気弱なお嫁さん、強くなった経験を教えて下さい。

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（トピ主 7 ）

ダメ嫁

2009年11月07日 16:36

ひと

夫と別居中のパート主婦です。
中学生の息子と２人で暮らしています。ネックは姑でこの姑の過干渉で夫婦生活は崩壊(マザコン夫は姑の言いなり）これはこれでいいのですが、
今度は高校受験の息子に過干渉になっていて困っています。自分が嫌われていることに気づいていないのか、孫のために大活躍のよいおばあさまな自分に酔っているのか。

気弱な私は頼る人もなく、息子も姑に半分取られたような状態です。食事も塾も姑が世話をしています。息子も姑の言いなりになっており、夫、息子共に姑の掌中に納まっている感じです。

受験に首を突っ込んでくる姑はあまり本心を言わない息子(孫）のことで私に電話をしてきては、私に対しても「こうしろ」「ああしろ」と学校の先生に対して言う台詞まで指定してきます。私は「受験は子供の意思」だというのですが、「大人が決めてやらなければならない」と自分が正しいと思い込んでいます。

肝心の息子が自分の意見をハキハキ言わないので、私もこの状態をどうにもできません。息子が姑から自由になりたいと思うのであれば、私がなんとか息子と２人で生活できる環境を設ける覚悟もあります。でも当の息子がどうしたいのかはっきりしない状態なので、どうにも出来ません。

でも、せめて家に電話をしてきて余計な話をするのはやめて欲しいのです。私は姑の声を聞いたり姿を見かけただけで、動悸がして気がめいってしまい数日うつ状態になります。だらしないのは分かっているのですが、もともと性格が強い人に叱咤されても共感できません。すごく弱かったお嫁さん、こういう経緯で強くなったとか、姑と縁をきれたとか、もともとの状況とその後の状況を教えて下さい。

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強くなったけど

同居嫁

2009年11月08日 13:10

経緯やきっかけって別にないですね。長年の確執の積み重ねが自分を鍛えたという感じです。心の鍛錬って体の鍛錬と同じだと思うんです。筋肉はトレーニングによっていじめられて細かい傷がつき、休養すると回復しますよね。これを繰り返せば段々強い筋肉ができあがる。心も同じで、傷ついては回復しを繰り返して次第に強くなります。傷つかなきゃ鍛えられないし、回復できないほどひどく傷つけば強くなるどころか逆に弱ってしまったりします。でも私の場合トピ主さんと違って、子供たちは姑に反発して口も効かなくなったことと、姑が病気が一度命の危険に晒されて、嫁の立場が強くなったということはありました。

トピ内ID：8657447871

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勇気をもちましょう

りん

2009年11月08日 13:10

何気弱なことを言ってるんですか。このままじゃ息子さんの精神がまいってしまいますよ。助けてあげられるのは、トピ主さんだけでしょう？「いらぬお世話は結構です！」このひとことでいいんです。二度と姑に、立ち入らせぬようがんばってください。

トピ内ID：9066387688

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厳しい言い方かもしれないけど

じゃこ

2009年11月08日 16:21

厳しい言い方かもしれませんが、まずあなた自身が独立することです。特に経済的にですかね。あなた自身が何か難関資格を取得されて目標に向かって自身をつけることができればかならず変わります。私自身祖母のいじめにあいつらい思いをしてきましたが経済的に完全に独立した今でこそわかることですが子供に実は意思決定権もあってないようなものですよね。自分で稼げない人間が家を出て行けるとおもいますか。

トピ内ID：7261803482

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永遠の問題

けんけん

2009年11月08日 17:30

嫁と姑は永遠の問題といわれているほど深刻なものです。「嫁と姑　無料相談」で検索してみたらいいと思います。

トピ内ID：3139052110

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もう少しお付き合い下さい。

ダメ嫁トピ主

2009年11月15日 12:50

お返事ありがとうございます。経験談をお聞きしたかったので自分の境遇を詳しく書いていませんでした。息子はほとんど姑の家で過ごしています。塾も姑サイドで行かせています。最近は食事も姑と取っています。息子の精神のことですが、この状態を息子がどう思っているのか分かりません。受験のことも別に息子の思うようにさせるつもりです。そこのところは姑に従うつもりはないのですが、当の息子の気持ちが分からないのです。経済的に自立とはどういうことでしょうか？私自身が仕事を増やして息子と二人で生活できる基盤を作れということですか？例えば、仕事を掛け持ちしして、昼も夜も働いて家にほとんどいない状態。子供の面倒もあまり見れない、そんな状態でも私の立場は有利になれるのでしょうか？そこを姑と夫に指摘され環境がよくないといわれ立場が弱くなることはありませんか？そして息子自身がそういう生活を望んでいるかどうか分かりません。何を聴いても「知らない」しか言わないのです。つづきます。

トピ内ID：6099788379

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トピ主つづきです。

ダメ嫁トピ主

2009年11月15日 12:50

読んでいる方は、私の弱いと思い腹立だしいと思われるかと思います。でも長い間ずっと今となっては分かるのですがモラハラまがいのことを姑に言われ続け、(細かいことだけど、間違ってはいないから否定はできない）精神的に参ってしまい体調を崩して今も通院中です。(精神科ではないので、姑によるストレスだとは診断できないし、特に姑のせいだとも言えない程度）とても自分でも情けないと分かっています。でも今では電話も怖くて出れない、夜電気もつけられない時があるくらい、夫と姑の影に怯えています。どうか、以前は私のようだったけど、こうやって強くなったという方お話を聞かせてください。最近ＩＣレコーダーを買ってみました。とりあえず姑の言葉を録音しようとおもうのですが、それをどう使えば良いのかわかりません。

トピ内ID：6099788379

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私も気弱嫁です

tokumei

2009年11月16日 12:22

義理親と同居しています。結婚して数年経っていますが、子供がいないせいもあってかいつまで経っても強い嫁にはなれてないような感じがします。立場が弱くて何の発言権もないです。ウチの姑も自分の考えが正しいと思っていて、気の強い方ですからどうしようもないですよ（笑）。こちらの話は聞かない方々ですから姑と舅の思うように好きなようにさせてます。ダメ嫁さんは充分に頑張ってるし、偉いなと思います。今回の件でダメ嫁さんが強くなりつつある最中だと思われます。何か辛い経験を乗り越えると自然に強くなっていくと思うのですが？ダメ嫁さんはきっと優しい方でしょ。その優しさは忘れないでいてくださいね。無理して強くなろうとすると精神的に疲れますからマイペースで過ごしてください。クレイジーな姑のことは姑の好きなようにさせて放っておくのが一番ですよ。姑の小言は自分が言いたいことを言っているだけなので「あ～そぉ～なんですかぁ」で流してしまいましょう。きっとたいしたことは発言してないと思いますから。姑が先にこの世からいなくなるまでの辛抱。

トピ内ID：6460885584

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tokumeiさん、ありがとう

ダメ嫁トピ主

2009年11月17日 04:30

もう誰もあきれてレスくれないかと思っていたので、お返事嬉しいです。しかも同じ境遇の人で本当に嬉しい。ありがとうございます。私は自分が弱いせいか、人に対して優しくしたいと思っています。それは多分自分が優しくされたいことの裏返しなのかな・・って思います。だからこそ、優しくしたのに裏切られたら心がズタズタになってしまいます。こんなのは、本当の優しい人間ではないと思います。確かに姑は一人ぼっちなので、好きにさせとけばいいのかもしれません。はいはい、ワロスワロスで受け流せないのは、私自身が未熟なのかもしれません。何を言われても結局は姑は言うだけだし、つるむ仲間もなく結局は夫と二人で私の悪口を言うだけなのかもしれません。でもそうなったら、どんな手段で私を排除しにかかるか・・？そんなことも考えちゃいます。姑が死ぬのは事故でもない限り、相当先の話だと思います。下手すりゃ、夫より私より長生きしそうです

トピ内ID：6099788379

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どこが気弱？

リンデロン

2009年11月17日 13:00

姑に相手にされていないだけで、トピ主さんは気弱な人じゃないですよ。息子さんはガッツ溢れるトピ主さんに似ず、強きに流されるご主人に似ただけです。人っていろいろですからね。トピ主さんのように、自主的に受験なり就職なり決めることができる人もいれば、親から敷かれたレールがないと進めない人もいます。ご主人も息子さんも後者なだけ。今まで自主的に何もしたことがない息子さんが受験だからと言っていきなり自主的になれるはずもないでしょう？あなたのご主人は、トピ主さん同様ガッツ溢れる母の影響で大人しい人に成長したように、息子さんも母と祖母の影響でさらに大人しい子供なんですよ。いいじゃないですか、レールを敷いてあげても。いい高校に入っておけば、息子さんの場合、大学受験勉強もクラスや学校の雰囲気に流されて頑張るだろうし。孟母三遷の教えです。それに、女性の言いなりになる男性って需要が高いですよ。ご主人もガッツ溢れる母を見て育ったせいか、母親のようなあなたに魅力を感じたように、息子さんも同じ道に進みそう。息子さんの幸せを思うなら、彼に無い自主性なんて期待せず、姑に任せる方がいいんじゃないですか？

トピ内ID：1195560683

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息子に尊敬されたいと思う事

🐷

ぶ～りん

2009年11月17日 15:21

昔、子供が幼稚園だった頃の話です。子供の友達（幼稚園生）が遊びに来てこう言いました。「家のお母さんは強いんだよ。おばあさんにどんなに悪口を言われても絶対泣かないし負けないんだよ。」私はその子の言葉に衝撃を受けました。私は自分の息子にどう思われているのだろうと。子供の前で泣いたりはしませんでしたが、いつも姑の言いなりでもしかしたら、陰で泣いているのを知っていたかもしれません。私も息子を姑に取られていました。息子は私の息子としてよりも姑の孫としての態度を優先させられていました。誰がさせていたのだろうと、今になって省みるとそれは私自身だったのかなと思います。そして息子の立場で考えると、息子は「僕は誰の子なのですか？」といつも感じていたのではないかと思います。それは私が「この子は私の子です！！！」と言う事ができていなかったからです。息子はいつも姑と母親との間に挟まれて辛かった事と思います。本来ならば母親が子供を守らなければいけないのに、息子に守ってもらっていた様に思います。私は情け無い母親だったと思います。

トピ内ID：8907938453

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希望をはっきり言えないのは、トピ主さん（含め大人）の責任！

😡

育児は育自

2009年11月17日 15:58

一番の被害者は息子さんです。マザコンの父親を目の当たりにし、理不尽な祖母のワガママから逃げることしかできない母親に挟まれて、心も身体も壊れそうになっています。中学生は、まだ子どもなんです。経済的なこと、両親の思い、先生からのアドバイス、塾での厳しい現実… 悩みながら、相談しながら進路を決める時期だというのに。一番、両親に話を聞いてもらいたいときのはずなのに… 来年度の進学は、その道のプロでさえ読めないほど難しいですよ。トピ主さんは、息子さんを気遣うように書きながら実は向き合うことから逃げているように見受けられます。向き合うことは、姑と夫と全面的に戦うことになるから。無一文で放り出されるかもしれないなんて、ご自分の心配しかしてない母親に相談なんてできません。息子さんは希望を言わないのではないのです。言えないんですよ。言えば全面戦争。経済的バックアップの姑から切られるかも。でも強制はされたくない。お母さんは「あなたの自由にしなさい」と言って責任逃れ、助けてなんかくれない！息子さんの心の叫びが聞こえてきそうです。

トピ内ID：2589667984

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２回目の投稿です

tokumei

2009年11月18日 22:07

私もトピ主様と同じこと考えてました。「姑のほうが長生きしちゃうかも」（笑）７０代半ばの高齢者だけれども風邪をひいても寝込まずに市販の風邪薬で３～４日もすれば治ってしまいます。まるで妖怪のよう（笑）。私は風邪をひくと３～４日では治らないです。気が強い人は体も強い。私と夫が先に死んだら一番困るのは姑ですから、それはそれでいいのですよ。この先何が起こるかは誰もわかりませんから先のことを心配しても仕方ないですけどね。お節介なようですが、別居されてると、家を先に出ていった人のほうが不利になるそうです（法律的に）。確か、６ヶ月別居すると離婚ＯＫみたいになるようなことを聞いたことがあります。姑とご主人から「離婚」を切り出されたらば、トピ主様がますます大変になるのではないかと思ってしまいます。もし離婚になれば親権の問題も出てくると思われるので、元サヤに戻れるのであれば早めの方が良いですよ。どうしても元に戻りたくないのであれば、自立する準備（介護福祉士・ヘルパー・その他仕事になる資格をとる）を今からでもしておいたほうが良さそうです。

トピ内ID：6460885584

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もう少し具体的におねがいします。

ダメ嫁トピ主

2009年11月18日 22:44

皆さん引き続きありがとうございます。私は頭が悪いのか、皆さんのレスからアドバイスが読み取れません。スミマセンが具体的にこうしたほうがいいとか、そこを教えていただけませんか？それと、レスを下さった方々は、同じような経験をされた方で、強くなった経験をお持ちの方なのですよね。お願いします、その過程、気持ちの変化を教えて下さい。このように駄目な私なので、もともと強い、賢いという方ではなく、私のような人間だったのに、こう変ったっていうのを知りたいです。あと、どの部分から私が気弱ではないと思われたのでしょうか？あと、責任逃れをしている部分はどこでしょう。そして受験のことは子供が行きたいと思う高校へいかせるつもりとは思っていますが、「自由にしなさい」と責任逃れしていることですか？それとも私がどこかに「自由にしなさい」と書いてたのでしょうか？トピを立てるのもレスをするのも不慣れで、ご迷惑かけます。

トピ内ID：6099788379

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私の場合

😉

たまご

2009年11月19日 12:20

　私は昔から人見知りで、気が弱かったです。娘と息子が小さいときに夫の両親との同居が始まり、急激に痩せました（笑）じい様ばあ様ともに口うるさく過干渉だったので、大変でした。特にじい様には、毎日毎日朝から晩まで一日中怒鳴られました。 …が、じい様が息子ばかりかわいがって、娘を理不尽に怒鳴ったり、娘をたたいたりしたのがきっかけで、私がぶち切れて、今まで溜め込んでいたものを一気に言いまくったんです。娘を守る為だったんですが、その時にとてもスカッとして…すごく気持ち良かったんです。それからは、じい様ばあ様に理不尽なことや嫌みを言われるたびに言い返しました。言い返せなくて後悔する時もたびたびありましたが、でも、じわじわゆっくり私は強くなっていきました。今では毎日怒鳴られていたのが嘘のように、平和に暮らしています。でもじい様が近くにくるだけで、虫酸が走り気持ち悪くなってしまうので、家の中ではいつも一番離れたところにいます（笑）お役に立てたかどうか分かりませんが、レスしてみました☆

トピ内ID：6505962794

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トピ主さんはずるいんです。気弱ではありません。

😡

育児は育自

2009年11月19日 14:25

「気弱だから」と思い込むことで悲劇のヒロインになっているだけ。息子さんは、将来を決める受験を前に、友人・学校や塾の先生など身内以外の方といろいろな話をして（聞いて）いるでしょうね。今は「貧乏だから○校だ」「頭悪いから△校…」「部活優先だから☆校！」家庭の状況が把握できたうえで、方向性が決定できる子が幸せなんです。まだ子どもですが、家庭内で自分がどうあるべきか考えることはできますからね。で、客観的に観て自分の家庭はおかしいと感じていることは間違いありません。だから悩みも本心も言えないんです。具体的にどうすれば良いのか。まず、息子さんに謝りましょう。「大切な時期に応援団の身内がバラバラでごめんね。」と。そしてトピ主さんが（経済的に）できる事、できない事、覚悟している事を正直に話してください。先に大人から子どもに本心と現実を正直に告げるべきです。その結果、息子さんが出す結論を全て受け入れる覚悟を持ってください。最悪、手放す結果になっても… 子どものために、姑と夫に黙って頭を下げることができますか？まず、自分自身と向き合ってくださいね。

トピ内ID：2589667984

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安心感かな？

🐧

ゆきな

2009年11月19日 14:25

息子さんは強い祖母に惹かれてるのでしょう弱い人間は強い人間のそばにいたがります安心できるからでしょう息子さんも、旦那さんもそういう気持ちだったのでは？私の母と祖母が似たような感じでした。祖母は暇人でとにかく家族に相手にされたい。近所の人からは自分勝手なので嫌われていて、その寂しさから家族に。母も電話を嫌がってましたね。電話を取らないとしつこくなる。するとノイローゼみたいになってましたよ取れば｢なんで電話を取らないんだ？｣と。そんな母の為に、受話器を外しておいた事があります祖父母は１００回くらいかけたそうですよ(笑) 帰ってきた父から、電話が通じない事を聞き、母が慌てて戻したら、同時に鳴り響きました祖父母に、今度から受話器がはまってるか確認しなさいと言われた時｢なんで？｣と聞き返したら、言葉に詰まってました(笑) 母は私という味方をつけて強がってましたけどね。まずは、お子さんが祖母に会うのをやめさせては？連帯感ができちゃってると思いますよ連帯感は母と子で作る物です子供が味方になれば気持も変わるよ

トピ内ID：9124244913

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悩み処が違うと思う

bug

2009年11月19日 17:02

・姑はキツい・夫はマザコン・息子は気弱本当にそうなのでしょうか。どうも文章を読んだ感想として、トピ主さんの言い分と現実は逆の様な気がしてならないのです。確証なんかありませんし、単なる直感ですから違っていたら申し訳ないのですが、もしかしてトピ主さんの味方が誰も居ないだけの様な印象を受けるのです。息子さんは今の状況に嫌気がさしているのかもしれません。そしてその元凶は母親であるトピ主さんだと思っているから、「知らない」としか言わないのではないかと思うのです。トピ主さんは「言い返す強さ」が欲しいのですよね？でも、息子さんもそれを望んでいると思いますか？何かが違う気がする。誰も求めていない方向に突っ走ろうとしてるのでは。

トピ内ID：8168158630

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ダメ嫁です。ありがとうございます。

ダメ嫁トピ主

2009年11月19日 18:09

お返事ありがとうございます。まず、別居の状態ですが、私が出て行ったのではありません。夫が自分の実家に帰ったのです。私が住んでいるアパートが我が家の世帯です。息子も私と住んでいます。ただ姑のところに通っているのです。たまごさん、同居されているとあれば、さぞ大変でしょうね。よく言い返せましたね。でもたまごさんの場合は娘さんに理不尽に怒鳴ったりしているという娘さんが被害にあわれたからですよね。うちの場合はそうではないので、わ～っと言えません。強くなられた経験ありがとうございました。育児は育自様、またの投稿ありがとうございます。具体案なのですが、仰っていることは息子にも話してあります。味方になることも絶対に行きたい高校に行かせてあげることも話してあります。今はもう息子が「ここ」といったところが希望だと信じて受け入れるしかありません。家庭がおかしいことも知ってますし、そのことに関してはずっと話してあります。私は気弱ではないところはどこなのでしょう？スミマセンが教えて下さい。まだわかりません。それとあなたの経験談を教えて下さい。経験者なのですよね。

トピ内ID：6099788379

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ありがとうございます。つづきです。

ダメ嫁トピ主

2009年11月19日 18:09

お礼が前後して申し訳ありません。tokumei様、２度目のお返事ありがとうございます。tokumei様のお姑さんも強靭な方なのですね。前のレスに記しましたが、出て行ったのは夫の方です。元サヤはないです。自立の為に勉強はいろいろしていますが、即戦力になるようなものも考えて見ます。ありがとうございます。ゆきな様、ありがとうございます。失礼ながらゆきなさんのおばあ様と姑は似ています。近所の人から嫌われているところも、電話でしつこいところも。舅も生きていた頃、うっとおしいので電話を無視していたところ３０分おきに電話を一日中かけてきた人です。情けない話、息子は思春期になったこともあり、本音を聞きだすのが難しいです。ですが、姑の方から息子が口答えをしたとか、話をしないだとかで、何度か私に電話をしてくることがありました。ですから、息子は姑にも話をしているわけでもないようです。志望校のことも姑は知らないはずです。男の子ですし、うっとおしくても自分に実害がないのでどっちつかずなのかもしれません。めんどくさがりですし。

トピ内ID：6099788379

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他人の具体案に頼らず、ご自分で考えてください。

😡

育児は育自

2009年11月20日 15:22

>姑の過干渉で夫婦生活は崩壊(マザコン夫は姑の言いなり）これはこれでいい…とありますが、本来はここが一番の問題なのでは？本来なら夫婦でタッグを組んで子どもを応援し、祖母がフォロー（今のトピ主の立場）じゃないですか？ >息子も姑に半分取られた…「気弱なら」ありがたいことじゃありませんか。自分ができない世話をしてくれているのですから。「気弱なら」経済的にも強いお姑さんと夫にお任せして命令どおりはいはいと行動しますよ。でもね、>息子も姑の言いなり　>夫、息子共に姑の掌中に納まっている感じ…はいやなんでしょ？そんなのずるいですよ。「私は気が弱いの。お姑さんが意地悪なの。うつなの。だから気遣って。」としくしく泣いて夫と息子を困らせているだけ。別居とは言っても衣食住はそのままですよね。学校との交渉権も母親として認めている。恵まれてるじゃないですか。人生に岐路に立っている厳しい立場の息子さんが求めているのは、ともに高校受験を戦ってくれる両親です。気弱なら潔く全権委任。戦うなら夫を取り戻して夫婦で戦いましょう。私は「自分が変わること」を実践し解決しました。

トピ内ID：2589667984

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すみません、理解できません。

ダメ嫁トピ主

2009年11月20日 23:21

育児は育自さん、何度もありがとうございます。でもすみません、どうしてもレスの内容が理解できません。どうして、今の育児は育自さんになったのかの過程もわかりませんし、気弱なら姑の言うことを聞けっていう結論ですよね。申し訳ないですけど、そういうことを聞いているのではないんです。私の伝え方が悪くてすみません。とても不愉快にさせてしまっていますね。他の人の具体案が聞きたくてトピを立てたので、自分で考えろという意見の育児は育自さんのお答えは、私が求めているものと違います。根気強くレスを下さってありがとうございました。でも、もうお怒りですよね。私が悪いんです。今までありがとうございました。スルーしてくださいね。

トピ内ID：6099788379

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まずは心を休ませて！

🐤

れもん

2009年11月21日 17:50

ダメ嫁さん、もんもんと悩み続けていらっしゃるようですが大丈夫ですか？小町でご意見を募るのもいいかもしれませんが心のどこかで「こういう意見が欲しい」と決めてしまっている感じがします。家庭問題に詳しいカウンセラーとじっくり話される事をお勧めします。まずは心を休ませることが大切な気がします。姑の問題というよりは息子さんとの親子関係が希薄な気がします。息子さんは姑の家に通うことによって両親の仲が戻ってくれることを期待していませんか？私は結婚七年、当初から嫁というより娘のように扱われてました。忙しい夫とはすれ違いの生活が続くのに姑とはどんどん濃密になり、子供のいない私の心が疲れてしまい姑の電話には居留守を使うようになりました。夫よりも姑の距離の方が近くなり私はおかしくなってしまったのです。結婚している意味が分からなくなり離婚問題に発展しカウンセリングに通いました。結果、姑とは今までよりも距離を置くことにしています。以前は姑に対して全てイエスマンでしたが今はいいお返事を即答しないことにしています。夫抜きで姑と同席することはないです。

トピ内ID：5444064055

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すみません、私も理解できません

🐷

ぶ～りん

2009年11月22日 15:58

普通、お嫁さんが姑さんに弱いのは愛する夫の母だからです。トピ主さんは、夫婦生活は崩壊している、それはそれでいいとおっしゃっている。愛してもいない夫の母に何故遠慮するのか分かりません。第一に、今の別居というのは離婚を前提にしたものなのですか？夫は姑のいる実家に帰ってしまっていて夫からいくらかの生活費を貰っている状態なのでしょうか？姑と縁を切りたいのなら夫と離婚すれば済むことで、もう愛してないんだし、悩む事もないと思うのですが。＞息子が姑から自由になりたいと思うのであれば、私がなんとか息子と２人で生活できる環境を設ける覚悟もあります。でも当の息子がどうしたいのかはっきりしない状態なので、どうにも出来ませんこれは卑怯な考えだと思います。順番が違うのです。息子さんにあなたの人生を決定させるような決断をさせてはいけません。あなたが夫と姑から自由になりたいと自分で決意してください。そして、それから、息子さんに選ばせてあげてください。あなたと暮らすか、それとも父親と祖母との暮らしを取るか。一番良いのはあなたが夫を取り戻す事なのですが無理でしょうか？

トピ内ID：8907938453

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