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姑ってそんなに寂しいのですか

レス41
（トピ主 15 ）
🐱
miho
話題
常日頃から姑が「私たちほど物分りのいい親はいない」と言うとおり義理の両親は良識がある方で世間一般に聞くような確執とは無縁だと思っていました。昨日までは…。問題は姑です。

姑は自称「トークの天才」で、自分のことも人のことも何でも話します。やんわりとした口調ですが今思えば不満や愚痴だったかもしれません。私も何か言われているのかなと思うこともありましたが、義理の両親には敬意を払いできる限り気を使ってきました。

最近あることがきっかけで夫と姑の話が食い違い、面倒くさがる夫を私が見て見ぬふりができず助けたのが間違いでした。住んでいる場所が遠いので電話でのやりとりですが最初は姑が夫へ怒っていたのが私にも火の粉がふりかかりこれまで思いもしなかった私への不満を夫にぶちまけられました（私は横で聞いていました）。

「○○をあげたのにあまり喜ばなかった」「いつも連絡が途切れる」
「話をきかない」などなど。自称「気さく」な姑ですが失礼のないように接してきたつもりです。頂いたものにはきちんとお礼を伝えますしもらいっぱなしもしません。姑の話も嫌と思わず付き合ってきました。元々意地悪な姑であれば何とも思いませんが、不満を聞いた時には驚きとショックで頭が真っ白になりました。

夫はさらに面倒臭がって「相手にするな」と言いますがそれが姑の怒りをたぎらせているのかもしれません。夫の弟夫婦も転勤族ですし、義弟も母親への連絡がマメな方ではありません。嫁である義妹への文句も聞いたことがあります。以前「息子が二人とも結婚して寂しくて仕方がない」と直接聞いたこともありますが、息子しかいない姑はそんなに寂しいものですか？例え寂しさがそうさせたとしても私もそうとう腹が立っているので今は歩みよる気はありません。後先考えずペラペラとしゃべる姑ですから今は今後どう付き合っていいのか悩んでいます。

トピ内ID：9042315258

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追記です

🐱
miho トピ主
特にお聞きしたかったのは、息子しかいないお姑さんは お嫁さんがそんなに嫌いなのかということです。 私の姑のようにニコニコ、気さくで付き合いやすかった方でさえ 本性はこのようにドロドロでした。 よろしくお願いします。

トピ内ID：9042315258

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寂しい人は寂しいのでしょう。

🙂
あんみつ
嫁姑の関係がうまくいっているのは、お互いが我慢したり努力したりしているからなんですよね。 そこのところを理解して、「お気に召さないところもあるでしょうが、よろしくお願いします」という謙虚な気持ちでいればいいのだと思いますよ。 お姑さんには、自分に対する不満はないと思っていましたか？ 周囲から見ていいお嫁さんでも、姑から見れば至らないところがあるものなんですよ。 義弟のお嫁さんに対する文句をこぼすのですから、当然、自分に対しても文句があるんだろうなと思っておかないとね。 お姑さんは、いままでそれを言わずに我慢してくれていたのですから、いいお姑さんだと思います。 トピ主さんにだって、言わないだけでお姑さんに対する文句は心の中にあるでしょう？お互い様なんです。 今回のことは、腹が立って理性が利かなくなったお姑さんの失言です。 聞かなかったことにしましょう。 物わかりのいい親になりたいと思っている人なのですから、いままでどおりいい姑でいようとするでしょう。 努力はしても、お互い完璧ではないんです。 至らないところがあると自覚して、ちょうどいい加減なんです。

トピ内ID：1181813678

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息子って元々

041
ははー
口数少ないですよね。トークの天才には物足りないかも。 その上結婚して離れたとなれば、寂しいのも当然かな。 娘がいれば、娘とおしゃべりがはずむのでしょうが、今度は娘と嫁の比較も出てくるので、一長一短ですね。 多分姑さんは話がしたくて（聞いてもらいたくて）仕方ないんですよ。 しかし、姑の要求どおりの嫁でいること、完璧な嫁でいることって、難しい時もありますよね。 貴女のペースで、聞いてあげられる時に聞いてあげればいいと思います。 無理な時はご主人の言うように、まともには相手にしなくてもいいかと。 しばらく間を置いて、落ち着いたら付き合えるペースで付き合っていけばいいのではないでしょうか？

トピ内ID：0371855192

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なんで姑はこんなにめんどくさいのか

😀
penpen
息子と言う生き物は　母親のおしゃべりには付き合えないようです。 我が家の（夫）長男、義弟次男もしゃべりませんね～。 夫は　長男なので大切な話しとかは聴いているようですが、 母親の愚痴や不満、近所の噂話しは聴きたくないようです。 義弟に至っては帰省してもノーパソにゲーム機持参で、機械と ニラメッコしてますよ。何しに帰省してるの？ 御舅さんは　ご存命ですか？ 姑さんともしかして　夫婦仲が悪くはないですか？

トピ内ID：8691064735

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トピ主です

🐱
miho トピ主
＞あんみつ様 レスありがとうございます。 おっしゃるように上手くいくのはお互いの努力ですね。 決して自分が完璧だとは思っておらず、本文にも書いた通り 何か言われていることもあるのだろうとは思っていました。 しかし実際に聞くと気分の良いものではないですね。 お互いに今まで築き上げてきたものが壊れたように 思ってしまいました。 ＞ははー様 私も無理をして必要以上に良い嫁であろうとしていたので 少しペースを落とそうと思います。 しばらく間を置いて冷静になった方がいいですね。 レスありがとうございました。

トピ内ID：9042315258

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年を老いると・・

😢
やまだ
息子が、結婚して寂しくてしかたないに限らず 老いると、仕事もしてない、友人の少ない人は 話し相手もいない、孤独と、不安だけなんです。 私の母も、口には出しませんが、年を重ねるごとに ６０歳まで、仕事が生きがいで来た人なので、それが なくなると、暇、娘は、独立して、寂しさと不安が 強くなるのか、トピ主様の、お姑さんのように以前より 全く同じように、いいます。いくら親子だからと言っても 腹立たしいです。最近も、誰々は、凄くいい子！優しい あてつけのように言われました。私の母は、趣味も全く ありませんので、人と交流もありません。主様のお姑さんは どうですか？夢中になれる事でもあれば、こんな小言言わない のですが、主さん、夫婦と、頻繁に連絡をとりたいのです。 母は、とにかく、優しくしてくれと言ってます。 お姑さんも、あまりの寂しさで、そんな言葉が出てしまった のだから、悪気はないと思いますよ やってきたのだろうけど、頻繁に、電話が欲しいのだと思います。

トピ内ID：0479778526

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お互いにドロドロですよ

041
aki
＞息子しかいないお姑さんは、お嫁さんがそんなに嫌いなのかということです。 息子しかいないと、嫁にやたら期待するようです。娘が出来るとか、嫁がおかあさんおかあさんと慕ってくれるとか。 理想の嫁姑像を思い描くようですね。だから嫁が喜ぶかと思っておせっかいを焼いてしまう。 ところが、嫁は自分が思うほどに喜んでくれなかったり、なんとなく距離を置こうとしたりする。 こっちは仲良くしようと頑張ってるのに、そっけない嫁だ。と不満がどんどん溜まって来る。 嫁は嫁でおせっかいが重かったりする。自分勝手に愛情押し付けられても嬉しくないときもある。 自分にも親がいるから、娘と期待されてもこたえきれない気持ちにもなる。 表向き、いい姑でいようとニコニコしてるが、本心は不満だらけ。こんなにあんたを許してやってるいい姑なのに、 それをわかっていないだろうと思っている。 ある程度距離置くほうがいいかなと思ってた嫁にとっては晴天の霹靂。 そんなに悪い嫁だった？と。 男の子しかいないと「嫉妬」か「私をないがしろにした」かどちらかでドロドロになるのが一般的ですね。

トピ内ID：5129679484

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姑です

☂
ゆりかもめ
寂しいものです。お友達もつぶやいています。一人の方は　息子が原因で鬱になられています。　お嫁さんは嫌いじゃない　仲良くしたいのに最近のお嫁さんは　塀をたてて　もう一歩近づけません。寂しいですよ～～　自分がその立場になれば判ります。私も判らなかったです。だから今　亡き母も兄が結婚した時　どんなきもちだったんだろうなと思ったりもしますよ。長男さんを一人娘と結婚させた人なんか　もっと寂しいと嘆いています。

トピ内ID：3154659013

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私も今、まさに同じ状態です

041
咲子
姑は元々おおらかな代わりに抜けた所のある人なのですが、最近は加齢とともにそれが顕著になってきました。多分認知症とは言えないと思うし、私はそんな物だと思って対応しているのですが、性格の違いすぎる夫はそうはいかないらしく、結構煩く言っているようです。 姑は反論するらしく、それは構わないのですが夫がわざわざその中身を私に報告するのです。曰く「話し相手がいない」「行きたい所に自由に行けない」「こんな毎日では物忘れも酷くなる」等々。住居が隣で声はかけていますし孫の顔も毎日見てます。通院は勿論、定期的に買い物にも連れて行ってます。それ以上自由に動けないのは自分に免許がないのだから仕方ないのに。 私に言いたいのか夫に言いたいのか不明ですが、相手にして反応すると夫がまたそれを曲解して尾ひれまで付けて姑に打ち返してこじれるので（以前そういう事があり懲りました）さらっと流しました。極めつけは「休みは私の為に空けて置いて貰ってもいい位だと言ってる」と言い出したので「それは無理。できる事とできない事があるから」とだけ。やるべき事だけやり、余計な事は言わないやらない。これに尽きます。

トピ内ID：3074789204

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どうなんでしょうねぇぇ。

🐶
50歳主婦
まあ、基本「義理の両親」は面倒なモノです。 夫に取って私の両親も、わざわざ付き合いたい存在じゃないでしょうし。 なので、私も舅姑に会うのは、元旦のみですよ。車の30分の距離で。 とても良い方達なのですが、やはり行っても面白く無いですし、気づまりなだけですしねぇ。 夫が足しげく（月イチくらいで）訪問してるので、それで良いと思いますし。 私も、さぞかし影では悪口言われてると思いますよ（笑） 「こんなに近いのに、あのヨメは年に一回しか来ない」と。

トピ内ID：8781392254

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寂しいのです

041
コール
トピ主様にはお子様がいらっしゃいますか？ もしおられるならば、将来を思い浮かべてみてください 大事に大事に育てた我が子ですからね、結婚したからと言って生涯「我が子」であることは変わらないのです 息子って娘と違って口数は少ないし、母親とべったりすることは殆どないですからね だからこそ淋しいのですよ 結婚して家庭を持って幸せに暮らしていれば親として一安心ではありますが、トピ主のお姑様には微妙なジレンマもあるのでしょうね 私はおかげ様で夫と２人で暮らす事が楽しくてしかたないので、息子には殆ど執着も無く、お嫁さんとの関係も人が羨んでくれるほど上手くいっていると思います 気が向いた時に孫を連れて遊びに来てくれる程度でいいって感じです 嫁と姑って、互いの気遣いが大切ですよね 親子になったと言ってもやはり他人同士、それまでの生活環境も違うのだから、多少の愚痴や不満はあって当然でしょう あなたには胸の奥に秘めた不満はこれまで全く無かったのですか？ 姑の気持ちは自らが姑になったとき初めてわかるのだと思いますよ 今回の件で姑を全否定する事は悲しいです

トピ内ID：0269298573

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よいお嫁さんって

041
一人息子の姑
私は文字通り一人息子の母親です。お嫁さん、気に入りました。 自主独立型で、それでいて息子は見ているんですね。 おふくろと話しが合うと思うよって。でも複雑な話しはしません。 彼女にはお母さんがいて、なんたってお姑さんよりいいに決まってるじゃ ないですか。例えば音楽で好みのCDがあったら貸す。本を借りるくらいの ことです。彼女ははっきりしているので、嫌なものはそういいます。 だから私はお嫁さん嫌いじゃないし、好きな部類です。部類っていうの おかしいですか？だって濃厚に付き合ったらおかしくなるでしょう？ 寂しいですが、覚悟していました。今は夫が健在ですし。 息子が親よりお嫁さんの方がいい。これは寂しいけど、そうあって欲しい です。だって、親は長く生きれませんしね。夫の親だって、次男ですが、 同じ思いをしていたと思います。夫はあまり親という人じゃなかったので。 でも、きっと心の中は親も妻も同じ位大切だったと思います。 答えになりましたか？寂しいからこうしてレスしてるんです。友達に紹介された小町が面白くて。でも、寂しい病ではありません。今日も友達と会いに 行きます。

トピ内ID：8181482729

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トピ主です

🐱
miho トピ主
＞やまだ様 お母様のお話をありがとうございます。 娘さんがいらっしゃっても寂しい思いをしているということは 息子が二人とも親元を離れてしまうと相当寂しいのでしょうね。 姑に趣味が色々あるようですが夢中にはなれないのかもしれないですね。 ＞aki様 嫁に期待…そんな気がします。 「嫁思いのいい姑でしょ」と言いたかったのだろうとも思います。 本心も笑顔とは裏腹に「嫉妬」だらけなのだと思います。 こうなると距離が広がってしまう一方ですよね。 ＞ゆりかもめ様 お姑さんの立場からのレスありがとうございます。 今まで他人だった嫁と家族になるのは簡単ではないですよね。 もっとお義母さんにやさしくしてあげたいと思う一方で 不満を聞いてさらに溝ができてしまった気がします。

トピ内ID：9042315258

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トピ主です

🐱
miho トピ主
＞咲子様 私もまさに「認知症では？」と心配していたところです。 自分に対する不満や愚痴って間接的に聞くとより嫌な気持ちに なりますよね。余計なことは言わないやらないを心がけます。 ＞50歳主婦様 確かに本音を言うと義理家とのお付き合いって「面倒くさい」ですね。 夫にすべてを任せたいです。自分の息子が来てくれて 気にかけてくれたらそれで喜んでくれますよね。 もう自分が悪く言われても開きなおれるようにしたいと思います。

トピ内ID：9042315258

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嫉妬なのかなあ。支配欲とか？

🐶
ぶた吉
どうして息子しかいない母親ってそこまで嫁に憎しみを募らせるかって 私も思います。 私は次男の夫と結婚しましたが、うちの姑は最初から支配欲＆嫁を手下に＆息子夫婦は自分のもの、と姑が思っていて、 私だけの時間帯に連日電話でるまでかけつづけ、すぐでないと 「お前の家の電話はただの飾りなのか！！！！！」と怒鳴られていました。 そして、家に来い、お前の実家には行くな、早く子供産め、 プレゼントよこせ、などと、息子には絶対言わないことを私に言ってきます。 で、しつこくて仕方ないから舅姑の家に行くと、私だけ食事が違ったり、 私だけ汚れた食器をだすなど、すごい嫌がらせしてきました。 これが週に何度もですよ。 さすがにノイローゼになりました。 トピ主さんの場合、ご主人が味方っぽいからいいと思います。 姑って、自分の思い通りに動かない嫁、自分のいいなりにならない嫁は 全部嫌いなんですよ。 だから心を砕くだけ無駄ですよ。 今までがんばってきても、一個不満があるともうだめなんだと思います。 今まで頑張った自分をほめ、そんな姑ほっといたらいいと思います。

トピ内ID：9740945740

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トピ主です

🐱
miho トピ主
＞コール様 お姑さんの立場からのご意見ありがとうございます。 嫁に不満があることは仕方ないと思います。 「できた嫁なのだから不満を持つな」などとは思いません。 姑を全否定しているわけでもありません。悪い人だとは思いませんので。 ただ不満を言葉にして言われたのは非常にショックでした。 それを後から主人の口から聞いて私がどう思うか、考えた上での 発言ではなかったと思います。 だからこそ悲しく腹立たしいのだと思います。

トピ内ID：9042315258

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自業自得だと思います。

041
オリエンタルポピー
うちの姑は、息子（私の夫）が訪ねて行っても、いつも飲むビールやコーヒーなども用意してないし、とくに歓待されているようにも思えません。 今では自分たちの飲み物などは持参しています。 私も、今まで姑から大事にされていると思ったことは一度もありません。 私は結構気遣いをしてきたつもりですが・・・。 そんな感じなので、私も義理でしか行かなくなりました。 一方、私の実家は母がすごく尽くしてくれる人で、誰かが遊びに行くとその人の好物などを用意してくれて、誰に対しても気遣いを感じます。 孫たちも急に私の実家に寄ったりして「おばあちゃんのところでご飯を食べてきた」などと言っています。 急に行っても、喜んでご飯などを食べさせてくれるので、孫たちも懐いています。 やっぱり気遣って人と付き合えば、自然と人が寄って来て寂しい思いをしなくて済むのではないでしょうか。 お嫁さんに対しても自分本位で付き合ってきたお姑さんは、だんだん疎遠にされるということだと思います。

トピ内ID：7678501856

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そうですね

041
古い女ですが
姑がさびしくなる気持ちは何となくわかります。 自分も中年になってみてなんだかさびしいなと感じることが増えました。 年を重ねるごとにこの寂しさは増すのかなと思っています。 ただ、その寂しさと嫁に対する執拗な干渉とか意地悪は別だと思います。 自分がさびしいのを誰かのせいにしてその人を支配しようとする行為はよけいに人を寄せ付けなくなるでしよう。 ほかの人たち、夫や子供や知り合いにできないような態度をお嫁さんにとっていてその結果お嫁さんが寄り付かなくなってさびしぃ～と言われてもねぇ。。 友達関係だって自分をばかにしたり、命令したり、干渉してくるひととはなかなかうまくゆかないだろうしそのような人は友達をなくすこともありますよね。 どんな人間関係でもお互い努力もしないで築いてゆくのは難しいです。 まあとんでもないお嫁さんも存在するでしょうけどそれ以外のケースでさんざん自分勝手にふるまったあげくに子育てのほかに生きがいも見つけらけれず「わたしさびしいの。誰もかまってくれないの、暇だから嫁のすることが気になるの」とぼやいてるだけならただっ子と同じレベルかと思います。

トピ内ID：9156162506

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単なるさびしんぼうではないから厄介

041
ゆきんこ
オリエンタルボビーさんのお姑さんですが、 単に気遣いがないだけでなく、 「何もしなくても息子は帰ってくるはず、だって親子だもん」 という神話にしがみついてらっしゃるのでは？ うちの場合、 「家が二つあると思いなさい（命令形）、 でも帰ってきてチヤホヤされると思ってはいけません」 と手紙に書いてきました。 こちらは、ボランティア精神で帰省してたのに。

トピ内ID：2809543172

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トピ主さんのお気持ちわかります

041
aki
２度目ですが、トピ主さんの姑さんの場合は嫉妬というよりも、理想どおりに行動してくれないことで、私（姑）をいったいどう思ってる？ という不満ですね。 姑って私はあなたの夫の親だよ？育てたのは私だよ？というプライドを持っています。 あなたが今幸せなのは私のおかげでもあるんだよ？と思っています。 だから、なのにあなたは私を疎遠にしたり無視できるのか？そういう人かあなたはと思っているものです。 夫が好き＝姑も大事にしてくれるはず。と期待してる。 だから寂しくなるんです。あれ？結婚したら大事にするのは息子だけ？と。 寂しくなってわかるのです。あ～そっか嫁ってうちの家族になったわけじゃなくて、息子の妻って事かと。 それはさておき、私も最初は姑に尽くしていて、仲良くしていましたよ。 でも、ときどきトピ主さんのところのように黒い本音を見せられて、そのたびに落胆して来ました。 こんなことを思ってる人を今まで大事にしてきたのかと。 さーっと冷める瞬間てありますね。

トピ内ID：5129679484

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トピ主です

🐱
miho トピ主
＞一人息子の姑様 寂しいけど息子さんがお嫁さんを好きであってほしい、 そう思えるのはきっとご自身が満たされていらっしゃる のではないでしょうか。お嫁さんとも良い距離を 保たれているようで羨ましいです。 ＞ぶた吉様 それはひどすぎますね。よく我慢されましたね。 程度の差はあると思いますが、姑（舅）は往々にして 『支配欲＆嫁を手下に＆息子夫婦は自分のもの』 と思ってしまうのかもしれないですね。 ＞オリエンタルポピー様 やはり気持ちは良くも悪くも伝わりますね。 仮に形だけ歓迎されていたとしても 気持ちがなければ遅かれ早かれ 大事にされていないのではないかと思ったでしょう。 ご実家は気持ちがこもっていらっしゃるんですね。 うちも親は自分で「物分りが良い」とはいいませんが 余計なことは言わないしいつも気遣ってくれます。

トピ内ID：9042315258

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トピ主です

🐱
miho トピ主
＞古い女ですが様 おっしゃるとおり寂しさと嫁に対する干渉とは 全くの別物だと思います。姑とはもはや本能的に嫁に そういう感情を抱いてしまう生き物なのかもしれません。 努力して築き上げても所詮は他人同士、壊れるのも早いです。 ご自身も寂しいと感じていらっしゃるとのことですが 冷静に判断されていて私も見習わなければいけないと思います。 ＞ゆきんこ様 わざわざ手紙で言うなんてそれはまた卑怯ですね。 だれもチヤホヤしてほしいとは思いませんよね。 それでも将来は面倒をみてもらおうという気持ちが 伝わってくるような気がします。困ったものですね。 皆さんのレスを拝見し、時間がたって少し落着きましたが 最初は主人が別のことで怒られていたはずなのに、流れ弾に当たって 致命傷を負ったような気分です。そしてどうやら私への不満が そもそも言いたかったことだったのではと思うようになりました。 姑に不満を持たれるのは仕方がないというような意見もありましたが 不満というよりはただ「嫁が気に入らなかった」だけのように思い 今でも姑の言動には疑問が残ります。

トピ内ID：9042315258

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いい嫁で頑張ってきたから

041
嫁
人間不信になるのではないでしょうか？ うちは姉妹に挟まれた男一人の嫁なので そりゃー、イヤミの攻撃ですよ でも、「言ってろやってろ」 って、疎遠にしてきたら寂しくなってきたのか まめに連絡してきます。 さすがにその時は優しくしますけど 老人に鞭は打てないし、いつか通る道だと思いますからね そのまま放っておけば、寂しくて擦り寄ってきますよ、きっと まだ、姑さんも元気な証拠ですよ

トピ内ID：5655633888

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「姑の立場ならではの寂しさ」っていったい何？

041
再レスですが
子供の成長や独立に伴う寂しさなら、子供が娘でも同じだと思うし、独立って結婚だけじゃないですよね？進学や就職で家から出る事も多いし。 大事に育てた「孝行息子」が不運にも鬼嫁と結婚して疎遠や絶縁を強要されているのなら、「姑は寂しい」のも判ります。でも元々（少なくとも言動部分が）孝行息子じゃなく「実家も親も知ったこっちゃない」「かかわるのが面倒臭い」の無頓着息子なら嫁や嫁親がどうしろと？結婚したら実子の不精まで配偶者が尻拭いしないといけないんでしょうか。不精に育てたのはご自身なんだからその辺は割り切ってくださいよ。 それと、私の場合は「義実家は隣」「毎日声掛けして顔見ている」「孫とは自由に会える」「生活の不自由は息子夫婦がカバーする」「旅行は毎回ではないが誘い、行事も声をかけている」状態でも、姑はたまに「思い通りにならず寂しい」と言いますよ。これで不満なら、もう本当に息子を一生結婚させず「私だけのカワイイ僕ちゃん」で母子密着でいて貰うしかないと思うんですが。

トピ内ID：3074789204

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トピ主です

🐱
miho トピ主
＞aki様 状況を客観的に説明していただけて色々と納得しました。 私が自分（姑）の思い通りにいかずもどかしかったのかもしれませんね。 しかしどうやらその奥には寂しさと嫉妬もあるのではないかと推測します。 義母自身も「物分りが良い姑」という理想があったのでしょう。 誰だってグチを言いたいことはあると思いますが、それを息子に、 しかも嫁に聞かれる可能性がある状況で （むしろ聞かせたかったかもしれませんが）、 言いたい放題は困りますね。

トピ内ID：9042315258

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姑に限らず、人間は一皮むけば皆ドロドロ

041
銀婚式の同居嫁
タイトルどおりです。 でも人間に絶望してるわけではありません。 大人なんですからオモテの顔とウラの顔があって当たり前。 ウラが見えたからと言って溝を作っていては誰とも付き合えません。 忘れる、気にしない、受け入れる、それらは生活の知恵ではないですか。 姑さんに本音をぶつけられてショックだったのはわかります。 ここで姑さんから離れていくか、それなりに付き合っていくか、トピ主さんの器量が試される分岐点なのでしょう。 私だって、多分トピ主さんだって、心に鬼を飼っている。 それを忘れないことです。 姑さんが特殊なわけではないのです。

トピ内ID：2915254757

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嫁が純真無垢ってわけではないのですが

041
ゆきんこ
銀婚式の同居嫁様のおっしゃるとおり、 だれしも心に鬼を飼ってるものなのです。 ただ、鬼の種類が少し違うのです。 嫁側は、 「出来れば関わりたくない」系の消極的な鬼。 　絶縁を言い渡す攻撃的な人もいますが、 　多くは少しずつフェイドアウトしていきます。 姑側は、 「支配したい」「干渉したい」 「あちら（嫁）の親と張り合う」系の攻撃的な鬼。 だから、姑側が目立つのでしょう。

トピ内ID：2809543172

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新米姑です。

041
絢
６０代の主婦で一応姑の立場です。息子の育て方によるのだと思います。私は子供といつでもコミュニケーションを取れる環境が一番との思いからずっと専業主婦で息子を慈しんで育ててきたつもりです。そのせいか息子とはよく話しますし、いい関係です。他人の娘のお嫁さんには何も期待してないですね。時々訪問してくれても二人だけだと何を話していいか気を使います。息子とは好きな時に携帯に電話して話しをしたり、来てもらったりして親子だけの会話を楽しんでいます。育て方によるのでしょうが、息子との関係がうまくいかず、他人のお嫁さんに期待する人ってどうかと思いますよ。

トピ内ID：1590280165

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お互い様

🐤
ぽよぽよ
姑も嫁に気を使って、嫁は姑に気を使って、あるきっかけで歯車が狂う…みたいな感じですよね？ 私の友人はすごくうまく行っているみたいで、最初は話を聞いた時、実家なのかと思ってました。でも他の友人から実家じゃない事を聞いてビックリ。友人はズボラでよく出来た嫁とは程遠いイメージ…。秘訣を聞いたら『う～ん、素をちゃんと見せて理解してもらう事かなぁ？』と言っていました。まあ、相性もあるのでしょうが、私も見習おうと思いました。

トピ内ID：6074530176

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姑根性嫁根性相まって上手く行く？

🐱
ａｋｉ（姑の）
う～～ん　貴女はしっかりと姑根性を理解しておられるじゃありませんか（笑） 姑根性とは別に悪い意味だけではありません。姑も昔は嫁という身分だったんですよ。 そして時代が過ぎ、忌まわしいと思っていた姑に自分もなってしまった！（いや私は絶対に嫁とは 上手くやるぞ！）との決心で貴女を本心から愛おしく思う努力をする　これも姑根性なんですよ。 でもそれには嫁にもそれなりの嫁根性を磨いて貰わないと・悲しい哉これが義なる関係で親子の間の 無償の愛ってわけにはいかないんです。　逆を言えば貴女もまた同じ思いでしょう？ だから実の親子ならスルーできる些細な事でも大きく胸に突き刺さる・これは仕方ありません 実の親子では無いのですからね。　貴女もお姑さんも同じなんですよ　木偶じゃない人間と言う事です。 本音がドロドロでもいいじゃないですか　お姑さんの寂しさは、人間という自分を通過して俗っぽい姑として 扱われるのが寂しいのだと・・私は姑になって知りました。９０になる我が家の大姑も、相当に私に対して 善悪は別にして悔しい思いをしてきたでしょう。人間って悟りはやって来ませんね　

トピ内ID：9623894890

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