義姉を許せない心の狭い私

レス15

（トピ主 0 ）

ほおづき

2014年08月08日 10:24

ひと

40代の兼業主婦です。義兄嫁からうけた過去の意地悪が忘れられず、うけた意地悪のみならず、それをいまだに許せない自分が嫌でなりません。

義姉は一歳年上ですが、結婚も出産も私の方が先でした。私は両親を早くに亡くしているせいか、結婚当初から義父母には可愛がってもらっています。そのことが多分原因だと思います。

義姉は独身時代に子どもに関わる仕事をしていましたが、私が妊娠して産後も仕事を続けることを話すと、子どもがかわいそうだと言い、『お給料で子どもとの時間は買えない。』と言われました。また、夜泣きが激しくてノイローゼ君になっていた時には『3歳くらいまでなく子はいるしね。』と、寝不足の私に言ってきました。

その後も私が弱っている時に傷口を見つけて、的確にダメージを与えてきました。

私が嫌いなことはよくわかっているのです。

私達が子どもが増えてマンションが手狭になり、住まいをどうするかが話題になった時に、義父が『先のことは別にして、とりあえずうちの２階に住めば家賃もかからない。』と、提案して来た時に『ちょっと待った！』と、二世帯同居を申し出たのに、『私はほおづきさんにはめられた。』と、罵られ。いずれも、義姉は義兄の前では『弱い、泣く女』、義兄がいないと豹変します。

義父母との同居は仲があまり良くないだけに、気が重かろうとは思うけれど、気楽な別居の嫁をアピールしてしまいます。

同居しなければよかったのよ。私たちが同居するつもりだったんだから。そう思うと、二世帯同居をねぎらう気持ちもなくなります。

トピ内ID：6124734187

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見るその他も見る

前のトピ

次のトピ

レス

レス数15

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

いいんじゃないでしょうか

ronko

2014年08月08日 15:44

トピ主さんも最初から義兄嫁さんのこと嫌いだったんでしょ？それが表れてますよ・・・年も近いし何かと張り合っちゃったんですね。「子供がかわいそう」とか夜泣きの話とか、嫌味かもしれまでんが特別のちのちまで恨むようなやり取りではないですよね。まあ小さいことの積み重ねはあるでしょうが。義両親を独占したかったら、嫁同士でなく夫さんと義兄さんで話し合ってもらったらいいのでは。義兄家族が2世帯を出て、あなたの家族で住めるように。今だったら義兄嫁もその話に乗るのでは？

トピ内ID：8005233643

...本文を表示

義姉さんを嫌い、それだけでしょ？

💋

とんがりコーン

2014年08月08日 15:44

義姉さんの言葉、別にいじめとは取れないのですが。トピ主さんは、いじめだと受け止めたのだとしたら、勝手に被害者意識に固まっている感じで、トピ主さんに共感できません。義姉さん、実の親と同居ですし、なんら問題ないのでは？トピ主さんが、義姉さんが嫌いで、悪口をいいたいのだなと思えてきます。そんなに悪い義姉さんに見えませんけど。

トピ内ID：7724890031

...本文を表示

相手にしない

砂鞄

2014年08月08日 15:44

相手にする＝付け入る隙、ですよ相手にしない、相槌は「そうなんですか～」「へ～」と意味ある単語を発しないetc. 聞くからもやもやするのです相手が嫌っているのだから、それ相応のお付き合いでいいのでは？

トピ内ID：1012855271

...本文を表示

トピ主さんの性格が歪んでると思う

るい

2014年08月08日 16:38

義姉の発言からは特に悪意を感じません。＞『お給料で子どもとの時間は買えない。』実際その通りですし、そう考える女性は未だに多いです。特別悪意を持っている発言とは思えません。＞『3歳くらいまでなく子はいるしね。』そういう事実が有ると述べているだけです。取り方によっては「長い目で見ればいいよ」と言う応援メッセージとも読み取れます。根に持つほどの発言には思えません。トピを読んで思うのは、トピ主さんは被害妄想が激しい、プライドの高いタイプの女性だということです。それから義姉が大っ嫌いなのはトピ主さんの方でしょう。きっと最初からライバル心むき出しで、裏で色々画策していたのが伺えます。それから文章表現が下手過ぎて時系列や登場人物が何をどうしたのかが全く伝わって来ません。こういう文章からもトピ主さんが他人とコミュニケーションを取りづらく、他人に誤った印象を与えたり、他人の行動に対して独自の湾曲した認識で判断する人だということがわかります。義姉との関係は本人同士でなければわからないことも有るので何とも言えませんが、確実にトピ主さんの性格には問題が有ると思いました。

トピ内ID：0573237071

...本文を表示

わかりにくい

akireta

2014年08月08日 16:38

ざっと読んだ印象としては「メンタルの弱い主様」と思っただけです。ＷＭは一度や二度身内や他人から「子供が可哀想」くらいのことは言われます。＞夜泣きが激しくてノイローゼ君になっていた時には『3歳くらいまでなく子はいるしね。』これも何が悪いのかよくわかりません。普通に誰でもいいそうですね。では、あなたはなんと言ってもらいたかったのでしょう？あなたも義姉がとっても嫌いなことを認知したほうがいいですね。だから彼女の言動を全て悪く悪くとって怒りを増幅させてきたんです。別に許せないなら許さなくていいんじゃない？嫌いは嫌いでいいんですよ。でも、姻族だから最低限のつきあいと礼節は忘れない様にすればいいだけ。自分の　人としてレベル　を落としたくないなら。それとね、あなたの文章はわかりにくいですよ。読み返してみましたか？とくに、「私達が子どもが増えてマンションが手狭になり・・・」からの一文がやたら長くて意味がよくわかりませんね。文面をみるかぎり、あなたにも少し問題を感じてしまいそうですね。

トピ内ID：2345633591

...本文を表示

労わなくていいと思うのですが、、、必要あります？

レモンパイ

2014年08月08日 19:00

愚痴トピなのかな？＞義父母との同居は仲があまり良くないだけに、気が重かろうとは思うけれど、気楽な別居の嫁をアピールしてしまいますあなたも同類ってことですよね？＞弱っている時に傷口を見つけて、的確にダメージ似た者同士ですね。嫌な関係だわ～

トピ内ID：0994724830

...本文を表示

どっちもどっちかな

😨

かなこ

2014年08月10日 18:26

子供との時間云々と夜泣きの件は特に意地悪とは感じません。思ったことや知っていることを何も考えずそのまま口に出す方なのかな、とは感じますが。でも貴方が意地悪と感じてやり返したいのであれば別居の利点をチクチクねちねち自慢してあげれば良いのではないですか。嫌いならなるべく関わらなければいいのになぁと思いますが、人間そうもいかないんですね。自分がされたと思っている嫌なことはどうしても仕返ししたくなるものなんですね。自分の性格まで悪くなりそうで私は嫌です。

トピ内ID：6118587079

...本文を表示

あなたも

夏生まれ

2014年08月10日 19:29

同居している義姉さんに、「気楽でいいわ～」と塩塗り込んでいるのですよね。同じ事してますが、それオッケーなんですか？

トピ内ID：2124313438

...本文を表示

分かるよ

けいし母

2014年08月11日 16:30

弱っている時に浴びせられた言葉って忘れないよね。嫌いなら嫌いなままでいいよ。兄嫁なんて他人じゃん。仲良くなる必要ないし。主さま、自分と自分の家族を大切に、仲良く暮らして下さいね。それが1番大事だよ。

トピ内ID：7417853236

...本文を表示

冷静に、よく自分を分析した方が良いと思う

✨

シグナレス

2014年08月11日 17:19

他の人も書かれているけど、私も同じ事を思った。＞『3歳くらいまでなく子はいるしね。』これ別におかしいことではないと思う。それ位の覚悟が必要ってことは事実だし。すぐ泣かなくなるわよ～って方がよほど偽善ぽくて嫌だ。書いている事を見て感じたのは、自分が相手が嫌いだからダメージを受けるんじゃないの？もし自分の好きな友人が「3歳くらいまでなく子はいるしね」って言ったら何とも思わなかったんじゃないの？あと、相手が子供にかかわる仕事をしている時に、自分は預けて働くって話をわざわざするのもわからない。空気読めないタイプなのかな、トピ主様。お互いヤマアラシのように攻撃しまくっているような気がする。＞私達が子どもが増えてマンションが手狭になり、～義兄がいないと豹変します。意味がわからない。何がどう「「二世帯同居を申し出たのに、『私はほおづきさんにはめられた。』」のかわからない。誰が、二世帯同居を申し出たの？何をはめられたの？文章がわかりにくい。別居の嫁アピールも、されてる側にしたら気分悪いよ。労うっていうのも、上から目線かと。確かに、どっちもどっちで嫌な感じ…。

トピ内ID：4953238889

...本文を表示

同居をしたのが主様でも大変でした。

前期高齢者

2014年08月12日 11:02

義姉が率先して同居を希望してくれたのなら、ラッキーだったと思いますよ。主様方は共働き、金銭面の不安も無いでしょうし、介護の心配も長男嫁の同居をきっかけに無くなりました（少なくとも、主になる事は無いです）主様に対抗意識があればある程、長男嫁に言われた事でダメージも受けるんでしょうね。口下手な人の言葉は本人の言いたいことと真逆の解釈を相手にさせてしまうことがあります。お子様の件も、職業柄援助のつもりで話された事が主様には嫌味に聞こえてしまったという事もあると思います。今の状態は主様にとっては良い状態だと思います。何時までも根に持って、冷ややかに相手を見るのも冷たく感じますよ。偏見は捨て、自然体でのお付き合いで良いと思います。お互いに嫁同士、仲良くする必要も感じませんから。

トピ内ID：7264508913

...本文を表示

まぁ落ち着いて

prin

2014年08月12日 11:02

感情が先走るのは解りますが、少々読みにくいですね。要は近すぎて反発するのでしょうか。結婚も出産も私が先とは、どれだけ長いこと張り合ってきたのでしょう。間に入る御主人は大層な心労でしょうね。きっと初顔合わせの時からなのでしょうが、義両親を好きなら貴女ももっと大人にならないと・・・ですね。

トピ内ID：9411574464

...本文を表示

もっと自由に

かか

2014年08月12日 19:13

批判が多いようですが、トピ主様は自分の心の狭さを自覚してますよね。義姉も自分も「許す」のを止めて受け入れたらどうでしょう？多分文章にはない様々な意地悪を受けたのだろうと推測しますが、嫌いな義姉に対抗意識があるように思います。他の方がおっしゃるように意地悪を意地悪で返していても主様が行き詰まるだけだと思います。二世帯を「はめられた」と言われたら、「私は義父母が好きだからうらやましい。代わりましょうか？」と素直に言えばいいのでは？「それは無理」と言われたら「じゃあ、私のせいにせずがんばってくださいね」くらい言ってもいいと思います。義兄に泣きつかれても、主様には夫がいるし、きっと義父母も義姉のことは見抜いていると思います。もう少し自分の心を自由にしてもよいのではないでしょうか。楽しく生きましょうよ。応援します！

トピ内ID：7309564986

...本文を表示

すみません

ほおづき

2014年08月13日 15:26

いろいろと申し訳ありません。取り乱して書き込んでしまいました。頭を冷やします。多分義姉は意地悪をしている自覚はないのだと思います。わたしの中でだけ積もり積もっているのでしょう。義姉のことをスルーできる心の余裕をもちたいです。

トピ内ID：9867668038

...本文を表示

競争心

カラス

2014年08月13日 18:22

主さんうちの母みたい。義姉に対抗心を燃やして、たいした事ない事を長年うらみに思って、勝手に悪く取って嫌ってる。子供には愚痴らないであげて下さいね。軽蔑されるだけですから。義姉さんって美人とか何か主さんがかなわないと嫉妬心を刺激する人なんではないですか？子供のためにも自分の対抗心を入れ替えて親族仲良くして、少なくとも子供に悪口言わないで下さいね。私はこの件で母を軽蔑して恨んでますから。

トピ内ID：2524979749

...本文を表示