です。それに、働いてたり遠い所に住んでいるので日々の悩みまではなかなか…。常にメール交換とかはできません。あ、私、それが寂しいのかな？

トピ内ID：4006193898

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分析してみますね(笑)

おばさんです

2011年12月01日 17:29

40歳代後半で共働き子供なし、お一人様問題なく平気です。(笑) 世の中の多くの人は何らかの型で何処かに属する事で「安心と安全」を享受してると思います。で、属する事に頓着しないタイプの人は本人が望むと望まざるとに係わらず周りから浮きがちです。そうすると周りから見た「自分」のイメージは「正体が判らない人」となります。正体の判らない相手に心を開く勇気と博愛精神を持っている人は少数でしょう。大抵は社会通念上問題のない範囲で常識的行動を選択します。であれば自ずと人間関係は表面的、非継続的なものとなりますよね。私の勝手な想像ですがトピ主さんは「来る者を拒まず去る者も追わず」のタイプに近いのでは? 濃密な人間関係は重いから其処までは望まないが「仲間が欲しい」のであれば、もう少し積極的に自分をアピールする必要があるかと思います。一見クールなんだけど実は結構ハートは熱い、と言う人なんだと伝えないと気が付いてくれませんよ。友人は深く狭くが信条の私が言うのもナンなんですが。(笑)

トピ内ID：4099597117

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そうかもしれませんね

シェットブッラル

2011年12月01日 17:29

それが寂しいのかしら？と言うのであれば、それを前提として考えてみては？中には同調しようという焦りもあるかもしれないし。それを寂しいと勘違いしている可能性があるかもわからないね。深入りと言うのは人それぞれでしょう。私にとっての深入りと言うのは書いてある状態そのものです。人んちでご飯…む、無理だ…。

トピ内ID：8245068094

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伝わらないかな

まり

2011年12月02日 10:37

週に２，３回ランチしていて、薄い関係にお悩み、ということは、数人の友人と会ってるのではなく、10人前後の人に１～２カ月おきに連絡して会ってる、って事でしょうか？だとしたらほとんどトピ主さんが誘っているのでは？それなら1対1ばかりの関係に納得です。ママ友に誘われたら大きな理由がない限り断りにくいし、情報収集にもなるので面倒でも我慢して行きますから。トピ主さんは「友人」の定義が他人と違うのでは？知り合いと仲の良い友人の区別があまりわかっていないんじゃないかなと思います。トピ主さんのいう友人は、一般的には「知り合い」「ママ友」で卒業したらおしまい、ビジネスライクなもので、トピ主さんのいう「仲間」が一般的な「友人」に近いんじゃないかな。お隣さんがお子さんを預かってくれたのは、友好な関係があるからと自慢げですが、お隣さんが「いい人」なだけなのでは？(普通非常時ならあまり知らない子だって預かります）あと、習い事で友人ができるのは、趣味の話でもりあがるからで、対象に興味が薄ければ無理。トピ主さんは全般に興味がないのに情報の有無や評価ばかり気にしてるのでは？

トピ内ID：2452581335

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分析ありがとうございます　トピ主３

あっぷるトピ主

2011年12月02日 12:46

おばさんです　様見事な分析、ありがとうございました。人はどこかに属することで「安心・安全」を享受する…ですか。なるほど！確かに私はどこにも属していません。もし、この分析が私に当てはまるとするならば、今までの色々なモヤモヤがクリアになる感じです。なぜ何人もの人から「〇○さんと仲良し？」などと聞かれるのか？。それは、そもそも人は結束するものだからなのですね。だからその所属を確認したがる。〇○さんとは、同じマンションだったり、同じ学年の子供がいたり、同じ社宅出身だったりです。私からすれば逆に、「ファクターが重なりすぎ。地域社会で失敗できない。重い…」と懸念して引きたくなる所です。こう考えると私の友人が遠方に点在し、かつ継続性がない理由もつきます。昔、幼稚園ママ達が見事に彼女たちのカラーに合わせて数人単位でグループを作っていたのを何故か思い出しました。転入の私はその時も結局どこにも所属しませんでした。「来る者を拒まず去る者も追わず」とのご指摘も当たりな気がします。改善点が多いです…。

トピ内ID：4006193898

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コンプレックスありませんか？

🙂

まる

2011年12月02日 14:30

「友人はいるがもっと深い友人が欲しい。どうすればいいか私の背景を書きますのでアドバイス下さい」という意味で合っているでしょうか。読み手にわかりやすい文章を書こうとしたのではなく、人にバカにされないように構えて書かれた文章だと感じました。トピを読んで思った事を正直に書きます。賢くない事を相手に悟られたくない。読み手にわかりやすい言葉で伝えようとするのではなくバカと思われないように意識している。プライドが高い。知的コンプレックスがある。故に無意識に相手より優位に立とうとするコミュニケーションパターンを持っている。このような印象を受けました。日常的に「人から見下されたくない」という態度は出ていると思うのでそれが「教師」っぽいと言われる原因だと思います。褒め言葉ではないので戒めにされた方がいいと思います。あなたが親しい友人を作りたいのなら、まずは鎧（バカにされない為に賢いフリをすること）を脱ぐ事です。

トピ内ID：9962592013

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詳しく書きます　トピ主４

あっぷるトピ主

2011年12月02日 16:28

シェットブッラル　様まり　様再レスありがとうございます。皆様とのやり取りを通して自分の気持ちを見つめなおしている最中です。ランチですが、自分が誘うのを１とすると、誘われるのが２、集まりの後でその場の合意で決まるのが１といったところでしょうか。週２～３と言っても暇な週のみの話です（すいません）。子供の学校の日程にも影響されますから実態としては月に５～８回くらいが正しいです。そして、時々は遠方の友人とのランチが入ります。それぞれ10年来の付き合いで気心が知れ、私がとても彼女達に会いたいから。でも、これは私が誘ってばかりです。ここが辛いです。「あっぷる元気かな～。誘ってみよう」と思われたいです。残りのランチは周辺の方々とです。私は確かに地域社会で下手したくないとの警戒が強すぎると気が付いたのですが、その割には寂しがり屋で人好きなのか、誘いを断ったことはありません。ただ、行ってみると雰囲気が合わず疲れ果て、「もうやめたいな…」と思う事もあります。しかし、その逆もあります。

トピ内ID：4006193898

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普通の大人の会話

おばさんです

2011年12月02日 21:16

2回目です。私には学生時代からの腐れ縁の古い友人が数人います。皆結婚して住んでいる処も其々で子育てに忙しくしています。都合が合うなら、と言う条件付きでお誘いメールをするのは大抵私。子供がいないのは私だけなので当然と言えば当然の理由です。(笑) 友人たちからの返信メールは｢子供の用事があるの、ごめん｣がもうお約束。「ああ、普通の大人の会話がしたいっ泣」と皆異口同音に愚痴メール。私は「あ、大人の会話に飢えてんな～笑」と子育てに悪戦苦闘している友人たちを微笑ましく想像してます。私自身は友人たちに対して、中々会えなくても気持ち的には何時でもウェルカムなので辛いと感じる事はないですね。トピ主さんは何故辛いのでしょう。その辺もポイントかも?

トピ内ID：4099597117

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夕焼け小焼けで日が暮れて…

🙂

宇宙

2011年12月03日 12:41

　　グループというものは、似たもの（共感・類友など）…惹かれあうもの（憧れ）…利益（共することで何かを得る）…情報収集（欲しい情報の収集・共有）など、良くも悪しくも何かが引き合い引きつけられた結果出来る一つの塊であると思います。また、人間は多少なりとも弱い部分があり、一人では心許ない誰かに寄り添いたいどこかに所属しなければ不安であるという精神状態の下、グループ作り&どこかに所属しようとする向きがあると思います。そういうものが必要ない人、不安のない人はそうしようしたいとも思わないと思います。さて、私はあなたが実はそんなに周囲と云々したいように思っていないのではとも感じましたが、いかがでしょうね。家族や友人など、今あなたにある人間関係で結構満足されているのではないかと。ではなぜ、しっくりこないのか。その満足が安定→慣れ→退屈となり、そこを周囲（環境・状況・人）により揺り動かされてしまうからでは。現況の揺らぎは進化の前兆、進展飛躍のチャンスかと。或いは、あなたの中に哀愁郷愁みたいなものが芽生えてきたのでは。つまり、人間と言う者への愛おしさでしょうか。　

トピ内ID：3201023258

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つかみかけてる気がします　トピ主５

あっぷるトピ主

2011年12月04日 11:41

皆様のレス、何回も読み返しています。今までは自分で分からなかった内面に踏み込んでいる気がしています。自己分析を一応途中ですが試みました。宇宙様のグループの成り立ちの定義から引用させて下さい。グループは「共感・憧れ・利益・情報収集」の4種類の動機に大別されるとのお話です。考えてみると私の今の状況は「利益・情報収集」の部分に偏っている気がします。ですから、子供を介した役員の任期終了やクラス替えがあったりすると、仲良しだと思っていたグループが離散してしまう…あの時あんなに沢山ランチして盛り上がったのに続かない。結局、私はなかなか身近に「共感」の部分の友人を増えないことが寂しいのだと思います。逆に、昔からの友人達に感じられるのは等しく「共感」です。そこではあまり子育ての話はしません。むしろ自分の趣味や将来の話が多いです。おばさんです様の言う「大人の会話」です。しかし、身近な周辺の人は同時に地域社会の隣人であり、お互いの夫や子供の存在が明るみなため、調子に乗って何でも赤裸々に話す訳にはいきません。（続く）

トピ内ID：4006193898

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つかみかけてきました　トピ主６

あっぷるトピ主

2011年12月04日 11:54

（続きです）そして、残ったグループ組成要因の「憧れ」についてです。「憧れ」の分野の友人とは、言い換えれば、彼女達から私も尊敬されたいと思える存在でしょう。それらが「共感」の遠方の友人とも被ります。離れているため、分野も違うため、彼女らに何ら利益・情報交換の享受はないけれども私は純粋に好かれたいです…。彼女達の面々を思い出すと、性格的に無難なタイプではありません。近くにいると衝突するかもしれません。それに大抵働いている。宇宙様の分析によれば、私のこの傾向は「進化・進展」に繋がるとのこと。私はどのように今後転がるのでしょうか…？この現状を良い方へ打開する処方箋はあるのでしょうか…？最後に、まる様の指摘された「コンプレックス」ですが、考えてみれば私はコンプレックスがありません…！正直、自分でも驚愕でした。私自身は小町で悩み相談するほどの欠陥人間なのに、なんで？勿論、単にオメデタイのかもしれません。それともオバサンなので人との比較を卒業したのか？？。どう考えればよいのでしょうか？。

トピ内ID：4006193898

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つかみかけてきました、を読んで・・・

まり

2011年12月05日 15:22

共感なしに利益・情報収集のために会ってる　→ねえ、知ってる？○○なんだって～？っていう会話。憧れ分野から尊敬されたい　→自慢できる友人を持つ事、自分も褒められる事が一番の希望？共感持てないけどコンプレックスなし　→失礼な発言を平気で相当してるはず。自分の容姿にも経済状況にも旦那にもコンプレックスないなら、良い状態が当たり前みたいな内容を、そういったことに困ってる人の前でばんばん発言してる可能性が高い。どうみても、トピ主さんの悩みは、「他人に共感する必要性は、あまり周りのママ友と話している分には実感として感じないが、それが原因で褒められないのは嫌だし、人から声をかけられない人と見られるのは嫌だ」、としかとれません。今まで本当に他人の事を考えずにきたので、会話といえば噂話くらいしか思いつかないオバサンみたいな人なのかな。昔からの友人に共感を感じると言っても相手がそう思ってたら連絡がとれないのはありえません。共感、ではなく環境が似てるから話し易いとかで、そこにあまり共感は存在しないのでは？相手が大人の対応してるだけで。

トピ内ID：2452581335

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人生の先輩である友人

おばさんです

2011年12月05日 23:56

度々失礼します。私には学生時代からの友人の他に趣味のバイクを通じての友人たちがいます。 25年程の付き合いですから腐れ縁の友人たちの次に古い付き合いですね。彼らは5～15歳程年上で性別・職業・生活環境等其々で、私の数歩先の人生を生きてます。 50歳になろうかと言う年齢になると、相談される事は増えても自分が相談する(甘える)事は減ってきたのを実感する様になりました。ただ私だってたまには気持ちが疲れる時もある訳です。夫や兄弟、腐れ縁の友人たちには言えない事もあります。私にとって彼らはトピ主さんの言う｢憧れ｣の分類の友人、なんでしょうね。目標であり時に甘えられる友でありそして叱ってくれる人。トピ主さん、何か方向性が見えてくるかしら?　(笑)

トピ内ID：4099597117

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自己分析した

私は

2011年12月06日 17:43

あっぷるさんは、私と似たタイプなのかも、と思いました。人の付き合いって、距離感が大事ですよね？私は、近所付き合いだと、物理的に距離が狭い為、心理的には距離を置きたくなるのです。遠い所にいる友人だと、物理的距離が遠い為、心理的には距離が近くてもいい、ということは親密な話が出来ます。要するに、近くに住む人と親密になりすぎてベタベタが怖いのです。ネットの掲示板上では、近所の人には言えない本音を書けるのと一緒です。トビ主さんも、本当は、ここで相談していることなどを話せる友人が欲しいのでしょう？でも、友人に相談したら、弱みを見せたようで、怖くなる。私の場合、暴力経験があったりして、人間不信、あまり人には言いたくない「秘密」があるので、親密になるのが怖いということもあるのですけど。弱みを見せたらつけこまれるかも知れないので見せれない、でも、いつも強みを見せているだけなのも寂しい、と言う所です。遠くに住んでいる、心を許せる友人と会う時って、なので、すごく楽しいのです。でも、３日だけ。その友人が近くに引っ越してくるとなったら、パニックになります。

トピ内ID：8438769240

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人生の見つめなおし（１）

あっぷるトピ主

2011年12月08日 21:04

皆様　引き続き大変感謝しております。レスを頂くたびに考え込んでしまうので、アップが遅くなってしまい申し訳ございません。もう、きっと誰も見ていないかもしれませんね。私は今、過渡期にいるのだと思います。人生の折り返し地点の今考えていることが、私の残り半分の生き方を決めるのでしょう。それこそ、いつ何かあっても大丈夫なように悔いなく生きねばなりません。今思うと、このトピを立てた真意は「今まで何を手に入れ、何を取りこぼしてきたか」の振り返りの投影だったのかも、という気がします…。私は地方出身で、大学進学のため上京し、一人暮らしをしながら通学、就職しました。そして主人と出会い結婚。二人目の子供が出来た時点で私は仕事の継続を断念し、主人について外国に数年間転勤しました。自分なりに出来る努力（割と好きな方）はして、生きてきたと思います。今、子供達ももうすぐ中学生。母として傍で世話をするという第一使命からは解放される日が近づいています。後は見守る役割なのでしょう。では、私は今後どうなるのか、どうするのか？

トピ内ID：4006193898

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人生の見つめなおし（２）

あっぷるトピ主

2011年12月08日 22:06

沢山レスを頂いた中で最終的に思ったのは「私は幸せなんだ」という事です。違和感からトピを立てたのですが、別に誰かとトラブルを起こしたわけじゃない。人間関係、今までだってもっと辛いことも沢山ありました。本物の友人が欲しいのなら、腐らず時間をかけて自分にできる努力をする以外ない。そのための方向性は皆さんが教えて下さいました。でも、求めているのは本当に「隣人の仲良しの友人」なのか？。それはとても素晴らしいものだけど、それが改善されれば、私の人生は楽しく悩みのないものなのか？。否、かもしれません。皆様の力を借りてやってきた、この分析の真のテーマは「子育て終了後の自分の人生どう生きるか」であったような気がします。 …就労がしたいのかもしれません。ならば地域になじまないのも納得です。無意識に逃げているのでしょう。でも、二人目が出来た時に泣きながら諦めた仕事に、あの時と同じようなトップギアの状態で戻れる自信はないです…。私は、色んな意味で年を取りました。それを認めるのが本当は辛かったのかもしれません。

トピ内ID：4006193898

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課題クリア＝前進飛躍

🙂

宇宙

2011年12月08日 23:27

＞私はどのように今後転がるのでしょうか…？この現状を良い方へ打開する処方箋はあるのでしょうか…？何かに違和感を持つ・気づくということは、新たなあなたが生まれるきっかけだと思うのです。また、頭の隅に置き去りにし知らない振りしてきたモノにきちんと向き合いなさいという、あなたの中で済みに追いやられたあなたの『声にならない声』だと思うのです。もし、しっくりこない…を見過ごせば、いずれまた同じことが起きると思います。なぜなら、しっくりこない…がうやむやなままだからです。うやむや＝解決していない＝いずれ同じ状況下になると同じ悩みがでてくる。まず、しっくりこない…を具体的にする必要があると思います。この時邪魔をするのが、プライドや世間体・常識など、本心を出しにくくするようなある種の線や枠…しがらみです。ひとまず、そういうものは横に置きあなたの正直な考えや見方が実はどうあるのか。自身に問いかけノートに書き出してみて下さい。それが非難されるような内容・単なる自身の好み生理的な問題（相手の都合関係なし）だとしても構わない。これをまずクリアでまた一歩前進飛躍です。

トピ内ID：3201023258

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焦ることはないのでは？

mimi

2011年12月09日 12:16

週２～３回ランチして、子供やご近所関係でトラブルもない…何も問題ないじゃないですか。私だったら、それ以上「近所やその土地」に求めませんけれどもね。単に地縁や、子供の縁で、お付き合いが出来た人達、その中にもちろん凄く気の合う人に出会う可能性もあるけれど、そうでないことも、別に珍しくない普通のことだと思います。しっくりくる居場所が欲しいと思うこと自体は自然なことだと思いますが、それをすべてご近所に求めなくても良いんじゃないでしょうか？たとえば、私は、何かの気持ちを共有したい時に、ある時は家族だったり、また別のある時は学生時代の友達だったり、マニアックな趣味については、同じ趣味で知り合った仲間、全くそれ以外でネット上で似たような考えの人を見つけたり、或いは、ここ小町とかで、全く見知らぬ人を相手に、想いを発散したりしています。その時々の気持ちや内容により、居場所を変えて良いじゃないですか。「自分のすべて」をさらけ出したり、分かち合ったりする特定の友人はいませんが、そのことで、自分の精神が不安定になることはないですし、それで充分だと思っています。

トピ内ID：1998867222

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勝手な分析

みい

2011年12月09日 16:17

表と裏にギャップがあり表面上の自身は常識ある人間で適度に社交性と距離を保つ大人の女性に見られやすいが、表面上に作り上げる自身がどう写っているのか把握できていないため、時として（どうしてそんなこと聞くの？）などと不可思議な思いと不安を抱えてしまう。身内贔屓な面がある。自身のテリトリーに新たな他人を受け入れにくい面をもっている。深層心理では本当の自身を出すことに不安を感じている。本当の自分をさらけ出し拒否されることへの恐怖。過去に心を深く傷つけられたトラウマや家族との関係、または人に裏切られたなど、今でも忘れられない問題を抱えているかも。っと、勝手な想像で分析してみました。

トピ内ID：9877320085

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なりたい自分

おばさんです

2011年12月13日 11:04

度々失礼します。子育て等が一段落した後のトピック主さん自身の将来像が見えていない、感じなのかな? 身近に目標とか憧れの対象になる様な友人がいない事で、具体像がイメージし難いもどかしさと不安から立ち止まる事が恐いとか。でもね自分で「現在の私は幸せ(だろう)」と気が付いてる訳ですから、そんなに焦る事もないかと思うんですよね。自分が「楽しい」とか「やってみたい」と思う小さな事から始めてみるのも良いのでは? そこから人との縁も広がっていくでしょうし、志が同じ様な人なら感性も似ているでしょうからいつか出会えると思います。(笑)

トピ内ID：4099597117

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私の理想像

あっぷるトピ主

2011年12月13日 19:57

皆様、レス有難うございます。分析も本質に迫るものが多く参考になります。宇宙様まさに今、この小町で皆様のお力を借りて自己と向き合う作業中です。具体的な処方箋が分かりやすく、大変助かっております。 mimi 様書かれていること全てが、私の今までの心境と状況のような気がいたします。 mimi様と私とは同類でしょうか。焦らずとも…のご指摘に安堵を感じております。みい　様＞身内贔屓な面がある。自身のテリトリーに新たな他人を受け入れにくい面をもっている。ビンゴです。考えてみれば私の両親兄弟、親戚までもが同じような。加えて夫もそのタイプかも…。「隠れ人見知り」なのかもしれません。おばさんです　様毎回私の心中をズバリと言い当てるので「超能力者!?」かと疑ってしまいます（笑）。私の現在の理想は朝ドラ「カーネーション」の主人公の糸子です。私は怠け者ですが、あのように仕事に燃えていたい。脇目も振らず人生を生きたい。結婚や近所の人間関係が鬱陶しく感じるくらい爽快に強くある彼女が好きです。

トピ内ID：4006193898

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生きている実感

おばさんです

2011年12月14日 23:50

朝ドラの糸子さんに憧れてるんですね。(笑) 多分、生きている実感を再び感じたいと心が渇望し始めているのかもしれませんね。勿論、子育ての｢苦労｣も「喜び」も素晴らしいしかけがえのない宝物なのは承知されてると思います。・・でも、なんですね? 中々に難問です。仕事と言っても何でもいい、と言う訳でもないでしょうから。天職と思える仕事に出会えれば本当に幸せ者と言えるんでしょう。でもこれも多分、「出会いの縁」だと思うんですよ。人との繋がりのご縁があっての仕事、と言う意味なんですが。糸子さんは自分らしく生きようとしてますね。憧れるだけでなく、トピ主さんの出来る事から動き出してみませんか?

トピ内ID：4099597117

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欲しいものは何か、どうありたいか（１）

あっぷるトピ主

2011年12月20日 12:32

皆様、いつも気にかけていただいて本当に感謝しております。私の悩みにお付き合いくださって涙が出るほどうれしいです。おばさんです　様感謝してもしきれません。「生きている実感が欲しいのでは？」という分析、まさしくストライクと感じました。そうだったんだ…。今の私はそれがないから、自分の生活に空しさを覚え、それを補うために人とのつながりを模索していたのでしょう。ママ友世界の中での自分の位置を見いだせないと立てたトピですが、むしろ私に必要なのはママ友の世界にはない何かな気がします。子育てはおそらく何にも代えがたい尊いものです。 10年前に仕事をあきらめたことを後悔はしていません。しかし、達成感や充実感、ひたむきに努力すること、前進することの喜びなどがダイレクトに個人に反映される世界は遠のきました。「カーネーション」の糸子に憧れるのは、それら以前の私が当たり前のように住んでいた世界に彼女がまだ子を持ちながらも踏みとどまっているからでしょう。今後は戦争と言う灰色の世界で彼女がどう輝きを保つのか注目しています。

トピ内ID：4006193898

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欲しいものは何か、どうありたいか（２）

あっぷるトピ主

2011年12月20日 13:12

同世代のママ友達の好きな話題は、ジャニーズや韓ドラ俳優の追っかけです。（一切興味ない私は聞き役です）彼女達が彼らを追いかけることで「ときめき＝若さ」を求めているのだろうな、とは思います。対処の方向性は違えども、私と同じ衰えを彼女らも根底では感じている気がします。考えてみれば、私の努力することがそれほど苦でない性格というのは、一般的には堅くてつまらない人間って事かもしれません。ではそんな生真面目な私には何が必要なのでしょうか？。アイドルに熱中するママ友達から離れて一匹狼になることですか？「一匹狼」は元来悪い意味の言葉であり、なんとなく一般人には適さない語だと思っていたので、自分がそうだとは想像し難いのですが…。でも、現実的には私のような状態が一匹狼なのでしょうか？私は今、若くなりたいとは思っていません。 10年前みたいに仕事をバリバリできなくても、「おばさん」と言われる外見になっても、若い子と同じように遊べなくても。私は老いを受け止め、自分の足でしっかりと立つ心身ともに揺るぎない大人の女性になりたいのです。

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