本文へ

この考え方は非常識なの？

レス24
（トピ主 1 ）
🐤
次女
ひと
トピを開いてくださってありがとうございます。

当方
40歳長男嫁
共働き
子供無し
夫は2歳上です。
夫の父母と1件家に同居ですが、玄関・風呂以外は別で、2Fが私たちの家です。
義父母との関係は悪くはなく、義弟・妹夫婦及び家族・子供とも関係は悪くありません。

最近、同居している義父《70歳前半》が、少し「認知症になってきた？」というような、行動が見え始めたので、夫に「お正月にこの家に兄弟集まるんだし、親族で今後の父母の方向性を少しでも想定しておいたほうがいいよ。」と申しました。
相続は、私には関係ないし、介護もまずは実子ですので
後で愚だ愚だもめるぐらいなら、親族で生前に決めておいて欲しいです。


その話を、年上の同僚との何気ない会話で話したところ
「生前に、そういうのは話さないよ～」といわれ、かなり本気で驚かれました。
というか、その驚かれた事に私が驚きました。



私には、姉妹しかいないので、
●財産《動産・不動産の分配》
●親の今後《どの地域の施設に入れるか》
について、どうするかを20代の頃から話し合っており、
母も自分のほうが長生きすることを前提に
父が亡くなったら、どの不動産・動産を処分して、
現在住んでいるA宅は不便だから、別宅Bに住み、どういう生活をしていき、ゆくゆくは施設に入るという事を、早々に決めております。



このように、親が自分より先に亡くなることを前提に、トータル的にどうしていくという想定の会話は、我が家では全くタブーではないので、普通の家って、本当にそんな会話しないの？どうしているの？と疑問に思い、トピを立てました。

本当に、そんな会話なんてしないのですか？

トピ内ID：4631337188

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見る その他も見る
前のトピ
|
次のトピ

レス

レス数24

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

私の所も普通に会話に出ます。

🐱
にゃんこ。
私の実家では、親の死後や介護、遺産等々の話は普通にしてます。 何も問題なく、そのお友達の話で私もびっくりしてます。 ただ、私の義理の所は、　 ”死”という事を匂わす事、保険等々の事、病気等でもタブーの話になってます。 死んでしまうまで何も言わない、決めないと言う事の方が不思議に思ってました。 もめると思いますが・・・・・。 各家庭で色々タブーはあるのかな？と言う感じで受け止めてます。

トピ内ID：4658863931

...本文を表示

本当はしたいですね

041
こすめ
私は、本当はきちんと話をしたいです。 でも、なかなか難しい。というところです。すみません。 以前、夫にちらっと言ったことがあるのですが 「縁起でもないことを言うな」でした。 「俺がやるしかないだろう？」というものの、具体的には何も考えてないようです。 トピ主さん実家がうらやましいです。 先のことを考えることができますよね？ ただ、本人でない方からは言い出しにくいですよね… 年長者本人なら 「先も長くないし～。認知症になる前に決めておかないとな。わっはっは。」で済みますがね。

トピ内ID：7264422374

...本文を表示

レスします

041
ぽぽ
４７歳です。既婚です。夫の実家については夫にすべて任せています。妻の私からは特に何もいいません。夫は姉と、親の老後や相続について相談しているようです。 私の実家については、私は自分の姉、弟と話し合っていますよ。生前に話し合うことは、私は普通だと思います。 縁起でもないという方もいるかもしれませんが、親の意向も無視できないので親も交えて、話をします。

トピ内ID：0685657055

...本文を表示

話しますよ

041
まい
葬儀の方法や場所も話してますよ。 昔から老後、遺産、葬儀の事はよくは話しているので、このけんにかんしては親と私達姉妹は同じ方向を向いて考えているとの安心材料でもあります。 元気な時にこそ話しあっておかないとね！ かならず通るんだし、本人の希望と現実のすり合わせもありますから。 主さんはおかしくないと思いますよ。

トピ内ID：2057260974

...本文を表示

私の身内の方ですが

041
あさ
実際に経験して、前もってある程度決めておいた方がいいと実感してます。 周りの方はそういう経験がないから、簡単に言ってるのではないでしょうか。 気にする事は全くないですよ。 突然の死でしたら別になりますが、認知症の気があるなら、前もっての準備は必要です。 施設も様々ですよ。 認知症でも徘徊する場合だとか、軽い認知症は受け入れないとか、同じかと思えば条件が全然違います。 条件があっても、月額が異常に高かったり、空きがないとか、すんなり入れません。 認知症で本人が文字を書けなければ、銀行口座などの手続きが出来ないとかもあります。 死に対しては徐々にでも考えればいいですが、ご主人が親族と話し合う事はとても必要だと思います。

トピ内ID：2715459109

...本文を表示

定年退職の後頃に少し話しました。

🐶
ROSE
私は30歳独身、両親62歳と同居です。 姉は結婚して他県にいます。 父が60歳になり定年退職した頃、普段の夕食時に少し話をしました。 財産はこの家しかないとか、保険証券とかはドコドコにあるとか、互助会に入ってるから葬式はそこを使えとか通帳印鑑のありかなど・・・ 元気な今だからって感じで暗い話ではなく、もしもの時の為に前もって話すよ、という感じでです。 私から話をしたのは、葬式にきて欲しい人リストを作ってです。 悪気はないです！！ 元気な今だからです。 親戚関係はいいですが、母の友達は少しは分かりますが、 父に関してはまったく分かりません。 転勤族だったのでお知らせしないと知らないでいる人もいると思うので、 きて欲しい、知らせてほしい人がいるなら思って言いました。 ２人ともそうだよな～と言ってました。 「元気な今だから」で我が家は話しをしています。 おかしな事だったんですかね！？

トピ内ID：9421094681

...本文を表示

40歳だけど普通に話してた

041
私も次女だわ
　私実家では普通に私が結婚した頃から話してましたが・・・。 　あれから15年ばかり経ちますが、実母との話はかなり現実的で、すでに家の権利書や貸金庫や、不動産の話など、全ての書類をファイルにまとめて、それを見れば分かる・・位にまでなっております。最近、祖母が亡くなったので、それで本格的になってきたのもあると思います。 　ただ私には姉がいるのですが、本当、情けない事に彼女は凄く感情的で、まぁ一般的に見ても頭がそんなによろしくないので、一切合財を私に話されている状態です。 　それと夫の方ですが、これは正直分かりません。うちは長男ですが、次男が同居してますし、うちとはほぼ絶縁状態なので。そりゃあいざとなったら義弟夫婦は夫に泣きついてくると思います。それは私の実姉と同じ理由です・・。 　ホント、どこも大変ですよね。

トピ内ID：3577451943

...本文を表示

介護される側が切り出してほしいよね

041
まま
実親でも義親でも「私がこうなったらこうして」 という切り出しかたなら子供側も「そうだよね」 と話しやすいけど。 子供側から切り出すのはデリケートな話題だよね。

トピ内ID：7771861245

...本文を表示

価値観それぞれですけれど

041
ユキ
私も身内の中（妹と）はそういう話をします。 ですが、両親をどの施設に入れるかや財産分与についての話題を他人に向かって出すことはありません。 「その手の話は身内だけに留めておくのが嗜み」という気持ちがあるからです。 ただ、これはあくまでも私自身の価値観なので、他人からそういう話を聞かされた時に「聞きたくないなぁ」とは思いますが、別に非常識だとは思いません。単に生理的に嫌なだけです。

トピ内ID：9284163886

...本文を表示

生前に話さないと本人の希望に沿えませんでしょう？

041
natu
タイトル通りです。 ５０代後半、自営業の兼業主婦です。 先代の場合も、もしもの時の備えはしっかり話し合っていて、予め決めた通り執り行いました。 私ども夫婦も、どちらが先に逝こうと後々憂いの無いように次世代の跡継ぎも決めておりますし、弁護士の先生にお願いして正式な遺言書を公正証書として遺しております。 また内容もおおまかな所までは子供たちに話しております。 一度変更するべき事があって遺言書を書き換えましたが、それも夫婦間で話し合い子供たちも納得済みです。 ですので ・老後の方針（同居ではありません） ・葬儀の場所や連絡するべき方々 ・喪主 ・遺産の分配方法 など子供たちは知っております。 その点、夫の兄弟姉妹の場合はトピ主さんの同僚の方同様の考え方でしたので、義両親が他界した際には大変揉めました。 夫は普段から口が重いタイプですので私や子供たちに愚痴る事もせず独りで辛い気持ちを抱え込んでいたようですが、ある時「兄弟は他人の始まりって本当だな」と。 それを聞いた時、義両親が遺言を遺さなかった事を本当に恨めしく感じました。

トピ内ID：4532648904

...本文を表示

どうでしょうか

041
りか
私は姉妹で、両親は「女親」になるので、娘二人が嫁いで落ち着いた後に、母からザックリ話は有りましたけどね。 仏壇やお墓も有りますし、父も定年退職してましたし、父の持病も有りましたし。 夫の方は、夫が仏壇もお墓も継ぐ訳ですから、わざわざ改まってする話でも無いんじゃないかと思います。 夫も私も地元を離れて働いているので、介護の話が出れば、夫の親は施設に入るしかない訳で。 夫は地元に帰りたいというが、稼業もコネもないのにUターン出来るのか？という現実的な話が有ります。 トピ主さんの場合は、同居だそうですから、いきなり施設という事も無いのかなと思います（進行によりますが）。 そうなると、今のうちに話すのもアリだと思います。 その同僚さんは、ご両親が未だ若いとか、同居じゃないとか、地元じゃないとか、お兄様が居るとか、トピ主さんとは一致しない条件が有るのではないですか？

トピ内ID：9505575301

...本文を表示

早いうちから相談しています

041
匿名
私は30代、残りの兄弟20代のうちから相談しています。当事者である母含めです。 当人同士で○○な状態になったらそれ以上の治療はいらない、とかも普通に話しています。 後、親は子供に迷惑をかけたくないからと自分で墓地と墓も用意しています。

トピ内ID：8217438338

...本文を表示

困らない人は話題にしない。。。

041
自営業妻
従業員を多数抱えている企業の自営業妻です。 生前に、社長に何かあった時のこと、話しますよ！ 何も考えていないほうがオカシイ。。。 トピ主さんのまわりは“困らない人”が多いんでしょう。 また、多角的に考えられない方たちなのでは？

トピ内ID：6317824678

...本文を表示

かなり、非常識

😨
嫁だけど妻
あなた方姉妹は、お母様と女三人だけでお家のことを決めた、お父様をのけ者にして。 そのことも非常識。 長男とその嫁が長男の両親と同居するということは、世間では、あなた方夫婦が両親を看取る、できれば施設に入れないで、が常識的。 だから、そういう介護や看取りをあなた方夫婦が積極的にやりたい、やらせてくださいと言い、財産のお話しもするならタブーではないと思う。 でも、あなたの実家の話を聞くと、介護はしたくない、認知症になったらどの施設に入れるべきか、両親が大切にしてきた財産をどのように処分するかなど、とにかくデリカシィのない会話だらけになりそうな雰囲気がぷんぷんする。 お友達も、そういう懸念があって、また、嫁の立場で夫をそそのかすことへの忠告を込めて、非常識と感じるのでは？ 相続は私には関係ない？ 多いに影響するでしょう？ 介護は実子。 ご主人は実子ででしょう？ 夫のことがすべて自分に関係するから気になるのでしょう？ 関係ないなら他家のことに余計な口ははさまないこと！ そういう他人のフリした物言いも非常識なのでは？

トピ内ID：6070624963

...本文を表示

非常識ではないですよ

🐱
おばドル
親が相続に関するアドバイス的な事をしていて、色々な事例を聞き、また私自身も経験していますが、不動産など、親の代で整理しておいてもらわないと、相続する子供達が困る事があります。 たまに、土地の名義が死んだお祖父さんになっていたり、所有している土地にボロボロの空き家が建っていたりすると、相続する子供達が大変な事になります。 資産、特に不動産関係については、話し合ってちゃんとしておいてもらったほうがいいですよ。

トピ内ID：5948170232

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見る すべて見る

問題のある家は話題にしたくない

041
ももこ
実家は父が遺言を書いて、分割の仕方も家族に知らせてます。一般的かつ常識的な内容で、今からつまびらかにしていても家族間に摩擦がおきることはありません。 でも主人のほうは複雑な家庭環境で、問題先送りしたい感じです。 こういう家では早めに話し合ったからって早くから揉めるだけで良い結果にもなりません。それなら、いやなことは起こってからで十分なんでしょう。 結果的には声のでかいやつのいいようになってる気もしますが、まあ全員が無責任で、面倒から逃げたいので火中の栗を拾う人はいないということでしょう。 知人の家も不動産の所有関係が絡まってて、知人が母親に遺言書いてって頼んだら怒られたそうです。「あんたたちは仲のいい兄弟だったのに！」って。 揉めるのは自分がいなくなってからにしてくれって意味ですよね。

トピ内ID：4403355855

...本文を表示

おかしくはないけれど

🛳
タクト
トピ主さんの文章を見て少し不安になりました。 話し合う主題は「介護」です。 でも、トピの文章を読むと「介護」は一瞬カスっただけで、次ぎの瞬間から「相続」になってます。 嫁の立場で「介護」をすっ飛ばして「相続」の話をするのは順番がおかしいと思います。 主さんに「おかしい」と言った同僚はその辺りの事を指しているのではないでしょうか？ 私はトピの10行目までは普通に読めましたが。11行目で「相続は・・」と書いてあるところで、「エエエエエエ・・・・？」っという気持になりました。 相続を考えるのは大切ですが、先ず、介護が先でしょう。 普通はそこで「親の実家を売って、施設などに入れますか？」というところが問題になると経験上理解していますが・・・・

トピ内ID：2007510303

...本文を表示

揉めに揉めますよ・・・・

041
匿名うさぎ
これは今から確りして措かないと揉めに揉めますよ。 今の家の名義は推測ですが義父だと思いますが、これで相続が発生したら如何でしょうか？ 半分は義母で残りは子供たちで相続します、仮に全額を義理母親に相続させそれで今回は済んだとします。 義母亡き後の相続は義理弟妹たちが3分2の権利が有るんです。 もし全額を長男に相続させると遺言書を遺しても遺留分が有るんです、払えなければ家を売るしかないんですよ・・・。 確かに介護は実子ですが同居していれば、貴方が遣るように外堀を埋められますよ。 義理弟妹は実家に寄り付かなくなるのは火を見るより明らかだと思えます。 これは介護した人に訊けば分かりますが、介護をする人より年に1～2回顔を出す人に感謝して有難がるんです。 今義父は認知症が出ているそうですが、そうすれば遺言書を遺す為には医療関係が絡んできます。 まずはご主人と今後の事を話し合わないと大変な事に成ります。 ご主人は弟妹たちは遺産相続なんて言わないと思っているような気がします。 後はご自身の相続を考えた事有りますか？

トピ内ID：9554229571

...本文を表示

揉めに揉めますよ・・・・2

041
匿名うさぎ
もしご主人が先に亡くなられたら如何しますか？ 子供が居ないので義理両親に3分1の相続権が有り、親亡き後でも義理弟妹に4分1権利が有るんです。 貴方に全額相続させると遺言書が有れば親には遺留分で済み、義理弟妹には権利は有りません。 今後の事を弁護士か公証役場に相談した方が賢明だと思います。 まだ日本では遺言書やお金の事を口に出す事がタブーな空気が有ります。 でも私は逆だと思います、こうして皆が確りしている時に決めるべきだと思います。 今は遺言書を残しても揉める事が多いです、だからこそ今相談して決めるべきです。

トピ内ID：9554229571

...本文を表示

たくさんの方のレス本当に感謝致します。

🐤
次女 トピ主
トピ主の次女です。 おおよそ、問題ないという御回答を頂き、ほっとしております。 1人の例外も無く、 誰もが、生を受けたときから、死へ向かっています。 私の家の場合は 突然の事柄に対して、前もって そのような事を会話していくことにより 粛々と心の準備をし その瞬間を迎えた時に、 各々が狼狽せず毅然としていたいのだと思います。 私も姉と夫には ●葬式の様式 ●お返しの品 ●骨をどうするか ●物をどうするか は、伝えております。 義父の事については、もうこれ以上は申すつもりはありません。 血縁者ではない人(配偶者)が、この手の話し合いに加われば、 泥試合になるのは認識しておりますので、参加もしません。 長男の嫁だから 同居してるから と言われても、積極的に、率先して介護をしようなんて思ってません。 まずは、恩恵を受けてきた(育てて貰った人)+受ける人(相続を受ける人) が積極的に、親の世話をすべきだと思っています。

トピ内ID：4631337188

...本文を表示

相手によるし立場にもよる

🐱
空
「縁起でもない話を正月早々にするな！」 という人もいるよ。 そうしたことの話が日常的に会話に登る家庭であれば、当然、今までにもそれらしい話はあっただろうしね。 そうした話をタブー視する家庭であれば、一切ないだろうし。 それに立場もあるよね。 実親に対しては実子としてするのは、アリだと思う。 でも、主さんの言葉にあるように、相続などに関係ない嫁の立場から言われるのは嫌という人も多いだろうね。 その傾向は年齢が上であればあるほど、忌避するだろうしね。 同僚の人が驚いたのは、嫁の立場である主さんが義親の介護やその後の相続について夫に話し合うように言ったことじゃないのかな？ 義父の認知症気味なことについて、話し合った方がいいというところまでなら、さほど問題は無いと思う。でも、その先の事については、さすがに嫁さんが口に出すのは・・・ってところじゃない？

トピ内ID：4951623556

...本文を表示

見落としていましたが、問題の本質は

😨
嫁だけど妻
あなたがた夫婦に子供無し 義弟夫婦に子供有り ということではないですか？ あなたに関係のない話ですか？

トピ内ID：6070624963

...本文を表示

そうですか

😨
嫁だけど妻
問題ないという意見が多いのか、 そういう話を生前にすることは大切だけど、それなりの配慮は必要だという意見が多いのか、 それは、受け取る人によると思いますが、 要するに、 介護は実子がするものであって、義父の介護は嫁の私には関係ない。 相続も夫が受けるのだから、嫁の私には関係ない。 早く親族で話し合いを開いて、 義父の介護は嫁の私は関係ないということ、 でも、夫には相続権があるということ を確認してもらいたい。 と、夫に申したのだけど、友達は驚いた。 この考え方は非常識なの？ ってことですよね？ 他家のことについては申すつもりはないとのレス、なによりです。 結局は、 「妻だけど嫁ではない」 ってことですね。 それはそれでよろしくってよ。

トピ内ID：6070624963

...本文を表示

します！

🐤
るいるー
大事な事ですもの。していますよ、まだ具体的な話にはなっていませんが。 私の場合、特に母親が積極的にそういった話をしてくるので （自分のことで迷惑をかけたくない、という思いが強いみたいです） 姉は既婚、私は未婚ですので、このまま私が未婚だった時の場合、結婚した場合と 色々パターンまで事細かに考えているようで（笑） でも本人の希望や、構想など聞けるのはとても良いことだと思っています。 いざという時に、姉妹でもめたりしたくないですもの。 ＞血縁者ではない人(配偶者)が、この手の話し合いに加われば、 泥試合になるのは認識しておりますので、参加もしません。 私もそう思います。 実際に配偶者が口を出し、入り込むことによって兄弟仲が悪くなった例をいくつか知っています。 ですから尚更、生前に話し合っておくこと。 本人たちの意志も聞いておくこと、は大切なことだと思います。

トピ内ID：9004825160

...本文を表示

アクセス数ランキング

その他も見る
その他も見る
[PR]
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
使用イメージ
使用イメージ

マイページ利用でもっと便利に！

お気に入り機能を使う ログイン
レス求！トピ一覧

注目トピ