どう付き合ったらいいか

レス10

（トピ主 5 ）

やまだ

2011年11月30日 10:27

ひと

ある友人についてです。私も女性、相手も女性です。

友人は頭もよく、思いやりがあり、他人の不幸には心から涙を流し、他人の悪口を言うのを聞いたことがありません。

問題は彼女がとてもけたたましいこと。大きな声でいつもしゃべりまくり、対話が成り立ちません。自慢話をするのではありません。思いついたことを次々にしゃべり、こちらにたくさん質問してきます。ところが、答える前に他の話題をしゃべりだしたり、こちらの答えの途中で先走って見当違いなことをしゃべり出したりします。

それでみんな疲れて黙ってしまい、何となく会いたくなくなってしまいます。でも彼女は寂しがり屋で、誘われればどんな会にも出席します。しゃべりまくってたくさん知り合いを作っていますが、真剣に向き合ってくれる友人はあまりいないようです。

彼女を心配する人はたくさんいますが、会ったり電話したりすると疲れるので、ついつい遠ざかってしまいます。

彼女は常にしゃべっています。他の人がしゃべっている途中で、我慢しきれずに割り込んでしゃべりまくります。自分の言葉に対する答えまでも遮ってしゃべりまくります。話題がなくても、何か口にしないといられないみたいです。時には、ありえないような突拍子もないことを言いだします。

彼女は天才なのかもしれません。

彼女とうまく付き合っていきたいのですが、どうしたらいいでしょうか？

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それは天才とはいいません。

🐤

ゆきぽよ

2011年11月30日 15:42

空気が読めない、と言うのです。まあ、トピ主が良い、と言うならそのまま付き合っていけばよろしいでしょう。ただ、何とかしなくちゃ、という考えなら、『ストップ!!今はその話をしてるんじゃない。ちゃんと話を最後まで聞きなさい』と言ってあげるべきでしょう。優しくて思いやりもある彼女ならきっと受け止めてくれるのではありませんか？心配なら、『今後、貴方が誰かの話を途中で遮る様なら容赦なく止めるよ？そのせいで距離を取りたがっている人もいるから。　貴方が友達から嫌がられたら私も嫌だし』と前置きしておけば良いでしょう。人は自分の言いたい事を途中で遮られるとストレスを感じます。質問に対する答えを放置されれば、誰だって蔑ろにされていると思うでしょう。貴方は彼女に付き合い方でどうにか変わってほしいのですか？きちんとそういう話をしなければ、彼女はきっとそのままでしょうね。

トピ内ID：3125129128

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なぜ彼女と付き合いたいのか？

すずき

2011年12月01日 10:38

トピ主さんに質問です。なぜ、あなたは彼女とうまく付き合いたいのか、教えてください。疲れる相手なら、距離を置いたらいいと思いますが、付き合わないといけない理由があるのでしょうか？私には、その彼女が天才と思えないのですが、どうして天才と思うのかも教えてください。

トピ内ID：3527666869

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やっぱりそれしかないですよね

やまだトピ主

2011年12月01日 14:54

トピ主です。ゆきぽよさん、ありがとうございましたそんなに理詰めではありませんが、不快感を示すために発言を止めたことは何度もあります。「話を聞きなさい！」とか。その時は彼女も気づいてしゅんとなるのですが、まったく治りません。図々しい態度とは違って、実はとてもデリケートなので、「友達から嫌がられるよ」などと言ったら、落ち込んで鬱にでもなりかねないという心配があり、正直に言うことができません。たぶん、ものすごく空気が読めないのでしょう。明らかに迷惑そうな表情をみながうかべていても、まったく気が付かずにしゃべりまくるのですから。はっきり指摘すると立ち直れなくなる可能性があり、こちらがいやな顔をしても気が付かないほど鈍感なところもあるので、適当に避けつつ、交友関係は保つというのがベストかなと思う今日この頃です。

トピ内ID：9996603140

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なぜ付き合いたいか

やまだトピ主

2011年12月01日 15:30

トピ主です。すずきさんにお答えします。彼女はその「けたたましく、言葉のキャッチボールがうまくできない」ことを除くと、とてもすばらしい人だからです。性格的にとても優しく、どんな人も肯定的に見ようという姿勢があり、決して悪口を言いません。好奇心が強く、本もたくさん読んでおり、いろいろなことを教えてくれます。彼女のおかげで知識が増え、彼女を介して友人も広がりました。天才かもしれないと思うのは、頭もよく、知識も豊富で、性格もいいのに、衝動的な発言や行動がどこか「紙一重」のように感じられるからです。芸術家や頭がよすぎる人で、コミュニケーションに変わったところのある人を時々見かけるので、そういうタイプかなと思ったのです。

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本当に友人でしょうか？

すずき

2011年12月01日 20:36

トピ主様、レスありがとうございます。彼女にもいいところがあるというのは分かりました。でも、その彼女はあなたにとって本当に友人でしょうか？単なる知り合いではないですか？＜彼女を心配する人はたくさんいますがとありますが、本当に心配しているのでしょうか？ただ彼女のいないところで、彼女の噂話？悪口？を言っているだけではないですか？＜彼女は寂しがり屋で、誘われればどんな会にも出席しますって、誘いたくないのに誘っているのですか？彼女ならどこにでも来るからと、面白がって誘っているようにも思えます。 KYな彼女のことを避けている他の人とあなたは、同じだと思いますよ。友人の振りをしているだけ、彼女を傷つけているとも言えるのではないでしょうか？

トピ内ID：3527666869

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そうではないんです

やまだトピ主

2011年12月02日 11:08

＞すずきさん真剣なお返事に感謝しています。私のつたない説明だと、すずきさんのように感じるのも無理はありませんが、全然違うのです。彼女がよく出かける集まりというのは、大勢が集まるパーティとか、○○文化を楽しむ会とか、同窓会主催の催しとかが多く、集団でわいわいやる場所では、積極的にしゃべりまくる彼女は周囲になじんでいると思います。ただ、一対一や数人の集まりになると、彼女の対話の不具合のために疲れ切ってしまう人が出てくるのです。馬鹿にして誘うのではなく、本質的にみな彼女が好きだから誘うのだけれど、結局彼女の話のテンポに疲れてしまい、「あの話し方は何とかならないかなあ」ということになります。面白がるのではなく、困っているのです。すべての人が問題を言うわけではないので、気にしていない人もいるかもしれません。いやなら付き合うなという結論になると思いますが、もしかして心理学に詳しい方が、そういう話し方の人とのコミュニケーションのヒントをくださるかと思ってトピを立てました。彼女は私の友達ですので、疲れないような方法を考えて今後も付き合うつもりです。

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二人ともいい人ですね。

がんばってね

2011年12月02日 18:35

お友達、いい人だって伝わってきますね。そう言う人は、お姉さんぽくこういう時はセーブしてねとか優しく明るく言ってあげればいいのではないでしょうか。何度でも。頭もいいし、性格もいいからすぐ気付いてくれますよ。

トピ内ID：8454181157

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目からウロコです

やまだトピ主

2011年12月03日 11:07

＞がんばってねさん優しいアドバイスをありがとうございます。私自身、もうちょっと何とかならないのかとイラついていたところがあり、それだからこそ小町に救いを求めたのでした。ですから、優しく明るく言ってあげるというやり方は、意外に気が付きませんでした。デリケートな彼女が傷つかないような言い方は、きっとあるでしょうね。今まで、彼女の周りには「しょうがない」と思って黙っている人と、「疲れた」と言って黙って去っていく人と、私のようにイラついてたまに爆発する人と、三種類いたと思います。でも、明るく教えてあげた人はいなかったかもしれません。これは目からウロコです。そう、彼女は頭がよく、性格もいいので、こちらが優しくすれば聞く耳を持つかもしれません。実はすでに、自分の欠点に気づいている気配があるんです。それでもうるさいのは変わらないので、困ったものですが（笑）。彼女との関係がどうなっていくか、ちょっと楽しみになってきました。ありがとうございました。

トピ内ID：9996603140

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もう見てらっしゃらないかもしれませんが、

🐤

ゆきぽよ

2011年12月03日 19:31

二度目のレスになります。ふむ、貴方にも彼女にあまり踏み込みたくない部分がありそうですね。まあ、私でも親友でも無い限りはあまり忠告などしたくありませんが・・・さて、例え話なら一つ私が良く使うモノがあります。前レスでもしたように人は話を遮られるとストレスを感じます。頭の良い人なら分かるでしょうが、一度話を全て聞いてあげて、「そりゃあその気持ち分かるよ」と言われたら、必ず相手は胸を開いて自分の話を聞いてくれるでしょう。話を遮った場合、そんな人間の話など、聞く人間の中では右から左に流れていきます。記憶には残りません。貴方は自分の話がそんな扱いを受けても平気ですか？それとも、ただ自分の話がしたいだけですか？これにイエスと答えた人間とは私は付き合い自体を考え直しますし、大抵の場合は「そうだよね」と納得します。まあ、それでもまたもや暴走していたら、呆れた顔をして他人のフリをなさる事をお勧め。ご自分と付き合って困った時にだけ、「ほらまたやってるよ？」と注意なされば宜しいかと思います。

トピ内ID：3125129128

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普通の人ならば

やまだトピ主

2011年12月04日 15:24

＞ゆきぽよさん。再度ありがとうございます。このたとえ話は、彼女に対してこの話をするということでしょうか？注意するにしても、たとえ話をするにしても、ためらいを感じます。何というか、相手が普通の人ならば、率直に「ちゃんと話を聞いてよ」と文句を言ったり、それでもうるさくするなら交際を絶つということもあり得ます。でも、彼女の原因が「わがまま」や「自己主張」とは別のところにあるように思えて、理詰めで責める気になれないのです。何か、コミュニケーションに不器用なところがあるとか、誰でも読める程度の空気も読めていないとか、衝動的に行動してしまう性癖があるとか、そういうものを感じるのです。みなさんのご意見を参考に、少し様子を見てみようと思います。

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