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友人の話し方が急に刺々しくなりました。

レス37
（トピ主 1 ）
😝
梅酒
ひと
６年の付き合いになる友人の話し方が最近急に刺々しくなりました。
友人は真面目・堅い仕事・いい所のお嬢様風なので私とは住む世界が違うけれども楽しく付き合える人だと思ってきたのでかなりショックを受けてます。

友人と２人で入会したスポーツクラブに先月「熱があるから今日は行けない」とメールしたら「くればいいのに。体動かせば治るよ」との返信。４０度近い熱だったのに。

また別の日に私が病院で看護師の言い方がきついと話したら「看護師さんは大変な仕事よ。それくらい我慢しなさいよ」。

私の仕事先で大変なお客さんがいて体力的にもとても辛いと話したら「でも金払いのいい上客でしょう？」。

他にもいろいろあります。
友人は以前は辛かったことを話すと労わることを言い、嬉しかったことは一緒に喜んでくれました。
思い切って友人にメールでこれらの言動に傷ついたことを伝えると、実は友人は私の言い方が嫌だったことが何度もあるそうで、友人はそれが私にとっての普通の物言いだと思った、だから私に合わせたと言うのです。
私には全く覚えがありません。

また私が友人に「お給料が高い」「お偉いさんとしょっちゅう高級店でお食事してるでしょ？」と言うことが不快と言われました。
私が友人には自分の好きなドラマをしつこく勧めるのに友人の話はロクに聞かないことや、共通の知人のアレルギーを私が「神経質よね」と言ったことを「あまりにもモラルがないので信用できる人か不安になった」と言いました。

うちの妹婿が妹を殴った話の時に友人から「妹さんも悪いんじゃない」と言われたことが悲しかったと言うと「子供の頃うちの母が父から殴られて悲しかった話をした時、あなたはそれを普通のことだと言ったよね。子供にとっては自分が叩かれるより辛いのに」と言われました。

どうしたらいいか、途方にくれてます。

トピ内ID：1860874997

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そりゃあさ～

041
R
典型ですね。した方は忘却し、された方は心に刻まれる。 本当に言ったこと覚えてないの？ 友人も我慢の限界にきて、そういう態度に出たんでしょう。 静かにフェードアウトにしてあげたら。 多分、修復できないよ。

トピ内ID：5169585905

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自分がして欲しいこと

041
雪ひとひら
謝って、今後はご自分の言い方に気をつけられては？ 自分が扱われたいように お友達へも、扱ってあげては？

トピ内ID：7053795134

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それは

041
ymym
それは、ただ単に嫌われたというだけでしょう。 どのあたりが嫌われる原因か自分では全く自覚がなかったんでしょ？ 友人に言われても、ハッとした感じでもなさそうだし。 こういってはなんですが、嫌われて当然ってタイプですよ、トピ主さん。

トピ内ID：3357185120

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どうしたらいいかって…

041
うーん
相手の気持ちも考えるしかないでしょう。 私なら 「～が嫌だった」 と言う前に、 「何かしたかな？」 「何かあったのかな？」 と考えます。 友人なんでしょう？

トピ内ID：2065863738

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どっちもどっち？

041
カエル
トピ文を読む限り、トピ主さんもお相手のご友人もどっちもどっちかな、と。 意味無く急に刺々しくなったわけではなく、話し合って理由はわかっているんですよね？ トピ主さんの嫌味っぽい言い方や、配慮・遠慮のない言い方に合わせたんだよ？と。 まあ相手のレベルに合わせて話し方を変えるご友人もどうかとは思いますが、まずはトピ主さんが心当たりがあるなら改めるべきでしょう。 「お偉いさんとしょっちゅう高級店でお食事してるでしょ？」なんて普通はよっぽど親しい人にもあまり言わないし、言い方によっては批判されているようにも受け取れますよね。 自分は普段からそういう言い方をしておいて、相手の発言の変化には敏感に反応するのもどうなんでしょうか。 【どうしたらいいか、途方にくれてます。】と言われても、合わないと思ったらご友人と縁を切ればいいのだし、良い関係を再構築したいのなら、お互いに直す所は直し、譲る所は譲って付き合っていくしかないんじゃないでしょうか。 自分はずけずけと言いたいこと言って、相手には厳しい言い方してほしくないって、そんな都合のいい話はないですよ。

トピ内ID：4275222688

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嫌われている人にすがりたいんですか？

041
長男の嫁
今まで我慢してきたけど、もう嫌！って状態、誰にでもあるでしょう。 今更性格を変えられる年ではないし、なぜそこまで、嫌われているのにすがりたいんですか？ 他の気の合う方と仲良くすればよいだけでしょう？ 嫌われているんですよ、わかっていないようですが。

トピ内ID：2562645994

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お察しします

041
木曜日
こんにちは 自分が楽しく付き合ってる（と思ってる）人って 案外、相手の方は我慢してたりすることがあるんですよね。 私も若い頃に苦い経験をしました。 今後も 自分があまりにも居心地が良い場合は 相手に無理をさせていないか注意した方が良いですよ。 なかなか本音を言ってくれない人もいるので難しいんですけどね。 その辺は気配り思いやりです。 また、長い付き合いをするうちに 自分も人も変わっていくものだということも経験しました。 人間関係、腹六分目（物足りないかな） 親しい仲にも礼儀ありです。

トピ内ID：2809591820

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小さなことが積み重なって破局にいたった

😣
フェードアウト
一つ一つは、些細な言葉にひっかかりがあった、だけのことが、長年にわたって、いくつもいくつも積み重なって、だんんだんトゲが刃物になって、とうとうギロチンになっちゃった、ってとこでしょうか。 お話の内容だと、「急に」ではないでしょう。 徐々にでしょう。 ここまできたら、もう無理ですよ。 他のお友達と遊んでください。 なにも途方に暮れることないでしょ。 もう、お互い、大嫌いなんだから、もういいじゃない。

トピ内ID：7921742970

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もう普通に話せないんでしょう。

☁
けしかす
今まで、たまってきたものがあふれたのだと思います。 かといって「絶縁よ！」と言うほどのエネルギーもないのです。 トピ主にどう思われてもいいし、トピ主から絶縁してくれればそれも楽でいい。と思っていますよ。 トピ主が反省して心を込めて謝罪するのなら、今のままの付き合いが続くか少しは良くなるでしょう。 トピ主が無神経なのか、友人が神経質すぎるのかは見ていないのでわかりませんが、 その友達とは合わないです。 トピ主が何の気なしに言ったことが相手は「気に障る」のです。 お互い疲れる関係だと思います。 ６年の付き合いを終わらせたらどうでしょうか？ どこかで偶然会ってしまったら笑顔で挨拶のみするのがいいと思います。

トピ内ID：2103630645

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勉強になりました・・

🐤
ぴーひょろ
私にも「相手の気持ちを考えて親切に楽しくと努めているつもりなのになぜ彼女は私にあんな無神経な言動をするのだろう」 「私のことほんとは嫌いなの？にしては慕ってくれる。でも私ばかり気を遣って傷ついてる気がする」 「もしかして、同じような言動を仕返せばわかってくれるのかな？」 って思ってしまう友人がいます。 でもトピを読んで参考になりました。そういう人は友人が「辛かったことを話すと労わることを言い、嬉しかったことは一緒に喜んでくれ」るとわかっていながら、自分は無神経な言動をしており、なおかつ気づいていないのですね。 そういう人に仕返ししてもただショック、何故？と思うだけなんですね。それじゃこっちが却って自己嫌悪になりそうです。しなくてよかった。 なので私はちゃんと「こういう言動は傷つく」ってはっきり言おう、それでわかってもらえなかったらそれまでと決めました。 トピ主さんは今後は優しくされて嬉しかったら同じことを相手に真似して返すように努めればいいと思います。今回は「これからはそうする、今までごめんね」とだけ言ってあとは相手に任せるしかないんじゃないでしょうか。

トピ内ID：8876123647

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当たり前

🐱
SHIN
あなたの態度に憤慨してあなたに対する態度を変えたんでしょうね。 会話してても浅はかな考えを言いまくってたんじゃないですか？ 第一、アレルギーは神経質だからなるんじゃありません。 アレルギーでひどい目に遭ったからこそ、神経を尖らせて食べ物を事細かくチェックせざるを得ないんです。 他人事だからとテキトーに会話してるから、仕返しされてるんですよ。 自業自得です。 いざ自分が相手にやってきたのと同じようなことをされたら、弱者のふりをするなんて自己中極まりないですね。 修復はもう不可能なので、疎遠にしてあげてください。

トピ内ID：4184011473

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私はお友達タイプかもしれないです

041
みなも
きつく聞こえる方言で育ったせいか、多少のことでは気を悪くしないし、ちょっと鈍感な点もあって、かなりの暴言でも「今日は機嫌が悪いのかな？」と聞き流してしまう方です。 けれどいくら鈍感でも、何度もきついことを言われたり、毎回言われるようだと、次第に疑問に思うようになります。 私が最初のうちに聞き流していたから、相手も「この人にはなんでも言える」と誤解するのでしょうね。その点は私も悪いと思います。でもこの世には、一見そう見えることはあっても、「何を言ってもいい人」もいないし「何をしてもいい人」もいないと、思います。 今まで友達づきあいが続いていたのは、時限爆弾が爆発するまでの時間稼ぎだったのです。 もし相手のことを「なんでも受け入れてくれる便利な存在」として好きなだけだったら、もうおつきあいはやめましょう。相手はその役目を拒否しています。 その他の点でも好きなのなら、しばらくそっとしておけば、いつかまた仲良くできるかも。相手もあなたを心底嫌いではないと思います。 自分も散々きつい事を言ってたのだから、くれぐれも一人だけ被害者ぶるのはやめてくださいね。

トピ内ID：5027439199

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質問です

🐧
アリソン
トピ主さんは、ご友人から指摘され自分が悪かったなと思えたんでしょうか？ それともそれだけ言われてもなお友人がひどいと思うのでしょうか？ 前者なら今後の言動を気を付ければ仲良くしてもらえるようになる可能性もありますが、後者なら絶縁かな、と思います。 たぶん、トピ主さんは後者なんでしょうね。

トピ内ID：8395779289

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ステップアップの良い機会では？

041
第三者
お友達の言葉がきつくなったのは、 あなたが、無意識にきつい物言いしていたからなのですね。 意識していなかっただけに、 指摘されて、混乱し、辛いでしょうけど、 お友達がはっきり言ってくれたのは親切ですよ。 しんどいけれど、今までの言動、思い返してみては？ そして、これからは、物言いに気をつけてみれば？ お友達と、元通りの関係に戻れるかどうかは分かりません。 また仲良くなれたとしても、 不快だった記憶は、お友達の心からなかなか消えないでしょう。 でも、「教えてくれてありがとう」 「気づかずに、嫌な思いをさせて来てごめんなさい」は、 伝えた方がいいですよ。

トピ内ID：0162115719

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無神経だったと思うのなら謝罪かな。

041
39歳パート主婦
謝罪して今後は自分がやられたら嫌かどうかできちんと考える。という癖をつけたら良いことだと思います。 ご自分の無神経さから来た結果なんですから、ご自分から動くしかないと思いませんか。相手は動いてくれてますよ？相手の方はあなたの良いところも認めてくれてるのでは？でなければ、すっぱり切られているはずです。あなたがお返しするだけでしょう。 自分は変われない、と思うのならこのまま疎遠が良いかと思います。お相手はあなたとお付き合いをしても喜びは共有出来ないし、傷はいやされない上に不愉快になるのです。 私の友人にもそういう無神経な子がいたけれど付き合って3年くらいで「私が辛いから直して」とお願いしたらすぐに「ごめん」と言って行動を改めてくれました。多少無神経だけれど顧みてくれる子だし素直な子です。もう20年の付き合いになります。 あ、主さんもそうやって直球で言ってくれたら良かったのかな？でも自分がさんざん傷つけてきて「自分が傷つくのは嫌」ってのも都合が良いですもんね…。

トピ内ID：0427530529

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つまり

🐷
トントロ　ロ　トトロ
ご友人は、トピ主さんの言動を真似ることで、如何にトピ主さんの言動が人を傷つけるものか知って欲しかったのではないですか。 そうだとしたら、どうすればいいか。 まず無遠慮無神経過ぎたことを謝って下さい。 ご友人は、余程の決意で、そのようなことをしたのだと思います。 気持ち的に限界で、これで縁を切りたいのか、 気持ちを分かってもらって、改めて交友関係を作りたいのか、 謝った後の対応で、あちらの気持ちが分かるでしょう。

トピ内ID：1206106708

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反省して付き合いたいの？諦めるの？

041
ハート子豚
どうしたらいいか、じゃなくて どうしたいのか？ですよ。 反省して付き合いたのか？ 私が改める所なんてないわ！付き合わない・・・と思うのか それによって、どうするかは決まってくるでしょう？

トピ内ID：8625567240

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レスありがとうございます。トピ主です。

😝
梅酒 トピ主
人にしてもらったことは忘れるな、人にしてあげたことは忘れろはわかります。 改めて考えても「不快な言葉」とは思えないんです。 友人の話では友人が行った眼科の対応が悪いというメールに私が「内科のことは会社の人に聞けば」と返信したので「この人は話が聞けないか、読解力がない」と判断したということです。実際その頃友人は内科にも行ってたのでそう行っただけなんですが。 あと、友人が胃の調子が悪いといってる頃に飲みに誘ったら断られたので「ビールは胃にいいって聞いたよ」といったけど断られました。そのことも「自分のことしか考えず、相手を思いやらない人だと思った。もしかして私が憎くて悪意でそう言ったの？」といわれましたが、私は本当にそんな話を聞いたので言っただけなんですが。 前に私が友人にペットを飼ったらと言ったら友人が「うちはペット禁止だから」と言うので「私も昔、禁止で飼ってたけどばれなかったから、内緒で飼っちゃえば」と言った時、友人は怖い顔をして「絶対ダメ」と言われ「堅い人だな」と思ってたのですが、そのことも今になって「あの時からこの人は倫理観がないのかと思った」と言われました。

トピ内ID：1860874997

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無神経というか

041
うん？
主さんはちょっとズレているかも？ 会話が噛み合ってないですよね？ 主さんのご友人への返答、私も 「あれ？」 と思いました。 他の人に何か言われたことはないですか？

トピ内ID：2065863738

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他の友達とはうまく行っているの？

041
ほのぼの
トピ本文、トピ主レス読むと、 どうも、トピ主さんには、会話能力と常識が欠けているような…。 他のお友達とはうまく行っていますか？ 眼科の対応についてのメールの返事は、頓珍漢だし、 内科の話にするのは何故？ 胃の調子悪い人に、ビールは胃に良いと言っても、 こじつけとしか思われないでしょ。 ばれないから、ルール破っても大丈夫と言う人は、 非常識だし、怖いから、付き合いたくないです。

トピ内ID：0162115719

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ものすごい後出しですこと

😣
がちょーん
どっちかっていうと、後レスの情報のほうが、わかりやすいし、問題の本質に思えます。 そりゃ、お友達さんの言うことがもっとっもだ。 貴女は読解力がないし、言うことヘンだし、非常識です。 このまま疎遠でお願いします。

トピ内ID：6773635504

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レス読みました。

041
ヌー
本当に友人の言うこと、理解できないんですか？ ヤッパリ、友人の精神衛生のためにも離れてあげた方がいいですよ。 悪気がないのは、よくわかりました。 皆さんのレス読んでも理解できないでしょう？ もうアンテナの周波数が、友人とレスくれた皆と違い過ぎるんだもん。

トピ内ID：4185961375

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会話噛み合ってないし、モラルも疑われている

041
たろすけ
トピ文、レス文拝読。 無理ないな～ってのが感想です。 特にペットの件。ペット禁止には禁止の理由があります。ばれたら退去です。食べ物のアレルギーにも「神経質」とおっしゃっていますが、動物のアレルギーがあることはご存知？鳴き声や匂いだけじゃなく、他人に健康被害を与える場合もあります。 胃痛の人に「ビール」なんて言うから、40度の高熱でも「体動かせば」って返されただけです。目の話なのに内科って噛み合ってないじゃない…思いだせば、もっとあるんじゃないですか？私なら6年ももたないな。

トピ内ID：5850215782

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執着したい理由は有りますか？

041
まき
＞人にしてもらったことは忘れるな、人にしてあげたことは忘れろはわかります。 ↑が正しいと思っているんですね？ だとしたら、お友達もトピ主さんにされた嫌な言葉は忘れるな、トピ主さんにしてあげた共感は忘れろで良いんじゃないでしょうか。 トピ主さんは何度考えても不快な言葉ではないと思っているのだとしても、結局は「相手がどう思うか」はコントロール出来ないのです。 価値観が違うのですから、誤解を解きたいと説得しようとしても逆効果＝溝が深まると思います。 友情を終わらせる時が来たと考えてはどうですか？ なにか執着したい事が有るのでしょうか。 白黒ハッキリつけたい気持ちが強いのですか？

トピ内ID：3679330659

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友達とは

🐷
アリソン
修復は無理だから諦めましょう。 自分の言葉が不快だとは思えないなら、それを不快だとは思わない人とおつきあいすればいいかな？と思います。 ただし、そういう人はトピ主さんが不快に思う返答してくるかもしれませんが、仕方ないですよね。 自分が同じことしててもわからないみたいなので。

トピ内ID：8395779289

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うわぁ

😨
月曜日
私も後レス読ませていただいてビックリです。 ご友人のおっしゃる事、しごく当然。 トピ主さんに思いやりってものが全く感じられない。 もし、こういうレスが「？」と感じられるんだとしたら かなりトピ主さんの人間性に問題があると思います。 ご友人に限らず、あなたと係わった多くの人が かなり不快な思いをしていることでしょう。

トピ内ID：2809591820

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お友達は的確

041
笹のは
あなたの言葉に対するお友達の感想は的確ですね。 「この人は話が聞けないか、読解力がない」 「自分のことしか考えず、相手を思いやらない人だと思った。」 「この人は倫理観がないのかと思った」 お友達は、あなたに対して、鏡になったつもりで返事をしているのだと思いますよ。 ところで、アレルギーって、対象の食品を食べたら救急車で病院に担ぎ込まれるって 知ってますか？場合によっては死んじゃうんですよ。 それを「神経質」ってあなた・・・ アレルギーについて無知な人が、アレルギーを持っている人にその食品が入った料理を （試すつもりで）食べさせて、結果病院に担ぎ込まれて・・・っていうトピありましたよ。 お友達が、あなたを信用できないというのは、おおげさじゃないです。

トピ内ID：8469607937

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トピ主さん、親友と呼べる様な友達います？

041
根っこ
なんだか… モラルはないし、根拠のないアドバイスはするし… 自分がされて嫌な事をあなたは平気で他人にするんですね。 熱が40度近い人に運動を進めるのも、胃が痛い人にビール進めるのも、言われた方は相手の常識を疑います。 ↑同じ様な事を言ってるのに気付いてます？ 悪意のない悪行って一番タチが悪い…あなたの事ですよ？

トピ内ID：3069291677

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なんかすごいな

041
こうめ
もやは嫌がらせレベルですね、確かに内科にもかかってたかもしれないけど眼科の話をしてるのになぜ内科の話をするの？スポーツクラブの件も体動かせば治る発言も飲みに誘って胃の調子が悪いから断ったのにビールは胃にいいらしい発言の仕返しでしょう？ご友人の発言が刺々しくなったのは自分のせいですよ、人の振り見て我が振り治せですよ、ご自分の今までの言動を見直してみては？そしてご友人に今までの言動について謝られたらどうですか？

トピ内ID：1286707792

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刺々してますか？

041
悠里
だとしたら、主さんが刺々しているのですよ。 だってご友人は主さんと同じように返しただけですから。 言っても通じないから、主さんの真似をしてみるようになったのではないでしょうか

トピ内ID：3140771951

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